小さい頃からやりたいことが何もなかった、というより何もやりたくなかったが正解なのかもしれない。
今死にたいとか消えたいとかって気持ちは正直ないけど、いつでも手放してしまえそうな自分がいる
何もかもどうでもいいんだよな。そう自覚するとある意味頭の中はすっきりしたけれど、他人とのギャップに苦しむ。
でもそれすらもどうでもよくなってくる。
自殺願望はもうないけれど、あとやり残したことを強いてあげるとしたら死ぬことくらいだよなって思ってる
病んでんのかなあ。病んでると言われればそれまでなんだけど、ずっとこうだったから分かんないんだよ
ほんと何もかもどうでもいい

今日も死ねなかった。
今日死ぬつもりだったのに。
放課後教室に戻って飛び降りようと思ってた。
先生はいつもなら居ないのに、今日は先生が居た。
そしたらさ、「どうした？早く帰り」って言われた。
なんで、こういう時だけ先生がいるんだろ。
私が一人でいても、気にしてくれなかったのに。
クラスの人たちもさ、私何かした？
皆にひどいことした？
なんで無視すんの？
わかんないよ。
教えてよ。
邪魔って言ってくれたって納得するからさあ。
何か言ってよ。
私にどうなってほしいの？
何してほしいの？
喋らないと分かんないんだよ。
何か原因があった？
言ってほしいんだよ。
私はそれがないと何もできないから。
だから代わりに、私の考えた皆の私への感情を受け止めることにした。
皆は私に消えてほしいんだよね？
邪魔なんだよね？
必要なかったんだよね？
ごめん。
さっさと死ねばよかったのにね。
ずっと生きててごめん。
邪魔してごめん。
迷惑かけてごめん。
出来るだけ、死ねるように頑張るからさ、私が死んだら喜んで？
それが、私の今の願いだから。
私が死んで誰かが幸せになってくれたらそれで充分だからさ。
でもさ、死ぬのって簡単じゃなかった。
何回も飛び降りたり、首吊ったり、刺そうとしたりしたんだけどさ、無理だった。
死ねなかった。
こんなに死にたいのに。
心はもう死んでるのに。
私の身体はまだ生きてる。
生きたくないなぁ。
ほんとに。
早く死ねるように頑張るね。

自虐行為をわかってくれる友達に裏切られた
全部私が悪いんですって
なんで私生きてるんでしょうね
私なんて早く死ねばいいのにね
生きててごめんなさい
死ねなくてごめんなさい

毎日死にたい消えてしまいたいと思います
いじめも嫌がらせも辛い
自虐行為もみんなからだめって言われます
親もわかってくれないし、先生もわかってくれないし
友達だってわかってくれません
親に相談しても「それぐらいだいじょぶでしょ
がんばりな」
先生に相談しても「辛かったねでも〇〇ちゃんなら
大丈夫！頑張れるよ！」
誰も助けてくれない誰も心配してくれない
誰もわかってくれないわかろうとしてくれない
みんな裏切ってくるし嘘ついてくる
もうやだ、辛い、消えたい、死にたい
でも死ぬのは怖いんですこの世からなかったことに
されるのが怖いんです

帰り道に足蹴られたから世界一きらいなだけど好きな人に話しかけたら
ずっと顔赤くして首横に降ってた
やっぱしよくわかんないや
、、少し生きる勇気が出てきた
学校にいるとき常に誰かと話してるけど、裏では自殺のこと、リスカのことばっか考えてて
辛い
けど、少し悲しい音楽と推しが出てくる動画を見ると
やっぱしまだ、、、、、、、
って思う。
社会科見学のときとか班に誘ってくれたし、
ゼロ距離でも嫌がらない
けど修学旅行では少し避けられてた
は?
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
ああやっぱし生まれたくなかった
でも自分はたった２秒のために頑張ってきた
なのに報われなかった
でも向こうから手繋ぎたいって４回以上いってくれた
嬉しかった。
前に遊びに誘ってくれた。
でももう2年以上経ってるんだけど???
また誘ってよ
待ってるから

不登校になって1ヶ月経つけど、死にたいって毎日のように思うし精神状態さらに酷くなったし、、出席日数も単位取らなきゃ行けないけどどーすればいいのか分からない。ずっと考えてたら1日終わってる、、しんどい

先生がめっちゃ話してるwwwwwwwwww

生きるのって本当に苦労するよね でも生きていて良かったと思うときあるよ

自分が嫌な人間すぎて悲しくなる。

なんであの子は、とか考えてる私、大嫌い。

好かれたいな。

先生に申し訳ない、 私の大っきらいな女いないラッキー、 静かだぁ wwwww 今、授業中wwwwwwwwwwwwwwww 元カレコールしまくってる、 クソうるさいwwwww

死にたい
消えたい
そう思いつつ、何もできない自分がいる
今日はまだ木曜日
もう、明日は学校休む
しんどいし行きたくない
自分から自分が消えていく
かと言って、誰かがいるわけじゃないけど
無人間と言うべきか？
空っぽになる
埋まらない

死にたい、消えたいとか言ってるのに結局生きてる。なんなの、きしょい、ウザイが自分に宛ててどんどん出てくる。自分が悪いし、メンタル弱くて壊れやすい。そんなことわかってるのにメンタルを強くできない自分も何もかも嫌い。でも死にきれない。意味わかんないよね。死のうと思った瞬間大切な人が出てくる。申し訳なくなる。もうどうすればいいの？学校も友人関係も全部全部疲れた。親はあまり理解してくれない。自分が学校休みすぎたから。弱くてごめんなさい。生きててごめんなさい。そんなのしか出てこない。つかれた。

死にたい
今までで一番強くそう思う

何回か首吊りに失敗して、それからは失敗が怖くて、やらなかった
でも死にたい気持ちは消えなくて
何をしてても、死とか自殺とかの文字が、頭に浮かぶの

なんで私は、通り魔に遭わないの？
なんで私は、車に轢かれないの？
なんで私が乗る電車は、脱線しないの？

今なら自分でできるかな

手紙、投稿しようと思ったけど
上手く書けなかった

私の死にたい気持ち、誰か一人で良いから
同じ気持ちを持つ人に知ってほしい

可哀想の類にはなりたくなくて。
特別扱いしてほしいわけでもなくて。
心配してほしいわけでもない。
だけど、自傷に走ってしまうんだ。
だから、理解してほしい。
自傷って、病みアピなんかじゃないって。
ただ、見てほしい。
褒めてもほしい。
認めてほしい。
あなたの「偉い」がほしい。
それだけなんだ。
今日も生きるためにリスカをして
生きるために弱音を吐く。
やっとできるようになったんだよ。
褒めてよ。
今までは、私の心に蓋をしてこの思いを
表になんて出さなくて。
出せなくて。
でも、最近になって表に出せるようになったんだよ。
溢れ出て抑えきれなくなったんだよ。
だから、腕に傷は増えていくし、
手紙も増えていく。
ねぇ、お願い。
また「お前は偉いぞ。」といって。
また「ファイト〜！」といって。
あなたのそれはすごく力が湧くんだ。
なんでだろうね。
すごく力になる。
生気はギリギリだけどね。
明日こそは、私に焦点が当たりますように。
明日こそは、気づいてもらえますように。
明日こそは、認めてもらえますように。

そう、ミスは絶対に許されない
完璧人間に見える人も、
裏では死ぬくらい努力をしている
解って欲しい
でも
裏でろくに努力をしていない人は
羨ましがって
勝手に妬んで
あたかも私が悪いかのように言ってくるのだろう

「なんのために生まれてなにをして 生きるのかこたえられないなんてそんなのは いやだ！」
本当にそうだと思う。
なんのために生まれたのか、何をして生きるのか、答えられない、わからないまま
生きるなんてつらすぎる。
嫌だなんてもんじゃない。
生きていけないくらい辛くて、苦しい。
なんでだろう。
最近すごくアンパンマンに泣かされる。
辛いとき、支えてくれるのはやっぱり子供の頃に憧れた
誰にとっても出意義のひろーの
アンパンマンなんだな。
としみじみ思う。

もう死にたい
まともに学校にすら行けないこんな私は生きる意味もない、
家にもいたくない。辛い。頭がボーとする。
なんなの、もう死にたい

ていってもまた今日も生きてる。明日も生きるんだろうな

「あなたが死んだらみんな悲しむよ」「私はあなたの味方だから」そんなお決まりなセリフ
吐きまくっててたのしいの？結局は綺麗事、吐きたいだけでしょ。どうせ自分の優しさアピールしたいだけでしょ、「あなたが一番の親友だよ」とか言って結局さらっと裏切って
楽しい？私にはわからない全部全部ただ私が余計死にたくなってることは知らないだろうな、私がこんなに人生につかれているのも知らないだろうな。
そんな奴らがムカつく
でも一番ムカつくのは私自身だ
ああ消えたい

死ぬ時は親友2人にこんな私でごめんねって言って死にたいデリカシーもないなんにもないクソみたいなやつが生きててごめん
死にたい早く安楽死入れて欲しい政府はクソ安楽死入れて欲しい苦しいのは嫌だよ辛いんだよはぁ最悪

今日道路の真ん中に立って死のうとしたでも無理だった、友達の声が聞こえてきたから
結局は死ねなかった死のうとしたのに、私は生きてる意味がないと思っている、
泣きたいのに泣けない余計イライラする、もう疲れた終わりにしたい
私を、人生を、学校を、家族を、
いつまで続くんだろう、終わりが見えないや