ラストノート
言い表せない感情が現されている

今日も死にたい。毎日そう思うのに何もできない。ただただ怒られて謝る日々。もう終わりにしたい。こんなところから離れたい。いつになったら私を理解してくれる？見てくれるの？いつまで頑張ればいいの？もういい加減疲れたよ。生きてる価値なんてないのは分かってるよ。もう楽になりたい。

恵まれてるのに死にたい。不自由なんてないのに消えたい。ごめんなさい。こんなの甘えだよね。

大丈夫？って聞かれて、大丈夫じゃないかも。なんて言えないよね。

一人じゃ生きていけないから、頑張って他人にあわせて、否定されて、正解を探す。これのループ。

だれからも好かれるわけない。わかってるけど、気にしちゃう。人の目が気にならなくなればいいのに。周りからの評価なんて気にならなくなればいいのに。やっぱ気にしちゃうね。

毎日怒られ、何のために生きているのかわからない。必死に頑張っても何も成長できない。私には変われない。もう1人になりたい。誰にも関わりたくない、迷惑をかけたくない。消えてしまいたい。誰も頼れる人なんていない。死にたい。誰か私を助けてよ。

僕って何だろうな。
今、診療クリニックに行ってる状態。薬もらいつつカフェに行って勉強してる状態。(薬物療法と行動療法)確かに薬(SSRI)を飲んで楽にはなった。だがずっと楽と感じない。家では父親による母親に嫌なことをするから、間には入っている､､､だけど限界ある。
薬の副作用で眠くなったから寝るとしよう､､､続きは、またいつか。

仕事を失った。いじめとパワハラだ。不当解雇までついてきた。会社に籍があるうちに死んでしまえば、会社を潰せる。

大きく土かけられたんだ！泥と血を見舞うのが似合いだ。裁判するのがいいだろうがお金ないし、法テラスだって限界がある。

死にたいだけ。
誰かと話して一時幸せでも、ずっと続かないから死にたいのさ。生きる気もない。
ただの肉塊。

しねばいいのに。そしたら、すべてから解放されるのに。
借金も、解雇も。病気も虚弱も。家族も。
私を利用するすべての人から解放される。

代わりに、只唯一の相方をも失う。友も。
きっと再起不能になる。
それでいい。好きだった人。

恵まれた君が幸せになることを願っている。
努力の報われぬ世界で、きな臭いこの世界で。
静かに生きていけることを願ってる。

今も病んでいる。 精神安定剤が欲しい。

今日ねあの子が来てたんだその子と初対面の時に明るくて元気な女の子を演じてるんだよいつも水曜日なら来てないからゆっくりまったりできると思ってたのその子がきた時ほんとに絶望した嫌だった
その子がいるから私を隠さないとって思った朝頑張って行って今日はゆっくり出来ると思ったのに出来なかったあの子のせいで私が期待されてるって勘違いしてるんだろうけどあの子は私が大事にしてる女友達と繋がってるんだ、だから私が疲れてたよとか私がなんかしんどそうだったよって言われるのが怖かったもう嫌だよしんどいよ
生きてたくないよあの子に会いたくないよ死にたいよもう隠せないよ生きてたくないよ

生きててごめんね
私が悩んでる内容なんて所詮、ミジンコみたいにちっぽけなんだ、みんなからしたら
でも、私はこれが1番大きな問題
誰か分かってよ
学校の先生だって、何かあったら話してねって言ってもさ、
話せないんだよ、何でかわかる？
大人が話しにくい環境を作っているから
その上さ、今日学校のみんな居るところで堂々と
提出物が出てませんって
そこで言うなし、だから大人は嫌いなんだ
部活行け、提出物出せ、人並みの点数を取れ
出来てたら苦労してないって…
どうして？
人間、みんなそんなに完璧人間ばっかりなの？
ミスは許されないの？
だったらそんな世の中なんて要らない
もっと生きやすいところに行ってやる
天国
あ、私天国行けないかも
地獄かも、
やっぱり、居場所なんて無いんだ
生きててごめんね
辛い思いして産んでくれて、ありがとう
でも、ごめん
こんな役立たずで人並みのことも出来ない無能人間で

調べたら
ストレスがげんいんらしい
背中痛くてあたま働かないけど
なんか
めちゃくたゃいたあ

もし2回目があるのなら
次の人生はもっと上手に生きたいな

こんな人生くそ食らっちまえよ　

生きてるだけで死にたくなる

好きなものを否定される　

受け入れてもらえない　

苦しい　痛い　消えたい　うざい　認めてくれない　

結局は努力努力努力努力努力努力努力努力努力努力　
したって変わらなかった私には生きてる価値があるの？　

なんでも綺麗事に聞こえてうざくなって　

耳を閉ざして　心も閉ざして　どうすればいいの　
　
本音を言えたらきっと辛くないんだろうな

たすけて背中痛いみぞおちもいたい
怖いつらいしんどい苦しいたすけた
むりこわいしにたいこわい

前まで楽しかった行きたかったとこに行く気になれない明日行きたくない楽しいけどねなんか違う
多分病んでるからだと思う毎日こんな日が続けばいいなぐらいに楽しかったことが行きたくない嫌だもう無理みたいになってるほんとに自分がいやなんでかもわかんない行ったら楽しんだよでもリスカ辞められなくなるなんでかな？人と会うことも友達と会うことと楽しかったのになんで
私は出来損ないだからこうなってるんだろうなほんとに生きてるの辛い今日頑張ったよリスカもしちゃったけど頑張ったんだよ？誰か褒めて？
1日生きたんだよ？褒めてよ
私は元気だと思われがちだけど全然そんなこともないし暗いし泣くしリスカもするしでもみんなが笑って欲しいから笑顔で元気で色々してるんだよ？
もう嫌だよ生きてたくないよ？
やっぱり死にたいな今日リスカ上手に切れなかった血でさびてきてる
新しいやつ買わないと切れない

なにこのかんじ
痛い
どこかが焼けるように痛い
怖いたすけて
心臓が痛い
はきそうだ

自殺したいけど方法わからない助けて

学校では誰にも相談出来ないし，家の人にも出来ない。あぁやっぱ僕はいない方が楽になれるよね。みんなのためになれるよね。いつも考えてしまいます。自分が死んだ方がみんなのためになるよねっていつも考えてしまいます。だから僕は死んだ方がみんなのためになれるよね、だって学校ではみんなからいじめられて、家では親が怖くて相談出来ない。そんな最悪な居場所で生きていくなんて無理だよ。僕はもう死んだ方が家族，友達のためになる。けど死ぬのはやっぱり怖い。でももう辛いんだよ。一生その中で生きていくのか。もう僕には［味方］なんてさいないんだよ。もう生きたくないよ。