今日は生きよう友達と遊ぶ約束しちゃったからしなかったら逆に死ねてるのかな
死んでないだろうな、その約束を口実にして逃げている自分がいるから

私は、結構前から考えてることがある。
それは、私のことを誰も知らない場所に行きたい。
ということ。
なぜなら、私のことを誰も知らないなら、たくさん迷惑かけたことも
たくさん人を傷つけたことも
なしにはならないけど
しっかりと背負って生きていくけど
少しは考えずにすむかなと思って。
だから、勉強も頑張ったんだ。
誰も、いかない高校に行きたかったから。
でも、もうそんなんどうでも良くなるくらい何も考えたくないんだ。
考えられないんだ。
未来も、将来も、明日も。
今日を、今を生き抜くので手一杯で。
辛いし、苦しいし。
笑うのは難しいし。
泣けないし。
嫌われてないか、傷つけてないか心配だし。
相変わらず、人の目や言葉には敏感だし。
でも、死ねないから生きるしかなくて。
半ば諦めみたいなもので生きてる。
可能なら、死にたい。
というか、死ぬべき。
だけど、死ねない。
ごめんなさい。

生きてくための勇気が出ません。
迷惑だと思う。
本当は周りは違う人を望んでると思う。
生きてく勇気出なくて死にたいってなんだろうって
思うけど、どっかいって自分がいつのまにか消えないかなと思う。夢みがちな自殺願望なのわかる意味ないけど、そらそろわたししなないかな。

この世から消えてなくなりたい。私は自分を肯定することができない。自分一人の出来事ならまだしも、他人が絡むとどうしようもなく自分の失敗を許せない。
なのに、他人からの批判に対してはものすごい拒否反応を示すし、変わりたいのか変わりたくないのかわからない。

こうやって、落ち込み癖があるから他の人に気分がよくないとこを見せて迷惑をかけるし、自分自身の機嫌を取るのが下手すぎる。周りの人はもっと切り替えをうまくやってるのに。

心の余裕がなさすぎる。
なぜもっとポジティブに物事を考えられないのか。
もう誰とも会いたくない。
楽しい気分になれない。みんなは楽しくしたいのに、自分は場違いだと思って離れたくなる。

彼女にも失礼だ。こんな情けなくて弱い自分、みっともない。

ごめんなさい死ななくて
その言葉がずっと続くの。死にたいけど死にきれなくて。みんなみたいに友達からのいじめじゃなくて親からですぐ泣きそうになって弱虫で友達に大丈夫？って言われたけど相談できなかった。
気持ちなかなか吐けなくてお腹にずっと溜まってお腹痛くなるし。子供叩くひどい人が家にいる。家帰りたくないけど制限めっちゃある
1人で外を歩いちゃだめ。
勝手に何か買っちゃだめ。
友達は選びなさい。
成績は上を取れ。
他にも色々、毒親だよね。うちの親。これ私の携帯じゃなくてあの毒親のだけどここでしか言えない。じゃないと本当に飛び降りちゃうか薬飲んで死ぬよ小学4年生が消えちゃう。この世から急いでるんですって？

ゆーれいになりたいな

逃げたい

また一つ、一つ
居場所がなくなってゆく
そう、この場所もね
やっとの思いで手に入れた居場所
親に壊される毎日
アイビスペイントまで消された
毎日毎日頑張って書いた絵を消された
もう居場所はなくなってしまった
どうすればいいの、、、、っ
あぁ
何なの、、、！！？
私の努力が全部全部消えてなくなった！！！！
ああああああああ！！！！！！
もうこんな場所、、、
い　ら　な　い
…….ここですらダメなんだね
死のう速く死のう

” I love you so!! ”
この言葉は嘘みたいだね
また言ってほしいな

………なんちゃってね
何やってるんだろ私

相手は二次元なのに、

存在しないのに、

愛がほしいな……..

愛されたい

愛してくれる人はいるの…..？？

………夢見てないで勉強しないとだね

すごいよみんな
今日も頑張って偉いね
凄いよ
あとは布団でゆっくり寝てね
寝れなくても、布団でゆっくりしてね

今日を頑張った優しい貴方が幸せになれますように

本当に死にたい気持ちをわかってくれない
周りに話すとまた始まったと軽く見られる。

今日も生きた
明日もきっと生きる
でも、生きるってしんどい
とくに、大した事があったわけじゃない
幸せな事も傷つく事も皆同じだよね
でも、疲れた
心を強く保って、笑顔で、前向きに、元気に！ってみんなの前では居られるのに
なぜ、１人になると涙が止まらないんだろう
ちょっと人間を休みたいな

カナダみたいに条件の緩い安楽死制度が
日本でも作られたらいいのにな
今の社会は生きる権利が生きる義務になってる
自分で生まれないことを選べないなら
自分で死ぬことくらい人権として認めて欲しい

生温いのが一番こたえる事知ってる？｡
虐待ともネグレクトとも性的虐待とも完全には言い切れない生温い間にいて，不意に向けられる優しさに寄生虫みたいに未だ期待して縋りついて，いくら頑張ったって結局結果が全てだから褒めてくれない事認められない事分かってるクセにまた足掻いて生きて，どんだけ八つ当たりされてストレスの捌け口にされても言い返せないから我慢して，心身共に気持ちがおかしくなっても迷惑かけた分払う為にギリギリで生きてる｡
でも　　だからなんだ　って話｡
いくら本人が微力ながら最大限自分に出来る事を頑張ろうとしても頑張っても，周りは認めてくれはしない褒めてはくれない｡
誰も自分を見ていない見てくれない｡

誰だよ平等なんて掲げて言った奴｡
その平等を作る為に犠牲になった不平等の人の気持ちを考えた事あるのか？｡
勝手な推測だけどまあ無いだろうな｡

死ぬ気でやれば何でも出来る｡

だから何？｡
そんな器用じゃないんだよこっちは｡
死ぬ気でやれば淀んだこの気持ちは消えるのか？｡
消える訳ないよね，消えるハズないよね｡
適当な事ぬかしてんじゃねぇよ｡

1度切りの人生楽しもう｡

次あるか分からないから楽しもうとした｡
推しやアニメ，見える景色に聞こえる音｡
1度切りの人生だから次見れるか聞けるか会えるか分からないから楽しもうとした｡
けど実際は？｡
夢見た自由は絵空事｡
見えるのは力のこもった手｡
聞こえるのは怒鳴り声と暴言｡
開発される小さい自分の身体｡
『生まれてこないほうが良かったね』｡
真正面から言われた言葉｡

消えたい，いなくなりたい理由には十分だろ｡

もうつかれた頑張れ！じゃなくて頑張ったねって寄り添ってほしい

死ねって言うなら殺してよそれができないから困ってるの、
私の気持ちなんて永遠にわかんないよね

明日って怖いなあ。
何時だろ。
明日は笑える！
認めてもらえる！
幸せになれる！
って思って眠りにつくっていう日を繰り返してたのは。
それが続いていたとき、途中で気付いた。
あれ？
何も変わってないなって。
私、今日も嘘ついてるじゃんって。
そしたら、もう何も叶わないんだって思った。
望んでも意味ないんだ。
私じゃだめだったんだ。
もう諦めるしか無いんだ。
私が救われて、皆が喜んでくれる最適の方法は、私が死ぬことなんだって。
明日が来なかったら楽になれたのかな？
でも明日も私は生きてるんだろうな。

小さい頃からやりたいことが何もなかった、というより何もやりたくなかったが正解なのかもしれない。
今死にたいとか消えたいとかって気持ちは正直ないけど、いつでも手放してしまえそうな自分がいる
何もかもどうでもいいんだよな。そう自覚するとある意味頭の中はすっきりしたけれど、他人とのギャップに苦しむ。
でもそれすらもどうでもよくなってくる。
自殺願望はもうないけれど、あとやり残したことを強いてあげるとしたら死ぬことくらいだよなって思ってる
病んでんのかなあ。病んでると言われればそれまでなんだけど、ずっとこうだったから分かんないんだよ
ほんと何もかもどうでもいい

今日も死ねなかった。
今日死ぬつもりだったのに。
放課後教室に戻って飛び降りようと思ってた。
先生はいつもなら居ないのに、今日は先生が居た。
そしたらさ、「どうした？早く帰り」って言われた。
なんで、こういう時だけ先生がいるんだろ。
私が一人でいても、気にしてくれなかったのに。
クラスの人たちもさ、私何かした？
皆にひどいことした？
なんで無視すんの？
わかんないよ。
教えてよ。
邪魔って言ってくれたって納得するからさあ。
何か言ってよ。
私にどうなってほしいの？
何してほしいの？
喋らないと分かんないんだよ。
何か原因があった？
言ってほしいんだよ。
私はそれがないと何もできないから。
だから代わりに、私の考えた皆の私への感情を受け止めることにした。
皆は私に消えてほしいんだよね？
邪魔なんだよね？
必要なかったんだよね？
ごめん。
さっさと死ねばよかったのにね。
ずっと生きててごめん。
邪魔してごめん。
迷惑かけてごめん。
出来るだけ、死ねるように頑張るからさ、私が死んだら喜んで？
それが、私の今の願いだから。
私が死んで誰かが幸せになってくれたらそれで充分だからさ。
でもさ、死ぬのって簡単じゃなかった。
何回も飛び降りたり、首吊ったり、刺そうとしたりしたんだけどさ、無理だった。
死ねなかった。
こんなに死にたいのに。
心はもう死んでるのに。
私の身体はまだ生きてる。
生きたくないなぁ。
ほんとに。
早く死ねるように頑張るね。

自虐行為をわかってくれる友達に裏切られた
全部私が悪いんですって
なんで私生きてるんでしょうね
私なんて早く死ねばいいのにね
生きててごめんなさい
死ねなくてごめんなさい