「あなたが死んだらみんな悲しむよ」「私はあなたの味方だから」そんなお決まりなセリフ
吐きまくっててたのしいの？結局は綺麗事、吐きたいだけでしょ。どうせ自分の優しさアピールしたいだけでしょ、「あなたが一番の親友だよ」とか言って結局さらっと裏切って
楽しい？私にはわからない全部全部ただ私が余計死にたくなってることは知らないだろうな、私がこんなに人生につかれているのも知らないだろうな。
そんな奴らがムカつく
でも一番ムカつくのは私自身だ
ああ消えたい

死ぬ時は親友2人にこんな私でごめんねって言って死にたいデリカシーもないなんにもないクソみたいなやつが生きててごめん
死にたい早く安楽死入れて欲しい政府はクソ安楽死入れて欲しい苦しいのは嫌だよ辛いんだよはぁ最悪

今日道路の真ん中に立って死のうとしたでも無理だった、友達の声が聞こえてきたから
結局は死ねなかった死のうとしたのに、私は生きてる意味がないと思っている、
泣きたいのに泣けない余計イライラする、もう疲れた終わりにしたい
私を、人生を、学校を、家族を、
いつまで続くんだろう、終わりが見えないや

ほっぺ治ってきた
やっとまともにごはん食べれる
って思ってたら唇がすごいことになってた
でも全然マシだあ
食べ物に感謝
おみそ汁と会えるのはまだ先かな
こういう自傷がいちばんバレにくいからリスカよりこっちのがすき

友達と親友といっぱい話した整形したい死にたいとか最悪なこと言った自分が自分じぁなくなりそうで嫌だったから話してしまった誰も求めてないのにほんとに嫌だ死にたい消えたい友達に会いたくなかった親友にも会いたくなかった誰にも会いたくなかった失礼なこと言ったししたしもうほんとにさいやく生きてたくないだから今日行きたくなかったのにこうなりたくなかったから自分を守りたかったから誰も傷つけたくなかったけど元気で元気でいろうとすると口悪くなっちゃうし無神経なことも言うほんとに消えたい死にたい生きてたくない
ほんとの自分を誰か認めて欲しくて言ったほんとにヤダ死にたい消えたい地獄でもいいからもう嫌だ
生きてるの辛いよ
泣きそうほんとにヤダ親もいるのに泣いたら心配される嫌だ心配なんていらないから死にたい

クソガキに、 歩いて行けと言われた、 駅まで間に合うわけねぇだろ のって言うもんか、 クソガキ

もうどうしたらいい？
一人称もどうしたらいい？
コロコロ変わるし何になりたいのかもわからない

消えたい、　　　　　　消えたい

何も才能がない、何もできない、仕事が手につかない、給料泥棒
無能だから転職もできない、生活保護もをもらっても生活できない
結局10年後は？20年後は？いいことなんて一つも想像できない
生きていても生産性がない、であればそうそうに死んだほうがいい
Amazonで練炭のことばかり調べている
でも勇気がない、失敗したら？
死ぬ勇気すらない本当に意気地なし、早く死ねよ私なんて

明日、 大好きな先生と 一緒に、 社会科見学行ってきます。 楽しみすぎる。 これだけが幸せだなぁー 生まれてきて良かったとほんのちょっと思う。（はいw）

疲れたよ

死にたい　ということではなくて
家族と離れて生活したい
それができれば死ななくてもいい
家族がいないところに消えたい
いなくなりたい

死にたいっていつも思うけど、実行できるわけじゃないし
40〜60錠くらい精神安定剤飲んだ時も
死なないし、なんなら記憶飛んだくらいだし
ODして酒飲んだくらいじゃ死ねない

薬いっぱい飲むくらいしか出来ることない
無能だから
死にたいと思っても実行することもできないカスだから

だから、知らない人ばっかりのところに飛びたい
消えたい
それだけで少しはマシになる
この毎日から逃げたい

実行しちゃおうかな
どこか、遠くに
でも1歳の子供いる
旦那が何とかしてくれる？
無理無理、仕事だからとかって休むこともしてくれない

あたしが死んだらどーすんだろ
旦那への当てつけで死にたい。

今日久しぶりに心から笑った。
少しすっきりした。
でも、私なんかが笑う権利はない。
そう考えるとまた笑えなくなった。
できるのはいつもの愛想笑いだけ。
まあ当たり前だよね。
私より辛い人なんてたくさんいるのに。
……僕が死にたいなんて思っちゃダメなんだ。

なんで行けないんだろう、、
色んな人に迷惑をかけてるし
私も行きたいって思ってるのに
怖い、とにかく怖い
また笑われたくない、こわい
心配させたくない、負担になりたくない
もうつらい、くるしい
教室が怖い
ごめんなさい

もう本当に苦しい、この1年ずっとそう
死にたい消えたい、でも家族や大切な人を思い出すと涙が溢れて実行できなくて苦しい
何のために生きているのかわからない
借金もあるし返せる見込みもめども立たないし
将来の希望も無くなってしまったし
もうどうしたらいいのかわからないや

今すぐにでも、消えてしまいたい
明日、大好きな人と会って話す約束をした
だけど、ごめん
明日まで生きられそうにないかも
もう、、今すぐ死にたいの

……とか言いながら結局今日も生きてしまうんだろうなと考えると、なんだか悔しい
そんな死にたくても死ねない自分の弱さに、悔しく思う

言われなくても死ぬべき人間なのは重々分かってる。恋人であっても所詮他人。血の繋がった家族になんて勝てないのよ。私がどうなろうと構わないんだよ。感情なんて呼び起こすんじゃなかった。毎日無感情のロボットのように生かされてる方が良かったのかもしれない。底をついたら用無し。それまでにはちゃんと消えられるように。それまでにはいかに迷惑を少なくできるか考えるから。

死にたいのではなくて、消えたい、人生をストップしたい。些細なことでいつもそう思ってしまう。

今日は大事なテストの日
なのに、11時の時点で学校に行けてない
もうそろそろ行かないと、7限目のテストの時間に間に合わないのに…

なんで危機感持たないんだろう、、？
なんでこんなにも無気力でいられるんだろう、？
赤点になっちゃうのに…
補習確定になっちゃうのに…
まぁ、そもそも単位が足りてない時点で補習確定してそうだけどね…w

でもきっと外に出るの怖いんだろうな…
特に今日は唯一助けを呼べる先生も、午後はいないって言うし…
きっと今日は｢何かあっても助けてくれる人がいない｣って分かっているから、余計に怖いんだろうな…
まぁ、何かあったら怖いしね
せっかく学校行っても、またパニックになっちゃうんじゃないかと思うと怖いもんね
その時に理解してくれる人がいないとなると、余計に不安で不安でしょうがないよね…

え、マジでどうしよ
身体が動けない
こんな大事な時に…
マジでバカなの、？
もう、なんか嫌だな…

もともと四年生の時から鬱で死にたかった

だけど　だけど親友　いや大親友のおかげで
形を保てていた

大親友は虐待を受けてて
それで
バイバイも言えないまま学校に来なくなっちゃった

4ヶ月経ったのにね

死にたい
なんか
微笑み鬱病みたいな
中身が空っぽ

今書いているのがどんな私なのか？
まず私なのか？
誰なのか？

それすらもわからない

ただ死にたいけど
大親友が戻ってくるまで死ねないことと
今書いていて授業中ってことだけわかる

こんな私のをみてくれてありがとう

微笑み鬱　気をつけてね
こんな私が言えることないけど

あと
ときさめ　みら

知ってたら教えてね
大親友なんだ