まる 20代 2024/12/5 仕事があって恋人がいて何も不自由していないのに常に死ぬことを考えてしまう。 小学生の頃からずっと…。 何回か自殺未遂までしたけど死ねなかった。 家庭環境が良くなくて1人になったけどより死ぬこと考えるようになったかもしれない。 大好きだった愛犬が亡くなってからより死にたくなったのかもしれない。 どうして生きているのかわからなくなっちゃった。 病気を持ってて簡単に結婚することもできないしそもそも子供が苦手すぎるから子供を産むとか考えられないし普通になれないなら生きてる意味あるのかな。 でも職場は当たり前なのかもしれないけど子持ちが優遇されるから休みはそっちが優先されたり仕事を押し付けられたり何のために誰のために働いているのかわからなくなっちゃって辞めたいけど親が次決まってないのに辞めるのは許してくれないしそのくらい我慢しなさいと言われるしどうしたらいいかわからない。 早く死ねれば何も考えなくて済むのにな。
めるる 20代 2024/12/5 消えたいです。 死にたいです。 死ねば楽です。 わたしのせいで母親が病気になったみたいです。 4年前に、父親にそう言われました。 冗談だと思います、その時に言った言葉は。 ついカッとなって言ってしまったんだと、わたしは自分に言い聞かせてます。 別の日に、LINEで謝られました。 謝るということは、少なからず本心からくるものなのではないかと。 悲しくなりました。 今まで接してきた母親への対応、全て間違いだったのかと、反省しました。 精神疾患でありながらもしっかりと毎日を生きている母親へ何かできることはないかと自分なりに考えていました。 料理もしました。 洗濯もしました。 疲れてそうだと思ったら、すぐにマッサージもしました。 でも、何か違ったようです。 ただのわたしの押し付けだったのかもしれません。 自己否定が止まらずに、言われたあの言葉を今でもずっと引きずっています。 誰かと分かち合いたくて、誰かに聞いてもらいたくて、ずっと心にしまっていました。 わたしは生きていていいのでしょうか。 わたしが母親を病気にさせてしまったのでしょうか。 わたしの存在があるせいで、家族が迷惑しているのでしょうか。 そう考えるだけで、ふっとどこかへ消えたくなります。 できるだけ早く死にたい、早く死ねればいいなと。 たまに空を見て思います。 神様ー、早く殺してくれー。 死なせてくれー。 でもそう思うと同時に、心が悲しくなり、じわぁっと涙が出てきます。 誰かに言ってほしいんです。 あなたは生きていていい存在なんだよと。 価値のある素晴らしい人間なんだよと。 認めてほしいだけなのです。 誰か言ってください。 そう言って、強く心から抱きしめてほしいです。
まいにちまいなす 20代 2024/12/4 今日も死にたい。毎日そう思うのに何もできない。ただただ怒られて謝る日々。もう終わりにしたい。こんなところから離れたい。いつになったら私を理解してくれる？見てくれるの？いつまで頑張ればいいの？もういい加減疲れたよ。生きてる価値なんてないのは分かってるよ。もう楽になりたい。
どこにでもいるひと 10代以下 2024/12/4 だれからも好かれるわけない。わかってるけど、気にしちゃう。人の目が気にならなくなればいいのに。周りからの評価なんて気にならなくなればいいのに。やっぱ気にしちゃうね。
まいにちまいなす 20代 2024/12/4 毎日怒られ、何のために生きているのかわからない。必死に頑張っても何も成長できない。私には変われない。もう1人になりたい。誰にも関わりたくない、迷惑をかけたくない。消えてしまいたい。誰も頼れる人なんていない。死にたい。誰か私を助けてよ。
フルクマ 20代 2024/12/4 僕って何だろうな。 今、診療クリニックに行ってる状態。薬もらいつつカフェに行って勉強してる状態。(薬物療法と行動療法)確かに薬(SSRI)を飲んで楽にはなった。だがずっと楽と感じない。家では父親による母親に嫌なことをするから、間には入っている､､､だけど限界ある。 薬の副作用で眠くなったから寝るとしよう､､､続きは、またいつか。
詠み人知らず 20代 2024/12/4 仕事を失った。いじめとパワハラだ。不当解雇までついてきた。会社に籍があるうちに死んでしまえば、会社を潰せる。 大きく土かけられたんだ！泥と血を見舞うのが似合いだ。裁判するのがいいだろうがお金ないし、法テラスだって限界がある。 死にたいだけ。 誰かと話して一時幸せでも、ずっと続かないから死にたいのさ。生きる気もない。 ただの肉塊。 しねばいいのに。そしたら、すべてから解放されるのに。 借金も、解雇も。病気も虚弱も。家族も。 私を利用するすべての人から解放される。 代わりに、只唯一の相方をも失う。友も。 きっと再起不能になる。 それでいい。好きだった人。 恵まれた君が幸せになることを願っている。 努力の報われぬ世界で、きな臭いこの世界で。 静かに生きていけることを願ってる。
〇 10代以下 2024/12/4 今日ねあの子が来てたんだその子と初対面の時に明るくて元気な女の子を演じてるんだよいつも水曜日なら来てないからゆっくりまったりできると思ってたのその子がきた時ほんとに絶望した嫌だった その子がいるから私を隠さないとって思った朝頑張って行って今日はゆっくり出来ると思ったのに出来なかったあの子のせいで私が期待されてるって勘違いしてるんだろうけどあの子は私が大事にしてる女友達と繋がってるんだ、だから私が疲れてたよとか私がなんかしんどそうだったよって言われるのが怖かったもう嫌だよしんどいよ 生きてたくないよあの子に会いたくないよ死にたいよもう隠せないよ生きてたくないよ
あらく 10代以下 2024/12/4 生きててごめんね 私が悩んでる内容なんて所詮、ミジンコみたいにちっぽけなんだ、みんなからしたら でも、私はこれが1番大きな問題 誰か分かってよ 学校の先生だって、何かあったら話してねって言ってもさ、 話せないんだよ、何でかわかる？ 大人が話しにくい環境を作っているから その上さ、今日学校のみんな居るところで堂々と 提出物が出てませんって そこで言うなし、だから大人は嫌いなんだ 部活行け、提出物出せ、人並みの点数を取れ 出来てたら苦労してないって… どうして？ 人間、みんなそんなに完璧人間ばっかりなの？ ミスは許されないの？ だったらそんな世の中なんて要らない もっと生きやすいところに行ってやる 天国 あ、私天国行けないかも 地獄かも、 やっぱり、居場所なんて無いんだ 生きててごめんね 辛い思いして産んでくれて、ありがとう でも、ごめん こんな役立たずで人並みのことも出来ない無能人間で
ぴよこ 10代以下 2024/12/4 こんな人生くそ食らっちまえよ 生きてるだけで死にたくなる 好きなものを否定される 受け入れてもらえない 苦しい 痛い 消えたい うざい 認めてくれない 結局は努力努力努力努力努力努力努力努力努力努力 したって変わらなかった私には生きてる価値があるの？ なんでも綺麗事に聞こえてうざくなって 耳を閉ざして 心も閉ざして どうすればいいの 本音を言えたらきっと辛くないんだろうな
〇 10代以下 2024/12/4 前まで楽しかった行きたかったとこに行く気になれない明日行きたくない楽しいけどねなんか違う 多分病んでるからだと思う毎日こんな日が続けばいいなぐらいに楽しかったことが行きたくない嫌だもう無理みたいになってるほんとに自分がいやなんでかもわかんない行ったら楽しんだよでもリスカ辞められなくなるなんでかな？人と会うことも友達と会うことと楽しかったのになんで 私は出来損ないだからこうなってるんだろうなほんとに生きてるの辛い今日頑張ったよリスカもしちゃったけど頑張ったんだよ？誰か褒めて？ 1日生きたんだよ？褒めてよ 私は元気だと思われがちだけど全然そんなこともないし暗いし泣くしリスカもするしでもみんなが笑って欲しいから笑顔で元気で色々してるんだよ？ もう嫌だよ生きてたくないよ？ やっぱり死にたいな今日リスカ上手に切れなかった血でさびてきてる 新しいやつ買わないと切れない
死にたい
幻聴が来た
死にたい
仕事があって恋人がいて何も不自由していないのに常に死ぬことを考えてしまう。
小学生の頃からずっと…。
何回か自殺未遂までしたけど死ねなかった。
家庭環境が良くなくて1人になったけどより死ぬこと考えるようになったかもしれない。
大好きだった愛犬が亡くなってからより死にたくなったのかもしれない。
どうして生きているのかわからなくなっちゃった。
病気を持ってて簡単に結婚することもできないしそもそも子供が苦手すぎるから子供を産むとか考えられないし普通になれないなら生きてる意味あるのかな。
でも職場は当たり前なのかもしれないけど子持ちが優遇されるから休みはそっちが優先されたり仕事を押し付けられたり何のために誰のために働いているのかわからなくなっちゃって辞めたいけど親が次決まってないのに辞めるのは許してくれないしそのくらい我慢しなさいと言われるしどうしたらいいかわからない。
早く死ねれば何も考えなくて済むのにな。
消えたいです。
死にたいです。
死ねば楽です。
わたしのせいで母親が病気になったみたいです。
4年前に、父親にそう言われました。
冗談だと思います、その時に言った言葉は。
ついカッとなって言ってしまったんだと、わたしは自分に言い聞かせてます。
別の日に、LINEで謝られました。
謝るということは、少なからず本心からくるものなのではないかと。
悲しくなりました。
今まで接してきた母親への対応、全て間違いだったのかと、反省しました。
精神疾患でありながらもしっかりと毎日を生きている母親へ何かできることはないかと自分なりに考えていました。
料理もしました。
洗濯もしました。
疲れてそうだと思ったら、すぐにマッサージもしました。
でも、何か違ったようです。
ただのわたしの押し付けだったのかもしれません。
自己否定が止まらずに、言われたあの言葉を今でもずっと引きずっています。
誰かと分かち合いたくて、誰かに聞いてもらいたくて、ずっと心にしまっていました。
わたしは生きていていいのでしょうか。
わたしが母親を病気にさせてしまったのでしょうか。
わたしの存在があるせいで、家族が迷惑しているのでしょうか。
そう考えるだけで、ふっとどこかへ消えたくなります。
できるだけ早く死にたい、早く死ねればいいなと。
たまに空を見て思います。
神様ー、早く殺してくれー。
死なせてくれー。
でもそう思うと同時に、心が悲しくなり、じわぁっと涙が出てきます。
誰かに言ってほしいんです。
あなたは生きていていい存在なんだよと。
価値のある素晴らしい人間なんだよと。
認めてほしいだけなのです。
誰か言ってください。
そう言って、強く心から抱きしめてほしいです。
ラストノート
言い表せない感情が現されている
今日も死にたい。毎日そう思うのに何もできない。ただただ怒られて謝る日々。もう終わりにしたい。こんなところから離れたい。いつになったら私を理解してくれる？見てくれるの？いつまで頑張ればいいの？もういい加減疲れたよ。生きてる価値なんてないのは分かってるよ。もう楽になりたい。
恵まれてるのに死にたい。不自由なんてないのに消えたい。ごめんなさい。こんなの甘えだよね。
大丈夫？って聞かれて、大丈夫じゃないかも。なんて言えないよね。
一人じゃ生きていけないから、頑張って他人にあわせて、否定されて、正解を探す。これのループ。
だれからも好かれるわけない。わかってるけど、気にしちゃう。人の目が気にならなくなればいいのに。周りからの評価なんて気にならなくなればいいのに。やっぱ気にしちゃうね。
毎日怒られ、何のために生きているのかわからない。必死に頑張っても何も成長できない。私には変われない。もう1人になりたい。誰にも関わりたくない、迷惑をかけたくない。消えてしまいたい。誰も頼れる人なんていない。死にたい。誰か私を助けてよ。
僕って何だろうな。
今、診療クリニックに行ってる状態。薬もらいつつカフェに行って勉強してる状態。(薬物療法と行動療法)確かに薬(SSRI)を飲んで楽にはなった。だがずっと楽と感じない。家では父親による母親に嫌なことをするから、間には入っている､､､だけど限界ある。
薬の副作用で眠くなったから寝るとしよう､､､続きは、またいつか。
仕事を失った。いじめとパワハラだ。不当解雇までついてきた。会社に籍があるうちに死んでしまえば、会社を潰せる。
大きく土かけられたんだ！泥と血を見舞うのが似合いだ。裁判するのがいいだろうがお金ないし、法テラスだって限界がある。
死にたいだけ。
誰かと話して一時幸せでも、ずっと続かないから死にたいのさ。生きる気もない。
ただの肉塊。
しねばいいのに。そしたら、すべてから解放されるのに。
借金も、解雇も。病気も虚弱も。家族も。
私を利用するすべての人から解放される。
代わりに、只唯一の相方をも失う。友も。
きっと再起不能になる。
それでいい。好きだった人。
恵まれた君が幸せになることを願っている。
努力の報われぬ世界で、きな臭いこの世界で。
静かに生きていけることを願ってる。
今も病んでいる。 精神安定剤が欲しい。
今日ねあの子が来てたんだその子と初対面の時に明るくて元気な女の子を演じてるんだよいつも水曜日なら来てないからゆっくりまったりできると思ってたのその子がきた時ほんとに絶望した嫌だった
その子がいるから私を隠さないとって思った朝頑張って行って今日はゆっくり出来ると思ったのに出来なかったあの子のせいで私が期待されてるって勘違いしてるんだろうけどあの子は私が大事にしてる女友達と繋がってるんだ、だから私が疲れてたよとか私がなんかしんどそうだったよって言われるのが怖かったもう嫌だよしんどいよ
生きてたくないよあの子に会いたくないよ死にたいよもう隠せないよ生きてたくないよ
生きててごめんね
私が悩んでる内容なんて所詮、ミジンコみたいにちっぽけなんだ、みんなからしたら
でも、私はこれが1番大きな問題
誰か分かってよ
学校の先生だって、何かあったら話してねって言ってもさ、
話せないんだよ、何でかわかる？
大人が話しにくい環境を作っているから
その上さ、今日学校のみんな居るところで堂々と
提出物が出てませんって
そこで言うなし、だから大人は嫌いなんだ
部活行け、提出物出せ、人並みの点数を取れ
出来てたら苦労してないって…
どうして？
人間、みんなそんなに完璧人間ばっかりなの？
ミスは許されないの？
だったらそんな世の中なんて要らない
もっと生きやすいところに行ってやる
天国
あ、私天国行けないかも
地獄かも、
やっぱり、居場所なんて無いんだ
生きててごめんね
辛い思いして産んでくれて、ありがとう
でも、ごめん
こんな役立たずで人並みのことも出来ない無能人間で
調べたら
ストレスがげんいんらしい
背中痛くてあたま働かないけど
なんか
めちゃくたゃいたあ
もし2回目があるのなら
次の人生はもっと上手に生きたいな
こんな人生くそ食らっちまえよ
生きてるだけで死にたくなる
好きなものを否定される
受け入れてもらえない
苦しい 痛い 消えたい うざい 認めてくれない
結局は努力努力努力努力努力努力努力努力努力努力
したって変わらなかった私には生きてる価値があるの？
なんでも綺麗事に聞こえてうざくなって
耳を閉ざして 心も閉ざして どうすればいいの
本音を言えたらきっと辛くないんだろうな
たすけて背中痛いみぞおちもいたい
怖いつらいしんどい苦しいたすけた
むりこわいしにたいこわい
前まで楽しかった行きたかったとこに行く気になれない明日行きたくない楽しいけどねなんか違う
多分病んでるからだと思う毎日こんな日が続けばいいなぐらいに楽しかったことが行きたくない嫌だもう無理みたいになってるほんとに自分がいやなんでかもわかんない行ったら楽しんだよでもリスカ辞められなくなるなんでかな？人と会うことも友達と会うことと楽しかったのになんで
私は出来損ないだからこうなってるんだろうなほんとに生きてるの辛い今日頑張ったよリスカもしちゃったけど頑張ったんだよ？誰か褒めて？
1日生きたんだよ？褒めてよ
私は元気だと思われがちだけど全然そんなこともないし暗いし泣くしリスカもするしでもみんなが笑って欲しいから笑顔で元気で色々してるんだよ？
もう嫌だよ生きてたくないよ？
やっぱり死にたいな今日リスカ上手に切れなかった血でさびてきてる
新しいやつ買わないと切れない