なにこのかんじ
痛い
どこかが焼けるように痛い
怖いたすけて
心臓が痛い
はきそうだ

自殺したいけど方法わからない助けて

学校では誰にも相談出来ないし，家の人にも出来ない。あぁやっぱ僕はいない方が楽になれるよね。みんなのためになれるよね。いつも考えてしまいます。自分が死んだ方がみんなのためになるよねっていつも考えてしまいます。だから僕は死んだ方がみんなのためになれるよね、だって学校ではみんなからいじめられて、家では親が怖くて相談出来ない。そんな最悪な居場所で生きていくなんて無理だよ。僕はもう死んだ方が家族，友達のためになる。けど死ぬのはやっぱり怖い。でももう辛いんだよ。一生その中で生きていくのか。もう僕には［味方］なんてさいないんだよ。もう生きたくないよ。

23歳から結婚願望あって恋愛頑張ったけど結婚できず。わたしは1番になれたことあるのかな。
絶対死にたくはない。けど、絶望感を感じたり躁鬱で苦しんだり悩んだり人生疲れたよ。好きな人みつけても付き合うことすら出来てない。仕事で忙しかったり休めても頑張らなきゃってもう苦しい。

ｯ…はは
あはははは
なーんにも面白くないのにさ
急に笑い出したりするんよね
なんなんだろ
笑いたくもないのに
声を出すことすらキツイ
ずっと喋らないで
ずっと一人で
ずっと何も考えず
ずっと暗い中で探したい

他人の目ばっか気にしていつの間にか自分の意見が言えなくなってた。喉の奥に球が詰まるような感覚がずっと続いてる。
自分という存在に価値を感じられなくなってしまった。
今日も生きてたんだ

私は普通の人になれない。当たり前なことができない。挙動で人を不快な思いをさせてしまう。
なんでこんなことするの？ってやった後に思う。ほんとに馬鹿野郎

人の視線が怖い。誰とも話したくない。

話が変わるけど最近、自律神経の乱れなのか立ちくらみがひどいのと、右手の指と左脇腹が痺れてる。

このまま、病気なって消えればいいのに

なんかなー
ほんと自分の性別ってなんなんだろ
今までは男だと思ってたけど
もうわかんないし
明日一人称どうしたら良いんだろ
親の前でなんて言ったらいいの
いままで通り、「うち」って呼んどきゃいいの？
わかんないし
分かるわけないじゃん
別に可愛くなりたくなんてないしかっこよく居たいよでも
理解されなくて辛いならって考えなのかもなー

ここに居る人と会いたいのはほんとに
わかるんだよね

みんな辛い思いしてるなら、きっと自分のことも受け入れてくれるかなって思うし
きっと楽しい

まあ、
自分なんかが他の人と居ても迷惑かけちゃうけどね

あーーーーーつらい

幸せなんて思ったことは1日もなかったよ。
毎日不安で、いつも不安で、明日が来るのがこわい。
もう、いつまでこんな人生を生きなきゃいけないの？
私の願いなんて、何1つ叶わなかった。
そんなに贅沢なこと言ってないよね？
私には、ささやかな幸せも許されないんだね。
もう何もかも面倒くさい。
何もかも捨てて消えたい。

自分を傷つける人は死なないから自分が死ぬしかない。
それでも希望を持っちゃう自分が気持ち悪い。

人間関係むずい。つかれる。
うわーやっちゃった。これは完全に自分が悪い。うちただのクズじゃん。
あーあ。気まず。信じてもらえたかな。ま、嘘の弁明だけど。
家帰るのだいぶためらった。
うちにとっては家族が一番めんどくさい。
そんな自分が大嫌い。
あと今日学校行った自分頑張ったくない？

疲れた。つかれた。
でも寝るのが嫌だ。昼寝は好きだけど。意味わからん。自分が。
あーもーはやく寝なきゃ。
やだなぁ。ホント自分が嫌い。

なんかまた綺麗事言っちゃった。ごめんなさい。
自分も綺麗事言われてモヤるときあるのに。
綺麗事言っている人否定するわけでも、嫌いなわけでも無いけど。
あー余計なことばっか言う。些細なことで。もーやだ。

項目
1.死にたいと思っている人を支えようと思ってくれている皆さんへ
2.死にたいと思っている人たちへ

1.死にたいと思っている人支えようと思ってくれている皆さんへ

　ぜひ周りにいじめ、虐待、心の問題（ジェンダー）などで困っている人に寄り添い支えてあ
　げてください。僕達は表では元気なフリをします。ちらっと見たときに思い詰めてそうな
　人、鬱やストレスが溜まった人の特徴的な行動をしている人がいたら話を聞いてあげるだけ
　でも良いです。支えてあげてください。お願いします。
　相談に乗って、あなた自身も死にたいと思ってしまったのであれば、信頼できる人に相談し
　てください。

2.死にたい人たちへ

　俺はあなたの顔も名前も知らないけど、よく頑張った。助かりたいなら自分で行動を起こ
　すしかない。それが死を選ぶのか。助けを求めるのかは自分で決めることだけど。行動を
　起こそう。生きたいって思うなら。信用できる人に相談してみて。みなさんが今後笑顔にな
　れることを祈っています。

俺の思い

　明日なんて来なければ良い。どうせ仲いい人もいない。俺が死んで悲しむやつなんていな
　い。だってみんな俺のこと嫌いだもんね。「死ね」「消えろ」いいよね。言いたいこと言え
　て。こっちは悩んで相談もできなくて、辛いっていうのに。そんなに死んでほしいなら殺せ
　よ。それくらい覚悟持ってくれ。頼むから。俺だって生きたくて生きてない。親も学校もど
　こもかしこも俺の敵。なんで生まれたんだろう。子どもが嫌いなのに子どもを産むってな
　に。ウザいから自分の子供に包丁向けるし、暴言吐けるし、全裸にして外に放り出せる
　し。すごいよね。よく生んだよね。姉も兄も妹たちもお前らのせいで死んだんだぞ。
　頼む。早く俺を開放して。今までの人生20代以上の人たちは思うと思うよ。まだまだ先は
　長いから生きたほうが良いって。そんな可能性にかけられるほど余裕がないんだよ俺らに
　は。いじめ、虐待をされてる俺等にはそんな余裕はない。俺は普通の人が羨ましいよ。い
　いよね。家が安全基地で、俺らはどこにも休まる場所なんかないんだから。

私はなんのためにいるの、？
がんばれって言われてもさぁ、
消えたいって感情しか湧いてこないよ、、
えらいとか言われたの、何年前だっけ。分かんない、笑
てゆーかほんとこの世の中って理不尽だな。
誰も私のこと心配しないし別に消えても良くない、？
がっこうとか、行きたくない、、行ったとこで無駄じゃん？すぐに、
泣きそうになって、吐きそうになって終わりだよ。
くるしいなぁ。ほんとに死にたい。あの時みたいに、
のんきに生きていたかったなぁ、笑。最近あなたのためとか言われても、正直、
？としかならんよ。

謎の遊び心発生して、一行目だけ縦読みにしてみた、笑
あー。頭痛くて重いのに、明日が来ると思うと寝れん。
てかさ、『自死で大切な人を亡くした人からの手紙』にね、
「はむ」さんって方の投稿があるんだけどさ、
ガチ泣きしたんだよね。探してみてほしい。
たった数行だけど、娘さんを思う気持ちが詰まってたんだよね、、。
はむさん、勝手に名前出してすみません。そしてありがとう。
私は、はむさんのおかげで、
自殺するのをやめました。命を救われました。

これを家族が見ていないと信じます。
親に辛いこと言ったら、「本当に辛い人は辛いって言わない」と言われました。
そうだよね。僕の気持ちなんて誰にもわからない。わかるはずがない。
もう死にたい。この世から消えてしまいたい。
僕が生きてる意味ってあるのかな、？
友達も少ないし、誰に相談したらいいのかな、？
僕がいない方が家族もみんな幸せに暮らせるよね。
僕なんていらないよね。
生まれてこなければよかったよね。
自殺する勇気もないし、僕これからどうすればいいの、、？

私って本当にバカだなぁ〜w
一緒にいたくない親に対して「一緒にいたい」って言ったり〜
せっかく死ぬチャンスだったのに話の流れで散歩連れてかされたし〜
マジでバカだわ、w
あーあ死にたかった
自分で自分を苦しめて何になるんだってのw

所詮、私はただの欠陥品なんだよね

生きているだけで、周りに迷惑ばかりかけてる

生まれてきて、ごめんなさい

もし生まれ変われるのなら、しっかりした人間になりたいな

死ぬべき時に死ねなかった。
やっぱりあの時死んでおくべきだった。
同じ道を辿らせる分身を生み出してしまった。
幸せなんて願うんじゃなかった。
一人でいるべきだった。