お母さんが守ってあげるって言ったくせに

こんなに恵まれた環境で生きてんのに、死にたい消えたいとか思ってて、ごめんなさい。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい。
あーあ、もーぜーんぶ、どーでもいーや、ｗぜーんぶ、嫌い。きらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらい。どーでもいい。でも、自分が何より一番、大っ嫌い。
自分が一番悪いんだろうから。自分でもクズだなって思うけど。ｗ
はー、自分なんて、消えちゃえばいいのに。死んだほうがいいのかなぁ。
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
ｗなーんてねー、ほんとに自殺する勇気なんて、カケラも無いくせに。
リスカもODも、できる気しないのに。痛いのはヤダ。体悪くするのもヤダ。じゃあ、なんで死にたいとか言ってんの、？ｗやっぱクズだなぁ。
そんなんで、こんなことほざいててごめんなさい。
世界には、うちなんかよりずっとずっとずっとずぅっっとつらいおもいしてる子いるのに。
でもきっと、うちみたいなこと考えてる人がいたら、その心がやわらいだらいいなって、厳選した言葉をかけるんだろうなぁ。自分のことは、クズだとか言ってんのに。
意味分かんないね。
パソコンは親に奪われて、何度目の反省？もう反省すらできないクズになったかも。インターネットは、唯一気を紛らわせられるところだったのに。自分から何度も手放して。挙句の果てには、学校のクロムでこーゆーの打ち込んで。誰かに聞いてほしくて。
バカなことして、バレて、必死で嘘ついて、結局誤魔化しきれてない？誰の信用も自ら無くしたんだろな。
学校とか外の人たちには、いい笑顔で、意外としっかりしてて、甘えんぼさんで、おもろい子キャラ。
家では、親に怒られ呆れられのどクズ。
嘘ついて、誤魔化して、隠して、そーゆーのは得意だと思ってたけど。まぁ、バカだよね。
あ、うちと似たような人は気にしないで。うちが勝手に自分のこと責めてるだけだから。
自分のこと責めてるほうが、けなしてるほうが、楽だから。ごちゃごちゃしてるのはめんどくさい。もう、自分が悪い。自分クズ。自分ダッサｗって考えるほうが簡単。
え、こんなこと書いてんの厨二病、？え、あれ、もしかしてそう？や、違うか。まぁいーや。
どーでもいーや。疲れたなぁ。クソみてぇなことしかしてないのに。
ちなみに、まだ、つらいときは涙出るし、学校は登校中さぼろっかなぁーとか考えながらちゃんと行ってるし（朝くっそ弱い夜型人間だから毎日全力ダッシュ）、ほんとに心から笑えてることはふっつーにある。仲いい人もいっぱいいるよ。だから、まだ、大丈夫だよね。
こんな文、読む人いる？
流し読みでも見てくれたんなら、ありがとう。！

明日の私へ
結局は嫌いな人はたくさんいるけど一番キライなのは私自身ってことだったんだよね？つまり一番死んでほしいのは私ってことになるな～
お母さんごめんね、私みたいな子いらなかったよね？本当にごめん。
私お母さんよりも早く死ぬことになるかもしれない。
そんなことがあったらごめん　　　　　

いつからこんなこと考えるようになってたんだろ？　答えは出ない
だからとりあえず願っとく　消えたいっていう願いを

明日起きたらみんな私の存在を忘れてくれてたらいいのに。
今の状況から消えてなくなりたい。

先生、死にたいです。
そう言ったら、先生はどんな顔をしてくれるだろうか。
どんなことを口にするだろうか。
でも、それを確かめることもできない。
辛いし、死にたいけど。
消えたいけど。
生きたくないけど。
先生は、優しすぎるから。
ごめんね。
こんな人で。
先生のいう「いいやつ」になれなくて。
ごめんなさい。

離婚して、５年経ちます。
離婚して、我が子に会えない、愛犬に会えない。
５年前、夫と娘から、家を出された情けない私。
パニックって過呼吸になって、救急車が来て。救急隊の人も私がおかしいと、警察を呼んだ。あの日の事、鮮明に覚えている。
私は、おかしい。

離婚して、仕事を見つけるもクビ、クビ。
私はおかしい。

生きているの辛い。恥ずかしいのもあるけど、辛い。
死にたい。
何やってもダメなんだな。死にたい。

今日も、戦争、暴動で、死亡した人がいる。今日も、交通事故で死んだ、と報道が流れる。　彼らの代わりになりたい。彼らの命と交換出来るのなら、代わってあげたい。私の命、要らない。

本当に疲れた
なんで死ねないんですか
周りは知らない
知ったとしても綺麗事言うだけ
綺麗事なんて求めてない
話を聞いてくれるだけでいい
何も言わないで聞いていて
ただ、そんな察しのいい人いないでしょ？
ならいいよ
死んだ方がまし
消えた方がまし
って言いながら死ねなくて
ここに戻ってきちゃうんだよなぁ
無限ループ、なんつって
誰か早く殺して

ただ自分が無能すぎる
低知能
殺してくれ

本当に早く死にたい

早く死にたい

ごめんね　　　　

自分が死ぬことのデメリットは？
ないでしょ。
「何でも言って」？
何でも言えないようにしてるのはあなたでしょ？
学校は大嫌い
好きな先生の授業があっても
大好きな数学の授業があっても
無理。学校行けない
テスト期間は学校に行く
テスト明け、英語のパフォーマンステストがある。
今、学校に来てる中では「自分だけ」終わってないみたい？
それが嫌なわけではないんだけど、
4日連続で学校に行くのはさすがにしんどい
月曜日から金曜日まで毎日学校に行くのがしんどいから
一日は休みたい
だけど、行かないといけないのかな？
しんどいよ
助けてなんてもう言わない
ただそばにいてほしい

あなたが命を張って産んだ子供は学校へ行かない将来のことも考えられない自分しか考えられない親不孝な子供へとなってしまいました。
ごめんね、うまれてきて

親に「ネグレクトするよ」って言われた
正直して欲しいと思った
誰にも会わず、食べ物も食べずに、不健康な生活をしていればいつか死ねる
けど親に「してもいいよ」なんて言ったら親が傷ついちゃうから言わなかった
誰にも会いたくないな。ひとりでいたいな。
ずっと、真っ暗な空間でスマホ眺めて
死にたくなったら死んで
虫が良すぎるか…
ああ、死にたい
飛び降りておけば良かったｯ…！！

遊ばれてた
ずっと前から
楽しいの？
こんなことして

痛みを感じない体が欲しい
そうしたら一瞬で苦しまずに死ねる

ここにいる人に会いたい。誰かと語り合いたいでも無理なんだ、
余計消えたくなるじゃん自分何考えてんだ、同情しないで、私は小４だからって可哀想だとは言わないで、怖くなって誰とも話せなくなるでも同じ悩みを抱えている人なら大丈夫かな？
きっと大丈夫私ならできる
でも無理なのが悲しいところだね
ああ消えたい

｢君達は何かあっても相談してくれないじゃん笑｣って言ってたよね
お前ら1部の大人がそうさせてるんだよいい加減自覚して全部あんたらのせいだよ

学校で書いてます。親がこれを見ていないことを願います。
私は愛されてないと感じています。虐待されているわけでもありません。
ただ姉との扱いが全然違うと感じていると言うことです、姉はやって許されていることを私がやったら許してもらえないのです。その他にもあります、友達は多い方だし、実際にいじめられてる人と比べたら全然マシな方だと思うから一人で抱え込んでいます
でも私の様子がおかしいからってたまに友人が大丈夫？と聞いてきます。
私は大丈夫？って聞かれると大丈夫と答えるしかないからさらに孤独を感じています

ここまで辛い思いして生きる意味って何？
助けてくれる、なんて期待しちゃだめだよ
もうやめようよ死ねば全てが終わるのに
いつまで生きてればいい事あると思ってるの

自殺したいけどこの家族から離れたくない
来世もお父さんとお母さんの子供でありたい