いいんだよ別に
メンヘラとか言われても仕方ないと思ってるよ
だってこんな性格だもん
あーーーーーー
好きな人と心中したい

もうやだ無理
なんで置いてかれないといけないの
俺は先に約束したじゃん、
なんで、
恋人だから？
恋人の為なら親友との約束破ってもいいの？
たしかにわかるよ？
恋人だもんね
そっかそっか
4年の付き合いの親友より
半年しか関わってない恋人のほうが良いんだね
そっか
恋人に言えない悩み俺にいうくせに
なんだよそれ、

あーあ
怪我してクソ痛いのに心配されないなら、
ただ怪我しただけじゃん、
つらー
しにたい

元気なときには楽しいと思えること、幸せだと思うことがある。
だけど、深く沈んだ心には何ひとつ届かない。
それがとてもつらい。
絶望を乗り越えるための努力をすることに疲れた。
早く楽になりたい。

ああああああああ
どうしてこうなるかな
俺って言って何がダメなん？
ズボンの制服が欲しい、、
俺は女になんて生まれたくなかった
あぁ、死にたい。
あと20年くらい経ってたら、
俺も生きやすい世界だったんかなぁ、？
女の子です。っていつもそうだ。
違うよ。嘘だよ。
テスト用紙に書き込むたびに辛くなる。
俺は女じゃないよ。どうしてこの世の中は、
こんなに不平等なのかな。
俺が女の子を好きになっちゃダメ、なんでしょ？
もう、よくわからない。自分がわからない。
この世の中は、自然に、
俺の普通を、否定する。

なぜか息苦しい
ただ家にいるだけなのに…
今日も学校行けなかった
｢明日こそは行く｣って決めたのに…

報われたくて沢山｢辛い｣｢しんどい｣｢死にたい｣って調べた
自殺願望のある人向けの励ましや慰めの動画を見ても、なんとも思わなくなってしまった
前までは涙が出てたのに
ただ、息苦しくなる
｢そんなこと言われてもな〜…｣と思うようになった
いつか救われたい。報われたい。
だけど、こんなんでいつ私は｢生きててよかった｣って思える日が来るのだろうか…

なんだかんだいって、こんなにも辛くなってから4年も経つ
4年前の日記を読んだ
もうその頃から、自分は辛そうだった
あの頃の自分は、まだ自分の辛さに気づいていないようだけど…

助けて欲しいけど｢助けて｣と周りに叫べない自分も、また弱いなぁ…w

もういやだ
つらい
くるしい
きえたい
いきてるのも
むだだし
なみだとまんないし
おかねのむだだし
ごめんね
おかあさん
おとうさん
おにいちゃん
ふつうになれなくて
わたしにとっては
ふつうなの
わらったかおも
かぁいいねって
いってくれたなら
どれだけよかったんだろう
ひとをすきになって
みんなわたしを
へんっていうの
どうしてなのかな
あさなんか
こなきゃいいのに
ひとってふびょうどうだ
うまれてこなきゃ
どれだけよかったか
わたしは
これがふつうなの
私を否定しないでよ

やる事全部上手くいかなくて、逃げちゃって、逃げたことでまた苦しくなっていくの繰り返し。

理想も羨望も比較も欲求も
全部捨てれば
ちょっとは楽になれるのかな

消えてしまいたいって思うときあるよねー

ニックネームの通り僕はリスカとODがやめられない。

始めたのは1週間前。
初めてやって楽しかった。
もう生きていくのにつらくて、いやになった。何もかもいやだった。

自殺したくても周りの大人が止めてくる。

こんな僕が生きていて、何がいいの？
こんなクズが生きて何がいいの？

誰か殺せよ。楽にしてくれ！

仲間がいるよ！

何もこの世の中全て憎かっただけではない

今まで「みんなできるのに何故できないの？
」「みんな知ってるのに何故知らないの？
」これ軽度知的障害だったのかもしれない。
父から何度も子供作るなとか育てられないと教え込まれて子供作らなかった。欲しいとも思わなかった。そういうものだからって。
付き合いはした。そういうこともした。
虚しいだけ。好きじゃないから。
生きてきた意味わかりません。
結婚したくない断ってるのにさせられて、結婚したらモラハラで最悪で死にたくなる。
馬鹿馬鹿しい人生に意味なし。
みんなは自分を大切に自分が興味もつものに挑戦してみて。
私は癌になったし再発リスク抱えて疲れたんよ。

死ぬ瞬間はどうなるのか。永遠に闇の中に消え去るのか？

もっと早く消え去りたかった。

友達の前で元気なふりをするのにも疲れた

家族の前で元気なふりをするのにも疲れた

泣きたいのに泣けない

一人になったらただただ死にたいと思うだけ

人の悩みは聞けるけど自分の悩みは言えない

毎日毎日ストレスが溜まっていく

もう死にたい

殺してほしい

もう、最初からいなかったことにしたい

誰か助けて

辛い。

リスカは、 ストレス解消、 本当に辛かったときだけ、 してるリスカは。

毎日、カスハラからのストレスに耐えながら必死働いてるのに家に入れるお金が少ないと毒親に言われている君へ
無理しないでいいと思う。