ユ 10代以下 2024/12/4 死にたいのに死にたくない。生きていたくないのに生きていたい。でも最後に残るのは死にたい。だけど死ねない。これだけ。よくわかんない。みんな怖い。みんな嫌い。好きってなに？大嫌い。だから私にたくさんのトラウマ、心を壊したあいつらに復讐したい。自殺未遂でもいいからあいつらに「〇〇ってそんなに追い詰められてたんだ。」って思い知らせたい。私はいつも心の中では泣いてるのに みんなに合わせて嘘の笑顔ばっかり張り付けて。学校行ったら先生いるの。今の担任は女の人で「〇〇の好きなようにしていいからね。言わなくても保健室行って良いからね。」って言ってくれる優しい人で大丈夫だけど、前の年の担任は男の担任で、怒ると物に当たって好きな生徒には優しくするくせに嫌いな宿題とか出さない生徒には態度悪いし、大きな声で怖がらせてくるし、もうよくわかんないし、私そのせいで男の大人の人怖くなったし、優しい人もいるの分かってるけどムリになったし、もう嫌だ！みんな嫌い！あと、リスカも普通にするようになったし、一生死んでも恨んでやる。友達もそれで病み始めてますけど？！どうしてくれるの？かえしてよ。本当の私を返してよ!!!!!!!返せよ！奪わないでよ。私から皆から友達から本当の綺麗な壊れてない心を。返してよ。返せよ。もう戻ることのない綺麗な壊れてない心を。一回壊れたらもう治せない治すことのできない私達の素顔を。 もしこれを読んでいる学校の先生、大人の人達に私は伝えたいです。子供はまだ固まっていないコンクリートです。そこに物を落としたり、踏んだりしたら跡が残ります。それを乾いてしまう前に治せれば元通り、とまでは行きませんが元の形にに近い形になります。でももう乾いてしまったらそこに落とした物、形は治りません。だってもう完成してしまったから。そこを治そうとしても不可能です。だって、もう一度完成してしまっているから。完全に治すことは出来ませんだから乾く前の柔らかいコンクリートにもし物を落としてしまってもすぐ治せば、問題はありません。絶対と言う訳はありません。だってそれは人それぞれだからです。ですが、乾いてしまったら、もう戻りません。私は私達はそれを奪われました。周りの人達に。何も分かってない馬鹿な人達に。私はこれを伝えたくてこの手紙を書きました。この手紙を読んでいる人達に私の考えを分かって欲しいです。大人じゃなくても。 これはあくまで、私個人の意見です。不快にさせてしまったらごめんなさい。ここまで読んでくれてありがとうございました。自殺ではないかもしれませんが私はこれで、このことで自殺したいと思っています。
４ 10代以下 2024/12/4 人生つら早く終わりにしたい死ぬのが綺麗とかそんなこと一ミリも思ってない価値観を押し付けないで期待しないであなたたち一部の周囲の人間のその考え、行動、言葉でどれだけの人が傷つき、苦しんだと思ってるの？どれだけの人がトラウマになって夜も眠れなくなって泣きまくってリスカして自殺の仕方を何度も考えて失敗して自死したと思ってるの？自分達の意思で全部決めないでよもう全部どうでもいいや
初心者 40代 2024/12/4 初心者です。 初心者なのに初日から周りと同じレベルを 求められてしんどいです。 「最初はゆっくりでいいからね」 あの言葉は何だったのでしょうか？ 初心者に責任の全てを押し付けてくる人も 消えて欲しいです。 あの人とこの人の言ってることが違うのも やめて欲しいです。 だから人手が足りないのでは？？？ もう暫く様子を見ますが、心身共に耐える ことができないくらいしんどくなったら… 電車に気を付けないと。。
今日も明日も死にたい 10代以下 2024/12/4 今日もまた、自分に負けた 何もしないまま一日が過ぎていく 受験生なのに 僕が生きていてもきっと誰も喜ばない 僕が死んでも世界は同じように回っていく もう親の怒鳴り声も叩く音も聞きたくない 死にたい
ゆきもち 30代 2024/12/4 あーあ、結局つまんねぇや… 私より丁寧で、私より真剣にやるやつなんて居ないんだろーな。 あーつかれた。人間に。なんかもうどうでもいいかなぁってなる。 私は人に与えてきても、私は他人に満足させられることは無いってわかった つまんない。つまんないつまんないつまんない みんな消えればいいのに
柊イロハ 10代以下 2024/12/4 疲れた 何時間寝ても疲れるだけ 寝る意味なくない？ もう、嫌だな 睡眠って疲れを取るためにあるはずなのに 夜中に起きて 朝早くに起こされて 疲れが取れなくて 学校で疲れて 体壊れるよ、？
s 40代 2024/12/4 ボーダーだと思われる私は、海外暮らし10年を超え、人生最悪の状況です。自責で八方塞がり感のみ。 現地人の超年上夫への経済的依存、共依存、夫のアルコール問題、その後児相介入の離婚。シングルマザーとなったものの、運が良いことに就職。起業インフルエンサーにハマり、安定した職を捨て起業。大失敗。辞職時は思い上がり、無礼をしたため前職を生かした就職は年齢、移住者、職歴などで絶望的です。 子供は不登校、回避傾向が強く、精神科医に行かない。学校からの支援という名のプレッシャーは、今の私には、不登校は親が悪い、と言われてるようにしか考えられない。 子どもの不登校で手を取り合う中、前の夫とも偽円満になり、経済苦から、前の夫のところに転がり込みたい、と私が言い彼に快く受け入れられる。しかし、自分のアパートの退去届けを出し後戻りができなくなると、急に一番大事なことに直面。離婚時のトラウマ… 私は彼との適切な距離が必要なのに、彼と暮らすのが怖い。 離婚を言い出したのは母の私なのに、子供にどう伝えよう？？？ 幻聴、希死念慮を毎日感じる子ども。不安障害の母、口論の絶えない家庭育った私が、海外で超年上夫と子供を持ち普通の幸せを望んではいけなかった。 安定した職も、自分の置かれた環境、経済状況を考えず捨てるベきではなかった。 離婚ではなく別居で様子をみるという選択もあった。 今までの失敗連続の決断、前の夫は優しいが監視される、他責される恐怖、離婚時支えてくれた人に自分のぶれを露呈する恥ずかしいさ。アルコール依存症の夫ではなく、私が問題の種だったことがやっと分かり、終わった感のみです。 子供が鬱から抜け出す方法が見えない。生んで申し訳ない。本人の希望通り、人生を終えるには私が先に逝った方がいいのではないかと思います。 私のシにたいは逃げです。 でも計画は立ってる。まだ少し余力があるうちに決行しようと思ってます。 表情が乏しい 絶望感 自責 疲れやすい 食べることに罪悪感 以前楽しいと思ったことができない 全方位にセンシティブと不安 疲れているのに、休めない。 支払いや連絡義務は待ってはくれない。シングルマザーだから。 このまままた家族3人で暮らすと、断酒していない夫の酒量は？復縁での子供への心理的影響は？私は鬱が悪化するだろう、3人同じ船に乗って沈没するる気がする。そして私がシねば残された二人に悪影響を及ぼすのは見えている。 ボーダーの私は軸がぶれ、周りを振り回す。 結論は、ボーダーが鬱になってしまったらぶれ感が半端なく、生きていると迷惑がかかるので、生きるのをやめなければならないと思う。
柊ナツメ 10代以下 2024/12/4 「いちいちごちゃごちゃうるせえよ あなたには関係ないですが？」 ごちゃごちゃうるせー！っていう曲です 歌詞がすごい煽ってるんですけど 本当に誰も感じたことあります 特に好きなのは 「いちいち泣いたり凹んだりあなたは大層ご立派ですよね」 よく学校のやつは先生に怒られた時（マジギレ）泣くんだよね あとは失敗したらどうしようって泣くんだよね こんなことで泣けるんでしょう？ 愛されてるんだろうなぁ 承認要求の塊なんだからそう言うとこ見せないでほしいな あと学校でよく 「◯◯だったら自殺してるわ笑笑」 ってよく言ってて よく簡単に自殺って言えるなって 僕が自殺したいの知らないから言えるんだよね 自分が誰なのかわからず 嘘で上書きし続け 必ず誰かを傷づけて 得意なのは作り笑顔 あーもう全部手放そう って言ったてさ 誰かに愛されたいんだよね 自殺したら泣いてくれる人が欲しい あなたは泣いてくれますか？
まほろ 10代以下 2024/12/4 今日はなんか辛すぎて起きれんかった。 風邪のせいで不幸になってる人には悪いけど私風邪引きたい。 風邪ひいて休みたい。 軽く骨折したい じゃないと誰も私を見ないし優しくしてくれない 助けてくれない。 結局怪我しか愛を得る手段がないこの世の中は終わってる
くれあ 10代以下 2024/12/4 今つらい人へ 私は本当につらいときに「大丈夫？」っていうこの3文字の言葉を聞いたら涙がポロポロ出ます。今このメッセージそこの貴方。今大丈夫ですか？何かありましたか？今泣いてる？何があったの？学校がつらい?仕事がつらい?家庭がつらい？辛いことは自分にしか分からないよね。私には分からないこそ私はあなたを助けたい。なんであなたはそんなに悩まされてるのか話を聞いてあげたい。頼れる人が1人もいなくて夜に1人で隠れて泣いて人前では笑顔で過ごして我慢してるあなたを見て見ぬふりはできない。私もよく夜中考えすぎて泣いてしまいます。私の姉もたまに夜中泣いてます。その時はそっとしてあげたほうがいいのか話しかけて話を聞いてあげるほうがいいのか悩みます。大丈夫です。あなたには私がついてます。私はあなたの味方です。私はみんなを助けたいです。あなたも我慢しないでくださいね。もう泣いてる顔なんて見たくないです。笑顔ですよ。笑顔。ね？私はみんな大好きです！！ 時には我慢、時には助けてもらってね！！
懺悔 20代 2024/12/4 死にたい気持ちを吐き出すと共に懺悔させて欲しいことがあります。 誠に身勝手でお見苦しくて申し訳ないですが、誰にも直接言葉で言えないことがあり、ここへ投稿することにより誰かの目に止まってそれが話したと思えるように私自身がなりたくてこれを書いています。 お目汚ししてしまいましたら申し訳ありません。 私には現在3年ほど真剣にお付き合いをしている彼がいます、とても愛していて家族と思えるほど心を許していてすごくすごく愛しています。 彼は最初は全然人の気持ちを考えない人でした、放任主義で自己中な言動、浮気をしたこともあり傷つけられたりと、色んなことがありました、友達にも反対されていたり泣いてる所を助けていただいていました。1度別れて復縁をしたのですがこの一連のおかげで彼はすごくすごく変わってくれて 私も改めて彼の気持ちを理解したりあたし達はいい方向へと向かっていけました。そして今も順調に進んでいてなに不自由なく等身大の私を愛してくれています。 ですが、そんな彼が居るのにも関わらず、私は浮気をしてしまいました。相手は、私の恋愛事情を知っていてかつ相談に乗ってくれていた友達グループの1人です。6年ほど仲のいい男友達です。(友達グループは男女でみんな6年程の付き合いです) 一緒に出かけた際に体の関係を持ってしまいました。私はそれを彼にも友達グループの皆にもまだ言えずにいます。その相手の方と付き合うだとか恋愛感情などそういったことは1ミリも感じたことはないですし体の関係を持ってしまった後の今も思いません。 私には少し悩みがあって、体が所謂不感症というものでした、私は恋愛も性的な欲求に対する歩幅も彼とはあまり合わなかったですし彼も積極的でないほうで正直な欲求も言えずにいました、しかし彼との行為にはもちろん愛を感じます。満足もしていますが自身が不感症でいることがコンプレックスでどうにかして変わりたいと思っていました。不感症を彼には打ち明けていますが彼自身もあまり積極的ではなくて諦めていました。それが故に、男友達と関係を持ってしまいました、色々な信頼があるからこそ変えてくれると思ってしまいいっときの感情で甘えてしまいました。お互いに申し訳なくもお願いする形でそのような行為に及んでしまいました、ですが、私は自分で心に決めた人がいるのに甘んじた行動に出た自分自身が許せないです。死にたいです、あの時死んでおけば良かったと思います。多様性な意見もありますが、私はセフレという存在は今までいた事なく自分の身勝手が生み出した欲求を満たすための行為にギャップと罪悪感を覚えてしまいました。 彼氏のことは本当に大好きで愛していて結婚も考えています。これは墓場まで持っていくつもりでいますが、どうしても誰かにどこかに表明したかったです。お目汚しすみませんでした。
るな 10代以下 2024/12/4 なんで生きているのかが不思議なレベル。 どうせ生きたって必要のない存在なんだし消えればいいものを。 なんで消えないのかなぁ。 生きたくないなぁ。なにもしたくない。 ずっと寝てたい。ずっとなにもしたくない。 何も聞きたくないし見たくない。 考えたくない。死んでしまいたい。 苦しい思いするぐらいならいなくなったほうがましなのかな。
わかな 20代 2024/12/4 こんなに恵まれてるのに死にたくてごめんなさい。 つらいことがあった訳でもないし、周りのみんなはいい人ばかりだし、好きな人もいるし、行きたい高校にも大学にも行かせてもらったし、就職先も決まってるし、ほんとに幸せです。 けど毎日TwitterやSafariで死にたいって検索してみたりとか、ここの手紙で同じ気持ちのひとを探したりとか、死ぬ方法を準備したりとか、ごめんなさい。毎日1人になると辛くて苦しくて涙が止まらなくて、でもみんなにそんなこと気づかれないように朝腫れた目を必死に冷やすのはもう疲れました。 誰にもバレずに死ねたらいいのに。
れな 10代以下 2024/12/4 今まで自分は、死にたいくせに死ぬのが怖いから、自分にはそんな勇気がないから、まだ死ねないと思ってた。でも最近は違う。全然いつでも死ねる。けど残された人の事を考えると死ねない。今私が死んだらあの子はどう思うかなとか、あの人はどういう経緯で知るんだろうとか、みんな私が自殺するなんて思いもしないからびっくりしちゃうだろうなとか、考えてしまう。何も考えたくない。みんなの記憶から私を消してから死にたい。きえたい。毎日幸せなのに毎日苦しくて、人に相談したいけど相談される側の気持ちも知ってるからできなくて、病院に行きたいけど親に心配かけたくないから行けない。何もしたくないけどやらなきゃいけないことだらけで、やらなきゃいけないことをやりたいのに体が動かない。しんどいのは私だけじゃないって分かってるから、わがままは言えない。みんなにれなは強いねって言われるから、弱くなれない。誰か助けて欲しい。
死にたいのに死にたくない。生きていたくないのに生きていたい。でも最後に残るのは死にたい。だけど死ねない。これだけ。よくわかんない。みんな怖い。みんな嫌い。好きってなに？大嫌い。だから私にたくさんのトラウマ、心を壊したあいつらに復讐したい。自殺未遂でもいいからあいつらに「〇〇ってそんなに追い詰められてたんだ。」って思い知らせたい。私はいつも心の中では泣いてるのに みんなに合わせて嘘の笑顔ばっかり張り付けて。学校行ったら先生いるの。今の担任は女の人で「〇〇の好きなようにしていいからね。言わなくても保健室行って良いからね。」って言ってくれる優しい人で大丈夫だけど、前の年の担任は男の担任で、怒ると物に当たって好きな生徒には優しくするくせに嫌いな宿題とか出さない生徒には態度悪いし、大きな声で怖がらせてくるし、もうよくわかんないし、私そのせいで男の大人の人怖くなったし、優しい人もいるの分かってるけどムリになったし、もう嫌だ！みんな嫌い！あと、リスカも普通にするようになったし、一生死んでも恨んでやる。友達もそれで病み始めてますけど？！どうしてくれるの？かえしてよ。本当の私を返してよ!!!!!!!返せよ！奪わないでよ。私から皆から友達から本当の綺麗な壊れてない心を。返してよ。返せよ。もう戻ることのない綺麗な壊れてない心を。一回壊れたらもう治せない治すことのできない私達の素顔を。
もしこれを読んでいる学校の先生、大人の人達に私は伝えたいです。子供はまだ固まっていないコンクリートです。そこに物を落としたり、踏んだりしたら跡が残ります。それを乾いてしまう前に治せれば元通り、とまでは行きませんが元の形にに近い形になります。でももう乾いてしまったらそこに落とした物、形は治りません。だってもう完成してしまったから。そこを治そうとしても不可能です。だって、もう一度完成してしまっているから。完全に治すことは出来ませんだから乾く前の柔らかいコンクリートにもし物を落としてしまってもすぐ治せば、問題はありません。絶対と言う訳はありません。だってそれは人それぞれだからです。ですが、乾いてしまったら、もう戻りません。私は私達はそれを奪われました。周りの人達に。何も分かってない馬鹿な人達に。私はこれを伝えたくてこの手紙を書きました。この手紙を読んでいる人達に私の考えを分かって欲しいです。大人じゃなくても。
これはあくまで、私個人の意見です。不快にさせてしまったらごめんなさい。ここまで読んでくれてありがとうございました。自殺ではないかもしれませんが私はこれで、このことで自殺したいと思っています。
人生つら早く終わりにしたい死ぬのが綺麗とかそんなこと一ミリも思ってない価値観を押し付けないで期待しないであなたたち一部の周囲の人間のその考え、行動、言葉でどれだけの人が傷つき、苦しんだと思ってるの？どれだけの人がトラウマになって夜も眠れなくなって泣きまくってリスカして自殺の仕方を何度も考えて失敗して自死したと思ってるの？自分達の意思で全部決めないでよもう全部どうでもいいや
もう疲れた
解放させて
死にたい。後悔だらけ。
幸せを感じることよりも、後悔することのほうが多くて。
だめかもしれない
死にたい。後悔だらけ。
幸せを感じることよりも、後悔することのほうが多くて。
だめかもしれない
先生がみんなの前で私に提出物が出ていないって言った
なんでみんなの前で言うの？
消えたい
初心者です。
初心者なのに初日から周りと同じレベルを
求められてしんどいです。
「最初はゆっくりでいいからね」
あの言葉は何だったのでしょうか？
初心者に責任の全てを押し付けてくる人も
消えて欲しいです。
あの人とこの人の言ってることが違うのも
やめて欲しいです。
だから人手が足りないのでは？？？
もう暫く様子を見ますが、心身共に耐える
ことができないくらいしんどくなったら…
電車に気を付けないと。。
今日もまた、自分に負けた
何もしないまま一日が過ぎていく
受験生なのに
僕が生きていてもきっと誰も喜ばない
僕が死んでも世界は同じように回っていく
もう親の怒鳴り声も叩く音も聞きたくない
死にたい
あーあ、結局つまんねぇや…
私より丁寧で、私より真剣にやるやつなんて居ないんだろーな。
あーつかれた。人間に。なんかもうどうでもいいかなぁってなる。
私は人に与えてきても、私は他人に満足させられることは無いってわかった
つまんない。つまんないつまんないつまんない
みんな消えればいいのに
疲れた
何時間寝ても疲れるだけ
寝る意味なくない？
もう、嫌だな
睡眠って疲れを取るためにあるはずなのに
夜中に起きて
朝早くに起こされて
疲れが取れなくて
学校で疲れて
体壊れるよ、？
ボーダーだと思われる私は、海外暮らし10年を超え、人生最悪の状況です。自責で八方塞がり感のみ。
現地人の超年上夫への経済的依存、共依存、夫のアルコール問題、その後児相介入の離婚。シングルマザーとなったものの、運が良いことに就職。起業インフルエンサーにハマり、安定した職を捨て起業。大失敗。辞職時は思い上がり、無礼をしたため前職を生かした就職は年齢、移住者、職歴などで絶望的です。
子供は不登校、回避傾向が強く、精神科医に行かない。学校からの支援という名のプレッシャーは、今の私には、不登校は親が悪い、と言われてるようにしか考えられない。
子どもの不登校で手を取り合う中、前の夫とも偽円満になり、経済苦から、前の夫のところに転がり込みたい、と私が言い彼に快く受け入れられる。しかし、自分のアパートの退去届けを出し後戻りができなくなると、急に一番大事なことに直面。離婚時のトラウマ… 私は彼との適切な距離が必要なのに、彼と暮らすのが怖い。
離婚を言い出したのは母の私なのに、子供にどう伝えよう？？？
幻聴、希死念慮を毎日感じる子ども。不安障害の母、口論の絶えない家庭育った私が、海外で超年上夫と子供を持ち普通の幸せを望んではいけなかった。
安定した職も、自分の置かれた環境、経済状況を考えず捨てるベきではなかった。
離婚ではなく別居で様子をみるという選択もあった。
今までの失敗連続の決断、前の夫は優しいが監視される、他責される恐怖、離婚時支えてくれた人に自分のぶれを露呈する恥ずかしいさ。アルコール依存症の夫ではなく、私が問題の種だったことがやっと分かり、終わった感のみです。
子供が鬱から抜け出す方法が見えない。生んで申し訳ない。本人の希望通り、人生を終えるには私が先に逝った方がいいのではないかと思います。
私のシにたいは逃げです。
でも計画は立ってる。まだ少し余力があるうちに決行しようと思ってます。
表情が乏しい
絶望感
自責
疲れやすい
食べることに罪悪感
以前楽しいと思ったことができない
全方位にセンシティブと不安
疲れているのに、休めない。
支払いや連絡義務は待ってはくれない。シングルマザーだから。
このまままた家族3人で暮らすと、断酒していない夫の酒量は？復縁での子供への心理的影響は？私は鬱が悪化するだろう、3人同じ船に乗って沈没するる気がする。そして私がシねば残された二人に悪影響を及ぼすのは見えている。
ボーダーの私は軸がぶれ、周りを振り回す。
結論は、ボーダーが鬱になってしまったらぶれ感が半端なく、生きていると迷惑がかかるので、生きるのをやめなければならないと思う。
「いちいちごちゃごちゃうるせえよ あなたには関係ないですが？」
ごちゃごちゃうるせー！っていう曲です
歌詞がすごい煽ってるんですけど
本当に誰も感じたことあります
特に好きなのは
「いちいち泣いたり凹んだりあなたは大層ご立派ですよね」
よく学校のやつは先生に怒られた時（マジギレ）泣くんだよね
あとは失敗したらどうしようって泣くんだよね
こんなことで泣けるんでしょう？
愛されてるんだろうなぁ
承認要求の塊なんだからそう言うとこ見せないでほしいな
あと学校でよく
「◯◯だったら自殺してるわ笑笑」
ってよく言ってて
よく簡単に自殺って言えるなって
僕が自殺したいの知らないから言えるんだよね
自分が誰なのかわからず
嘘で上書きし続け
必ず誰かを傷づけて
得意なのは作り笑顔
あーもう全部手放そう
って言ったてさ
誰かに愛されたいんだよね
自殺したら泣いてくれる人が欲しい
あなたは泣いてくれますか？
今日はなんか辛すぎて起きれんかった。
風邪のせいで不幸になってる人には悪いけど私風邪引きたい。
風邪ひいて休みたい。
軽く骨折したい
じゃないと誰も私を見ないし優しくしてくれない
助けてくれない。
結局怪我しか愛を得る手段がないこの世の中は終わってる
今つらい人へ
私は本当につらいときに「大丈夫？」っていうこの3文字の言葉を聞いたら涙がポロポロ出ます。今このメッセージそこの貴方。今大丈夫ですか？何かありましたか？今泣いてる？何があったの？学校がつらい?仕事がつらい?家庭がつらい？辛いことは自分にしか分からないよね。私には分からないこそ私はあなたを助けたい。なんであなたはそんなに悩まされてるのか話を聞いてあげたい。頼れる人が1人もいなくて夜に1人で隠れて泣いて人前では笑顔で過ごして我慢してるあなたを見て見ぬふりはできない。私もよく夜中考えすぎて泣いてしまいます。私の姉もたまに夜中泣いてます。その時はそっとしてあげたほうがいいのか話しかけて話を聞いてあげるほうがいいのか悩みます。大丈夫です。あなたには私がついてます。私はあなたの味方です。私はみんなを助けたいです。あなたも我慢しないでくださいね。もう泣いてる顔なんて見たくないです。笑顔ですよ。笑顔。ね？私はみんな大好きです！！
時には我慢、時には助けてもらってね！！
死にたい気持ちを吐き出すと共に懺悔させて欲しいことがあります。
誠に身勝手でお見苦しくて申し訳ないですが、誰にも直接言葉で言えないことがあり、ここへ投稿することにより誰かの目に止まってそれが話したと思えるように私自身がなりたくてこれを書いています。
お目汚ししてしまいましたら申し訳ありません。
私には現在3年ほど真剣にお付き合いをしている彼がいます、とても愛していて家族と思えるほど心を許していてすごくすごく愛しています。
彼は最初は全然人の気持ちを考えない人でした、放任主義で自己中な言動、浮気をしたこともあり傷つけられたりと、色んなことがありました、友達にも反対されていたり泣いてる所を助けていただいていました。1度別れて復縁をしたのですがこの一連のおかげで彼はすごくすごく変わってくれて 私も改めて彼の気持ちを理解したりあたし達はいい方向へと向かっていけました。そして今も順調に進んでいてなに不自由なく等身大の私を愛してくれています。
ですが、そんな彼が居るのにも関わらず、私は浮気をしてしまいました。相手は、私の恋愛事情を知っていてかつ相談に乗ってくれていた友達グループの1人です。6年ほど仲のいい男友達です。(友達グループは男女でみんな6年程の付き合いです)
一緒に出かけた際に体の関係を持ってしまいました。私はそれを彼にも友達グループの皆にもまだ言えずにいます。その相手の方と付き合うだとか恋愛感情などそういったことは1ミリも感じたことはないですし体の関係を持ってしまった後の今も思いません。
私には少し悩みがあって、体が所謂不感症というものでした、私は恋愛も性的な欲求に対する歩幅も彼とはあまり合わなかったですし彼も積極的でないほうで正直な欲求も言えずにいました、しかし彼との行為にはもちろん愛を感じます。満足もしていますが自身が不感症でいることがコンプレックスでどうにかして変わりたいと思っていました。不感症を彼には打ち明けていますが彼自身もあまり積極的ではなくて諦めていました。それが故に、男友達と関係を持ってしまいました、色々な信頼があるからこそ変えてくれると思ってしまいいっときの感情で甘えてしまいました。お互いに申し訳なくもお願いする形でそのような行為に及んでしまいました、ですが、私は自分で心に決めた人がいるのに甘んじた行動に出た自分自身が許せないです。死にたいです、あの時死んでおけば良かったと思います。多様性な意見もありますが、私はセフレという存在は今までいた事なく自分の身勝手が生み出した欲求を満たすための行為にギャップと罪悪感を覚えてしまいました。
彼氏のことは本当に大好きで愛していて結婚も考えています。これは墓場まで持っていくつもりでいますが、どうしても誰かにどこかに表明したかったです。お目汚しすみませんでした。
なんで生きているのかが不思議なレベル。
どうせ生きたって必要のない存在なんだし消えればいいものを。
なんで消えないのかなぁ。
生きたくないなぁ。なにもしたくない。
ずっと寝てたい。ずっとなにもしたくない。
何も聞きたくないし見たくない。
考えたくない。死んでしまいたい。
苦しい思いするぐらいならいなくなったほうがましなのかな。
あーあ！早く死にたいっ！
嘘ばっかじゃーーん
こんなに恵まれてるのに死にたくてごめんなさい。
つらいことがあった訳でもないし、周りのみんなはいい人ばかりだし、好きな人もいるし、行きたい高校にも大学にも行かせてもらったし、就職先も決まってるし、ほんとに幸せです。
けど毎日TwitterやSafariで死にたいって検索してみたりとか、ここの手紙で同じ気持ちのひとを探したりとか、死ぬ方法を準備したりとか、ごめんなさい。毎日1人になると辛くて苦しくて涙が止まらなくて、でもみんなにそんなこと気づかれないように朝腫れた目を必死に冷やすのはもう疲れました。
誰にもバレずに死ねたらいいのに。
今まで自分は、死にたいくせに死ぬのが怖いから、自分にはそんな勇気がないから、まだ死ねないと思ってた。でも最近は違う。全然いつでも死ねる。けど残された人の事を考えると死ねない。今私が死んだらあの子はどう思うかなとか、あの人はどういう経緯で知るんだろうとか、みんな私が自殺するなんて思いもしないからびっくりしちゃうだろうなとか、考えてしまう。何も考えたくない。みんなの記憶から私を消してから死にたい。きえたい。毎日幸せなのに毎日苦しくて、人に相談したいけど相談される側の気持ちも知ってるからできなくて、病院に行きたいけど親に心配かけたくないから行けない。何もしたくないけどやらなきゃいけないことだらけで、やらなきゃいけないことをやりたいのに体が動かない。しんどいのは私だけじゃないって分かってるから、わがままは言えない。みんなにれなは強いねって言われるから、弱くなれない。誰か助けて欲しい。