私は自殺はいいと思う。だって誰にも必要とされなかったり何にも役に立たないやつなんていないほうがいいんじゃない？そういう私もいらない存在だと思う。人に迷惑かけるくらいなら消えたほうがいいに決まってるでもこれは私が勝手に思っていることだから違うかもしれない。
最近友達が楽しそうに話してるのを見るとなぜか苛ついてしまう、自分がなんでこんなこと思っちゃうのかわからなくなってきた。こんなこと思う自分が嫌い。さっさと消えたい消えて楽になりたい。
いいたいことが全然出てこなかったから変な文になっちゃいました。

居場所がない。

死んだら家族と一緒に美味しいもの食べたり好きなことするだけの空間に行きたい

俺がわがままだし、自分勝手だとは思うけど、今すごく辛い、友達もいるし、学校でも大体の人とは話せる、家族も優しいし、美味い飯も食える、ゲームもできるし、なにも制限されるようなことはなくて、何不自由なく生活している。けど辛い、
俺は野球部に入っていて、今年の7月に引退した。
最後の大会は学校のみんなに応援してもらえて嬉しかった。けど、思えば辛いことばかりだった
先輩とは仲良くなれない、入部してから2年間、後輩の立場の時は、雑用は同級生全員が俺に任せて、ほとんどやって、嫌なこともほとんど俺がした。先輩には敬語で話す。でもなぜか俺は先輩から嫌われてた。話しかけてもらえない、邪魔者扱い、なのに面倒臭いことや雑用は全部俺に任せる。でも頑張った。毎日辛かった。先輩が引退して、自分たちの代になっても雑用は俺がやる。ある時、自分の代のキャプテンは先生の前ではやるけど、先生がいない時はずっとふざけて片づけを一切やらないので、手伝ってよって言ったら、そこから無視が始まった。みんなキャプテン側について、そこから引退の一ヶ月くらい前までは1人だった。無視されて、偽善者ぶって良い子ぶるなよ、デブ、そんなの当たり前のように言われた。辛かったすごく辛かった。学校でも
話せる人はいるけど、人の悪口を言う人、死ねと悪ノリで言う人がほとんどだった。俺はそういうことは言いたくないからひとりぼっちになった。
いつからかキャプテンは俺に話しかけるようになった。なにも謝らない、俺は表面上は普通に話すようにしているけど、絶対に許さない。
俺はいつもひとりぼっちだ、辛い、いなくなりたいよ、こんなこと言ってごめんなさい。

綺消
麗え
事た
言い
わ死
なに
いた
でい
くで
だす
さ。
い
。

日々状況が悪化しているのを自覚する
今日なんか、身体が重すぎてなかなか立てないし動けない
頑張れたとしても身体を起こすことぐらい
もう学校は諦めて本屋へ行こうとしただけでも、この気力のなさ…
こんなんで明日テストのために学校行けるのか？
テスト勉強もまともに出来ないのに？
ほんと、何やっているんだろうか、、、

自殺したら過去に戻れたりしないかな

死ぬのが怖いのはまだ生きたいことだよって言ってくる人はなんなの
死にたいんだよほんとに
でも怖いんだよ
俺の友達が心配なんだよ
だからこの気持ちを無かったことにしないで

性格の良さ・運動神経・勉強力・集中力の代わりに歌の才能を貰った

もうむりだ

いいんだよ別に
メンヘラとか言われても仕方ないと思ってるよ
だってこんな性格だもん
あーーーーーー
好きな人と心中したい

もうやだ無理
なんで置いてかれないといけないの
俺は先に約束したじゃん、
なんで、
恋人だから？
恋人の為なら親友との約束破ってもいいの？
たしかにわかるよ？
恋人だもんね
そっかそっか
4年の付き合いの親友より
半年しか関わってない恋人のほうが良いんだね
そっか
恋人に言えない悩み俺にいうくせに
なんだよそれ、

あーあ
怪我してクソ痛いのに心配されないなら、
ただ怪我しただけじゃん、
つらー
しにたい

元気なときには楽しいと思えること、幸せだと思うことがある。
だけど、深く沈んだ心には何ひとつ届かない。
それがとてもつらい。
絶望を乗り越えるための努力をすることに疲れた。
早く楽になりたい。

ああああああああ
どうしてこうなるかな
俺って言って何がダメなん？
ズボンの制服が欲しい、、
俺は女になんて生まれたくなかった
あぁ、死にたい。
あと20年くらい経ってたら、
俺も生きやすい世界だったんかなぁ、？
女の子です。っていつもそうだ。
違うよ。嘘だよ。
テスト用紙に書き込むたびに辛くなる。
俺は女じゃないよ。どうしてこの世の中は、
こんなに不平等なのかな。
俺が女の子を好きになっちゃダメ、なんでしょ？
もう、よくわからない。自分がわからない。
この世の中は、自然に、
俺の普通を、否定する。

なぜか息苦しい
ただ家にいるだけなのに…
今日も学校行けなかった
｢明日こそは行く｣って決めたのに…

報われたくて沢山｢辛い｣｢しんどい｣｢死にたい｣って調べた
自殺願望のある人向けの励ましや慰めの動画を見ても、なんとも思わなくなってしまった
前までは涙が出てたのに
ただ、息苦しくなる
｢そんなこと言われてもな〜…｣と思うようになった
いつか救われたい。報われたい。
だけど、こんなんでいつ私は｢生きててよかった｣って思える日が来るのだろうか…

なんだかんだいって、こんなにも辛くなってから4年も経つ
4年前の日記を読んだ
もうその頃から、自分は辛そうだった
あの頃の自分は、まだ自分の辛さに気づいていないようだけど…

助けて欲しいけど｢助けて｣と周りに叫べない自分も、また弱いなぁ…w

もういやだ
つらい
くるしい
きえたい
いきてるのも
むだだし
なみだとまんないし
おかねのむだだし
ごめんね
おかあさん
おとうさん
おにいちゃん
ふつうになれなくて
わたしにとっては
ふつうなの
わらったかおも
かぁいいねって
いってくれたなら
どれだけよかったんだろう
ひとをすきになって
みんなわたしを
へんっていうの
どうしてなのかな
あさなんか
こなきゃいいのに
ひとってふびょうどうだ
うまれてこなきゃ
どれだけよかったか
わたしは
これがふつうなの
私を否定しないでよ

やる事全部上手くいかなくて、逃げちゃって、逃げたことでまた苦しくなっていくの繰り返し。

理想も羨望も比較も欲求も
全部捨てれば
ちょっとは楽になれるのかな

消えてしまいたいって思うときあるよねー

ニックネームの通り僕はリスカとODがやめられない。

始めたのは1週間前。
初めてやって楽しかった。
もう生きていくのにつらくて、いやになった。何もかもいやだった。

自殺したくても周りの大人が止めてくる。

こんな僕が生きていて、何がいいの？
こんなクズが生きて何がいいの？

誰か殺せよ。楽にしてくれ！