ああめんどくさい
どいつもこいつも、くそ
もう頼む、らくにさせてくれ
俺はもう十分がんばったよ
これ以上求めないでくれ今を求めないでくれ
今がもう限界なんだ

わかんない
ほんとにごめんなさい
あの、助けてほしい。
みんなODってどんなイメージあるかな？
私が言われた話だと「ヤク中」「現実逃避」「金の無駄」その他諸々～
マジそれなって正直思う
マジヤバいよお金溶けてく。
僕もえっとひと箱と3瓶は自腹で飛ばして、家の薬入れからもくすねて、
いろいろしちゃってる。
でもこれ誤解しないで、本当にやめれないの
依存症なの。つらくて逃げるにはこれしかなくて
だから仕方なく死にたくないけど死にたいから手を出すの。
痛い目見たけどやめられないの。
一年前くらいにね。
もう死んでやるって決心して、
ひと箱と２０錠ODしたの。
視界がグルグルしてふらふらでまっすぐ歩けなくって
水飲むのも苦労するぐらい手が震えまくって
はいて、幻覚幻聴があって
死ななかったけど
そのあとすぐ普通にODしてるし
いまも現在進行形でこれ書く前にしちゃってる　
ほんとヤバイともおもってる
誰か僕に制裁を下さい。
薬奪ってお前がしてるのはやばいんだぞって
怒ってほしいくらいやめれない
みんなて出さないようにね
何で此処に書いてるんだろうね
救われたいのかなばかだな

今日父親に言われた。

「ため息ばっかついてんじゃねえよw」

は？

お前が言えることじゃねえよ、てかお前が一番のため息の原因だわ笑

しかもいっつも舌打ちため息文句ばっかでなーんにもしてない。

本当に嫌だ。家が辛い。

唯一の楽しみであるゲームも、スマホも、タブレットも、全部制限されてる。

どこまで私の自由を奪えば気が済むの？

しかも私がへこまない人だと勝手に思ってるからいつもストレスのはけ口。

家族が一番私を理解してないかもな…笑

学校の帰る時間になるといっつも思う。

「帰りたくない」

って。

安心できるはずの場所が、今では自分を追い込む場所になっている。

なんでこんなことになったんだろ笑

はぁ、”消えたい” ＿＿＿

私が少しだけ家族のことで愚痴を吐くと周りの人がみんな言ってくるんです。
「お金持ちだからいいじゃん」「貴方がいつも我儘なんじゃない？」「嘘つくのやめたらどうなの？」「恵まれてるよ」「どうせ貴方は苦労せずに生きてきたんでしょ？」って
私の家族は外から見たら完璧かもしれない。だけど実際は私に暴力や暴言を吐き続ける母にそれを傍観する父私の成績には興味があるくせに周りと私を常に比べるくせに卒業式もコンクールにもきてくれない。母から殴られた次の日は夜自分で手当てをして次の日の朝には何事も無かったみたいにして学校に行かないといけない。殴られたことを隠すために嘘をつくこんな家族だということがバレないように嘘をつくそう繰り返していくうちに嘘つきになってゆくそのせいで時々話に一貫性がなくなり嘘つきと友達に言われる。
じゃあ貴方は私がこのことを打ち明けたらどうするの？
本当のこと言っても信じてくれなかったじゃない。
毎日みんなから羨まれるように勉強し化粧をして可愛くなってまるで全てに恵まれている子に演じている。本当はただ誰かの一番になりたい生まれてから誰の1番でも無かったから。
父の最優先の人は母で母の最優先は動物。昔から母の望むように頑張ってきたのバイオリンやバレエ他にも茶道英検だって準一を中3で取得した。それなのにどうして認めてもらえないのかな。辛いし苦しい。結局精神病にかかってしまった。精神科医からは「貴方が自傷行為したらどんどん人が離れていくだけですよ」って言われたり他の人から「精神病になったら死んだ方がマシ」っ言われたり。そんな中頑張って踏ん張ってるのに甘えって言われるからもう全てがどうでも良くなってきた。

病みアピしてるわけじゃないし
自分を満たすためにしてるんだよ　それでしか満たされないから
誰かに気付いてほしいわけじゃない
誰かにわかってほしいわけじゃない
ただこころを満たす死にたい欲求があっただけなのに
ただの自己満足なのに

定期的にやってくる死にたい気持ち
誰にも言えない

きのうは笑って美味しいご飯食べてた
それなのに今日は死にたいって思ってる
もう生きるのやだって思ってる
何の前触れもなくそう思った
特別なきっかけもなくて
だからこそ、余計に怖い

死にたいがデフォルトになりつつある

きっと思いもよらないタイミングで実行してしまうのかもしれない

どんなに頑張っても報われない
多くの人達が叶えているものが私には手に入らない
それを実感した時から人生を諦めてしまった

「なんで生きているんだろう」が
「死んでも良いかも」になり
「死んでしまいたい」に変わった

少しずつ気持ちが良くない方へ進んでる

消えてなくなりたいって思って開いて書いてみようと思ったけど、もう何も考えられないや。明日なんていらない。

カテゴライズがあっているかわからないけど

俺、死にたいなって思ってて、来年受験だけど俺なんかが良い高校など行けるはずもなく、勉強するやる気もないので将来への希望が無いに等しいです、大人になったらやりたいことあったけど、俺なんかにできるわけもないことです。そもそも俺は一人で生きてけるのだろうか
…いろいろ考えたって、結局なにかが変わることもないし、有益なこともないはずなのに、考えずにはいられない、…不思議ですよね
でも俺、思うんです。将来がだめでも、今がどうにかなってるじゃないか、と。
だって今、俺は何の苦労もなくのうのうと生きてるじゃないか。今そうしていられるなら、そうしていられるうちは生きてればいい。
多分先の問題はどうにかなるんです、そう信じたい。基本なんとかなる、ならんかったら死のう　このくらいでも、案外いいんじゃないでしょうか、…まぁできることならさっさと死にたいですが

不快にさせてしまったなら申し訳ないです

全　部　い　や　だ
死　に　た　い
学　校　い　き　た　く　な　い
人　と　関　わ　り　た　く　な　い
寝　た　ら　あ　し　た　が　く　る
眠　れ　な　い
寝　た　く　な　い　
いやだいやだいやだいやだいやだいやだ

明日授業参観かーー
親来るのかー
だるいなーー
親大っ嫌い
わざわざ学校まで着いてこなくていいのに、笑
邪魔
ていうか友達いすぎなんだよな私の周り
うるせぇ

死にたいし消えたい
でも今の僕には
死ぬ価値もないのかもしれない

あー伝わらなかった。
違うんだよ。そういうこと言いたいんじゃない。
HSPかもって言ったら、なんでそうなるの、？
みんな気質あるよとか、は？
違うじゃん。寄り添ってよ。みんなそうだよじゃねぇよ。
あーつら。頭痛い。
リスカ見つからないことを祈る。
分かってるよ。私が変じゃないって思わせないようにしてくれてること。
もうちょっと真剣に考えて欲しかった。
死にたいなぁ。安楽死したい。
この前カッター見つかったときはマジで焦ったけど、
ほんとは、ちょっとは気づいて欲しかったな、。
私、ちゃんと作り笑顔できてたかな、？
誰かと一緒に死にたい、、独りはやだよ、。
もうやだ、、、余計疲れた。
分かってもらう努力してよって言われたからやったのに。
分かってくれようとしないじゃん？
だからもういいよ。どーでも。
もう、頭痛い、吐き気する。頭割れるかも。
息をするたび死にたいって思うのは疲れるな、、、
お母さんに見つからないのを祈ってるのに、見つけてほしいのはなんでだろ、？

みんな今日もお疲れ様〜
みんな今日も学校とか仕事とか行って頑張って生きてて偉いね、すごいすごい
俺も一応学校行ってるけどほとんどなんやってない
自分の仲良い人とずっとずっと話してるだけ
でもその1番仲良い人ご女の子だから、ただ話してるだけで周りは「イチャイチャすんな!!」とか「カップル〜！」とかって言ってくる
なんで？お前らは好きな人とかいないの？
異性の人とと話さないの？それとも友達がいないの？
なんなの？でもそういう自分勝手な理由だけで
いつも俺と話してくれてる子を悲しませないでほしい
俺のことは心底どうでもいいけど
その人のことだけは絶対守りたい
守れなきゃ俺の生きてる意味が無くなる
俺は他の人を助けるためとか守るためにつくられた道具だから、でも誰も助けられない失敗作だ
だから、もう死にたい、消えたい
誰か殺してほしい
最近はそういう気持ちから逃げるために毎日リスカとかしてる、だから、先生にバレてないか怖い
んで、またそういう気持ちが死にたいに変わってリスカしての繰り返しだよ
みんなはこんなやつにはなっちゃダメだよ
ただ生きてるだけの中学生に何言われてもなんも変わらんと思うけどちょっとは見てほしいかな

自分の判断でとんでもない間違いをした。自業自得だ。バカだ。ひどい人間だ。
これから先の人生そのつけを払っていかなきゃいけない。バカだ。死ねばいい。
いまだって、まだ恵まれているはずなのに、回りの人に迷惑かけて、しにたいと思う私は恩知らずだ。無責任だ。
仕方ないと割りきって次に目を向けなきゃと思うのに、それができない。ずっと不満ばかりだ。あなたは何やっても文句言うといわれた。その通りだ。私は人間性に問題がある。だからダメだ。
このまま生きてていいのかな。だめなんじゃないかな。もう考えたり悩んだりしたくないな。やり直したい。去年の7/31に戻れたら、私はどうしただろう。バカだなぁ。

ほんとはね
もっと話したいの
もっと好きって言って欲しいの
でも勉強忙しいなら仕方ないね
今年受験だもんね
わたしの相手なんてしてる暇ないよね

わかってるけど
つらい

知った口聞くなよって
あっちいけって泣き喚いて
気分のムラが激しい　

もうどーでもいい
1人にさせてくれ
しんどい
自立してくれ

消えたい。
私が生きてたって意味ない。
誰かの邪魔になるだけで、なんの利益もない。
どうせ居場所なんてないしw

でもどうせ消えられない。
分からない…何をしたらいいのか分からない
私はどこにいるの？
私って誰のこと？

なんで人が悲しむことしか出来ないんだろう。
私が居るだけで不愉快になる人が沢山いる。
こんな自分意味ないよね。

こんな人生になるなら生まなくていいのに
なんで生んだの？頑張ったじゃん、頑張ったのになんで辛いことばっかりなの、なんで俺は生まれてきたの？前世でどんな悪いことしたんだよ。せめてそれを教えてくれよ。もういい加減疲れたよ。楽になりたい。死ぬのは痛いし苦しいし怖いなんで、牢獄じゃんこんなの、拷問じゃんもう疲れたって、やめてって言っても何にも分かってくれない。もういいよ( ω-、)
楽にさせてよ。(´･ω･｀)

友達も
家族も
なーーーーーーんもいらない
感情も
味覚も
全部全部いらない
臓器全部売ろうかな
そうしたら金になるよね
そうしたら一人でも生きれる確率が上がるよね
そうしたらみんな喜ぶよね
自分でほじくり出してみようかな、笑

今日ねほんとに嫌だったんだよ人と喋るってことは気まずくなるんだよ難しんだよ会話それが嫌で誰にも会いたくなかったし気力もなかったんだよ？
でもね頑張ってね行ったんだよ褒めてよ！私今日も昨日も嫌だったけどね行ったんだよ？ほんとに辛かったんだよ？でも行かなかったら学校行かないといけないでしょ？それも嫌なの
生きてるの向いてないの
誰か褒めてよ普通のことだよ？でもね私は勇気出したんだよ？今日だってお腹痛かったしイライラしてたしなんにもしたくなかったんだよ？
嫌だったんだよ？ほんとに怖かったんだよ
でも行けたの親の前みんなの前では元気でうるさくて陽キャ？みたいなことしたよ頑張ったんだよ？
親にもなんにも言えないの、今日どうだったって聞かれていや普通楽しかったって言ったよ、偉いでしょ？親も疲れてるのにそんなこと言えないよ
行きたくないよ辛いよ人と会話したくないよ人に会いたくないよそんなこと言ったら心配される
ほんとにやだよ生きるのってこんなに難しかったけ？
早く死にたいな
人生もう終わらしたいな
生きるのって難しよね、ほんとに死にたいわ
でもまた明日が来るんだよ怖いんだよ誰かにあって誰かに何か言われて明日が怖いんだよ
明日がいやでも来るもんは来るだからもう消えたい
誰か助けてよ生きるのに向いてなんいんだよ
早く安楽死が日本でできますように。