ばかつらいたすけて
しにたい

しにたぁい
つらい
しにたい

死にたいです

僕の友達におばけが見える子がいるの
だから僕はこの世にいなくても
おばけにさえなれれば
また君と会えるのかな
もしかしたらおばけが見える
っていうの嘘かもしれないけど
今は嘘でもいいから
僕がいなくなっても
君と会えるって思いたい…信じたい…

なんだっていいじゃん
もういいじゃん
しにたいというか
消えたい
楽になりたい

しにてーーーーーーーーー
生きたくねーーーーーーーーーー
もういいですかね
辛いんですよ

俺の声は届かない
俺の声は届かない
なら存在している意味はなんですか
俺になにも能力は無い
それならもうしんでしまいたい
辛いんだよ
つらい。
しにたい
もう嫌だ
自分を許せたらどれだけ楽だろうなぁ
許したいのに
ゆるせないなぁ

もう辛いです
死にたいです
助けてください
もう何やっても救われません私はきっと
何年も苦しんできてまだなお苦しいです
死にたいです
死にたいです
私が死んだら悲しんでくれる人がいることもわかってますよ
でもね、でもね辛い
死にたい
ずっとずっと、死にたい。
あーあ。

もう辛いです
死にたいです
助けてください
もう何やっても救われません私はきっと
何年も苦しんできてまだなお苦しいです
死にたいです
死にたいです
私が死んだら悲しんでくれる人がいることもわかってますよ
でもね、でもね辛い
死にたい
ずっとずっと、死にたい。

誰の役にも立てていないって毎日思う。

幸せなはずなのに、死にたいって言葉がずっと頭の中にある。

なんで生きてるんだろうって思う。
もし生まれ変わったらお花になりたい。

辛いことは重く受け止めて、長く感じる。
幸せなことも重く受け止めるが、すぐに去ってしまう。
辛いこと、幸せなことの繰り返しが当たり前なのは分かってるけど、辛いことの方が何よりも重い。
こんな世界から出てしまいたい。

その立場になるって大事だね
だいたいその人が言っていたこと、
行っていたことの意味がわかるから

そのせいでつらくなったりするんだけど

声が低くて思い通りじゃなくて
できものそばかす体毛だらけで不潔で
みんなをひっぱれなくて困らせて
消極的で惨めで
何もできなくて嫌われて

同じ立場に入った
実力の差が明確になった
私は劣等生

どうせなら思っていることって言ってくれよ
どうせ陰口してるなら言ってくれよ
目を覚まさせてくれよ
頭を冷やさせてくれよ

無駄な優しさでさえ傷つくのに

クラスの仲もぶち壊してくれていいよ
嘘の仲だってわかってるんだから

助けてほしい
だけど
人に期待して裏切られるのに疲れた
死にたい10代からずっと
消耗品的存在に
疲れた

自分もまわりもとっても気にくわない
先生も親も上の人も
年下も姉弟も下の人も
才能がある人もない人も
頭がいい人もよくない人も
何もかもが
そんな風に思う日がある

勝手に生んどいて
「学校に行ってこい」の意味が
「家に帰ってくんな」
とか
これだから母さんは嫌い
これだから子供をつくりたくない

子供のこと何も考えてないよね
同じゲームをしないから扱いが酷いのね
わかってて言えるのにわざわざ何も言わない
これだから父さんは嫌い

好きに生きるのは権利なら
好きに死ぬ権利もあるはず
楽に死ぬ権利もあるはず

国を滅ぼしたくないから
責任負いたくないから
評判悪くしたくないから
「みんなのためだから」
そんなこと言っておいて
本当はそんなこと思ってないやつ
それを他人に強制的に言わせようとするやつ
それイタいと思う

将来は 何もかも新しくつくる 、いわゆる
「神様」に なりたいです

そのために、自分を磨こうとしたり
飽きたり、他人を嫌ったり、自分を嫌ったり
します

こんなことする前に自分でどうにかしろってな
馬鹿馬鹿しいですね
何を言いたいんだか

毎晩死にたくなる。
どれだけ頑張って満足した1日でも、布団に入ると、あぁ死にたいって思う。
頑張って生きたる！！って思うときも全然ある。
だからこそ、起伏が激しくてしんどい。
自分の言語化能力と、思考の範囲の差が大きすぎて。吐き出せないものが溜まっていく。
しんどいね。全部。
寝たら目が覚めないってわかってれば、すぐ寝られるのかな。
しんどいときにいい本があるのを書きたくて
今日は書いた。
「お探しものは図書室まで」っていう題名の本
ほっこりしたい人はこっち。
あとは、「ぎょらん」っていう題名の本
章を読んでいくうちに、わかることが良い。
視点を変える重要さ。人の思い込みの強さがわかって自分を見直せる本。
お疲れ様だよ

自殺かぁいいな
一回死んだら楽なんだろうな。
わたしってもう演技の才能があるんじゃないかな。ここまで嘘だけで乗り切ってきた。愛想笑いどころじゃないよねなんていうんだろうなこれ
自分の気持ちを書けるっていいな
私は嫌なことを口に出すとすぐ泣いちゃう
こういう人も多いんじゃないかな
まぁ相談なんてしないけど
カッターがないからハサミで手を切った。切れなかった。ただいたいだけ。でもうれしかった。ストレスがすこし減った気がする。思い込みでも自分の気持ちが変われば同じでしょ。
いい子の役はもう疲れた。

首吊りたいと思ってる人、一回自分の限界まで息を止め続けてみな
首吊るってそれが比にならないくらい苦しいよ
私死ぬどころか気を失うことすらできなかったから
苦しすぎて気を失うところまで耐えられなかったから

地獄から逃げられないのに死ぬことも簡単じゃないって終わってるよね世の中

私なんて虐待親の子だしどうせ将来子ども産んだら暴力振るうんだろ怒鳴って虐待するんだろ
実際妹と喧嘩したとき手が出そうになって我慢ならない時がある
家事も弟任せで最低な人間だね
親もどうせ今日私が学校サボってきたと思ってんだ
早く死ねばいいのに死ねやしないとか一番最悪
お前ができることは早く死ぬことだそれしかない
虐待親に殺意を持ったってことは妹に手が出そうになる自分も殺さなくちゃいけないよ
でもどうやって死んだら発見した人のトラウマにならずに済むのか
トラウマにならないなんて無理だよな

期末試験が終わった。
英語はいつも通りできなかった。
母親に
「○○と○○の意味を逆にして覚えちゃったかもしれないから、あんまり点取れてないかも…」
て言ったら、
「また赤点!?」
ってヒステリックになって叫んできたからこっちもイラッときて、
「わかんないよ!!!」
って答えたら、次は父親が
「親が子供の試験のこと聞くのは当然だろ!!!なにイライラしてんだよ!!!」
っていってきた。
確かにそれはそうかもしれないけど、自分なりに頑張った結果、これ言われたから辛かった。
その後には、
「自分のできてないところをいつも客観視できてないから毎回こんな結果なんだ」
とか
「ずっと塾通ってるけど成績上がらないから塾変えるか」
とか
「こんなんで短期留学行っても無駄だろ」
とか独り言をグチグチ言われる始末。
「頑張ったね」
って言って貰えるだけでもすごい救われるのに、試験頑張って帰ったらこの罵倒。
家に帰ると弟の受験も相まって親が機嫌悪い。
こんな家帰りたくない。
またこんなことがこの家で何十回とあるのかな。
もういやだ。
つかれた。
こんな家に帰るくらいだったら死んだ方がマシ。
こんなことでめっちゃダメージ受ける自分は生きてる価値もない弱い人間。

今日初めてリスカした。快感だった。痛いよ痛いけどさーもうやってらんないよね
今すぐ死にたい。でも私は他の人とは違ってものすごくいじめられてるわけでもないんだよね。だからこそ誰にも言えなくてさ。でも実質いじめられてて
もうどうしよ
死にたいけど死ぬのは怖い。みんなはこの気持ちがわかるかな？
死ぬのは怖いし，おこられる。逃げたって言われる。
最初からいなかったことにできないかな。私なんて産まないで欲しかった。反抗期かな。親がうざい。味方でもない親が憎い。
またここに手紙を書きにこよ。読んでくれてありがとう。

僕分からないよ。笑顔で取り繕っても周りの優しさで泣けてきちゃう。学年の半数には嫌われてるのに、幼稚園の頃からずーっといじめられてるのに。でも、優しさが辛い。迷惑かけてごめんとか、なんでメンタルよわよわなんだろうとか、ネガティブなことばかり考えちゃう。寝れないし起きれない。僕の趣味や夢をバカにされ続けて、身体も精神もボロボロ。私何かしたかな？大好きな歌や推しもなにがなんだかわからないや。一人称を僕から私に変えたけど、よくわかんなくなってきた。生きるのが辛いのに消える気力すらない。女子校なんか、受験なんかするんじゃなかった。