抱きしめて 10代以下 2024/12/6 人の愛が欲しい。でも、誰とも関わりたくない。 認められたい。でも、自分に価値があるのかどうか分からない。 注目されたい。でも、存在すら消したい。 誰かに話しかけてほしい。でも、話すのが怖い。 必要とされたい。でも、プレッシャーに押し潰されそうになるのはこりごり。 頑張りたい。でも、何もしたくない。 挑戦したい。でも、傷つきたくない。 勉強が好き。でも、勉強なんかどうでもいい。 人生を楽しみたい。でも、どうせ死ぬんだったら、何をしても意味ないって思ってしまう。 生きたい。でも、生きたくない。 本当の自分が分からない。心の居場所がない。 もう、無理。
ねこ 20代 2024/12/6 最近、精神疾患を患いました。 病気のせいか知りませんが、たまに堪らなく消えてしまいたくなります。 みんなの記憶の中から跡形もなく消えて、いなかったことにしてしまいたい 自分の中で処理しきれない嫌な感情が多すぎてどうしたらいいかわかりません。だからといって相談したいとも思えないし、誰かに話したところで理解してもらえるわけではない。 家族に話しても、そんなこと考えるな、気の持ちようだとか言われるし、友達になんて絶対言えません。 負けた気がするから自殺は絶対にしたくない。でも時折、このまま死んでしまえたらいいのにって思ってしまう。生きていたくないけど自分では死ねない、でも生きていることも地獄。もう訳がわかりません。
てふ 10代以下 2024/12/6 あー、もーやだ もー死なせてくれ まだ若いだの生きてりゃなんとかなるだの なんとかなってないから今があるの あー安楽死したい だって痛いのも苦しいのも辛いのも嫌だし もう私なりに頑張ったよ？我慢したよ？てか我慢してるよ？ 他の人はもっと辛い思いしてる？知ってるよ。そーだよ！ そうやってすぐ周り周り周り！ そのくせ有名人とか褒められてる人は周りとは違う特出
しろくま 50代 2024/12/6 会社員時代（15年間）に鬱病を発症、その後退 職をへて、17年間自営業で生計を立てるも、この2年収益が不十分となり、先行きに不安を感じています。いままでやってきたことからの転換が必要ではと考えてはいる一方で、新しい事へ挑戦する気力が出ず、これまでの自身の生き方に後悔の気持ちばかり募り、鬱々とした気持ちになりがちです。 現在の年齢54歳を考え、一体なにに生きていく意味を見いだせるのでしょうか。
頭痛持ち 40代 2024/12/6 ほんとね、子供が小さい内にさっさと離婚しておけば 良かったなとつくづく思う。 意味の無い無駄に苦しい時間を何十年も過ごしただけ。 ○ろされそうになっても、○ねと言われても、ただただ 我慢に我慢を重ねてきた。 生活もいっぱいいっぱいだし、この●●みたいな人生 そろそろ終わりにしても良いんじゃないかと思う。 誰に迷惑がかかるわけでもないしね。 とりあえず葬式代くらいは稼いだらいこうかな。
てふ 10代以下 2024/12/6 あー、もーやだ もー死なせてくれ まだ若いだの生きてりゃなんとかなるだの なんとかなってないから今があるの あー安楽死したい だって痛いのも苦しいのも辛いのも嫌だし もう私なりに頑張ったよ？我慢したよ？てか我慢してるよ？ 他の人はもっと辛い思いしてる？知ってるよ。そーだよ！ そうやってすぐ周り周り周り！ そのくせ有名人とか褒められてる人は周りとは違う特出した人じゃん 凡人な変人で悪かったね！
。 10代以下 2024/12/6 結局また書きに来ちゃった。 明日は答案返却か。代数と英語だけ先に返ってきたけど、代数マジでクソみたいな点数だったな。英語は得意だからまた95点期待してたのに、75点だったわ。今回は難しかったから80点未満再試じゃなくて、75点未満再試なんだと。なんか情けで受かった感じして疲れた。 てかなんだよ80点未満再試って。普通に考えておかしいだろ。クソみたいに頭いい進学校で、東大受からせたいからって。去年より東大合格者5人減って焦ってんじゃねぇの、ウケる。考査ごとのテスト結果見てみろ。毎回学年で5人も本試受かってねぇだろ。 てかなんで毎日のようになんかしらの教科で普通にテストあるんだよ。そう、小テストとかじゃなくてテスト。なんで1週間で1単元終わるんだよ。スピード速いって。課題多いって。そんなに東大受からせたいかよ。 何が「生徒にやりたいことや行事の進行を自由に行わせ、主体性などの社会で必要とされる力を育みます！」だよ、課題とかテスト勉強とか全部自分で管理させて、生徒間で揉め事あっても何も関わらないだけじゃねぇか。詐欺だってマジで。第一志望校だったはずなのにさ。 てかその割には校則厳しいって。なんだよステメ禁止って。何だよ手袋禁止って。厳しすぎて皆守ってないじゃん。そんなんだから生徒が規律守らないやつになってって平均点も下がるんだろ。 もう疲れた。物理化学今回問題文の単位読み間違えて終わったし、日本史記述やばいし、技術家庭も90点いかなそうだし、まじで今回まずいかもな。 親友がクソみたいに点数よくて努力もしないくせに嫉妬してる。 あーあ、マジで今回1000点中700点行かなかったら飛び降りようかな。そんな勇気無いけど。てか前回の期末の最高点も850言ってないのやばすぎだろ。 マジで疲れた。
る 10代以下 2024/12/6 は、 待って無理やだ ストーリー上げてんのにLINEの返信無いんだけど なにそれ ひど、 勉強で忙しいのは否定しないけど ストーリーあげる暇あるなら返信ちょーだいよ、 つらい もっと愛して欲しい大切にして欲しい 軽い気持ちで無視してるのかもしれないけどさ こっちは本気なんだよねー なんか 一方的に好いてるみたいで嫌や、
。 10代以下 2024/12/6 なんか不思議。学校にいる間は陰口言われても「あいつまた私の悪口言ってんだけどウケるw」とか思うのに、夜になると消えたくなる。 朝本当に起きられなくてつらい。死にたいってうわっつらだけで思うけど、そんな勇気どこにもない。死にたくないけど生きたくない。生きてるっていうより延命してるに近い。って書こうと思ったら同じようなこと書いてる人いて驚いた。 毎日寝る前に世界が滅びますようにって思ってる。 世界が滅びますように！ おやすみなさい。 っていってもどうせ夜更かししちゃって、明日も学校あるっていうのにまだ寝れないようなクズだけど。
眠りに落ちる時みたいに静かに消えたい 30代 2024/12/6 コロナが流行った頃から出来ていたことが少しずつ出来なくなってきて、在宅になり、さらにうまくいかなくなって…気付けば5年ほど経ちました。 今年の初めに父が命に関わる大きな病気になり、私の心がもうダメだと心療内科に通うことにしました。病名をつけるなら適応障害、不安障害だそうです。 元々私の姉がうつ病で、私は幼少期自分がいじめられていたのもあり、うつ病の姉を受け止めることができずにいました。 当時はまだうつ病などにたいして知識も理解もあまり得られない世の中でしたから、家庭環境もさほどいいものではなかっです。 家族は姉を中心に動き、姉のうつがひどいと行きたかったことやりたかったことができなく寂しいと感じた時も幼心にありました。 姉が自殺未遂をしたこともありました。 なんとか姉を学校に行かせようと毎朝怒鳴る両親の声が、嫌で嫌でしかたなかったのを覚えています。 巡り巡って今度は私が、父の病をきっかけに精神的にダウンしてしまいました。 30代になって、本来ならキャリアを積んで責任を負い、しっかりと将来のこと見据えて生きていかなければならない年代です。 それなのに、新人の子よりもできなくなってしまいました。 この家だって本来ならば、私も支えなければいけないんです。 私がしっかりしなきゃいけないんです。 なのになにも出来なくて、生きる意味も価値ももうわかりません。 死ぬ勇気すらありません。 ただただ、溶けて消えてしまいたいです。 ベッドに横になって、そのまま眠りについて明日を迎えることなく、せめて苦しくない夢を見ながら消えたい。 ここまで書いて、最後までなんて甘えたて贅沢な考えなのだろうと思いました。
あ 10代以下 2024/12/6 死にたい。消えたい。生きるのが怖い。下校中はね、まだ楽しいの。本当の自分出せるから でも1人でバス乗ると泣きそうになる。今日だってさ、お母さんに3回も叩かれた。家に帰らずにいたいけどどこに行けば良い？居場所なんか私にはないのに。さっさと消えてしまいたい。サンタさんに頼むものは死ぬチャンスがいいのかな。私には。学校ってさ、なんで勝手に屋上行っちゃダメなんだろうね。死にたいのにさ。どうやって死ねば良い？本当こんなこと考えちゃってごめんなさい。
る 10代以下 2024/12/6 わたしの友達が楽しそうなのは良かったと思った でも 同時に、「いいな。」って思った 人の幸せを喜べないのは悪いこと？ 人の不幸を喜んでしまうのは悪いこと？ まあそりゃ（悪いこと）って返答が来るだろうな つらい。 お母さんが欲しい あの温もりがほしい 暖かくて優しいあの声が聞きたい 正直、 両親居るのにつらがってるひとが理解できない わかってるんです こんなの妬みでしかないし ゴミカスなこと考えてる。 でも こっちはお母さん居ないのに 悩みも抱え込んでがんばってる お母さんが欲しい戻ってきて欲しい どんなお母さんでも好きだから戻ってきて欲しい もう捨てられたくない 恋人にも親にも友達にも。 「重い。」そんな言葉を思い出す度に泣く 恋人にも友達にも言われてきた なにがおかしいの なにがみんなと違うの？ お母さんいない代わりに、 お母さんとして、友達or恋人として。 つまり2人分の愛を注いでるだけ なにがおかしいの なんで否定されないといけないの 僕悪いことしたかな？ 嫉妬するのは悪いこと？ なにがだめなの 愛してるだけじゃん なんで理解して貰えないの つらい苦しい なんで、 好きなら理解して欲しかった
。 10代以下 2024/12/6 ついに親が部屋に怒鳴り込んできた。内容はもっともなことを言っていたけれど、やっぱりもう疲れた。うるさい、うるさい、うるさい、うるさい、うるさい。 親が死んでしまえばいいのになんて、死んだら生活できないくせに。 今日の夜彗星でも降ってきてみんな死んだらいいのに。 そしたらきれいだなって思ったまま全部なかったことにできる。 学校もう行きたくないな。そういう子は私なんかよりよっぽど辛いんだろうけど、学校行きたくないって言って親が承諾してくれる不登校の子がなんかうらやましくなってきた。
。 10代以下 2024/12/6 また、リビングから親の怒鳴り声が聞こえてくる。やっぱり、金は払ってくれてもいい親じゃない。妹が怒られてるってことはきっとすぐこっちにも火花が飛ぶ。なにやってんだろ。学校の課題山ほどあるのに。期末終わって2連休だったのに、なんも勉強しなかった。このサイト、自分と同じような人もいっぱいいて安心する。SNSで投稿すると見たやつに思ってもいない言葉かけられるのがウザいから。何か言われることは無くて、でも仲間がいっぱいいるからすごくいい。学校のパソコンでこれ打ってるのって、バレたらどうなるんだろう。もう疲れた。
モブ 10代以下 2024/12/6 単純に死にたい・消えたいって思うことがある。 なんか嫌なことがあった訳でも無く、ほんとに急に思う。 ふと「こんなこともできないんだ、自分って」と思った瞬間、「あれ？自分価値なくね？え、消えた方が良くない？」とどんどん希死念慮に囚われていく。 他の人にはそれを隠して「大丈夫」なんて言っているけど、本当は誰かに頼りたい。 共感して欲しい。 ただ、そばに居てくれるだけでいい。 そんな人がいたら良かったな。
「「◯◯◯◯」」 10代以下 2024/12/6 あー、家のノーパソが使いたい。 学校のクロムじゃ、できること限られ、夜１０時まで。 やぁだぁ〜むぅりぃ〜 あーほらお母さんが来た。 「何してんの？」って。うざったい。 学校のクロムなんだから、できることそんなねぇよ。 てめーがパソコン隠したんだろうが。 明日と明後日は推しの配信あるから何してでも出してもらわなきゃ。 どうしたらいいかな。もう推し以外、心のよりどころほぼ無いんだよ。 さっきも習い事から帰ってきたあと、弟が使ってたパソコンすぐさま引っ込めたじゃん。 「ねぇねが使っちゃうから、しまっといてって言ったじゃん。」ってさ。うるさいなぁ。 奪われたのは自分が２００％、いや、５００％悪いけど。何回目？ってほんとにそう。 「完全にネット中毒じゃん、もうだめだなコイツ」とか言ってくるけど推し中毒な？ 推し以外そんな興味無い。 さっき何してるか聞いてきたけど、まっさかさっきからここでずっと死にたいとか手紙で送ってんなんて知らんだろなぁ、ｗ あとずっとパソコンに張り付いてたの、結構あんたらからかけられる言葉からのストレスのせいよ？？？最初はうちが悪かったけど。まーこんぐらいじゃいいほうか。 もっとずっとつらいおもいしてる人たっくさんいんのになぁ。ほんと、どこぞのこんなクズが、これぐらいで死にたいとか愚痴りまくってて申し訳ない。 にしても、明日明後日の配信は見ないと本格的に精神がヤバい。 もう壊れそう。壊れてんのかな？
人の愛が欲しい。でも、誰とも関わりたくない。
認められたい。でも、自分に価値があるのかどうか分からない。
注目されたい。でも、存在すら消したい。
誰かに話しかけてほしい。でも、話すのが怖い。
必要とされたい。でも、プレッシャーに押し潰されそうになるのはこりごり。
頑張りたい。でも、何もしたくない。
挑戦したい。でも、傷つきたくない。
勉強が好き。でも、勉強なんかどうでもいい。
人生を楽しみたい。でも、どうせ死ぬんだったら、何をしても意味ないって思ってしまう。
生きたい。でも、生きたくない。
本当の自分が分からない。心の居場所がない。
もう、無理。
ネグレクトに怒られた
最近、精神疾患を患いました。
病気のせいか知りませんが、たまに堪らなく消えてしまいたくなります。
みんなの記憶の中から跡形もなく消えて、いなかったことにしてしまいたい
自分の中で処理しきれない嫌な感情が多すぎてどうしたらいいかわかりません。だからといって相談したいとも思えないし、誰かに話したところで理解してもらえるわけではない。
家族に話しても、そんなこと考えるな、気の持ちようだとか言われるし、友達になんて絶対言えません。
負けた気がするから自殺は絶対にしたくない。でも時折、このまま死んでしまえたらいいのにって思ってしまう。生きていたくないけど自分では死ねない、でも生きていることも地獄。もう訳がわかりません。
あー、もーやだ
もー死なせてくれ
まだ若いだの生きてりゃなんとかなるだの
なんとかなってないから今があるの
あー安楽死したい
だって痛いのも苦しいのも辛いのも嫌だし
もう私なりに頑張ったよ？我慢したよ？てか我慢してるよ？
他の人はもっと辛い思いしてる？知ってるよ。そーだよ！
そうやってすぐ周り周り周り！
そのくせ有名人とか褒められてる人は周りとは違う特出
「逃げるは恥だが役に立つ」
役に立たなかったよ
会社員時代（15年間）に鬱病を発症、その後退
職をへて、17年間自営業で生計を立てるも、この2年収益が不十分となり、先行きに不安を感じています。いままでやってきたことからの転換が必要ではと考えてはいる一方で、新しい事へ挑戦する気力が出ず、これまでの自身の生き方に後悔の気持ちばかり募り、鬱々とした気持ちになりがちです。
現在の年齢54歳を考え、一体なにに生きていく意味を見いだせるのでしょうか。
ほんとね、子供が小さい内にさっさと離婚しておけば
良かったなとつくづく思う。
意味の無い無駄に苦しい時間を何十年も過ごしただけ。
○ろされそうになっても、○ねと言われても、ただただ
我慢に我慢を重ねてきた。
生活もいっぱいいっぱいだし、この●●みたいな人生
そろそろ終わりにしても良いんじゃないかと思う。
誰に迷惑がかかるわけでもないしね。
とりあえず葬式代くらいは稼いだらいこうかな。
あー、もーやだ
もー死なせてくれ
まだ若いだの生きてりゃなんとかなるだの
なんとかなってないから今があるの
あー安楽死したい
だって痛いのも苦しいのも辛いのも嫌だし
もう私なりに頑張ったよ？我慢したよ？てか我慢してるよ？
他の人はもっと辛い思いしてる？知ってるよ。そーだよ！
そうやってすぐ周り周り周り！
そのくせ有名人とか褒められてる人は周りとは違う特出した人じゃん
凡人な変人で悪かったね！
結局また書きに来ちゃった。
明日は答案返却か。代数と英語だけ先に返ってきたけど、代数マジでクソみたいな点数だったな。英語は得意だからまた95点期待してたのに、75点だったわ。今回は難しかったから80点未満再試じゃなくて、75点未満再試なんだと。なんか情けで受かった感じして疲れた。
てかなんだよ80点未満再試って。普通に考えておかしいだろ。クソみたいに頭いい進学校で、東大受からせたいからって。去年より東大合格者5人減って焦ってんじゃねぇの、ウケる。考査ごとのテスト結果見てみろ。毎回学年で5人も本試受かってねぇだろ。
てかなんで毎日のようになんかしらの教科で普通にテストあるんだよ。そう、小テストとかじゃなくてテスト。なんで1週間で1単元終わるんだよ。スピード速いって。課題多いって。そんなに東大受からせたいかよ。
何が「生徒にやりたいことや行事の進行を自由に行わせ、主体性などの社会で必要とされる力を育みます！」だよ、課題とかテスト勉強とか全部自分で管理させて、生徒間で揉め事あっても何も関わらないだけじゃねぇか。詐欺だってマジで。第一志望校だったはずなのにさ。
てかその割には校則厳しいって。なんだよステメ禁止って。何だよ手袋禁止って。厳しすぎて皆守ってないじゃん。そんなんだから生徒が規律守らないやつになってって平均点も下がるんだろ。
もう疲れた。物理化学今回問題文の単位読み間違えて終わったし、日本史記述やばいし、技術家庭も90点いかなそうだし、まじで今回まずいかもな。
親友がクソみたいに点数よくて努力もしないくせに嫉妬してる。
あーあ、マジで今回1000点中700点行かなかったら飛び降りようかな。そんな勇気無いけど。てか前回の期末の最高点も850言ってないのやばすぎだろ。
マジで疲れた。
は、
待って無理やだ
ストーリー上げてんのにLINEの返信無いんだけど
なにそれ
ひど、
勉強で忙しいのは否定しないけど
ストーリーあげる暇あるなら返信ちょーだいよ、
つらい
もっと愛して欲しい大切にして欲しい
軽い気持ちで無視してるのかもしれないけどさ
こっちは本気なんだよねー
なんか
一方的に好いてるみたいで嫌や、
なんか不思議。学校にいる間は陰口言われても「あいつまた私の悪口言ってんだけどウケるw」とか思うのに、夜になると消えたくなる。
朝本当に起きられなくてつらい。死にたいってうわっつらだけで思うけど、そんな勇気どこにもない。死にたくないけど生きたくない。生きてるっていうより延命してるに近い。って書こうと思ったら同じようなこと書いてる人いて驚いた。
毎日寝る前に世界が滅びますようにって思ってる。
世界が滅びますように！
おやすみなさい。
っていってもどうせ夜更かししちゃって、明日も学校あるっていうのにまだ寝れないようなクズだけど。
コロナが流行った頃から出来ていたことが少しずつ出来なくなってきて、在宅になり、さらにうまくいかなくなって…気付けば5年ほど経ちました。
今年の初めに父が命に関わる大きな病気になり、私の心がもうダメだと心療内科に通うことにしました。病名をつけるなら適応障害、不安障害だそうです。
元々私の姉がうつ病で、私は幼少期自分がいじめられていたのもあり、うつ病の姉を受け止めることができずにいました。
当時はまだうつ病などにたいして知識も理解もあまり得られない世の中でしたから、家庭環境もさほどいいものではなかっです。
家族は姉を中心に動き、姉のうつがひどいと行きたかったことやりたかったことができなく寂しいと感じた時も幼心にありました。
姉が自殺未遂をしたこともありました。
なんとか姉を学校に行かせようと毎朝怒鳴る両親の声が、嫌で嫌でしかたなかったのを覚えています。
巡り巡って今度は私が、父の病をきっかけに精神的にダウンしてしまいました。
30代になって、本来ならキャリアを積んで責任を負い、しっかりと将来のこと見据えて生きていかなければならない年代です。
それなのに、新人の子よりもできなくなってしまいました。
この家だって本来ならば、私も支えなければいけないんです。
私がしっかりしなきゃいけないんです。
なのになにも出来なくて、生きる意味も価値ももうわかりません。
死ぬ勇気すらありません。
ただただ、溶けて消えてしまいたいです。
ベッドに横になって、そのまま眠りについて明日を迎えることなく、せめて苦しくない夢を見ながら消えたい。
ここまで書いて、最後までなんて甘えたて贅沢な考えなのだろうと思いました。
死にたい。消えたい。生きるのが怖い。下校中はね、まだ楽しいの。本当の自分出せるから
でも1人でバス乗ると泣きそうになる。今日だってさ、お母さんに3回も叩かれた。家に帰らずにいたいけどどこに行けば良い？居場所なんか私にはないのに。さっさと消えてしまいたい。サンタさんに頼むものは死ぬチャンスがいいのかな。私には。学校ってさ、なんで勝手に屋上行っちゃダメなんだろうね。死にたいのにさ。どうやって死ねば良い？本当こんなこと考えちゃってごめんなさい。
明日が来なければいいのに
わたしの友達が楽しそうなのは良かったと思った
でも
同時に、「いいな。」って思った
人の幸せを喜べないのは悪いこと？
人の不幸を喜んでしまうのは悪いこと？
まあそりゃ（悪いこと）って返答が来るだろうな
つらい。
お母さんが欲しい
あの温もりがほしい
暖かくて優しいあの声が聞きたい
正直、
両親居るのにつらがってるひとが理解できない
わかってるんです
こんなの妬みでしかないし
ゴミカスなこと考えてる。
でも
こっちはお母さん居ないのに
悩みも抱え込んでがんばってる
お母さんが欲しい戻ってきて欲しい
どんなお母さんでも好きだから戻ってきて欲しい
もう捨てられたくない
恋人にも親にも友達にも。
「重い。」そんな言葉を思い出す度に泣く
恋人にも友達にも言われてきた
なにがおかしいの
なにがみんなと違うの？
お母さんいない代わりに、
お母さんとして、友達or恋人として。
つまり2人分の愛を注いでるだけ
なにがおかしいの
なんで否定されないといけないの
僕悪いことしたかな？
嫉妬するのは悪いこと？
なにがだめなの
愛してるだけじゃん
なんで理解して貰えないの
つらい苦しい
なんで、
好きなら理解して欲しかった
ついに親が部屋に怒鳴り込んできた。内容はもっともなことを言っていたけれど、やっぱりもう疲れた。うるさい、うるさい、うるさい、うるさい、うるさい。
親が死んでしまえばいいのになんて、死んだら生活できないくせに。
今日の夜彗星でも降ってきてみんな死んだらいいのに。
そしたらきれいだなって思ったまま全部なかったことにできる。
学校もう行きたくないな。そういう子は私なんかよりよっぽど辛いんだろうけど、学校行きたくないって言って親が承諾してくれる不登校の子がなんかうらやましくなってきた。
今日も生きた
明日は死んだように寝よう
たぶん来週も生きるから
人間を休みたいけど来週も人間だ
諦めてとりま人間する
また、リビングから親の怒鳴り声が聞こえてくる。やっぱり、金は払ってくれてもいい親じゃない。妹が怒られてるってことはきっとすぐこっちにも火花が飛ぶ。なにやってんだろ。学校の課題山ほどあるのに。期末終わって2連休だったのに、なんも勉強しなかった。このサイト、自分と同じような人もいっぱいいて安心する。SNSで投稿すると見たやつに思ってもいない言葉かけられるのがウザいから。何か言われることは無くて、でも仲間がいっぱいいるからすごくいい。学校のパソコンでこれ打ってるのって、バレたらどうなるんだろう。もう疲れた。
単純に死にたい・消えたいって思うことがある。
なんか嫌なことがあった訳でも無く、ほんとに急に思う。
ふと「こんなこともできないんだ、自分って」と思った瞬間、「あれ？自分価値なくね？え、消えた方が良くない？」とどんどん希死念慮に囚われていく。
他の人にはそれを隠して「大丈夫」なんて言っているけど、本当は誰かに頼りたい。
共感して欲しい。
ただ、そばに居てくれるだけでいい。
そんな人がいたら良かったな。
あー、家のノーパソが使いたい。
学校のクロムじゃ、できること限られ、夜１０時まで。
やぁだぁ〜むぅりぃ〜
あーほらお母さんが来た。
「何してんの？」って。うざったい。
学校のクロムなんだから、できることそんなねぇよ。
てめーがパソコン隠したんだろうが。
明日と明後日は推しの配信あるから何してでも出してもらわなきゃ。
どうしたらいいかな。もう推し以外、心のよりどころほぼ無いんだよ。
さっきも習い事から帰ってきたあと、弟が使ってたパソコンすぐさま引っ込めたじゃん。
「ねぇねが使っちゃうから、しまっといてって言ったじゃん。」ってさ。うるさいなぁ。
奪われたのは自分が２００％、いや、５００％悪いけど。何回目？ってほんとにそう。
「完全にネット中毒じゃん、もうだめだなコイツ」とか言ってくるけど推し中毒な？
推し以外そんな興味無い。
さっき何してるか聞いてきたけど、まっさかさっきからここでずっと死にたいとか手紙で送ってんなんて知らんだろなぁ、ｗ
あとずっとパソコンに張り付いてたの、結構あんたらからかけられる言葉からのストレスのせいよ？？？最初はうちが悪かったけど。まーこんぐらいじゃいいほうか。
もっとずっとつらいおもいしてる人たっくさんいんのになぁ。ほんと、どこぞのこんなクズが、これぐらいで死にたいとか愚痴りまくってて申し訳ない。
にしても、明日明後日の配信は見ないと本格的に精神がヤバい。
もう壊れそう。壊れてんのかな？