〇 10代以下 2024/12/6 最近手首切れないまじで何回も何回も切ってるのに切れない意味わかんない他のやつもないしリスカできないとか意味不すぎまじで最悪リスカできなかったらストレスでわけわかんないことになる 今日はもうできない 死にたいけど怖い死ねない あの時頭から落ちてたら幸せだったろうな
「「◯◯◯◯」」 10代以下 2024/12/6 うるっせぇんだよ。うるさいうるさいうるさいうるさい。 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。黙れや。黙れ黙れ黙れ。 もう嫌だ。嫌だいやだいやだイヤダイヤダ。ぜーんぶ嫌だ。 あーもーいーや。もういいや。ぜーんぶどーでもいー。 あー、生きててごめんなさい。 綺麗事のほうが正しいんだろーな―。でも、それ聞くのもつかれちゃった。 こんなんでごめんなさい。死にたい。消えたい。最初っから自分なんかが生まれてこなければよかった。うちなんかよりも、もっといい子が生まれてきてたら良かったのにね。 ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。 自分なんて死ねばいいのに。さっさと消えろ、うちなんて。 そう思ってんのに、死ぬ勇気は全く無くて。バッカじゃねえの。 リスカもODもびびってできないくせに。 苦しいよ。くるしいよ。つらいよ。つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい。 苦しい苦しい苦しい苦しい、くるしい。 わかってくれる人いるよね。誰か、共感してくれるよね。共感して、ください。 助けて。たすけてよ。助けて助けて助けて助けて、たすけて。あー自己中な自分も大嫌い。 自分が一番大嫌い。失敗作ってうちのこと。 ぜーんぶ話せる人がいたらいいのに。や、話す勇気無かったわ、ｗ あーあーまたやっちゃった。 あーもう、自分が悪いんだよなぁ。周りが理不尽なときもあるけど、今回は２００％自分がくっそ悪い。クズクズクズクズクズ。 余計死にたくなった。 死ぬ勇気無いのに。 でも、死にたいって言葉が一番落ち着くのは、なんで？ あーぐちゃぐちゃだ。もう嫌。 なんにもない。心のよりどころも、唯一気を紛らわせられるものも、全部奪われちゃった。自分のせいで。自ら何度も手放して。今度こそ戻ってこないよ。 親からの信用なんて、とっくの昔に０％。先日の件でくっっっっっそ気まずい。話せない。もう無理。ホント無理。家にいたくない。つらい。死にたい消えたい。苦しい。くるしいよ。 こんなこと考えてんのに、まだ好きなものもやりたいこともあって。諦めろよ。自分には届かない。自分から無くしたのに。勇気もない。 ああああ、誰か、気づいてくんないかな。隣りにいてほしいな。聞いてほしいな。 ほんとにもう、自分が大嫌い。つらい。くるしい。 うちなんかよりずっとずっとずぅっと苦しいおもいしてる人たくさんいるのに。 なんでこんなんで死にたいとか。 恵まれた環境で生きてんのに、こんなこと思っててごめんなさい。ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。 本当にごめんなさい。 うちは、うちみたいな人がいたら、綺麗事かますんかな。でもきっと、その人の心をできる限り考えて話すんだろなぁ。 ほんとに自分がわかんない。でも、誰より自分を知ってる。
すふ 10代以下 2024/12/6 私、なんかつらいなって思ったんです。 一度自殺しかけたあの日から、少しずつつらさが消えていって、でも、なんか、悲しくて。 きっと、自分が嫌で、迷惑な私が嫌いで、つらいんです。 ごめんなさい。そんなことでって思いますよね。私も思いました。 でも、他にもちょっと心当たりあって。 そういう日々の積み重ねがつらくて。 相談もできなくて。 先生に、言ってみようかなあ。 って思っても言えなかったり。 誰か慰めてほしいなあ、
T.y 10代以下 2024/12/6 お母さんが嫌い。 自分が言った酷いことはすーぐ忘れるくせに 相手に言われた酷いことはネチネチ引っ張ってきやがって。 喧嘩するとすぐ言う。 チクチク言葉。 「消えろ。」 「もういらない。」 「大嫌い。」 「さよなら。」 私のこと殴りながら。 蹴りながら。 階段から落とそうとしながら言ってくる。 痛くはない。 なれるから。 私はお母さんが嫌い。 お母さんも私が嫌い。 ある意味両思い。 絶対子供産むような人間じゃねーだろ。 無責任に産んで、育てた後に。 暴言はいて、暴力ふるって。 ひでー言葉並べて。 お前はそんな事言えるほどえらいことしてんの？ 子供育ててる、とか 仕事してる、とか。 くだらねー。 子供は何も独りでできないから助けを借りる。 だって生まれてから初めてのことばっかりなんだもん。 早く消えたい。 死にたい。 死ねとか、消えろとか言われなくても思ってるって。 お節介なんだよ。 今は便利なんだよ。 死ぬ方法だって。 いろいろ調べられちゃうもん。 いつ私が消えるか想像できないくせにね。
あ 10代以下 2024/12/6 生きるのが辛い。 未来が見えない。 自分が将来生きてて家族と笑って仕事についてって未来が見えない。 私はこれからもみんなに迷惑かけながら生きるんだろうなって思う度死にたくなる。 でも死んでも迷惑になる。 自殺したくなっても首を絞めてみても苦しいだけで楽になれない。 楽になりたいのに。 幸せにいきたいだけなのに。 私は幸せになれないのかな。 生まれてきたことが間違いだったかな。 生まれなければ周りに迷惑かけることもなかったよね。 ごめんなさい。産まれてきてごめんなさい。 生きててごめんなさい。死ねなくてごめんなさい。
すふ 10代以下 2024/12/6 まじめって損＿ 本当にそうだなって思った。 頑張ってる人はやることが多くて。 自分から立候補して、誰かがやらなきゃいけないことを、自分から頑張るってやってる人は皆より忙しくて。 真面目に頑張ってるのに周りが「頑張ったね」って言ってくれないから、苦しくなったり、 苦しいけど、優しいから「時間取らせちゃうかな」「迷惑かけちゃうよね…」って思って助けてが言えなかったり。 なんでなんだろう。
T.y 10代以下 2024/12/6 もう全部おしまいにしてしまいたい。 自分がいたところで何も変わらない。 たった1人の社会に貢献したことのない人が死んだところで。 何も変わらないでしょ？ 死ぬのが怖い。 でも今生きている世界の方が怖い。 毎日思う。 自分はなぜ生まれてきたのか。 親は私が嫌い。 だったらなぜ私を産んだの？ 私だって生まれたくて生まれたわけじゃねーよ。 きっと言われる。 産みたくて産んだわけじゃない。とか、 こんな子に育つなんて、、、。とか。 無責任に産んで、無責任に育てて。 それでできたんですけど？ 出ていけ。とか、 いらない。とか、 消えろ。とか、 大嫌い。とか、 もうあんたの親じゃない。とか。 勝手に産んでおいて。 無責任に産んでおいて。 全部全部私のせいなの？ 私が悪いの？ 生まれたくて生まれたわけでもない私が悪いの？ もうやだよ。 辛い。 こんな世界やだ。 でも私独りが残ったところで辛いのは変わらない。 だったら私独りが消えてしまえばいい。 死にたい。 消えたい。 もうやめたい。 無責任に私を産んだ親が嫌い。 いっつもうざい弟が嫌い。 いつもぶりぶりしてる友達が嫌い。 仲のいい子の悪口を平気で言えちゃう友達が嫌い。 親父ギャグばっかり言ってくる先生が嫌い。 こんなゴミみたいな人ばっかりいるこの世界が嫌い。 そしてこんなこと考えちゃう自分も嫌い。
悪魔になりたい 20代 2024/12/6 死にたいって言うと、 『失礼』『迷惑』って家族をまた怒らせてしまった。 家族の過去も聴いた。分かる。でも 自分が嫌い ワガママで、自己中で、他人の気持ちなんて分からないし、のろま、クズ、泣き虫、ゴミ。 今が辛い。 消えたい。 ダメだな〜って。 生きてること、生まれたことすら罰なんかな？ マトモに家族と話せなかった。就活とか、未来のこと。 最悪だよ。 頭が思うように働かないし、時間も無い。 こんなこと書いてる時間すら、 もう、いいや、って投げ出したくなる
あ 10代以下 2024/12/6 どうすればいいのか分からない。 死にたい。消えたい。 学校行かなくてごめんなさい、迷惑かけてごめんなさい。迷惑かけたいわけじゃないの。 でももう疲れたの。頑張れない。 お母さんが悩んでること知ってるのに迷惑かけちゃう。辛い。どうしたらいいんだろう。 お母さんに死にたいなんて言えない。怒られるかも。もしかしたらまた迷惑かけちゃうかも。 産まれてきてごめんなさい。生きててごめんなさい。こんな私が娘でごめん。
らむ 10代以下 2024/12/6 何度もあの出来事を思い出す あぁ、やっぱり自分の存在価値ないんだ 居場所なんてないんだ 死んだほうがいいんだ 教室に、居場所なんてないんだ 昨日、保健室の先生と話した 何か変わったってわけでもないけど 自分の気持ちを話せる人がまた一人増えたって思った でも、死にたいんだよ 消えたいんだよ 助けてって言えない 自分は何もできない もう、どうでもいい 勉強も行事も 全部 どうでもいい ただそばにいてくれたら いてくれたなら 嬉しいかも・・・ね
かなた 10代以下 2024/12/6 しにたいと思ってしまうことはおかしなことでしょうか？ オーバードーズをしてしまうのはおかしなことでしょうか？ 性別に違和感を感じてしまうはおかしなことでしょうか？ すぐないてしまうのはおかしなことでしょうか？ 親をにくんでしまうのはおかしなことでしょうか？ 今はもう11歳、８年近くの演技はむだだったのでしょうか？ もうつかれた しにたい 無になりたい 神様はいるのかな、 いるならなんで自分をつくったのかな？ もう疲れたよ、誰か、誰か、たすけて、
Lisa 30代 2024/12/6 朝が最悪 一日中、緊張と不安で、動悸とか腹痛とか下痢とか胃痙攣とか吐き気とかある やっと寝ても1,2時間ごとに目が覚めて、数回目覚めると外が明るくなってる また朝が来たの最悪って今日も思った、夜の過食のせいで喉の辺りに胃酸が込み上げてるし気持ち悪い 夜は夜で、値段もあまり見ずに食べたくもないものいっぱい買う 食べたくないのに詰め込んで、もう要らないってなったものは平気で捨ててる 食べ物を捨てることに罪悪感がなくなったなんとも思わない 買うのも食べるのもゴミ捨てるのも、疲れる なのに買うのがやめられなくなった 疲れた死にたい
きの 10代以下 2024/12/6 情緒不安定とかそんな騒ぎじゃない、 いろんな感情が混ざりに混ざってる 嬉しいような、悲しいような 辛いような、楽なような 楽しいような、つまらないような 泣きたいような、笑いたいような 信じているような、信じていないような 好きなような、嫌いなような 生きたいような、死にたいような
今日も明日も死にたい 10代以下 2024/12/6 今日も学校休んだ 受験生なのに 学校休んだのにつかれた つらいもう死にたい リスカ親にバレたからあんまり深くは切れないし、ODも今強い薬ないからできない どうしたら死ねるんだろう カッターの刃が痛んできて切れなくなってきてる 疲れたほんともう 本当にごめんなさい こんなやつでごめんなさい ごめんなさい
雪 10代以下 2024/12/6 消えたいなぁって思うときがたまーにある まぁ確かに僕みたいなひとは宛名の手紙にかくことじゃないけどさここは誰にもバレない裏アカよりもバレない隠れ家みたいなもんだけどね…最近は頭痛いしベッドにねっ転がらないと落ち着かないお母さんに自殺はだめだよとか言ってるまぁどっちにしろ怖いからやらないけどでも安楽死ならしたほうがいいのかな死んだあとの世界はどういうのか知らないけどずっとゆっくりできるなら僕は何でもいいお腹なんかすかなければいい神様って気まぐれ者だね…ぼくは消えたほうがマシなのかな…
最近手首切れないまじで何回も何回も切ってるのに切れない意味わかんない他のやつもないしリスカできないとか意味不すぎまじで最悪リスカできなかったらストレスでわけわかんないことになる
今日はもうできない
死にたいけど怖い死ねない
あの時頭から落ちてたら幸せだったろうな
うるっせぇんだよ。うるさいうるさいうるさいうるさい。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。黙れや。黙れ黙れ黙れ。
もう嫌だ。嫌だいやだいやだイヤダイヤダ。ぜーんぶ嫌だ。
あーもーいーや。もういいや。ぜーんぶどーでもいー。
あー、生きててごめんなさい。
綺麗事のほうが正しいんだろーな―。でも、それ聞くのもつかれちゃった。
こんなんでごめんなさい。死にたい。消えたい。最初っから自分なんかが生まれてこなければよかった。うちなんかよりも、もっといい子が生まれてきてたら良かったのにね。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
自分なんて死ねばいいのに。さっさと消えろ、うちなんて。
そう思ってんのに、死ぬ勇気は全く無くて。バッカじゃねえの。
リスカもODもびびってできないくせに。
苦しいよ。くるしいよ。つらいよ。つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい。
苦しい苦しい苦しい苦しい、くるしい。
わかってくれる人いるよね。誰か、共感してくれるよね。共感して、ください。
助けて。たすけてよ。助けて助けて助けて助けて、たすけて。あー自己中な自分も大嫌い。
自分が一番大嫌い。失敗作ってうちのこと。
ぜーんぶ話せる人がいたらいいのに。や、話す勇気無かったわ、ｗ
あーあーまたやっちゃった。
あーもう、自分が悪いんだよなぁ。周りが理不尽なときもあるけど、今回は２００％自分がくっそ悪い。クズクズクズクズクズ。
余計死にたくなった。
死ぬ勇気無いのに。
でも、死にたいって言葉が一番落ち着くのは、なんで？
あーぐちゃぐちゃだ。もう嫌。
なんにもない。心のよりどころも、唯一気を紛らわせられるものも、全部奪われちゃった。自分のせいで。自ら何度も手放して。今度こそ戻ってこないよ。
親からの信用なんて、とっくの昔に０％。先日の件でくっっっっっそ気まずい。話せない。もう無理。ホント無理。家にいたくない。つらい。死にたい消えたい。苦しい。くるしいよ。
こんなこと考えてんのに、まだ好きなものもやりたいこともあって。諦めろよ。自分には届かない。自分から無くしたのに。勇気もない。
ああああ、誰か、気づいてくんないかな。隣りにいてほしいな。聞いてほしいな。
ほんとにもう、自分が大嫌い。つらい。くるしい。
うちなんかよりずっとずっとずぅっと苦しいおもいしてる人たくさんいるのに。
なんでこんなんで死にたいとか。
恵まれた環境で生きてんのに、こんなこと思っててごめんなさい。ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
本当にごめんなさい。
うちは、うちみたいな人がいたら、綺麗事かますんかな。でもきっと、その人の心をできる限り考えて話すんだろなぁ。
ほんとに自分がわかんない。でも、誰より自分を知ってる。
月ってさ、こんなにきれいだったんだね。
今日は本当に幸せな1日だったよ
私、なんかつらいなって思ったんです。
一度自殺しかけたあの日から、少しずつつらさが消えていって、でも、なんか、悲しくて。
きっと、自分が嫌で、迷惑な私が嫌いで、つらいんです。
ごめんなさい。そんなことでって思いますよね。私も思いました。
でも、他にもちょっと心当たりあって。
そういう日々の積み重ねがつらくて。
相談もできなくて。
先生に、言ってみようかなあ。
って思っても言えなかったり。
誰か慰めてほしいなあ、
お母さんが嫌い。
自分が言った酷いことはすーぐ忘れるくせに
相手に言われた酷いことはネチネチ引っ張ってきやがって。
喧嘩するとすぐ言う。
チクチク言葉。
「消えろ。」
「もういらない。」
「大嫌い。」
「さよなら。」
私のこと殴りながら。
蹴りながら。
階段から落とそうとしながら言ってくる。
痛くはない。
なれるから。
私はお母さんが嫌い。
お母さんも私が嫌い。
ある意味両思い。
絶対子供産むような人間じゃねーだろ。
無責任に産んで、育てた後に。
暴言はいて、暴力ふるって。
ひでー言葉並べて。
お前はそんな事言えるほどえらいことしてんの？
子供育ててる、とか
仕事してる、とか。
くだらねー。
子供は何も独りでできないから助けを借りる。
だって生まれてから初めてのことばっかりなんだもん。
早く消えたい。
死にたい。
死ねとか、消えろとか言われなくても思ってるって。
お節介なんだよ。
今は便利なんだよ。
死ぬ方法だって。
いろいろ調べられちゃうもん。
いつ私が消えるか想像できないくせにね。
生きるのが辛い。
未来が見えない。
自分が将来生きてて家族と笑って仕事についてって未来が見えない。
私はこれからもみんなに迷惑かけながら生きるんだろうなって思う度死にたくなる。
でも死んでも迷惑になる。
自殺したくなっても首を絞めてみても苦しいだけで楽になれない。
楽になりたいのに。
幸せにいきたいだけなのに。
私は幸せになれないのかな。
生まれてきたことが間違いだったかな。
生まれなければ周りに迷惑かけることもなかったよね。
ごめんなさい。産まれてきてごめんなさい。
生きててごめんなさい。死ねなくてごめんなさい。
まじめって損＿
本当にそうだなって思った。
頑張ってる人はやることが多くて。
自分から立候補して、誰かがやらなきゃいけないことを、自分から頑張るってやってる人は皆より忙しくて。
真面目に頑張ってるのに周りが「頑張ったね」って言ってくれないから、苦しくなったり、
苦しいけど、優しいから「時間取らせちゃうかな」「迷惑かけちゃうよね…」って思って助けてが言えなかったり。
なんでなんだろう。
もう全部おしまいにしてしまいたい。
自分がいたところで何も変わらない。
たった1人の社会に貢献したことのない人が死んだところで。
何も変わらないでしょ？
死ぬのが怖い。
でも今生きている世界の方が怖い。
毎日思う。
自分はなぜ生まれてきたのか。
親は私が嫌い。
だったらなぜ私を産んだの？
私だって生まれたくて生まれたわけじゃねーよ。
きっと言われる。
産みたくて産んだわけじゃない。とか、
こんな子に育つなんて、、、。とか。
無責任に産んで、無責任に育てて。
それでできたんですけど？
出ていけ。とか、
いらない。とか、
消えろ。とか、
大嫌い。とか、
もうあんたの親じゃない。とか。
勝手に産んでおいて。
無責任に産んでおいて。
全部全部私のせいなの？
私が悪いの？
生まれたくて生まれたわけでもない私が悪いの？
もうやだよ。
辛い。
こんな世界やだ。
でも私独りが残ったところで辛いのは変わらない。
だったら私独りが消えてしまえばいい。
死にたい。
消えたい。
もうやめたい。
無責任に私を産んだ親が嫌い。
いっつもうざい弟が嫌い。
いつもぶりぶりしてる友達が嫌い。
仲のいい子の悪口を平気で言えちゃう友達が嫌い。
親父ギャグばっかり言ってくる先生が嫌い。
こんなゴミみたいな人ばっかりいるこの世界が嫌い。
そしてこんなこと考えちゃう自分も嫌い。
死にたいって言うと、
『失礼』『迷惑』って家族をまた怒らせてしまった。
家族の過去も聴いた。分かる。でも
自分が嫌い
ワガママで、自己中で、他人の気持ちなんて分からないし、のろま、クズ、泣き虫、ゴミ。
今が辛い。
消えたい。
ダメだな〜って。
生きてること、生まれたことすら罰なんかな？
マトモに家族と話せなかった。就活とか、未来のこと。
最悪だよ。
頭が思うように働かないし、時間も無い。
こんなこと書いてる時間すら、
もう、いいや、って投げ出したくなる
うまくいかないね
どうすればいいのか分からない。
死にたい。消えたい。
学校行かなくてごめんなさい、迷惑かけてごめんなさい。迷惑かけたいわけじゃないの。
でももう疲れたの。頑張れない。
お母さんが悩んでること知ってるのに迷惑かけちゃう。辛い。どうしたらいいんだろう。
お母さんに死にたいなんて言えない。怒られるかも。もしかしたらまた迷惑かけちゃうかも。
産まれてきてごめんなさい。生きててごめんなさい。こんな私が娘でごめん。
何度もあの出来事を思い出す
あぁ、やっぱり自分の存在価値ないんだ
居場所なんてないんだ
死んだほうがいいんだ
教室に、居場所なんてないんだ
昨日、保健室の先生と話した
何か変わったってわけでもないけど
自分の気持ちを話せる人がまた一人増えたって思った
でも、死にたいんだよ
消えたいんだよ
助けてって言えない
自分は何もできない
もう、どうでもいい
勉強も行事も
全部
どうでもいい
ただそばにいてくれたら
いてくれたなら
嬉しいかも・・・ね
しにたいと思ってしまうことはおかしなことでしょうか？
オーバードーズをしてしまうのはおかしなことでしょうか？
性別に違和感を感じてしまうはおかしなことでしょうか？
すぐないてしまうのはおかしなことでしょうか？
親をにくんでしまうのはおかしなことでしょうか？
今はもう11歳、８年近くの演技はむだだったのでしょうか？
もうつかれた
しにたい
無になりたい
神様はいるのかな、
いるならなんで自分をつくったのかな？
もう疲れたよ、誰か、誰か、たすけて、
朝が最悪
一日中、緊張と不安で、動悸とか腹痛とか下痢とか胃痙攣とか吐き気とかある
やっと寝ても1,2時間ごとに目が覚めて、数回目覚めると外が明るくなってる
また朝が来たの最悪って今日も思った、夜の過食のせいで喉の辺りに胃酸が込み上げてるし気持ち悪い
夜は夜で、値段もあまり見ずに食べたくもないものいっぱい買う
食べたくないのに詰め込んで、もう要らないってなったものは平気で捨ててる
食べ物を捨てることに罪悪感がなくなったなんとも思わない
買うのも食べるのもゴミ捨てるのも、疲れる
なのに買うのがやめられなくなった
疲れた死にたい
情緒不安定とかそんな騒ぎじゃない、
いろんな感情が混ざりに混ざってる
嬉しいような、悲しいような
辛いような、楽なような
楽しいような、つまらないような
泣きたいような、笑いたいような
信じているような、信じていないような
好きなような、嫌いなような
生きたいような、死にたいような
あなたが好きな人は誰ですか わたしがいなくなってもいいの
今日も学校休んだ
受験生なのに
学校休んだのにつかれた
つらいもう死にたい
リスカ親にバレたからあんまり深くは切れないし、ODも今強い薬ないからできない
どうしたら死ねるんだろう
カッターの刃が痛んできて切れなくなってきてる
疲れたほんともう
本当にごめんなさい
こんなやつでごめんなさい
ごめんなさい
消えたいなぁって思うときがたまーにある
まぁ確かに僕みたいなひとは宛名の手紙にかくことじゃないけどさここは誰にもバレない裏アカよりもバレない隠れ家みたいなもんだけどね…最近は頭痛いしベッドにねっ転がらないと落ち着かないお母さんに自殺はだめだよとか言ってるまぁどっちにしろ怖いからやらないけどでも安楽死ならしたほうがいいのかな死んだあとの世界はどういうのか知らないけどずっとゆっくりできるなら僕は何でもいいお腹なんかすかなければいい神様って気まぐれ者だね…ぼくは消えたほうがマシなのかな…
終わりの無い悪夢…
目が醒めても、悪夢から逃れられない…
もう、目覚めたくない…
でも、寝ても覚めても悪夢…
消えてしまいたい