Lisa 30代 2024/12/6 びっくりした 昨日の夜に初めて投稿して、今日になって見てみたら、私の後に投稿した人もいっぱいいたみたいだから ここには、死にたい気持ちを自然に受け止めてくれる人がいっぱいいると思える 死にたいって素直に言える 誰にも本気で言ったことない 精神科医とか臨床心理士とかにも、ちゃんと言えなかった この間、ゼミの指導教官と面接して、鬱っぽい症状の話はしたけど、死にたいとは言えなかった その言葉だけは、どうしても言えないし言いたくない でもここでは言える 同じ気持ちの人がいっぱいいるから 手紙を書いても、死にたい気持ちが小さくなる分けじゃないけど 今日も疲れた、頭が痛い 授業中だけど死にたいのに授業を受けてる意味がわかんなくて、内容も入ってこないから手紙を読んでたら書きたくなった でも頭が上手く働かないから、手紙を書くのも時間がかかるし疲れる 頭痛い疲れた死にたい年内に死にたい
明日が来るのが怖い 10代以下 2024/12/6 今日ほんとに最悪。 ほんとに疲れた。 親にしようとしてたことがバレそう。 これ以上迷惑かけたくないのに。 ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。 でも、やっぱりみーんなおんなじこと言うんだな。 「死んだらダメ」って。 ふざけんなよ。 じゃあどうすればよかった？ 死ぬ以外に救われる方法を無くしたのはそっちじゃんか。 私だって死ぬ以外の方法があったらやってるよ。 でも無いからさあ！ 私が救われるには、それしか無いから。 なのに、なんで止めるの。 遅い、遅すぎる。 もっと、前に言ってよ。 今さら、生きてなんて言葉響かない。 もーやだ。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。 なんで？ 救われたらダメなの？ 死んでも救われないって言われても。 分かってるんだよ。 それくらい。 それにさあ、私は生きてて迷惑なんでしょ？ いらないんでしょ？ だから、私が生きたい時に生きてって行ってくれなかったんでしょ？ ほんとに、ふざけてるのかな。 カウンセリングだって簡単に「死にたいです。」って言えたら苦労してないよ。 家族に、親に「ほんとは消えたいんだ。」って言えたら苦労しないよ。 親が悲しむところ見たくないんだ。 もう悲しませたくないのに。 私のせいで、誰かが傷付く。 それがもう嫌なのに。 やめてよ。 私の人生返してよ。 私の心も返してよ。 私の生きたいって感情返してよ。 私の時間返してよ。 全部全部全部奪ったくせに。 今更なんなんだろ。 もう、消えたい。
死にたがり 10代以下 2024/12/6 今日は、「心もやもやアンケート」的なものを やった。 毎月末に「学校をよりよくするためのアンケート」をするんだけど、 それとはまた違うやつ。 スクールカウンセラーさんが作ったやつみたい。 その時に、先生が 「先生にも言えない、家族にも友達にも言えない悩みを相談する人」 とスクールカウンセラーの人を紹介していた。 いや、どうせ相談したら親にも先生にも届くだろ とか思ってたのは内緒。 ここからが本題。 項目は４つくらいあった気がする。 紙が配られ、「ありがとう」といった瞬間、 私の目に飛び込んできた文字。 それは 「消えたい」と「学校行きたくないなぁ。」だった。 それを見た瞬間、一瞬、にやりとしてしまった自分がいる。 ここに「死にたい」じゃなくて「消えたい」と書いているところとか センスありまくりだな、マジでよくわかってんなと思った。 本当のことを書こうかどうか悩んだけど、 とりあえず「思ったことはない」と選択しておいた。 結構、実際は悩んだけど。 ここで書いたら、明日楽になれるかな。 とか、みんなもっと私を見てくれるようになるかな って考えたけど、それを考えた私は馬鹿だと思う。 そんなわけないもん。 そうだったら、とっくに言ってる。 まぁ、そんなことはぶっちゃけどうでもいい。 要は、今日も私は誰にも言えないまま 自分を隠しまくりながら生きているということ。 うわ、辛いな。 死にたいな。 消えたいな。 あと、ここにだけ本当の回答を書いておくことにした。 １．あなたは「学校行きたくないなぁ」と思ったことはありますか。 はい ２「はい」選んだ人に質問です。どんなときですか。 今日みたいなとき！ 生きることに意味を感じられなくなって、誰にも会いたくない、話したくない、あいつの顔を見たくないと思って頭がうるさくなったとき。 ３．あなたは「消えたい」と思ったことが一度でもありますか。 はい ３．２と同じ 自分が何もできない無価値で布腕迷惑ばかりかけてしまうやつだとしったとき。 人を傷つけたとき。 自分の能力のなさに絶望したとき。 生きているとき。 ４あなたは、心の苦しさやもやもやを誰かに相談しますか。 いいえ ５どうやって、心のもやもやや苦しさを攻略しますか。 ここに書く。 手首を切る。 あとは、自分が死ぬ妄想をする。
カタツムリ 10代以下 2024/12/6 自分がいたところで何にもならない。邪魔者。不良品。足枷。もう自分自身何をしたいのかわからなくなった。まともな日本語話せないし、滑舌悪いし。みんな楽しく輪になってワイワイやってて誰もが必要とされてるけど、自分に関してはいてもいなくてもおんなじ。いても気づかれなかったり、忘れられたり、ちょっと面白いおもちゃ程度に思われてるんだろうね。少し楽しんだらすぐに捨ててね。捨てたことはすぐに忘れて目の前の他の楽しいことに移ってね。こんな自分は消えて欲しいって誰もが思ってるだろ。悲しむ奴はいない、困る奴もいない。いなくなったらすぐに忘れる。新しい自分として違う場所で生きてみたい。まぁ違う場所でも変わらないだろうけど。周りの人に迷惑ばっかかけて、自分は迷惑かかったりするのは苦手なのに。ほんとにクソだね。ゴミ以下。バカでまともなことも考えられないし、当たり前のことでもチェックを求めちゃうし。どうせ自分が死んだって消えたって気づかない。休む時でさえもわからないんだから。もうみんなからは自分が見えないのかもな。
夜霧 10代以下 2024/12/6 友達が元々体調を崩しやすい人で体調悪いのが普通みたいな人なんですけどいつもの体調不良プラス生理痛ですごい体調が悪くて保健室とかに行ったんですよ。そしたらクラスメイトが「あいつまたサボってんのかよ」って言ったんです。その瞬間そいつをぶん殴りたくなってカッターで刺してやろうかとか思ったんですけど授業中だし騒ぎ起こしたらその方が大変だから何もできなくて…今までも友達が傷ついてる時とかにいつも助けられなくてその度に死にたくなるんです。周りの人は動いてんのになんて自分は動けないんだろう…なんでなにもできないんだろう…なんでこんな無能なんだろう…自分の何もかもが嫌になって死にたくなって、でも死ぬ勇気なんてなくてそのままなんとなく生き延びてる自分を殺したくなりました。大して辛くないくせに辛い辛いって言って周りに迷惑かけて自分勝手でわがままでこんな自分消えちゃえばいいのにな…
過去 10代以下 2024/12/6 やほやほ元気ー？私は元気だよー、君が天国に行ってからもう３年が経つね 君がいない間に成長したよー でもさ約束したよね？行くのは一緒に行こうって 私約束破らせちゃった 本当は君がいじめられてたの知ってたよ、でも見て見ぬふりをしていた、ごめんね タイムマシンがあったら３年前に戻って好きなだけ遊ぶなー 止めたりはしないよー、 君が死んじゃったのは悲しいけど君の好きなようにできてよかったんじゃないかな？ 前よく話したよね、何でもできるとしたら何したいって、前は推しに会う！とか言ってたよね 今の私はきっと香菜といたいって願う 君が死んだらみんな悲しんでたよそうそうあのクールな耀さえ号泣だったんだよ、 あのさ秘密にしてたけどこれ描いてるとき私、泣いてるもう涙が止まらないよ じゃあこの手紙まとめたことを言うとー、 香菜に会いたい、
ゆぅ 30代 2024/12/6 12年結婚生活で尽くしてきた 首を絞められても殴られても 暴言吐かれても生きてる意味あるの？と毎日言われても ニコニコしながら支えてきた 子供が2人いるから子供達の前では悲しい顔を見せないように 元気なお母さんでいた 私にとって1番大切にしていたものは家族だった 失わないように壊れないように 大事にしてきた 起業する上で邪魔だから離婚して欲しいと言われた 社員の面倒を見るのに家族の面倒なんて見れないと 性格が合わないし尽くされると甘えて期待して幻滅してを繰り返してしまうと 私が何かしただろうか。 何がいけなかったのだろうか。 離婚したいと言われてから 1週間何も口にできていない。 離婚しないで欲しいと言ってた子供たちが ママがそんなに苦しいなら もう離婚してもいいよと言ってきた。 母としても 妻としても 私はダメだったんだろう。 ただ笑顔で溢れた家庭にしたかっただけなのに。 どこから間違ってしまったんだろう。 もう過去に戻れない やり直しもできない 消えてしまいたい。 子供達が悲しそうな顔で私を見る ごめんなさい 子供達には笑っていてほしい 大好きだったのに 私には幸せなんてものは大きすぎて掴めなかったんだね。
クララ 10代以下 2024/12/6 今日先生とお話できた けど、一番伝えたかったことが伝えられなかった 話せなかった 先生と話していると楽しくて 時間があっという間で 気づいたら｢もう時間だね｣って言われて そう言われた瞬間｢あ、今日も話せなかった｣ってなる いつもそう… 先生にただ｢助けて｣と言うことも出来ない もっと真面目な話をしたいのに、、、 本当にしんどいのに、、、 結局は私自身も話す勇気なんてないんだろうなと思う あ〜あ、家に帰りたくない どこか迷子になったらみんな心配してくれるかな？ って思ってテキトーに散歩した 地図を見ずに知らない場所で散歩した なのに、結局は元いた場所に戻っていて… はぁ、弱いな自分 最近は自分に言い聞かせるかのように、口癖のように｢嫌い｣と言ってしまう 自分が嫌い なんで今日も生きているんだろうって思う けど、どうせ死ぬ勇気もないんだろうな〜 もう最悪生きたいのか死にたいのか分からない
zero 10代以下 2024/12/6 学校に行きたくないのに、人に会いたくないのに、なんで行っちゃうんだろう。 朝平気だと思っててもいざ行ってみるとやっぱりいやだなって感じちゃう。 周りからの目や周りの声すべてが怖い。 もう嫌だよ…もう…生きてたくない もう…信用できるものがなにもない。 何も信じたくない何も聞きたくない何も見たくない何も知りたくない何も考えたくない もういやだ
zero 10代以下 2024/12/6 「周りから嫌われたくない」「他人から好かれたい」そんなことは絶対できないし全員から好かれるなんてもっと不可能なんだから。神様でさえどっかで嫌われてるんだから。 そんなことはもうわかってる。 わかってるのに… 周りの人たちに嫌われたくないのに周りの人たち皆嫌いだ。母さんも、兄ちゃんも、弟も、クラスメイトも、先生も、みんな大っ嫌いだ！ 死ぬ勇気は多分一生湧いてこないし、生きる希望なんてのも多分現れない 死ぬ気もないけど生きる気もない。この胸のあたりでずっとつっかえてるこのごちゃごちゃした気持ちはなんなの。ねぇ。ここですべてを吐き出せるわけないことぐらいわかってんだよ。もっと言うならここで書いたものは全部いつか自分に返ってくる「自分の見れないタイムカプセル」なんだよね。だから、いつかこれを見ることができた時の自分に言います 「消えるならさっさと消えろよゴミカス野郎。お前がむりやりがんばって何が残る。 他人が困るだけだろう？授業も作りながら話を聞いてくれる先生方。朝から晩まで働いて女手一つで男三人も支えてきた母さん。自分のよくわからない話を聞いてくれてる友達、SCS。 お前が頑張るだけでこれ以上の人たちが困るんだぞ。これ以上周りを追い詰めるのならばお前が消えろ。みんなの前から消え失せろ。ゴミカスチンパンジーバカ」 これをみて不快に思ってしまった方々、誠に申し訳ございません。今の自分に対する思いを書かないといけない気がしてしまい、このような書き方をしてしまいました。 本当に申し訳ございませんでした。
るあ 10代以下 2024/12/6 なんでお母さんは反抗したぐらいでティッシュ投げたり殴ったりしてくるの？なんでクラスメイトはお兄ちゃんと比べてくるの？ねぇ、どうしてなの？僕いない方が良かった？もうやだ、疲れた、生きたくない、しんどいよ、僕がリスカしたときもビンタしてくるし、僕って一人称も否定しないでよ、生きる理由をちょうだいよ、なんでこんな目に遭わないといけないの？ 全部全部僕が生きてるせい？死んで欲しい？ごめんね生きてて。
るあ 10代以下 2024/12/6 あー疲れた。なんでテストあんま出来なかっただけでそんな怒るの？いじめられてる身にもなってよ。お兄ちゃんと比べないでよ。そんなギャーギャーギャーギャー怒らないでよ。シンプルにうるさい。勝手に障害者だって決めつけないでよ。すぐ殴んないでよ。生きるのがつらいねんこちとら。毎回毎回怒ってる時死ねとか言ってるけど、死にたくても死ねないねん。じゃあ殺してよ。
みい 30代 2024/12/6 だいじょうぶだと思ってたんだ できると思ってた 自信をもって希望をもって始めたことだったから だから失敗したときできなくなったとき つらいから逃げたけど現実があとから襲ってきて 不安と絶望感がわたしをとりまいて離れてくれない 死にたい消えたいって気持ちがつよくなる でもこどものために死ねない死なない だけど消えたい気持ちも消えない 楽になりたい何もかもなげだしたい できなかった気持ちがつよい 後悔、絶望、不安、恐怖、ぜんぶがある どうしたらいいんだろう
びっくりした
昨日の夜に初めて投稿して、今日になって見てみたら、私の後に投稿した人もいっぱいいたみたいだから
ここには、死にたい気持ちを自然に受け止めてくれる人がいっぱいいると思える
死にたいって素直に言える
誰にも本気で言ったことない
精神科医とか臨床心理士とかにも、ちゃんと言えなかった
この間、ゼミの指導教官と面接して、鬱っぽい症状の話はしたけど、死にたいとは言えなかった
その言葉だけは、どうしても言えないし言いたくない
でもここでは言える
同じ気持ちの人がいっぱいいるから
手紙を書いても、死にたい気持ちが小さくなる分けじゃないけど
今日も疲れた、頭が痛い
授業中だけど死にたいのに授業を受けてる意味がわかんなくて、内容も入ってこないから手紙を読んでたら書きたくなった
でも頭が上手く働かないから、手紙を書くのも時間がかかるし疲れる
頭痛い疲れた死にたい年内に死にたい
しんどい 死にたい 消えてい
そう思う人に1回「シネマ」という曲聞いてほしい
私も聞いてめっちゃ泣いたから共感できるから
辛くなったら聞いてほしい
若い人ばっか 愛されてる人ばっか
先にいなくなっちゃうね
俺の寿命皆に分け与えられたらいいのに
今日ほんとに最悪。
ほんとに疲れた。
親にしようとしてたことがバレそう。
これ以上迷惑かけたくないのに。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
でも、やっぱりみーんなおんなじこと言うんだな。
「死んだらダメ」って。
ふざけんなよ。
じゃあどうすればよかった？
死ぬ以外に救われる方法を無くしたのはそっちじゃんか。
私だって死ぬ以外の方法があったらやってるよ。
でも無いからさあ！
私が救われるには、それしか無いから。
なのに、なんで止めるの。
遅い、遅すぎる。
もっと、前に言ってよ。
今さら、生きてなんて言葉響かない。
もーやだ。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
なんで？
救われたらダメなの？
死んでも救われないって言われても。
分かってるんだよ。
それくらい。
それにさあ、私は生きてて迷惑なんでしょ？
いらないんでしょ？
だから、私が生きたい時に生きてって行ってくれなかったんでしょ？
ほんとに、ふざけてるのかな。
カウンセリングだって簡単に「死にたいです。」って言えたら苦労してないよ。
家族に、親に「ほんとは消えたいんだ。」って言えたら苦労しないよ。
親が悲しむところ見たくないんだ。
もう悲しませたくないのに。
私のせいで、誰かが傷付く。
それがもう嫌なのに。
やめてよ。
私の人生返してよ。
私の心も返してよ。
私の生きたいって感情返してよ。
私の時間返してよ。
全部全部全部奪ったくせに。
今更なんなんだろ。
もう、消えたい。
今日は、「心もやもやアンケート」的なものを
やった。
毎月末に「学校をよりよくするためのアンケート」をするんだけど、
それとはまた違うやつ。
スクールカウンセラーさんが作ったやつみたい。
その時に、先生が
「先生にも言えない、家族にも友達にも言えない悩みを相談する人」
とスクールカウンセラーの人を紹介していた。
いや、どうせ相談したら親にも先生にも届くだろ
とか思ってたのは内緒。
ここからが本題。
項目は４つくらいあった気がする。
紙が配られ、「ありがとう」といった瞬間、
私の目に飛び込んできた文字。
それは
「消えたい」と「学校行きたくないなぁ。」だった。
それを見た瞬間、一瞬、にやりとしてしまった自分がいる。
ここに「死にたい」じゃなくて「消えたい」と書いているところとか
センスありまくりだな、マジでよくわかってんなと思った。
本当のことを書こうかどうか悩んだけど、
とりあえず「思ったことはない」と選択しておいた。
結構、実際は悩んだけど。
ここで書いたら、明日楽になれるかな。
とか、みんなもっと私を見てくれるようになるかな
って考えたけど、それを考えた私は馬鹿だと思う。
そんなわけないもん。
そうだったら、とっくに言ってる。
まぁ、そんなことはぶっちゃけどうでもいい。
要は、今日も私は誰にも言えないまま
自分を隠しまくりながら生きているということ。
うわ、辛いな。
死にたいな。
消えたいな。
あと、ここにだけ本当の回答を書いておくことにした。
１．あなたは「学校行きたくないなぁ」と思ったことはありますか。
はい
２「はい」選んだ人に質問です。どんなときですか。
今日みたいなとき！
生きることに意味を感じられなくなって、誰にも会いたくない、話したくない、あいつの顔を見たくないと思って頭がうるさくなったとき。
３．あなたは「消えたい」と思ったことが一度でもありますか。
はい
３．２と同じ
自分が何もできない無価値で布腕迷惑ばかりかけてしまうやつだとしったとき。
人を傷つけたとき。
自分の能力のなさに絶望したとき。
生きているとき。
４あなたは、心の苦しさやもやもやを誰かに相談しますか。
いいえ
５どうやって、心のもやもやや苦しさを攻略しますか。
ここに書く。
手首を切る。
あとは、自分が死ぬ妄想をする。
自分がいたところで何にもならない。邪魔者。不良品。足枷。もう自分自身何をしたいのかわからなくなった。まともな日本語話せないし、滑舌悪いし。みんな楽しく輪になってワイワイやってて誰もが必要とされてるけど、自分に関してはいてもいなくてもおんなじ。いても気づかれなかったり、忘れられたり、ちょっと面白いおもちゃ程度に思われてるんだろうね。少し楽しんだらすぐに捨ててね。捨てたことはすぐに忘れて目の前の他の楽しいことに移ってね。こんな自分は消えて欲しいって誰もが思ってるだろ。悲しむ奴はいない、困る奴もいない。いなくなったらすぐに忘れる。新しい自分として違う場所で生きてみたい。まぁ違う場所でも変わらないだろうけど。周りの人に迷惑ばっかかけて、自分は迷惑かかったりするのは苦手なのに。ほんとにクソだね。ゴミ以下。バカでまともなことも考えられないし、当たり前のことでもチェックを求めちゃうし。どうせ自分が死んだって消えたって気づかない。休む時でさえもわからないんだから。もうみんなからは自分が見えないのかもな。
文章書く気力すらない
友達が元々体調を崩しやすい人で体調悪いのが普通みたいな人なんですけどいつもの体調不良プラス生理痛ですごい体調が悪くて保健室とかに行ったんですよ。そしたらクラスメイトが「あいつまたサボってんのかよ」って言ったんです。その瞬間そいつをぶん殴りたくなってカッターで刺してやろうかとか思ったんですけど授業中だし騒ぎ起こしたらその方が大変だから何もできなくて…今までも友達が傷ついてる時とかにいつも助けられなくてその度に死にたくなるんです。周りの人は動いてんのになんて自分は動けないんだろう…なんでなにもできないんだろう…なんでこんな無能なんだろう…自分の何もかもが嫌になって死にたくなって、でも死ぬ勇気なんてなくてそのままなんとなく生き延びてる自分を殺したくなりました。大して辛くないくせに辛い辛いって言って周りに迷惑かけて自分勝手でわがままでこんな自分消えちゃえばいいのにな…
やほやほ元気ー？私は元気だよー、君が天国に行ってからもう３年が経つね
君がいない間に成長したよー
でもさ約束したよね？行くのは一緒に行こうって
私約束破らせちゃった
本当は君がいじめられてたの知ってたよ、でも見て見ぬふりをしていた、ごめんね
タイムマシンがあったら３年前に戻って好きなだけ遊ぶなー
止めたりはしないよー、
君が死んじゃったのは悲しいけど君の好きなようにできてよかったんじゃないかな？
前よく話したよね、何でもできるとしたら何したいって、前は推しに会う！とか言ってたよね
今の私はきっと香菜といたいって願う
君が死んだらみんな悲しんでたよそうそうあのクールな耀さえ号泣だったんだよ、
あのさ秘密にしてたけどこれ描いてるとき私、泣いてるもう涙が止まらないよ
じゃあこの手紙まとめたことを言うとー、
香菜に会いたい、
12年結婚生活で尽くしてきた
首を絞められても殴られても
暴言吐かれても生きてる意味あるの？と毎日言われても
ニコニコしながら支えてきた
子供が2人いるから子供達の前では悲しい顔を見せないように
元気なお母さんでいた
私にとって1番大切にしていたものは家族だった
失わないように壊れないように
大事にしてきた
起業する上で邪魔だから離婚して欲しいと言われた
社員の面倒を見るのに家族の面倒なんて見れないと
性格が合わないし尽くされると甘えて期待して幻滅してを繰り返してしまうと
私が何かしただろうか。
何がいけなかったのだろうか。
離婚したいと言われてから
1週間何も口にできていない。
離婚しないで欲しいと言ってた子供たちが
ママがそんなに苦しいなら
もう離婚してもいいよと言ってきた。
母としても
妻としても
私はダメだったんだろう。
ただ笑顔で溢れた家庭にしたかっただけなのに。
どこから間違ってしまったんだろう。
もう過去に戻れない
やり直しもできない
消えてしまいたい。
子供達が悲しそうな顔で私を見る
ごめんなさい
子供達には笑っていてほしい
大好きだったのに
私には幸せなんてものは大きすぎて掴めなかったんだね。
今日先生とお話できた
けど、一番伝えたかったことが伝えられなかった
話せなかった
先生と話していると楽しくて
時間があっという間で
気づいたら｢もう時間だね｣って言われて
そう言われた瞬間｢あ、今日も話せなかった｣ってなる
いつもそう…
先生にただ｢助けて｣と言うことも出来ない
もっと真面目な話をしたいのに、、、
本当にしんどいのに、、、
結局は私自身も話す勇気なんてないんだろうなと思う
あ〜あ、家に帰りたくない
どこか迷子になったらみんな心配してくれるかな？
って思ってテキトーに散歩した
地図を見ずに知らない場所で散歩した
なのに、結局は元いた場所に戻っていて…
はぁ、弱いな自分
最近は自分に言い聞かせるかのように、口癖のように｢嫌い｣と言ってしまう
自分が嫌い
なんで今日も生きているんだろうって思う
けど、どうせ死ぬ勇気もないんだろうな〜
もう最悪生きたいのか死にたいのか分からない
俺がダンス踊れないの知ってるくせに
仲間はずれにすんなウケるんだけど
学校に行きたくないのに、人に会いたくないのに、なんで行っちゃうんだろう。
朝平気だと思っててもいざ行ってみるとやっぱりいやだなって感じちゃう。
周りからの目や周りの声すべてが怖い。
もう嫌だよ…もう…生きてたくない
もう…信用できるものがなにもない。
何も信じたくない何も聞きたくない何も見たくない何も知りたくない何も考えたくない
もういやだ
「周りから嫌われたくない」「他人から好かれたい」そんなことは絶対できないし全員から好かれるなんてもっと不可能なんだから。神様でさえどっかで嫌われてるんだから。
そんなことはもうわかってる。 わかってるのに…
周りの人たちに嫌われたくないのに周りの人たち皆嫌いだ。母さんも、兄ちゃんも、弟も、クラスメイトも、先生も、みんな大っ嫌いだ！
死ぬ勇気は多分一生湧いてこないし、生きる希望なんてのも多分現れない
死ぬ気もないけど生きる気もない。この胸のあたりでずっとつっかえてるこのごちゃごちゃした気持ちはなんなの。ねぇ。ここですべてを吐き出せるわけないことぐらいわかってんだよ。もっと言うならここで書いたものは全部いつか自分に返ってくる「自分の見れないタイムカプセル」なんだよね。だから、いつかこれを見ることができた時の自分に言います
「消えるならさっさと消えろよゴミカス野郎。お前がむりやりがんばって何が残る。
他人が困るだけだろう？授業も作りながら話を聞いてくれる先生方。朝から晩まで働いて女手一つで男三人も支えてきた母さん。自分のよくわからない話を聞いてくれてる友達、SCS。
お前が頑張るだけでこれ以上の人たちが困るんだぞ。これ以上周りを追い詰めるのならばお前が消えろ。みんなの前から消え失せろ。ゴミカスチンパンジーバカ」
これをみて不快に思ってしまった方々、誠に申し訳ございません。今の自分に対する思いを書かないといけない気がしてしまい、このような書き方をしてしまいました。
本当に申し訳ございませんでした。
注意される度に自分のことを責めてしまう。だから追い詰められて辛くなるし苦しくなるし死にたいと思うようになる。それを誰も分かってくれない
なんでお母さんは反抗したぐらいでティッシュ投げたり殴ったりしてくるの？なんでクラスメイトはお兄ちゃんと比べてくるの？ねぇ、どうしてなの？僕いない方が良かった？もうやだ、疲れた、生きたくない、しんどいよ、僕がリスカしたときもビンタしてくるし、僕って一人称も否定しないでよ、生きる理由をちょうだいよ、なんでこんな目に遭わないといけないの？
全部全部僕が生きてるせい？死んで欲しい？ごめんね生きてて。
あー疲れた。なんでテストあんま出来なかっただけでそんな怒るの？いじめられてる身にもなってよ。お兄ちゃんと比べないでよ。そんなギャーギャーギャーギャー怒らないでよ。シンプルにうるさい。勝手に障害者だって決めつけないでよ。すぐ殴んないでよ。生きるのがつらいねんこちとら。毎回毎回怒ってる時死ねとか言ってるけど、死にたくても死ねないねん。じゃあ殺してよ。
今日 兄に将来の夢を馬鹿にされた
ストレスとイライラが限界帰りたい
消えたい死にたい
今日誕生日，死んでしまいたい，頭痛，ストレス無くしたい，もう嫌だ辛い
だいじょうぶだと思ってたんだ
できると思ってた
自信をもって希望をもって始めたことだったから
だから失敗したときできなくなったとき
つらいから逃げたけど現実があとから襲ってきて
不安と絶望感がわたしをとりまいて離れてくれない
死にたい消えたいって気持ちがつよくなる
でもこどものために死ねない死なない
だけど消えたい気持ちも消えない
楽になりたい何もかもなげだしたい
できなかった気持ちがつよい
後悔、絶望、不安、恐怖、ぜんぶがある
どうしたらいいんだろう