誰にも頼れない、頼り方がわからないから死ぬこと選んでしまう。
相談窓口もいっぱい、家族も状況知りつつ干渉はしてこない、誰からも必要とされてない…
生きるも死ぬも地獄。
普通の家庭に生まれたかった。
大人になるまでに大人からいろいろ学びたかった。
ずっと死ぬのが怖くてできなかったけど、日に日にそれも薄れてきた。
幸せになるためにもがく気力はない。
本当は助けてって言いたいけど、迷惑かけたくない。
どちらにしても迷惑はかかるけど、この現状が辛すぎてもう無理だ…

何がいけなかったんだろうな。

ただ普通に、楽しい高校生活を送っていたはずなのに、あの子はいきなり訳の分からない理由で話しかけてこなくなって、ほかの友達はみんなあの子と話すようになって、私は一人ぼっち。

授業も、休み時間も、移動教室も、昼休みも、放課後も、ずっとずっと、一人ぼっち。

こんな生活が続いて一か月、私は今何を思うんだ。

ああそうか、私、消えたいんだ！教室だけじゃなくて、学校も、家も、どこにもいたくないんだ。

もう何もかも終わりにしたいんだ。今すぐここから私が、それか周りのみんなが消えてくれたら、少しは楽になれるのかな。

自分が死にたいです

消えたいしかない

私は、小さい頃から他の人と違うねと言われてきた
最初は嬉しかった

それを言い換えれば個性になるかなって喜んだ

今、働いてる職場で他の人と違うねって言われた
感情が見当たらなかった

前に言われた状況と一緒なのに
何故か酷く怖くなってきた(?)

感情が怖いって感情もなんだろうって今考えるようになってきた

人と違うのは個性じゃなくて
欠点なのかなって協調性ないって意味なのかなって
思うようになった

私の個性は何も無かった感情も消えた

嬉しいって感情はある
楽しいって感情はある
怖いって感情は無い
悔しいって感情はない

消えたいって思うとき多分笑って消えたいと思う

嬉しそうな場面でじゃない。楽しそうな場面でもない

1人で笑いながらどこかに消えてしまいたい

誰か私を消してくれませんか?
これを書いている今の自分も感情が分かりません。

私は欠落者ですか?
楽しいって感情ありますよ
嬉しいって感情ありますよ

怖いって感情なんですか…?
最初はあったような気がします。
職場で消えちゃった。
働いている中で消えちゃった。

ニコニコ笑う私は異常者ですか?とっても消えたいのに

今日は頑張って学校行った
テスト受けられた
つかれた
先生が学校に来れたことを褒めてくれた
嬉しい
けど、やっぱり上手く笑えなかった
友達と上手く話せなかった
辛かった
苦しかった
死にたいって思っちゃいけないの分かっているけど
こんなにも笑顔で楽しそうなクラスメイトを見ていると、さすがにしんどくなる
今すぐ消えたい
死にたい
先生、助けて欲しい
お願い
誰でもいいから
助けて欲しい
泣きたいのに、泣けなくなっちゃった…
笑

泡になりたい

多分誰も覚えてない投稿だと思いますが
先月27日にここで、私の父が私には優しくて弟には厳しすぎることを述べた後「次私の弟家から締め出したり殴ったりしたら警察呼ぶから覚悟しとけよてめえ」とか言い捨てた者です
今月2日に家にマジで警察来ました。びっくりしました
あんな事書いたけど警察来るのはもっと遠い未来のことだと思ってました。警察呼んだのは母です。妹には普段は優しい父ですが今回は妹にキレて暴れてたらしいです。らしいですっていうのは私 事が起きたときは風呂入ってたもんで何も知らなかったんです。風呂から上がったら家に警察来てました。意外にも弟と妹は警察官と楽しそうに雑談してました。父は警察の人に色々言われてました。誰かに諭されている父を初めて見ました。
知らなかったとはいえリビングで何が起こってるかはだいたい察してました。大きい音がなったり、ビーズが散らばるような音がしたり(この音はチェスの箱を父が投げてチェスの駒が散らばった音だと後で分かったんですが)父が怒鳴る声が聞こえてたので「うわーあいつキレてるわ死ねー」とか思いながら風呂入ってました。
弟によると母が4回ぐらい警察呼ぶよって父に警告したらしいのですが止まらないので警察呼んだらしいです。弟は妹が怒鳴られた飛び火を食らって一緒に怒鳴られてたそうです。あいつ自分でチェスの箱投げて散らかしたくせにそれを片付けたものをもう一回投げやがりました。お陰で黒のポーンが1個なくなって見つかるまではもうチェスできません。死ねばいいと思います。
その夜父はどっかいって翌日の夕方帰ってきました。その日から私らきょうだいと一切関わってきません。怒鳴られたり弟が締め出されたりするよりかはいいですが怖いです
何より私達がこれからどうなるのか知りたい

ネグレクトとか殴ったり締め出したりするのは虐待だと知ってましたが怒鳴るのも虐待だとは知りませんでした。親に怒鳴られるそこのあなた、虐待されてますよ

疲れたよ
信じてたものを失って裏切られてたってわかって
今までの全てが色を失った
もう、疲れたよ
この先、生きてることがしんどい
もう、いいや
こんな人生

今朝の腹痛が心理的なものなのか病院でもらった腸の薬の副作用かわからん
せめてどっちかわかればいいのに
今日無理だわ学校来たけど1限終わった時点でもうつらい
テスト返ってきまくるだけだから別に話も聞かず教室に存在さえしてればいいのにそれも無理
なぜ私は全日制高校なんかに来た
物理のテストの結果なんて死んでも見たくない

おい男子、人がこんなシリアスな手紙書いてる時に私の机囲って馬鹿話すんな
よく女子生徒が座ってる机囲って会話できんな私が見えてないのか

頭痛い 喉痛い 腹痛い 気持ち悪い だるい 眠たい 早く帰りたい

心を燃やせ

中学生のときのいじめっ子と違う学校になったのに
使う駅が同じで毎日8割ぐらいの確率で会う
いや会うじゃないな出くわすだな
別にもう何もしてこないけど
出くわすたびに死ねと思っている
駅に来る時間をずらしてに出くわさないようにしたいけど
朝起きれなくていつものギリギリの時間に来てしまってやっぱり会ってしまう

昨日、親に蹴られた。
元は僕が悪いんだけど。
何も痛く感じなかった。
慣れたのかな。
こんなものに慣れたくなんかないんだけど。
生きてて申し訳ないな。
僕がみんなのストレスになってるから。

迎えに来るって言ったじゃーん
まあ今日はギリギリに行くからいいけど。

あーうそつかれた

死にたい…なんでかわかんないけど、なんかが辛いなんで？もう消えたいのにさ？なんで死ねないの？なんで？

学校とか行きたくないし　休んだら休んだでサボりだのなんだの…うっさいな…もう　どうすればいいの？辛いって言ったら休めそれでほんとに休んだらネチネチ言ってさ…もうなんでもいいじゃんほっといてよ

なにが辛いかなんて知らない、わかんない　わかんないけど苦しいの！！なんで？全部あんたたちが原因じゃん…もうやだよ…

出来損ないでごめんなさい

なにやっても足手まといでごめんね
気にしないほうが楽なんて何回も聞いてるし知ってる
でもそれがうまくできないから困ってるのに
なんであいしてくれないのかな
もっといいこにならないといけないのかな
きえたい
しにたいというよりきえたい
存在自体なかったらよかったのに
困らせることなんてなかったのに

みんなきれいごとばっか
ずっとつらい

なんかねもう嫌だよ朝からうさぎに起こされて朝から壁？食べてるんだようさぎがうるさくてうるさくてもう嫌だほんとにうるさいうるさいうるさい
なんなん？昼からやってくれよ朝早く起こされたら寝れないやん私１回朝早く起きたら寝れなくてもいいや頭痛いしお腹気持ち悪いし
早く死にたい
なんであの時に死ねなかったんだろう
飛び降りしたのに死ねなかった普通の暮らししてる
死んでたら楽しかっただろうな
人と会うこともない人と喋ることもない幸せなんだろうな
死ぬの怖いな怖い怖い死にたい訳じぁないほんとに逃げたいだけ死ぬって考えた時に怖くなった
多分私は嫌な場所から逃げたいんだ
家もあの場所も嫌なんだよ怖いんだよ
人がいるんだよもう無理だよ
死にたいなよりも消えたい泡になって消えたい
泡ならオシャレでしょ？
消えてなくなりたい
誰もわかってくれない人と喋ることが怖いとか聞いたことないもん
でも怖いんだよもう外に出たくないんだよ
人に会いたくないよ誰にも会わずに消えたいな
めっちゃ眠いほんとに眠いイライラするしもう嫌だ
生きてても考えるて時間が多い気がする
生きる意味がないよね
生きてても辛い
普通に過ごして普通に学校いって普通に友達もいて普通に生活して
全部普通が良かったよ怖いんだよなれないんだよ
普通に何もかも普通に過ごそうと思うとどんだけの努力しないといけないか
普通になるためにはストレスも我慢しないといけないけどね
人よりもストレスかかるんだよいっぱい考えてるからもう嫌だ
もう無理だよ
朝からこんなに暗いこと言っても誰もわかってくれないと思ってたけどここがある
この場所だけは大切にしたい
も1回寝たいけど寝れないわ
まぁおはよ

うまく言葉にできないけど、つらい

早く消えてしまいたい