死にたい
にこにこにこにこしなきゃいけなくて
たいへんだよこの世界
いっっつも他人に気を遣わなくちゃいけなくてさ
なんでやろなぁ生きてんの
私は生きちゃダメなんだよなー
は？って言う馬鹿どももいるけど。
生まれてこなきゃ良かった
きついって笑…救われて、
るんるんになってても学校行ったりすればそれが崩れる
意味ないよー感情ない人生
味覚すらもいっそなくなればいいのに
なんで他人に合わせなきゃいけないんだろ
いじめられてもなんとも思わないかも知れない笑
よりそえる人っていつからいなかったっけ
あれー、思い出せないな笑
はは、、、

遊び心で縦読みやってみた
読んでみ

もう１２月かァ
ちょっと早いね

あのとき死んでいたら今こんなに辛くなかった。
どうして自殺に失敗してしまったのだろう。
辛い。消えてなくなりたい。もう終わりたい。楽になりたいそれだけなのに。

好きな人なんていないから死んでも良いって思える
誰のことも考えなくなってきたから
心休まる場所もない生きてて意味もなく感じる
安心すら消えていく
安全もなくなっていく
死ぬなら1人がいい

また、頑張って衝動抑えてる
頭痛い

今は学校休んでるんです
アニメ見たいから
ズルだって思うでしょ？
けど夜になると自然に涙が出てくるの

わがままなのかな

学校休んで
昼はアニメ見たりゲームしたり
夜は泣いて
親に心配かけて
兄弟には責められて

ズルいよね
こんなの

毎日がいやだ、1日過ぎるたんびに死にたいと思う。1日一回は死にたいと呟く自分がいる。口が勝手に動く。学校にも行けてるし、特別家庭環境や人間関係が悪いわけでもない。でもどうしても苦手な人がいてその人が口を動かすだけで私の心は簡単に傷つく。ごめんなさいメンタル弱くて。とうふよりも弱くて。最近は毎日その人のせいで家に帰って気づけば心がボロボロだ。もう学校に行きたくない。でも親は昔本気で人間関係に悩んでた時に助けてくれなかった。むしろ笑ってきた。多分私が今も人間関係で悩んでると話したところで助けてくれないだろう。もう前にすすんでも希望がないなら終わりにしたい。この人生を。

LOVE　LOVE
（あー　あー　あー　あー）
LOVE　LOVE
（あー　あー　あー　あー）
LOVE　LOVE
（あー　あー　あー　あー）
愛とは何ですか
お腹がすきました

刺さる人には刺さるかもね
アボカド６さんの
ラブ/旭音エマ

なんか私の生きがいがもう終わるんだって、
アニメなんだけどね
第３章で漫画が完結してて
いま、アニメが2章までやってるから
もう終わりだね
あーあやだな
生きがいだったのに
ストーリーも面白くて
キャラもかっこいいしかわいくて推し概があるのに
今まで推しがいるから生きてたけど
アニメが終わったら
リスカに手をつけてみようかな
でも跡がつくか
嫌だな、将来のことを考えてやめておこうかな
私に将来なんてあるのか？笑

あ、ここもって分かったらもう、居辛いよね
そうやって生きてきたから余計に辛い

夜になると死にたくなる衝動が抑えられない
この時期だけだとしてもすごく不快

あー、ついていけないわ
気分のムラが激しすぎて
消えたくなる
あーいつになったら手が離れる？
もう完全におかしい
自立しなよ

夜になると落ち込みが酷くなる
本当食事のバランス取ろうとしても、睡眠の質が悪すぎる
馬鹿らしい
死にたい

今日は生きよう友達と遊ぶ約束しちゃったからしなかったら逆に死ねてるのかな
死んでないだろうな、その約束を口実にして逃げている自分がいるから

私は、結構前から考えてることがある。
それは、私のことを誰も知らない場所に行きたい。
ということ。
なぜなら、私のことを誰も知らないなら、たくさん迷惑かけたことも
たくさん人を傷つけたことも
なしにはならないけど
しっかりと背負って生きていくけど
少しは考えずにすむかなと思って。
だから、勉強も頑張ったんだ。
誰も、いかない高校に行きたかったから。
でも、もうそんなんどうでも良くなるくらい何も考えたくないんだ。
考えられないんだ。
未来も、将来も、明日も。
今日を、今を生き抜くので手一杯で。
辛いし、苦しいし。
笑うのは難しいし。
泣けないし。
嫌われてないか、傷つけてないか心配だし。
相変わらず、人の目や言葉には敏感だし。
でも、死ねないから生きるしかなくて。
半ば諦めみたいなもので生きてる。
可能なら、死にたい。
というか、死ぬべき。
だけど、死ねない。
ごめんなさい。

生きてくための勇気が出ません。
迷惑だと思う。
本当は周りは違う人を望んでると思う。
生きてく勇気出なくて死にたいってなんだろうって
思うけど、どっかいって自分がいつのまにか消えないかなと思う。夢みがちな自殺願望なのわかる意味ないけど、そらそろわたししなないかな。

この世から消えてなくなりたい。私は自分を肯定することができない。自分一人の出来事ならまだしも、他人が絡むとどうしようもなく自分の失敗を許せない。
なのに、他人からの批判に対してはものすごい拒否反応を示すし、変わりたいのか変わりたくないのかわからない。

こうやって、落ち込み癖があるから他の人に気分がよくないとこを見せて迷惑をかけるし、自分自身の機嫌を取るのが下手すぎる。周りの人はもっと切り替えをうまくやってるのに。

心の余裕がなさすぎる。
なぜもっとポジティブに物事を考えられないのか。
もう誰とも会いたくない。
楽しい気分になれない。みんなは楽しくしたいのに、自分は場違いだと思って離れたくなる。

彼女にも失礼だ。こんな情けなくて弱い自分、みっともない。

ごめんなさい死ななくて
その言葉がずっと続くの。死にたいけど死にきれなくて。みんなみたいに友達からのいじめじゃなくて親からですぐ泣きそうになって弱虫で友達に大丈夫？って言われたけど相談できなかった。
気持ちなかなか吐けなくてお腹にずっと溜まってお腹痛くなるし。子供叩くひどい人が家にいる。家帰りたくないけど制限めっちゃある
1人で外を歩いちゃだめ。
勝手に何か買っちゃだめ。
友達は選びなさい。
成績は上を取れ。
他にも色々、毒親だよね。うちの親。これ私の携帯じゃなくてあの毒親のだけどここでしか言えない。じゃないと本当に飛び降りちゃうか薬飲んで死ぬよ小学4年生が消えちゃう。この世から急いでるんですって？

ゆーれいになりたいな

逃げたい