死にたい
消えたい
そう思いつつ、何もできない自分がいる
今日はまだ木曜日
もう、明日は学校休む
しんどいし行きたくない
自分から自分が消えていく
かと言って、誰かがいるわけじゃないけど
無人間と言うべきか？
空っぽになる
埋まらない

死にたい、消えたいとか言ってるのに結局生きてる。なんなの、きしょい、ウザイが自分に宛ててどんどん出てくる。自分が悪いし、メンタル弱くて壊れやすい。そんなことわかってるのにメンタルを強くできない自分も何もかも嫌い。でも死にきれない。意味わかんないよね。死のうと思った瞬間大切な人が出てくる。申し訳なくなる。もうどうすればいいの？学校も友人関係も全部全部疲れた。親はあまり理解してくれない。自分が学校休みすぎたから。弱くてごめんなさい。生きててごめんなさい。そんなのしか出てこない。つかれた。

死にたい
今までで一番強くそう思う

何回か首吊りに失敗して、それからは失敗が怖くて、やらなかった
でも死にたい気持ちは消えなくて
何をしてても、死とか自殺とかの文字が、頭に浮かぶの

なんで私は、通り魔に遭わないの？
なんで私は、車に轢かれないの？
なんで私が乗る電車は、脱線しないの？

今なら自分でできるかな

手紙、投稿しようと思ったけど
上手く書けなかった

私の死にたい気持ち、誰か一人で良いから
同じ気持ちを持つ人に知ってほしい

可哀想の類にはなりたくなくて。
特別扱いしてほしいわけでもなくて。
心配してほしいわけでもない。
だけど、自傷に走ってしまうんだ。
だから、理解してほしい。
自傷って、病みアピなんかじゃないって。
ただ、見てほしい。
褒めてもほしい。
認めてほしい。
あなたの「偉い」がほしい。
それだけなんだ。
今日も生きるためにリスカをして
生きるために弱音を吐く。
やっとできるようになったんだよ。
褒めてよ。
今までは、私の心に蓋をしてこの思いを
表になんて出さなくて。
出せなくて。
でも、最近になって表に出せるようになったんだよ。
溢れ出て抑えきれなくなったんだよ。
だから、腕に傷は増えていくし、
手紙も増えていく。
ねぇ、お願い。
また「お前は偉いぞ。」といって。
また「ファイト〜！」といって。
あなたのそれはすごく力が湧くんだ。
なんでだろうね。
すごく力になる。
生気はギリギリだけどね。
明日こそは、私に焦点が当たりますように。
明日こそは、気づいてもらえますように。
明日こそは、認めてもらえますように。

そう、ミスは絶対に許されない
完璧人間に見える人も、
裏では死ぬくらい努力をしている
解って欲しい
でも
裏でろくに努力をしていない人は
羨ましがって
勝手に妬んで
あたかも私が悪いかのように言ってくるのだろう

「なんのために生まれてなにをして 生きるのかこたえられないなんてそんなのは いやだ！」
本当にそうだと思う。
なんのために生まれたのか、何をして生きるのか、答えられない、わからないまま
生きるなんてつらすぎる。
嫌だなんてもんじゃない。
生きていけないくらい辛くて、苦しい。
なんでだろう。
最近すごくアンパンマンに泣かされる。
辛いとき、支えてくれるのはやっぱり子供の頃に憧れた
誰にとっても出意義のひろーの
アンパンマンなんだな。
としみじみ思う。

もう死にたい
まともに学校にすら行けないこんな私は生きる意味もない、
家にもいたくない。辛い。頭がボーとする。
なんなの、もう死にたい

ていってもまた今日も生きてる。明日も生きるんだろうな

「あなたが死んだらみんな悲しむよ」「私はあなたの味方だから」そんなお決まりなセリフ
吐きまくっててたのしいの？結局は綺麗事、吐きたいだけでしょ。どうせ自分の優しさアピールしたいだけでしょ、「あなたが一番の親友だよ」とか言って結局さらっと裏切って
楽しい？私にはわからない全部全部ただ私が余計死にたくなってることは知らないだろうな、私がこんなに人生につかれているのも知らないだろうな。
そんな奴らがムカつく
でも一番ムカつくのは私自身だ
ああ消えたい

死ぬ時は親友2人にこんな私でごめんねって言って死にたいデリカシーもないなんにもないクソみたいなやつが生きててごめん
死にたい早く安楽死入れて欲しい政府はクソ安楽死入れて欲しい苦しいのは嫌だよ辛いんだよはぁ最悪

今日道路の真ん中に立って死のうとしたでも無理だった、友達の声が聞こえてきたから
結局は死ねなかった死のうとしたのに、私は生きてる意味がないと思っている、
泣きたいのに泣けない余計イライラする、もう疲れた終わりにしたい
私を、人生を、学校を、家族を、
いつまで続くんだろう、終わりが見えないや

ほっぺ治ってきた
やっとまともにごはん食べれる
って思ってたら唇がすごいことになってた
でも全然マシだあ
食べ物に感謝
おみそ汁と会えるのはまだ先かな
こういう自傷がいちばんバレにくいからリスカよりこっちのがすき

友達と親友といっぱい話した整形したい死にたいとか最悪なこと言った自分が自分じぁなくなりそうで嫌だったから話してしまった誰も求めてないのにほんとに嫌だ死にたい消えたい友達に会いたくなかった親友にも会いたくなかった誰にも会いたくなかった失礼なこと言ったししたしもうほんとにさいやく生きてたくないだから今日行きたくなかったのにこうなりたくなかったから自分を守りたかったから誰も傷つけたくなかったけど元気で元気でいろうとすると口悪くなっちゃうし無神経なことも言うほんとに消えたい死にたい生きてたくない
ほんとの自分を誰か認めて欲しくて言ったほんとにヤダ死にたい消えたい地獄でもいいからもう嫌だ
生きてるの辛いよ
泣きそうほんとにヤダ親もいるのに泣いたら心配される嫌だ心配なんていらないから死にたい

クソガキに、 歩いて行けと言われた、 駅まで間に合うわけねぇだろ のって言うもんか、 クソガキ

もうどうしたらいい？
一人称もどうしたらいい？
コロコロ変わるし何になりたいのかもわからない

消えたい、　　　　　　消えたい

何も才能がない、何もできない、仕事が手につかない、給料泥棒
無能だから転職もできない、生活保護もをもらっても生活できない
結局10年後は？20年後は？いいことなんて一つも想像できない
生きていても生産性がない、であればそうそうに死んだほうがいい
Amazonで練炭のことばかり調べている
でも勇気がない、失敗したら？
死ぬ勇気すらない本当に意気地なし、早く死ねよ私なんて

明日、 大好きな先生と 一緒に、 社会科見学行ってきます。 楽しみすぎる。 これだけが幸せだなぁー 生まれてきて良かったとほんのちょっと思う。（はいw）

疲れたよ

死にたい　ということではなくて
家族と離れて生活したい
それができれば死ななくてもいい
家族がいないところに消えたい
いなくなりたい

死にたいっていつも思うけど、実行できるわけじゃないし
40〜60錠くらい精神安定剤飲んだ時も
死なないし、なんなら記憶飛んだくらいだし
ODして酒飲んだくらいじゃ死ねない

薬いっぱい飲むくらいしか出来ることない
無能だから
死にたいと思っても実行することもできないカスだから

だから、知らない人ばっかりのところに飛びたい
消えたい
それだけで少しはマシになる
この毎日から逃げたい

実行しちゃおうかな
どこか、遠くに
でも1歳の子供いる
旦那が何とかしてくれる？
無理無理、仕事だからとかって休むこともしてくれない

あたしが死んだらどーすんだろ
旦那への当てつけで死にたい。

今日久しぶりに心から笑った。
少しすっきりした。
でも、私なんかが笑う権利はない。
そう考えるとまた笑えなくなった。
できるのはいつもの愛想笑いだけ。
まあ当たり前だよね。
私より辛い人なんてたくさんいるのに。
……僕が死にたいなんて思っちゃダメなんだ。