仕事ができない。
やめろと言われた。
死にたい。

今日懇談会か。
どうせあの理不尽な担任さんが親に嘘を吹き込む。
あの担任がいなければよかったのに。
あと少しだけ。
耐えれればいいけどな。

明日が誕生日，死にたい

よく思ったことを口に出す癖があって
「双極性鬱障害」って言ってしまって
聞いていた男子に
「え？植物性人間？」
ってからかわれて
本当に嫌だった
自分もその可能性があんのになんでって
とりあえず「黙れ」って言って立ち去ったけど
これってどっちが悪いかな
多分言った僕だよ
だって馬鹿な選択をすれば苦しいんだもん
嘘ばっか吐いて、逃げて逃げて逃げて！！！
どこに逃げればいいんだよ！！
居場所がねぇんだよ！！どこにも！！
我慢してきて、本音を言ったら「素直になりなさい」って言う親は居場所じゃねぇ！！
気にすることなく悪口を言う奴と言ってもわからない先生は居場所じゃねぇ！！
成績を勝手に見て「頭悪いから黙れ」って言うやつは居場所じゃねぇ！！
僕は前世どんな悪いことをしたんですか、神様
だってこんなに報われない人生なんて前世のせいなんでしょう？
そうじゃなかったら、なんのせいにすればいいんですか？
この体と心はなんのせいにすればいいんですか？
もう寝て一生覚ませないでください

もう無理　消えたい　自分がいたこと、それに関わる全てを嘘にしたいです
明日から知人も家族も自分のことがいなかったことを当たり前として生きてくれればいいのに

生まれて来なければ良かった

大嫌いな、私のことが好きな勘違いしてるおっさんが本当に無理
夜がやだ。あの人と過ごす季節も、一日も夜も、全部きらい
早く解放してほしい

ほんとうにいびきがうるさくてむり。あの人の価値観も考え方も無理。
はやく解放してほしい
むり。むり。

死にたいとは、消えたいであり、何も考えたくないである。
よろこびを

死にたいわけじゃない。でも生きるのに疲れた。
誰にも本当の気持ちは言えなくて。
今日は泣きながら帰宅した。
お家でもいっぱい泣いた。
つらいことがあっても自分の努力が足りないんだ、と。
みんな頑張ってるのに、自分だけ出来ない、なんて、我儘言えないし、
出来ないことや弱音を吐いているのを知られるのは恥ずかしい、と思ってた。
心は疲れているけど、私なりの努力をしてきた。
そんな自分を否定されて生きるのがつらい。

精神的に辛い。 精神的疲労。 精神的苦痛。 本当に辛い。 昨日知らねぇおっさんに声かけられた。 いい人だった、 優しい人、 何もしてこなかったよ大丈夫、 ただ単に話しかけれれただけ、 友達が休みだったから１人で汽車の座るところで、 外を見ながら、 気分転換に、 でも、 あんまり話しかけて来ないでほしい。 １人にしてほしかった。

もう少し生きる
その先は知らない

家族、恋人、飼い猫、おばあちゃん、友達
みんな大切な人達。

その人達よりも先に死にたいのです。
大切なものがひとつ、ひとつなくなっていくのに耐えられない気がするからです。

変わろうと思った。

昔からずっと変わり者だった。感覚過敏な割に考え方がズレてる、みんなの思い描く答えを出せない。だから人に合わせることに必死になった。
みんなと同じにこだわった。

だけど元が変わるわけじゃない。

大人になるにつれ、周りの当たり前がより明確に感じられるようになった。社会の当たり前、女としての当たり前、人としたの当たり前。

私にはどうもそれがわからなかったし、合わせられない。

自分なりを評価してくれる人もいたけど、結局風当たりは厳しくなる。

そんな自分とこれ以上生きていく自信がなくなった。カウンセリングにも通ったが、結果仕事でも病気休暇を取ることになった。治療をしても所詮色んなものを持っていることには変わらない。変わったとして、もう自分と一緒にいる自信がない。

数週間前にも何度か投稿していて、最近落ち着いていたのですが、さすがに限界がきました。また投稿だけでも、させてください。
昨日、昼休みに呼び出され、放課後も残され、部活終わりにも先生に話をされました。理由は、クラスで起こったいじめだそうです。私は、その加害者だと思われたようです。私は今まで、マジメな人間を演じてきたのに、その努力が台無しになったようで、昨日から涙が止まりません。
本当は、何もやってない。やってたのは、他の人なのに、なんでその人は呼ばれないで、私だけ加害者だと思われるの？でも、本当のことを言ったって、どうせチクッた人のほうを信用するんだよね。意味がわからない。なんで？苦しい。辛い。先生は、「信頼してるから、そんなことする人だとは思ってない」とか言ってたけど。なら信じてよ。少しくらいは、チクった人も疑ってよ。
しんどい。疲れた。もう、全部、終わりにしたい。

死にたい
幻聴が来た
死にたい

仕事があって恋人がいて何も不自由していないのに常に死ぬことを考えてしまう。
小学生の頃からずっと…。
何回か自殺未遂までしたけど死ねなかった。
家庭環境が良くなくて1人になったけどより死ぬこと考えるようになったかもしれない。
大好きだった愛犬が亡くなってからより死にたくなったのかもしれない。
どうして生きているのかわからなくなっちゃった。
病気を持ってて簡単に結婚することもできないしそもそも子供が苦手すぎるから子供を産むとか考えられないし普通になれないなら生きてる意味あるのかな。
でも職場は当たり前なのかもしれないけど子持ちが優遇されるから休みはそっちが優先されたり仕事を押し付けられたり何のために誰のために働いているのかわからなくなっちゃって辞めたいけど親が次決まってないのに辞めるのは許してくれないしそのくらい我慢しなさいと言われるしどうしたらいいかわからない。
早く死ねれば何も考えなくて済むのにな。

消えたいです。
死にたいです。
死ねば楽です。

わたしのせいで母親が病気になったみたいです。
4年前に、父親にそう言われました。
冗談だと思います、その時に言った言葉は。
ついカッとなって言ってしまったんだと、わたしは自分に言い聞かせてます。

別の日に、LINEで謝られました。
謝るということは、少なからず本心からくるものなのではないかと。
悲しくなりました。

今まで接してきた母親への対応、全て間違いだったのかと、反省しました。
精神疾患でありながらもしっかりと毎日を生きている母親へ何かできることはないかと自分なりに考えていました。

料理もしました。
洗濯もしました。
疲れてそうだと思ったら、すぐにマッサージもしました。

でも、何か違ったようです。
ただのわたしの押し付けだったのかもしれません。

自己否定が止まらずに、言われたあの言葉を今でもずっと引きずっています。
誰かと分かち合いたくて、誰かに聞いてもらいたくて、ずっと心にしまっていました。

わたしは生きていていいのでしょうか。
わたしが母親を病気にさせてしまったのでしょうか。
わたしの存在があるせいで、家族が迷惑しているのでしょうか。
そう考えるだけで、ふっとどこかへ消えたくなります。
できるだけ早く死にたい、早く死ねればいいなと。

たまに空を見て思います。

神様ー、早く殺してくれー。
死なせてくれー。

でもそう思うと同時に、心が悲しくなり、じわぁっと涙が出てきます。

誰かに言ってほしいんです。
あなたは生きていていい存在なんだよと。
価値のある素晴らしい人間なんだよと。
認めてほしいだけなのです。

誰か言ってください。
そう言って、強く心から抱きしめてほしいです。

ラストノート
言い表せない感情が現されている

今日も死にたい。毎日そう思うのに何もできない。ただただ怒られて謝る日々。もう終わりにしたい。こんなところから離れたい。いつになったら私を理解してくれる？見てくれるの？いつまで頑張ればいいの？もういい加減疲れたよ。生きてる価値なんてないのは分かってるよ。もう楽になりたい。

恵まれてるのに死にたい。不自由なんてないのに消えたい。ごめんなさい。こんなの甘えだよね。