仕事を失った。いじめとパワハラだ。不当解雇までついてきた。会社に籍があるうちに死んでしまえば、会社を潰せる。

大きく土かけられたんだ！泥と血を見舞うのが似合いだ。裁判するのがいいだろうがお金ないし、法テラスだって限界がある。

死にたいだけ。
誰かと話して一時幸せでも、ずっと続かないから死にたいのさ。生きる気もない。
ただの肉塊。

しねばいいのに。そしたら、すべてから解放されるのに。
借金も、解雇も。病気も虚弱も。家族も。
私を利用するすべての人から解放される。

代わりに、只唯一の相方をも失う。友も。
きっと再起不能になる。
それでいい。好きだった人。

恵まれた君が幸せになることを願っている。
努力の報われぬ世界で、きな臭いこの世界で。
静かに生きていけることを願ってる。

今も病んでいる。 精神安定剤が欲しい。

今日ねあの子が来てたんだその子と初対面の時に明るくて元気な女の子を演じてるんだよいつも水曜日なら来てないからゆっくりまったりできると思ってたのその子がきた時ほんとに絶望した嫌だった
その子がいるから私を隠さないとって思った朝頑張って行って今日はゆっくり出来ると思ったのに出来なかったあの子のせいで私が期待されてるって勘違いしてるんだろうけどあの子は私が大事にしてる女友達と繋がってるんだ、だから私が疲れてたよとか私がなんかしんどそうだったよって言われるのが怖かったもう嫌だよしんどいよ
生きてたくないよあの子に会いたくないよ死にたいよもう隠せないよ生きてたくないよ

生きててごめんね
私が悩んでる内容なんて所詮、ミジンコみたいにちっぽけなんだ、みんなからしたら
でも、私はこれが1番大きな問題
誰か分かってよ
学校の先生だって、何かあったら話してねって言ってもさ、
話せないんだよ、何でかわかる？
大人が話しにくい環境を作っているから
その上さ、今日学校のみんな居るところで堂々と
提出物が出てませんって
そこで言うなし、だから大人は嫌いなんだ
部活行け、提出物出せ、人並みの点数を取れ
出来てたら苦労してないって…
どうして？
人間、みんなそんなに完璧人間ばっかりなの？
ミスは許されないの？
だったらそんな世の中なんて要らない
もっと生きやすいところに行ってやる
天国
あ、私天国行けないかも
地獄かも、
やっぱり、居場所なんて無いんだ
生きててごめんね
辛い思いして産んでくれて、ありがとう
でも、ごめん
こんな役立たずで人並みのことも出来ない無能人間で

調べたら
ストレスがげんいんらしい
背中痛くてあたま働かないけど
なんか
めちゃくたゃいたあ

もし2回目があるのなら
次の人生はもっと上手に生きたいな

こんな人生くそ食らっちまえよ　

生きてるだけで死にたくなる

好きなものを否定される　

受け入れてもらえない　

苦しい　痛い　消えたい　うざい　認めてくれない　

結局は努力努力努力努力努力努力努力努力努力努力　
したって変わらなかった私には生きてる価値があるの？　

なんでも綺麗事に聞こえてうざくなって　

耳を閉ざして　心も閉ざして　どうすればいいの　
　
本音を言えたらきっと辛くないんだろうな

たすけて背中痛いみぞおちもいたい
怖いつらいしんどい苦しいたすけた
むりこわいしにたいこわい

前まで楽しかった行きたかったとこに行く気になれない明日行きたくない楽しいけどねなんか違う
多分病んでるからだと思う毎日こんな日が続けばいいなぐらいに楽しかったことが行きたくない嫌だもう無理みたいになってるほんとに自分がいやなんでかもわかんない行ったら楽しんだよでもリスカ辞められなくなるなんでかな？人と会うことも友達と会うことと楽しかったのになんで
私は出来損ないだからこうなってるんだろうなほんとに生きてるの辛い今日頑張ったよリスカもしちゃったけど頑張ったんだよ？誰か褒めて？
1日生きたんだよ？褒めてよ
私は元気だと思われがちだけど全然そんなこともないし暗いし泣くしリスカもするしでもみんなが笑って欲しいから笑顔で元気で色々してるんだよ？
もう嫌だよ生きてたくないよ？
やっぱり死にたいな今日リスカ上手に切れなかった血でさびてきてる
新しいやつ買わないと切れない

なにこのかんじ
痛い
どこかが焼けるように痛い
怖いたすけて
心臓が痛い
はきそうだ

自殺したいけど方法わからない助けて

学校では誰にも相談出来ないし，家の人にも出来ない。あぁやっぱ僕はいない方が楽になれるよね。みんなのためになれるよね。いつも考えてしまいます。自分が死んだ方がみんなのためになるよねっていつも考えてしまいます。だから僕は死んだ方がみんなのためになれるよね、だって学校ではみんなからいじめられて、家では親が怖くて相談出来ない。そんな最悪な居場所で生きていくなんて無理だよ。僕はもう死んだ方が家族，友達のためになる。けど死ぬのはやっぱり怖い。でももう辛いんだよ。一生その中で生きていくのか。もう僕には［味方］なんてさいないんだよ。もう生きたくないよ。

23歳から結婚願望あって恋愛頑張ったけど結婚できず。わたしは1番になれたことあるのかな。
絶対死にたくはない。けど、絶望感を感じたり躁鬱で苦しんだり悩んだり人生疲れたよ。好きな人みつけても付き合うことすら出来てない。仕事で忙しかったり休めても頑張らなきゃってもう苦しい。

ｯ…はは
あはははは
なーんにも面白くないのにさ
急に笑い出したりするんよね
なんなんだろ
笑いたくもないのに
声を出すことすらキツイ
ずっと喋らないで
ずっと一人で
ずっと何も考えず
ずっと暗い中で探したい

他人の目ばっか気にしていつの間にか自分の意見が言えなくなってた。喉の奥に球が詰まるような感覚がずっと続いてる。
自分という存在に価値を感じられなくなってしまった。
今日も生きてたんだ

私は普通の人になれない。当たり前なことができない。挙動で人を不快な思いをさせてしまう。
なんでこんなことするの？ってやった後に思う。ほんとに馬鹿野郎

人の視線が怖い。誰とも話したくない。

話が変わるけど最近、自律神経の乱れなのか立ちくらみがひどいのと、右手の指と左脇腹が痺れてる。

このまま、病気なって消えればいいのに

なんかなー
ほんと自分の性別ってなんなんだろ
今までは男だと思ってたけど
もうわかんないし
明日一人称どうしたら良いんだろ
親の前でなんて言ったらいいの
いままで通り、「うち」って呼んどきゃいいの？
わかんないし
分かるわけないじゃん
別に可愛くなりたくなんてないしかっこよく居たいよでも
理解されなくて辛いならって考えなのかもなー

ここに居る人と会いたいのはほんとに
わかるんだよね

みんな辛い思いしてるなら、きっと自分のことも受け入れてくれるかなって思うし
きっと楽しい

まあ、
自分なんかが他の人と居ても迷惑かけちゃうけどね

あーーーーーつらい

幸せなんて思ったことは1日もなかったよ。
毎日不安で、いつも不安で、明日が来るのがこわい。
もう、いつまでこんな人生を生きなきゃいけないの？
私の願いなんて、何1つ叶わなかった。
そんなに贅沢なこと言ってないよね？
私には、ささやかな幸せも許されないんだね。
もう何もかも面倒くさい。
何もかも捨てて消えたい。

自分を傷つける人は死なないから自分が死ぬしかない。
それでも希望を持っちゃう自分が気持ち悪い。