なんかなー
ほんと自分の性別ってなんなんだろ
今までは男だと思ってたけど
もうわかんないし
明日一人称どうしたら良いんだろ
親の前でなんて言ったらいいの
いままで通り、「うち」って呼んどきゃいいの？
わかんないし
分かるわけないじゃん
別に可愛くなりたくなんてないしかっこよく居たいよでも
理解されなくて辛いならって考えなのかもなー

ここに居る人と会いたいのはほんとに
わかるんだよね

みんな辛い思いしてるなら、きっと自分のことも受け入れてくれるかなって思うし
きっと楽しい

まあ、
自分なんかが他の人と居ても迷惑かけちゃうけどね

あーーーーーつらい

幸せなんて思ったことは1日もなかったよ。
毎日不安で、いつも不安で、明日が来るのがこわい。
もう、いつまでこんな人生を生きなきゃいけないの？
私の願いなんて、何1つ叶わなかった。
そんなに贅沢なこと言ってないよね？
私には、ささやかな幸せも許されないんだね。
もう何もかも面倒くさい。
何もかも捨てて消えたい。

自分を傷つける人は死なないから自分が死ぬしかない。
それでも希望を持っちゃう自分が気持ち悪い。

人間関係むずい。つかれる。
うわーやっちゃった。これは完全に自分が悪い。うちただのクズじゃん。
あーあ。気まず。信じてもらえたかな。ま、嘘の弁明だけど。
家帰るのだいぶためらった。
うちにとっては家族が一番めんどくさい。
そんな自分が大嫌い。
あと今日学校行った自分頑張ったくない？

疲れた。つかれた。
でも寝るのが嫌だ。昼寝は好きだけど。意味わからん。自分が。
あーもーはやく寝なきゃ。
やだなぁ。ホント自分が嫌い。

なんかまた綺麗事言っちゃった。ごめんなさい。
自分も綺麗事言われてモヤるときあるのに。
綺麗事言っている人否定するわけでも、嫌いなわけでも無いけど。
あー余計なことばっか言う。些細なことで。もーやだ。

項目
1.死にたいと思っている人を支えようと思ってくれている皆さんへ
2.死にたいと思っている人たちへ

1.死にたいと思っている人支えようと思ってくれている皆さんへ

　ぜひ周りにいじめ、虐待、心の問題（ジェンダー）などで困っている人に寄り添い支えてあ
　げてください。僕達は表では元気なフリをします。ちらっと見たときに思い詰めてそうな
　人、鬱やストレスが溜まった人の特徴的な行動をしている人がいたら話を聞いてあげるだけ
　でも良いです。支えてあげてください。お願いします。
　相談に乗って、あなた自身も死にたいと思ってしまったのであれば、信頼できる人に相談し
　てください。

2.死にたい人たちへ

　俺はあなたの顔も名前も知らないけど、よく頑張った。助かりたいなら自分で行動を起こ
　すしかない。それが死を選ぶのか。助けを求めるのかは自分で決めることだけど。行動を
　起こそう。生きたいって思うなら。信用できる人に相談してみて。みなさんが今後笑顔にな
　れることを祈っています。

俺の思い

　明日なんて来なければ良い。どうせ仲いい人もいない。俺が死んで悲しむやつなんていな
　い。だってみんな俺のこと嫌いだもんね。「死ね」「消えろ」いいよね。言いたいこと言え
　て。こっちは悩んで相談もできなくて、辛いっていうのに。そんなに死んでほしいなら殺せ
　よ。それくらい覚悟持ってくれ。頼むから。俺だって生きたくて生きてない。親も学校もど
　こもかしこも俺の敵。なんで生まれたんだろう。子どもが嫌いなのに子どもを産むってな
　に。ウザいから自分の子供に包丁向けるし、暴言吐けるし、全裸にして外に放り出せる
　し。すごいよね。よく生んだよね。姉も兄も妹たちもお前らのせいで死んだんだぞ。
　頼む。早く俺を開放して。今までの人生20代以上の人たちは思うと思うよ。まだまだ先は
　長いから生きたほうが良いって。そんな可能性にかけられるほど余裕がないんだよ俺らに
　は。いじめ、虐待をされてる俺等にはそんな余裕はない。俺は普通の人が羨ましいよ。い
　いよね。家が安全基地で、俺らはどこにも休まる場所なんかないんだから。

私はなんのためにいるの、？
がんばれって言われてもさぁ、
消えたいって感情しか湧いてこないよ、、
えらいとか言われたの、何年前だっけ。分かんない、笑
てゆーかほんとこの世の中って理不尽だな。
誰も私のこと心配しないし別に消えても良くない、？
がっこうとか、行きたくない、、行ったとこで無駄じゃん？すぐに、
泣きそうになって、吐きそうになって終わりだよ。
くるしいなぁ。ほんとに死にたい。あの時みたいに、
のんきに生きていたかったなぁ、笑。最近あなたのためとか言われても、正直、
？としかならんよ。

謎の遊び心発生して、一行目だけ縦読みにしてみた、笑
あー。頭痛くて重いのに、明日が来ると思うと寝れん。
てかさ、『自死で大切な人を亡くした人からの手紙』にね、
「はむ」さんって方の投稿があるんだけどさ、
ガチ泣きしたんだよね。探してみてほしい。
たった数行だけど、娘さんを思う気持ちが詰まってたんだよね、、。
はむさん、勝手に名前出してすみません。そしてありがとう。
私は、はむさんのおかげで、
自殺するのをやめました。命を救われました。

これを家族が見ていないと信じます。
親に辛いこと言ったら、「本当に辛い人は辛いって言わない」と言われました。
そうだよね。僕の気持ちなんて誰にもわからない。わかるはずがない。
もう死にたい。この世から消えてしまいたい。
僕が生きてる意味ってあるのかな、？
友達も少ないし、誰に相談したらいいのかな、？
僕がいない方が家族もみんな幸せに暮らせるよね。
僕なんていらないよね。
生まれてこなければよかったよね。
自殺する勇気もないし、僕これからどうすればいいの、、？

私って本当にバカだなぁ〜w
一緒にいたくない親に対して「一緒にいたい」って言ったり〜
せっかく死ぬチャンスだったのに話の流れで散歩連れてかされたし〜
マジでバカだわ、w
あーあ死にたかった
自分で自分を苦しめて何になるんだってのw

所詮、私はただの欠陥品なんだよね

生きているだけで、周りに迷惑ばかりかけてる

生まれてきて、ごめんなさい

もし生まれ変われるのなら、しっかりした人間になりたいな

死ぬべき時に死ねなかった。
やっぱりあの時死んでおくべきだった。
同じ道を辿らせる分身を生み出してしまった。
幸せなんて願うんじゃなかった。
一人でいるべきだった。

お母さんが守ってあげるって言ったくせに

こんなに恵まれた環境で生きてんのに、死にたい消えたいとか思ってて、ごめんなさい。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい。
あーあ、もーぜーんぶ、どーでもいーや、ｗぜーんぶ、嫌い。きらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらい。どーでもいい。でも、自分が何より一番、大っ嫌い。
自分が一番悪いんだろうから。自分でもクズだなって思うけど。ｗ
はー、自分なんて、消えちゃえばいいのに。死んだほうがいいのかなぁ。
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
ｗなーんてねー、ほんとに自殺する勇気なんて、カケラも無いくせに。
リスカもODも、できる気しないのに。痛いのはヤダ。体悪くするのもヤダ。じゃあ、なんで死にたいとか言ってんの、？ｗやっぱクズだなぁ。
そんなんで、こんなことほざいててごめんなさい。
世界には、うちなんかよりずっとずっとずっとずぅっっとつらいおもいしてる子いるのに。
でもきっと、うちみたいなこと考えてる人がいたら、その心がやわらいだらいいなって、厳選した言葉をかけるんだろうなぁ。自分のことは、クズだとか言ってんのに。
意味分かんないね。
パソコンは親に奪われて、何度目の反省？もう反省すらできないクズになったかも。インターネットは、唯一気を紛らわせられるところだったのに。自分から何度も手放して。挙句の果てには、学校のクロムでこーゆーの打ち込んで。誰かに聞いてほしくて。
バカなことして、バレて、必死で嘘ついて、結局誤魔化しきれてない？誰の信用も自ら無くしたんだろな。
学校とか外の人たちには、いい笑顔で、意外としっかりしてて、甘えんぼさんで、おもろい子キャラ。
家では、親に怒られ呆れられのどクズ。
嘘ついて、誤魔化して、隠して、そーゆーのは得意だと思ってたけど。まぁ、バカだよね。
あ、うちと似たような人は気にしないで。うちが勝手に自分のこと責めてるだけだから。
自分のこと責めてるほうが、けなしてるほうが、楽だから。ごちゃごちゃしてるのはめんどくさい。もう、自分が悪い。自分クズ。自分ダッサｗって考えるほうが簡単。
え、こんなこと書いてんの厨二病、？え、あれ、もしかしてそう？や、違うか。まぁいーや。
どーでもいーや。疲れたなぁ。クソみてぇなことしかしてないのに。
ちなみに、まだ、つらいときは涙出るし、学校は登校中さぼろっかなぁーとか考えながらちゃんと行ってるし（朝くっそ弱い夜型人間だから毎日全力ダッシュ）、ほんとに心から笑えてることはふっつーにある。仲いい人もいっぱいいるよ。だから、まだ、大丈夫だよね。
こんな文、読む人いる？
流し読みでも見てくれたんなら、ありがとう。！

明日の私へ
結局は嫌いな人はたくさんいるけど一番キライなのは私自身ってことだったんだよね？つまり一番死んでほしいのは私ってことになるな～
お母さんごめんね、私みたいな子いらなかったよね？本当にごめん。
私お母さんよりも早く死ぬことになるかもしれない。
そんなことがあったらごめん　　　　　

いつからこんなこと考えるようになってたんだろ？　答えは出ない
だからとりあえず願っとく　消えたいっていう願いを

明日起きたらみんな私の存在を忘れてくれてたらいいのに。
今の状況から消えてなくなりたい。

先生、死にたいです。
そう言ったら、先生はどんな顔をしてくれるだろうか。
どんなことを口にするだろうか。
でも、それを確かめることもできない。
辛いし、死にたいけど。
消えたいけど。
生きたくないけど。
先生は、優しすぎるから。
ごめんね。
こんな人で。
先生のいう「いいやつ」になれなくて。
ごめんなさい。

離婚して、５年経ちます。
離婚して、我が子に会えない、愛犬に会えない。
５年前、夫と娘から、家を出された情けない私。
パニックって過呼吸になって、救急車が来て。救急隊の人も私がおかしいと、警察を呼んだ。あの日の事、鮮明に覚えている。
私は、おかしい。

離婚して、仕事を見つけるもクビ、クビ。
私はおかしい。

生きているの辛い。恥ずかしいのもあるけど、辛い。
死にたい。
何やってもダメなんだな。死にたい。

今日も、戦争、暴動で、死亡した人がいる。今日も、交通事故で死んだ、と報道が流れる。　彼らの代わりになりたい。彼らの命と交換出来るのなら、代わってあげたい。私の命、要らない。

本当に疲れた
なんで死ねないんですか
周りは知らない
知ったとしても綺麗事言うだけ
綺麗事なんて求めてない
話を聞いてくれるだけでいい
何も言わないで聞いていて
ただ、そんな察しのいい人いないでしょ？
ならいいよ
死んだ方がまし
消えた方がまし
って言いながら死ねなくて
ここに戻ってきちゃうんだよなぁ
無限ループ、なんつって
誰か早く殺して