離婚して、５年経ちます。
離婚して、我が子に会えない、愛犬に会えない。
５年前、夫と娘から、家を出された情けない私。
パニックって過呼吸になって、救急車が来て。救急隊の人も私がおかしいと、警察を呼んだ。あの日の事、鮮明に覚えている。
私は、おかしい。

離婚して、仕事を見つけるもクビ、クビ。
私はおかしい。

生きているの辛い。恥ずかしいのもあるけど、辛い。
死にたい。
何やってもダメなんだな。死にたい。

今日も、戦争、暴動で、死亡した人がいる。今日も、交通事故で死んだ、と報道が流れる。　彼らの代わりになりたい。彼らの命と交換出来るのなら、代わってあげたい。私の命、要らない。

本当に疲れた
なんで死ねないんですか
周りは知らない
知ったとしても綺麗事言うだけ
綺麗事なんて求めてない
話を聞いてくれるだけでいい
何も言わないで聞いていて
ただ、そんな察しのいい人いないでしょ？
ならいいよ
死んだ方がまし
消えた方がまし
って言いながら死ねなくて
ここに戻ってきちゃうんだよなぁ
無限ループ、なんつって
誰か早く殺して

ただ自分が無能すぎる
低知能
殺してくれ

本当に早く死にたい

早く死にたい

ごめんね　　　　

自分が死ぬことのデメリットは？
ないでしょ。
「何でも言って」？
何でも言えないようにしてるのはあなたでしょ？
学校は大嫌い
好きな先生の授業があっても
大好きな数学の授業があっても
無理。学校行けない
テスト期間は学校に行く
テスト明け、英語のパフォーマンステストがある。
今、学校に来てる中では「自分だけ」終わってないみたい？
それが嫌なわけではないんだけど、
4日連続で学校に行くのはさすがにしんどい
月曜日から金曜日まで毎日学校に行くのがしんどいから
一日は休みたい
だけど、行かないといけないのかな？
しんどいよ
助けてなんてもう言わない
ただそばにいてほしい

あなたが命を張って産んだ子供は学校へ行かない将来のことも考えられない自分しか考えられない親不孝な子供へとなってしまいました。
ごめんね、うまれてきて

親に「ネグレクトするよ」って言われた
正直して欲しいと思った
誰にも会わず、食べ物も食べずに、不健康な生活をしていればいつか死ねる
けど親に「してもいいよ」なんて言ったら親が傷ついちゃうから言わなかった
誰にも会いたくないな。ひとりでいたいな。
ずっと、真っ暗な空間でスマホ眺めて
死にたくなったら死んで
虫が良すぎるか…
ああ、死にたい
飛び降りておけば良かったｯ…！！

遊ばれてた
ずっと前から
楽しいの？
こんなことして

痛みを感じない体が欲しい
そうしたら一瞬で苦しまずに死ねる

ここにいる人に会いたい。誰かと語り合いたいでも無理なんだ、
余計消えたくなるじゃん自分何考えてんだ、同情しないで、私は小４だからって可哀想だとは言わないで、怖くなって誰とも話せなくなるでも同じ悩みを抱えている人なら大丈夫かな？
きっと大丈夫私ならできる
でも無理なのが悲しいところだね
ああ消えたい

｢君達は何かあっても相談してくれないじゃん笑｣って言ってたよね
お前ら1部の大人がそうさせてるんだよいい加減自覚して全部あんたらのせいだよ

学校で書いてます。親がこれを見ていないことを願います。
私は愛されてないと感じています。虐待されているわけでもありません。
ただ姉との扱いが全然違うと感じていると言うことです、姉はやって許されていることを私がやったら許してもらえないのです。その他にもあります、友達は多い方だし、実際にいじめられてる人と比べたら全然マシな方だと思うから一人で抱え込んでいます
でも私の様子がおかしいからってたまに友人が大丈夫？と聞いてきます。
私は大丈夫？って聞かれると大丈夫と答えるしかないからさらに孤独を感じています

ここまで辛い思いして生きる意味って何？
助けてくれる、なんて期待しちゃだめだよ
もうやめようよ死ねば全てが終わるのに
いつまで生きてればいい事あると思ってるの

自殺したいけどこの家族から離れたくない
来世もお父さんとお母さんの子供でありたい

明日世界が滅べばいいのに

苦労して産んでくれたのに私が生まれてごめんなさい

本当は、自分が大嫌いだ。友達にいじめられるし誰も助けてくれないどうして私のことを助けてくれないの

不登校だし人傷つけたし迷惑かけまくった、なんでこんなのが生まれたのか自分でも分からない存在抹消してくれ

本当に死にたい理由は友達にいじめられるもうやだ！この世界なんか大嫌いだ