元気なときには楽しいと思えること、幸せだと思うことがある。
だけど、深く沈んだ心には何ひとつ届かない。
それがとてもつらい。
絶望を乗り越えるための努力をすることに疲れた。
早く楽になりたい。

ああああああああ
どうしてこうなるかな
俺って言って何がダメなん？
ズボンの制服が欲しい、、
俺は女になんて生まれたくなかった
あぁ、死にたい。
あと20年くらい経ってたら、
俺も生きやすい世界だったんかなぁ、？
女の子です。っていつもそうだ。
違うよ。嘘だよ。
テスト用紙に書き込むたびに辛くなる。
俺は女じゃないよ。どうしてこの世の中は、
こんなに不平等なのかな。
俺が女の子を好きになっちゃダメ、なんでしょ？
もう、よくわからない。自分がわからない。
この世の中は、自然に、
俺の普通を、否定する。

なぜか息苦しい
ただ家にいるだけなのに…
今日も学校行けなかった
｢明日こそは行く｣って決めたのに…

報われたくて沢山｢辛い｣｢しんどい｣｢死にたい｣って調べた
自殺願望のある人向けの励ましや慰めの動画を見ても、なんとも思わなくなってしまった
前までは涙が出てたのに
ただ、息苦しくなる
｢そんなこと言われてもな〜…｣と思うようになった
いつか救われたい。報われたい。
だけど、こんなんでいつ私は｢生きててよかった｣って思える日が来るのだろうか…

なんだかんだいって、こんなにも辛くなってから4年も経つ
4年前の日記を読んだ
もうその頃から、自分は辛そうだった
あの頃の自分は、まだ自分の辛さに気づいていないようだけど…

助けて欲しいけど｢助けて｣と周りに叫べない自分も、また弱いなぁ…w

もういやだ
つらい
くるしい
きえたい
いきてるのも
むだだし
なみだとまんないし
おかねのむだだし
ごめんね
おかあさん
おとうさん
おにいちゃん
ふつうになれなくて
わたしにとっては
ふつうなの
わらったかおも
かぁいいねって
いってくれたなら
どれだけよかったんだろう
ひとをすきになって
みんなわたしを
へんっていうの
どうしてなのかな
あさなんか
こなきゃいいのに
ひとってふびょうどうだ
うまれてこなきゃ
どれだけよかったか
わたしは
これがふつうなの
私を否定しないでよ

やる事全部上手くいかなくて、逃げちゃって、逃げたことでまた苦しくなっていくの繰り返し。

理想も羨望も比較も欲求も
全部捨てれば
ちょっとは楽になれるのかな

消えてしまいたいって思うときあるよねー

ニックネームの通り僕はリスカとODがやめられない。

始めたのは1週間前。
初めてやって楽しかった。
もう生きていくのにつらくて、いやになった。何もかもいやだった。

自殺したくても周りの大人が止めてくる。

こんな僕が生きていて、何がいいの？
こんなクズが生きて何がいいの？

誰か殺せよ。楽にしてくれ！

仲間がいるよ！

何もこの世の中全て憎かっただけではない

今まで「みんなできるのに何故できないの？
」「みんな知ってるのに何故知らないの？
」これ軽度知的障害だったのかもしれない。
父から何度も子供作るなとか育てられないと教え込まれて子供作らなかった。欲しいとも思わなかった。そういうものだからって。
付き合いはした。そういうこともした。
虚しいだけ。好きじゃないから。
生きてきた意味わかりません。
結婚したくない断ってるのにさせられて、結婚したらモラハラで最悪で死にたくなる。
馬鹿馬鹿しい人生に意味なし。
みんなは自分を大切に自分が興味もつものに挑戦してみて。
私は癌になったし再発リスク抱えて疲れたんよ。

死ぬ瞬間はどうなるのか。永遠に闇の中に消え去るのか？

もっと早く消え去りたかった。

友達の前で元気なふりをするのにも疲れた

家族の前で元気なふりをするのにも疲れた

泣きたいのに泣けない

一人になったらただただ死にたいと思うだけ

人の悩みは聞けるけど自分の悩みは言えない

毎日毎日ストレスが溜まっていく

もう死にたい

殺してほしい

もう、最初からいなかったことにしたい

誰か助けて

辛い。

リスカは、 ストレス解消、 本当に辛かったときだけ、 してるリスカは。

毎日、カスハラからのストレスに耐えながら必死働いてるのに家に入れるお金が少ないと毒親に言われている君へ
無理しないでいいと思う。

死にたいのに死にたくない。生きていたくないのに生きていたい。でも最後に残るのは死にたい。だけど死ねない。これだけ。よくわかんない。みんな怖い。みんな嫌い。好きってなに？大嫌い。だから私にたくさんのトラウマ、心を壊したあいつらに復讐したい。自殺未遂でもいいからあいつらに「〇〇ってそんなに追い詰められてたんだ。」って思い知らせたい。私はいつも心の中では泣いてるのに　みんなに合わせて嘘の笑顔ばっかり張り付けて。学校行ったら先生いるの。今の担任は女の人で「〇〇の好きなようにしていいからね。言わなくても保健室行って良いからね。」って言ってくれる優しい人で大丈夫だけど、前の年の担任は男の担任で、怒ると物に当たって好きな生徒には優しくするくせに嫌いな宿題とか出さない生徒には態度悪いし、大きな声で怖がらせてくるし、もうよくわかんないし、私そのせいで男の大人の人怖くなったし、優しい人もいるの分かってるけどムリになったし、もう嫌だ！みんな嫌い！あと、リスカも普通にするようになったし、一生死んでも恨んでやる。友達もそれで病み始めてますけど？！どうしてくれるの？かえしてよ。本当の私を返してよ!!!!!!!返せよ！奪わないでよ。私から皆から友達から本当の綺麗な壊れてない心を。返してよ。返せよ。もう戻ることのない綺麗な壊れてない心を。一回壊れたらもう治せない治すことのできない私達の素顔を。
もしこれを読んでいる学校の先生、大人の人達に私は伝えたいです。子供はまだ固まっていないコンクリートです。そこに物を落としたり、踏んだりしたら跡が残ります。それを乾いてしまう前に治せれば元通り、とまでは行きませんが元の形にに近い形になります。でももう乾いてしまったらそこに落とした物、形は治りません。だってもう完成してしまったから。そこを治そうとしても不可能です。だって、もう一度完成してしまっているから。完全に治すことは出来ませんだから乾く前の柔らかいコンクリートにもし物を落としてしまってもすぐ治せば、問題はありません。絶対と言う訳はありません。だってそれは人それぞれだからです。ですが、乾いてしまったら、もう戻りません。私は私達はそれを奪われました。周りの人達に。何も分かってない馬鹿な人達に。私はこれを伝えたくてこの手紙を書きました。この手紙を読んでいる人達に私の考えを分かって欲しいです。大人じゃなくても。
これはあくまで、私個人の意見です。不快にさせてしまったらごめんなさい。ここまで読んでくれてありがとうございました。自殺ではないかもしれませんが私はこれで、このことで自殺したいと思っています。

人生つら早く終わりにしたい死ぬのが綺麗とかそんなこと一ミリも思ってない価値観を押し付けないで期待しないであなたたち一部の周囲の人間のその考え、行動、言葉でどれだけの人が傷つき、苦しんだと思ってるの？どれだけの人がトラウマになって夜も眠れなくなって泣きまくってリスカして自殺の仕方を何度も考えて失敗して自死したと思ってるの？自分達の意思で全部決めないでよもう全部どうでもいいや

もう疲れた
解放させて