るな 10代以下 2024/12/4 なんで生きているのかが不思議なレベル。 どうせ生きたって必要のない存在なんだし消えればいいものを。 なんで消えないのかなぁ。 生きたくないなぁ。なにもしたくない。 ずっと寝てたい。ずっとなにもしたくない。 何も聞きたくないし見たくない。 考えたくない。死んでしまいたい。 苦しい思いするぐらいならいなくなったほうがましなのかな。
わかな 20代 2024/12/4 こんなに恵まれてるのに死にたくてごめんなさい。 つらいことがあった訳でもないし、周りのみんなはいい人ばかりだし、好きな人もいるし、行きたい高校にも大学にも行かせてもらったし、就職先も決まってるし、ほんとに幸せです。 けど毎日TwitterやSafariで死にたいって検索してみたりとか、ここの手紙で同じ気持ちのひとを探したりとか、死ぬ方法を準備したりとか、ごめんなさい。毎日1人になると辛くて苦しくて涙が止まらなくて、でもみんなにそんなこと気づかれないように朝腫れた目を必死に冷やすのはもう疲れました。 誰にもバレずに死ねたらいいのに。
れな 10代以下 2024/12/4 今まで自分は、死にたいくせに死ぬのが怖いから、自分にはそんな勇気がないから、まだ死ねないと思ってた。でも最近は違う。全然いつでも死ねる。けど残された人の事を考えると死ねない。今私が死んだらあの子はどう思うかなとか、あの人はどういう経緯で知るんだろうとか、みんな私が自殺するなんて思いもしないからびっくりしちゃうだろうなとか、考えてしまう。何も考えたくない。みんなの記憶から私を消してから死にたい。きえたい。毎日幸せなのに毎日苦しくて、人に相談したいけど相談される側の気持ちも知ってるからできなくて、病院に行きたいけど親に心配かけたくないから行けない。何もしたくないけどやらなきゃいけないことだらけで、やらなきゃいけないことをやりたいのに体が動かない。しんどいのは私だけじゃないって分かってるから、わがままは言えない。みんなにれなは強いねって言われるから、弱くなれない。誰か助けて欲しい。
リスカして消えたくて、生きる意味をなくして人生辛くて本当に死のうとしていた私 10代以下 2024/12/4 あなた達のことを、 悪く言ってはいないよ。 私もね、 ベランダから飛び降りようとしていたし、 包丁で自分のお腹を刺そうとしていたこともあった。 でも怖すぎてできなかった。 だからあなたは1人じゃないよ 私が
リスカして消えたくて、生きる意味をなくして人生辛くて本当に死のうとしていた私 10代以下 2024/12/4 （親）クソネグレクト、 私が一生懸命頑張って作った、 リースを、 褒める言葉も無しかようぜぇな本当っ。 はぁ私って、 こんなに頑張ったのに、 褒めてもらえてない。 段々と、 あー死にたいリスカ、リスカ、リスカ、リスカ、リスカと頭の中にその言葉と、 消えてしまいと言う言葉しか浮かんでこない。 何で私って生まれてきたんだろう？ リスカをする理由、 構ってほしいからじゃない、 心配してほしいからじゃない。 消えたい、 辛いことがあったからする。 だから、 構ってちゃんとか、 心配してほしいからとか絶対に言わないで。
悪魔 10代以下 2024/12/4 死にたい消えたい何やったて、みんなより下友達と話して無意識傷つけて、友達が減っていく、それならいっそ死んだ方がいいんじゃない？ 疲れたよ、死にたいなんて言ったらみんなこう言う、頑張って生きようとしか、助けてなんて言ったらどう言う言葉を変えられるかわかんないし、死のうとしたって死ねないし生きるのも辛いしどうすればいいの
ち 30代 2024/12/4 妹が先に結婚。幸せになってほしいと心から思ってる。両親はさぞ嬉しかっただろうし幸せそう。わたしは妹の結婚報告と同時に当時の彼とさようならした。いまも彼氏はいない。今月のイベントは何もなし。仕事もわたしがいなくてもまわる。消えたい。消えても誰も困らない。2025年が来る前に消えたい。
雨の彼岸花 20代 2024/12/3 どうしていつも私を否定するの 私を壊してるのはあなたなのに、どうして微かな自由も娯楽も奪っていくの もう死んでしまいたい 私に希望なんてない やめてしまいたい 死にたい
酸素不足 10代以下 2024/12/3 分からない苦しい限界助けて誰でもいいから助けてお願いします助けてくださいどうすればいいかわかりませんしんどい怖い助けてください 本当にどうすればいいか分からない気持ち悪い分からない
まりも 10代以下 2024/12/3 私がリスカをする理由は 血が流れるのが見たくて痛みを伴うのが好きだから 私が死にたい理由は 毎日変わらないこの日常に飽きたから 私がリア友に相談しないのは 相談したって何も変わらないから 親にバレたら じゃあ死ねば？って言うから もうどこにも味方はいないから 味方がいてもその人に救われるとは思ってないから 期待しないんだ。 期待できないんだ。 裏切られるから期待しないようにするんだ。
きに 10代以下 2024/12/3 生きてる自分がキモすぎてやばい 普通にキモい 死ねって言われてるんだから死ねばいいじゃんマジでキモいんだけど 友だちの話について行きたくて変な噂流したりとかさ 好きな人とかいないのにいるよとか言っててキモいんだけど 存在からキモい普通にいらない 苦しまずに死ねるなら死にたい 顔も終わってるし 性格も終わってるし スタイルも終わってる 普通に全部がキモい 消えたい 死にたい
なんで生きているのかが不思議なレベル。
どうせ生きたって必要のない存在なんだし消えればいいものを。
なんで消えないのかなぁ。
生きたくないなぁ。なにもしたくない。
ずっと寝てたい。ずっとなにもしたくない。
何も聞きたくないし見たくない。
考えたくない。死んでしまいたい。
苦しい思いするぐらいならいなくなったほうがましなのかな。
あーあ！早く死にたいっ！
嘘ばっかじゃーーん
こんなに恵まれてるのに死にたくてごめんなさい。
つらいことがあった訳でもないし、周りのみんなはいい人ばかりだし、好きな人もいるし、行きたい高校にも大学にも行かせてもらったし、就職先も決まってるし、ほんとに幸せです。
けど毎日TwitterやSafariで死にたいって検索してみたりとか、ここの手紙で同じ気持ちのひとを探したりとか、死ぬ方法を準備したりとか、ごめんなさい。毎日1人になると辛くて苦しくて涙が止まらなくて、でもみんなにそんなこと気づかれないように朝腫れた目を必死に冷やすのはもう疲れました。
誰にもバレずに死ねたらいいのに。
今まで自分は、死にたいくせに死ぬのが怖いから、自分にはそんな勇気がないから、まだ死ねないと思ってた。でも最近は違う。全然いつでも死ねる。けど残された人の事を考えると死ねない。今私が死んだらあの子はどう思うかなとか、あの人はどういう経緯で知るんだろうとか、みんな私が自殺するなんて思いもしないからびっくりしちゃうだろうなとか、考えてしまう。何も考えたくない。みんなの記憶から私を消してから死にたい。きえたい。毎日幸せなのに毎日苦しくて、人に相談したいけど相談される側の気持ちも知ってるからできなくて、病院に行きたいけど親に心配かけたくないから行けない。何もしたくないけどやらなきゃいけないことだらけで、やらなきゃいけないことをやりたいのに体が動かない。しんどいのは私だけじゃないって分かってるから、わがままは言えない。みんなにれなは強いねって言われるから、弱くなれない。誰か助けて欲しい。
比較したくない。もうつかれた。動けない
もう疲れた。
死にたい。生きるのが辛い
あなた達のことを、 悪く言ってはいないよ。 私もね、 ベランダから飛び降りようとしていたし、 包丁で自分のお腹を刺そうとしていたこともあった。 でも怖すぎてできなかった。 だからあなたは1人じゃないよ 私が
（親）クソネグレクト、 私が一生懸命頑張って作った、 リースを、 褒める言葉も無しかようぜぇな本当っ。 はぁ私って、 こんなに頑張ったのに、 褒めてもらえてない。 段々と、 あー死にたいリスカ、リスカ、リスカ、リスカ、リスカと頭の中にその言葉と、 消えてしまいと言う言葉しか浮かんでこない。 何で私って生まれてきたんだろう？ リスカをする理由、 構ってほしいからじゃない、 心配してほしいからじゃない。 消えたい、 辛いことがあったからする。 だから、 構ってちゃんとか、 心配してほしいからとか絶対に言わないで。
死にたい消えたい何やったて、みんなより下友達と話して無意識傷つけて、友達が減っていく、それならいっそ死んだ方がいいんじゃない？
疲れたよ、死にたいなんて言ったらみんなこう言う、頑張って生きようとしか、助けてなんて言ったらどう言う言葉を変えられるかわかんないし、死のうとしたって死ねないし生きるのも辛いしどうすればいいの
妹が先に結婚。幸せになってほしいと心から思ってる。両親はさぞ嬉しかっただろうし幸せそう。わたしは妹の結婚報告と同時に当時の彼とさようならした。いまも彼氏はいない。今月のイベントは何もなし。仕事もわたしがいなくてもまわる。消えたい。消えても誰も困らない。2025年が来る前に消えたい。
どうしていつも私を否定するの
私を壊してるのはあなたなのに、どうして微かな自由も娯楽も奪っていくの
もう死んでしまいたい
私に希望なんてない
やめてしまいたい
死にたい
やり直したいです
人の事は何も言えないけど、 柊イロハさんお願いです。 死なないでください
分からない苦しい限界助けて誰でもいいから助けてお願いします助けてくださいどうすればいいかわかりませんしんどい怖い助けてください
本当にどうすればいいか分からない気持ち悪い分からない
私がリスカをする理由は
血が流れるのが見たくて痛みを伴うのが好きだから
私が死にたい理由は
毎日変わらないこの日常に飽きたから
私がリア友に相談しないのは
相談したって何も変わらないから
親にバレたら
じゃあ死ねば？って言うから
もうどこにも味方はいないから
味方がいてもその人に救われるとは思ってないから
期待しないんだ。
期待できないんだ。
裏切られるから期待しないようにするんだ。
死にたいのに死ぬのが怖い
こんな思いするなら生まれなければよかったのに
性格を犠牲に絵の才能をもらったと思うとちょっと安心する
生きてる自分がキモすぎてやばい
普通にキモい
死ねって言われてるんだから死ねばいいじゃんマジでキモいんだけど
友だちの話について行きたくて変な噂流したりとかさ
好きな人とかいないのにいるよとか言っててキモいんだけど
存在からキモい普通にいらない
苦しまずに死ねるなら死にたい
顔も終わってるし 性格も終わってるし スタイルも終わってる
普通に全部がキモい
消えたい 死にたい
これ以上生きていたくないって思うことは悪いこと…？
死んじゃえばいいって思ってしまう自分は悪いの…？