飛び降りたい飛び降りたい飛び降りたい飛び降りたい飛び降りたい飛び降りたい首吊りたい首吊りたい首吊りたい首吊りたい首吊りたい首吊りたい首吊りたい首吊りたい首吊りたい首吊りたい安楽死したい安楽死したい安楽死したい安楽死したい安楽死したい安楽死したい安楽死したい心臓刺したい心臓刺したい心臓刺したい心臓刺したい心臓刺したい心臓刺したい心臓刺したい心臓刺したい心臓刺したい心臓刺したい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい生きる意味ない生きる意味ない生きる意味ない生きる意味ない生きる意味ない生きる意味ない生きる意味ない生きる意味ない生きる意味ない生きる意味ない生きる意味ない

あーあ、さっき飛び降りておけば良かった
中々一人になれる機会ないのに
やっと逃げ出せたのに
なんで死ななかったんだろう
後悔ばっかり残る
ス○ールライトでちっちゃくなって、
それで棚の上とかに乗って、
飛び降りたい
効率的でしょ、？

もう消えてしまいたい。生きたくない。

私は周りから”思ったことをすぐ言ってメンタルが強い人”だと思われている。

けど、実際は頭の中で思っていても正直に言えなくて、メンタルも強くない。

人脈に恵まれていると思うけど、恵まれていることで逆に深く悩んでしまったり溜め込んでしまったりしてしまう。

私は何のために生きているんだろう。

親のため？友達のため？将来のため？

前までは生きる理由を見いだせたけど、今は何を理由に生きているかが分からない。

親には「あんたには期待してないから」と吐き捨てられ、学校では断らないことを理由に良いように使われて…。

私って価値のある人間なのかな？誰かに必要とされているのかな？

自分が醜い。大嫌い。

もう疲れた。嫌だ。辛い。何も考えたくない。

死にたい
もう、生きてるのなんて嫌だから
死んだほうがましかもね
あーあ、早く死にたい
命の重みなんて人それぞれ。
別に、軽いなんて思ってない
車とぶつかりそうになってぶつからなくて
「はあ、そのままぶつかって死ねたらよかったのに」
階段から落ちそうになって
「落ちて死ねたらよかったのに」
そして学校での出来事がゆっくりとフラッシュバック
「やっぱり自分は最初から必要なかったんだな」
自分には生きる価値なんてないんだと思う。
横の髪の毛を剃った風にしたら、
かっこ悪いって言われた。
やっぱり、自分という存在に、価値はないんだね
学校大っ嫌い
家も大っ嫌い
全部嫌い
もう、死なせてほしい
生きる苦しみから解放されたい
それだけしんどくても、死にたくても、
自分の生命線は今日も長くて濃かった
何？自殺に失敗して生き続けるってこと？
やっぱり、もう無理だ。
生きるのなんて、やめてしまいたい
自分の中には、生きていることへの罪悪感しかない

今日、塾で人を泣かせました
完全に僕が悪いけど笑
授業態度が悪くてちょっと強く注意したら（何度も注意してる）
泣いて
そして僕は思った
この人は愛されてるんだなって
だってこんなことで泣けるんでしょう？
いいなぁって
愛されなかったから、そう言う言葉聞き慣れちゃったからさ
泣けなくなったんだよね
みんなに失望の言葉、理不尽な言い訳
何度聞いたことか
こんな人間消えて正解
そうでしょう？
心も中身もないんだから
消えたらみんな幸せ
みんな笑ってる
もう死なせてください
死ねる場所を教えて
死ねない

明日が怖い
これからが怖い
何もかもが怖い
心の底から楽しいと感じることが少なくなって来た
逃げて逃げて逃げまくった結果のツケなのかな。
逃げ場がなくなった。
久しぶりに声を出して、大泣きした。
多分小学校四年生以来
もういいや。どっか行けよ。消えろよ。死ねよ。
消えろ消えろ消えろ消えちまえ。

中学上がる時転校した。そこから全てが変わった。
既にできてるグループに馴染めず1人だった。中2に上がる時心に仮面をつけた。愛嬌っていう仮面。それからずーっと外せないまま20歳を迎えたよ。親の期待に答えるため、認めてもらうため、視界に入れてもらうため、なりたくもない看護師目指して頑張ってるよ。もう、頑張り疲れたよ。もしお願いが叶うなら「誰も私のことを知らない世界に連れてって」「誰か私を消して」これだけが願い

今まで休みももらえず1人で仕事をさせられたのに。
それはないんじゃないかな、と、いう形で職場を追われた。
なんだったのかなぁ。
誰か1人でも、味方になってほしかった。

さっさと消えてしまいたい
毎日記憶が飛ぶのに生きるの嫌だ
高いところから落ちて逝きたいし
寝た時に、ぽっくりと逝ってしまいたい
自分の中に誰か別の人がいるみたいなのも
妄想なのかな
普通になれないから殺しに来てほしい気もする
逃げるために逝きたい
自分なんか要らないのに生かす理由がわからない
包丁で刺されたいような気もする
自分の本音がどれかよくわからない

病んでる・拙い文章ですが見てくださり
ありがとうございます

頑張れって皆言うけどもう頑張ってるのに気づいてほしいよね
頑張れって言葉もう聞きたくないよ
聞くだけで辛くなる

死にたくないよ。でも生きてるだけでお金がかかる、生きてるだけで迷惑がかかる。あと何十年じわじわと苦しめばいいのかな？結局これからの時間を考えると、死にたくはないけど、それと同じくらい生きたくない。もう色々面倒臭い。贅沢は言わないので社会の一部から逸脱してのんびり暮らしたいのです。

本当に無能すぎて申し訳ない。情けない。

嫌だ
死にたい
家族の声もう聞きたくない
辛い死にたい
僕に価値なんてない
消えてしまえばいい

死にたいと思っても助けてくれる人がいない。
でも、私たちってご飯も食べられて勉強も受けられて、幸せじゃん。
そんな、私たちより不幸の人たちを助けるという夢を持ったから今日も生きるね。
生きると決めたからには、ポジティブに！

どうしたら消えることができるんだろう
小学校時代の離任していった先生は最後に自殺だけはするなって言った　
消えたいと強く思うたびに思い出す。じゃあ、どうすればいいの？
生きるのもしぬのも億劫な私はどうすればいいの？
苦しまずにきえたいっていうのはワガママなのかな

いつもね夜になったら気持ち悪くなる胃薬飲んでも意味ない精神的な何かだと思うご飯食べても食べなくても吐きそうほんとに気持ち悪い
死にたいなとか消えたいなとか生きてたくないなって思ったら吐きそうになるほんとにいやこの体言うこと聞いてくれないほんとにいや死にたい

消えたい。死ぬのは怖いけど消えたい
これからどんどんぼっちになっていくんだ。喋りも上手く無い。面白みもない。ずっとニコニコしてるだけ。そんなのの友達4月からやってくれてただけでも感謝だよ笑
けどやってきた、飽きられた。そして、利用されてから完全に捨てられる。
家も妹中心でしか回らない。親に勉強教えてもらえたことなんてない。
無気力。何もやる気が出ない。推しの動画見るのさえ。
そもそも私が居ようが居なかろうが商品が一個売れるとか二酸化炭素出す物体が一個減るとかそんなんなんだし。何でもいいから消えたい。

理解されたいなんで分かってくれないの
今も思い出すんだよ今まで言われてきたこと
もうやだ

ちゃんとした父親でなくてごめんね。
どう向き合っていいかわからない。
発達障害とはいえ、長年苦しめて方妻にもごめん。今から気づいても遅いし、治らない。
でも、ほんとうにありがとう。

友達も家族もいない。早く死にたい。みんな嫌い自分も嫌い。早く死にたい。