苦しいことが多すぎてもう死にたいです。すべてから逃げたい。自分のやりたいことだけをして成り立つ世界じゃないから、わがままは許されないから、もうこの世からにげたい。いなくなりたい。

疲れただけ、生まれ変わったら猫にでもなりたいな、このいじめられて、親からも愛されてなくて、こんな惨めの女の子、誰か助けてくれるのかな多分無理だろうな姉とは違う扱いをされて、気づいたら、生きたいの一文字も言えなくなってた。好きな人はいる、でもその人と一緒にいたいっていう気持ちより消えたいっていう気持ちのほうが強くなってた。ただ大丈夫だよって言われてみたかったでもダメなんだ。早く死にたい…

今日も疲れた。

自分の存在価値もわからなくて
人が怖くて
でも1人も怖くて
自分が何を思っているのかもわからなくて
疑心暗鬼ばっかして
努力して入った学校も辛くなって
人に迷惑をかけて
本音も言えなくなって
みんな呆れて

自分にも未来があると信じているのに

生きているのを辞めてしまいたい

全てを辞めてしまいたい

怖いけれど

疲れたただ疲れた両親からのプレッシャー、友達関係誰かに言えたらいいのに私から離れて行くかもしれない、そんな事を考えて誰にも言えない、もし明日で世界が終わっていたらそれ以上嬉しいことはないと私は寝る前にいつも考える

大人しくしとけってなにー？
おとなしくしてても痛いからLINEしてんだけど
病院行こうってならないの？
それでも親なのかね
まあお父さんは仕事中やししゃーないか
おじいちゃんが終わってる。
なにが「よくあること」だよ
そんなのでまとめるな
痛いから言ってんでしょ。
泣いてたじゃんそれ見ても病院行かないの？

あーーーーーーーーーつらい

「医薬品の目的外の仕様も薬物乱用になるんだよ。」
先生はそういった。
今日は、薬物乱用についての授業をやった。
うん、しってるわ。
と私は、制服のポケットに入れておいた薬４錠をにてを当てながら思った。
この４錠をどう使うのかは想像に任せる。
私は、今日死ぬほど死にたかった。
だってこんなに晴れて良い自殺日和だったんだもの。

だめだｯ…！！
6階へ行って確かめてみたけどあんな高さじゃ死ねない！！
死ねる希望を持てたのに！！！！！！！！！！！
これ以上僕に苦痛を与えると言うのか！？！？
もう無理だ！！！！！！！！！！！！！！！
なんでなんでなんでなんでなんでなんで！！！！！！！！！
死なせてくれよ！！！！
こんな人間生きていても意味ないでしょ！！！！！！！！！！

ああ今日もお母さんと喧嘩した
完全に私が悪いんだけどね
反抗期だから反抗したよ
そのあと(今)、泣いて泣いて泣いた
全部自分のせい
全部自分が悪い
全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部ぜーんぶ
僕のせいなんだよｯ！！！！！！！

あーーー死にたい
しんどい
推しみてももう何も思わなくなった
もうやだ
つらい
しにたいな

足を怪我した
たぶん捻挫。
腫れてるし歩けないくらい痛い
親に言ったら「捻挫なんてよくあるわw」って。
ほんとに親なの？w
痛すぎて泣いてボロボロなのに
病院連れていこうとかならないの？？
嘘でしょ？
ほんとに親なの？
もう嫌なんだけど
心配されないなら怪我しただけじゃん、
死にたい無理きつい

あーあ、ため息しか出ない。
でも、今日を生きるって言ったのは私だからやってみる。
まだいける。
大切な友達が「死なないでね」って言ってくれた。
手を握ってくれた。
やれるかもしれない
まだ…、まだ…、

基本的人権に自殺権を認めて欲しい
そして無条件安楽死合法化してくれ
幸せを得るより不幸を0にしたいんだよ

いつも考えてた。
人生も電気みたいにパチッと消せればいいのにって。

どんなに辛くても、どんなに苦しくても、毎日毎日毎日毎日、朝が来て仕事があって人と関わらなきゃいけない。

死にたいわけじゃない。死んだら周りに迷惑がかかるから。ただ私という存在を初めからなかったかのように消してしまいたい。

人前で普通に振る舞うのが惨めで仕方がない。生きる意味なんてもしかしたら誰も持ってないのかもしれない。でも私は生きる意味を持たずに生きれるほど強くなかった。だから心が壊れちゃった。

助けてって言えないままこんなに生きてきちゃった。死ぬ勇気も生きる希望もないちゅうぶらりんな私はどこにいくんだろう。

また、今日も明日が来るのかな。
明日が来てほしくないのに。
なんで、生きないといけないんだろ。
生きる理由は、もう無いのに。
辛い。怖い。消えたい。
って言える人がいなくなって、
どれくらいだったんだろう。
頼れる友達が欲しい。
でも、もう叶わならしい。　
ごめんなさいって言えなかったから、
もうだめなのか。
幸せになりたいって思ってたのに。
早く消えれたら良いけど。

怖い
学校嫌い
死にたい
すぐに
死にたい
消えたい
いなくなってしまいたい
さて、いつ死のうかな
早く準備をしないとね

死にたいけど推し見ていたい
好きな漫画がどんな終わり方するのか気になるし、好きなアニメのファイナルシーズンが一月に放送される、自分の未来は潰したいけど好きなことの未来は潰したくない

何がしたいかわからない
行きたい高校にも行けないかもしれない
そもそも行きたい高校がわからない
なんで生きてるのかもわからない
どっか行ってそのまま消えたい
家族も周りの先生達も誰も理解してくれない
これって甘えてるの？
ほんとはサボりなの？
自分に酔いしれてるだけ？
もうわからないよ…
誰か私を、私の気持ちを
理解して
助けて

ホントにこの世の中から消えたい
苦痛の感じない世界に行きたい
色んな事から消え去りたい
生きる価値ってなんだろね生きるってなんだろね
なんかもう生きるのに疲れた….
早く迎えに来てほしい….

今日、死のうとしたのに死ねなかった意気地なしの私へ

生きる価値ないんで、早く消えてもらってもよろしいでしょうか。
あなたが生きてるだけで二酸化炭素も増えるし、
社会や世界、周りに迷惑がかかるので
早くしんでください。
それができないなら、誰にも合わないでください。
誰にも合わずに、ひっそりと生きて、そしてひっそりと枯れ葉のようにしんでください。
あなたのことを必要としている人なんて
どこを探してもいません。
早く諦めてお亡くなりになってください。
わかったら、しんでください。
私は、世界で一番あなたが嫌いです。
理由は、あなたが一番良くわかっているはずです。
うまく笑えないし、泣けないし、ずっと誰かを演じては、疲れて
あなたの行動は矛盾に満ちていて
とても腹が立ちます。
助けてほしいなら、助けてもらえばいいのに
あなたはいつも笑って「大丈夫」だという。
そんなんだから、社会に見放されるゴミのままなんです。
何もできないくせして、何でもやろうとして。
ここ数年でやっと理解したんですよね。
「あー、私は何をしてもだめだ。生きてる価値はないんだ。」
良かった。良かった。
理解してくれて。
あなたがこのまま理解しないで、罪を背負わないでノコノコとヘラヘラとして
生きている姿を想像すると吐き気がして仕方がありませんもの。
無能で、クズで、ゴミで、アホで、何もできない役立たずの邪魔者であるあなたに
生きる価値も資格も権利もありません。
それどころか、生まれる価値も生きている意味も生きてていい理由もありません。
あなたは、存在が邪魔であり、罪なのですから。
あなたは、どうしてそんなに馬鹿なのでしょうか。
辛いのに笑ってまた辛くなって。
泣きたいのに泣くのを我慢して。
人と会いたくないのに、人とあって。
誰とも話したくないのに、いつも誰かと一緒に話していて。
辛いのに、辛いなんて言えなくて。
苦しいのに、友達のぐちを聞いて。
死にたいのに、今日も平気そうな顔をして生きて。
消えたいのに、明日なんて来ないでほしいのに、
明日のことを考えては、また死にたくなって。
腕に傷を増やしても、助けてとは言えなくて。
どうしてそんなに、うまくいきれないのですか。
どうしてそんなに、生きるのが下手くそなんですか。
どうしてそんなに、人間に向いてないのですか。
どうしてそんなに、一人で抱え込もうとするんですか。
どうして、人を頼ろうとしないのですか。
あなたが一番わかってますよね。
あなたが、一人じゃ何もできないやつだってことを。
あー、そうだった。あなたはそんな人だった。
辛いのを隠して、友達を慰めるような人だった。
無理にでも笑って、相手を喜ばせる人だった。
そうやって、不器用なり
精一杯生きようとする人だった。
あー、明日は死ねるといいね。
あー、明日は誰かが気づいてくれるといいね。

今、わたしは足りている。

だから今、消えたい。
この先足りなくなる、痛くなる、傷付けられる、
嫌な出来事が絶対にある。

足りなくなるのも
痛いのも
傷つけられるのも
嫌な出来事に出くわすのも、
全て避けたい

だから今、わたしは、いま、すぐに、消えてしまいたい