この高校がいいって、言い聞かせてた。
校舎は綺麗だし、学食も美味しいし、偏差値も高いからって。
言い聞かせてた。
でもほんとは、入試が楽だったからって理由で決めただけ。
楽だからって妥協して入ってただけ。他は見えないふりしてた。
全部フィルターかけてた。
綺麗な校舎も、慣れてしまえば正直ただの校舎に過ぎないんだよ。
学食だって正直ただのご飯なんだよ。いや美味しいけどさ。
偏差値だって大して変わらなかったろう、あの学校と。
今更悔やんだって遅いけど、この高校に入るんじゃなかった。
この制服を着るのが嫌だ。カバンを背負うのが嫌だ。見るのが嫌だ。
この学校の生徒であることが嫌だ。
今流行ってる歌と、意味は違うけどある意味同じだよ。
気づかないふりして頑張っている自分に多分、酔っていた。
それだけだった。
あーあ。も一回やり直せたらな。
もう辛いよ。死にたい。
色々辛い。耐えれない。
今を乗り越えたらいいとかいうけど、いまがつらいんだよ。いまをみてよ。
いまのわたしをみてよ

朝が来ちゃった
今日も学校ですかぁ？
今日も塾ですかぁ？
はぁ、疲れた
最近ずっと眠いし（10時間ぐらい寝ないと眠い）
それでゲーム疑われるし
さすがに夜は勉強してるんだけどなぁ
もう疲れた
この人生も
誤解ばっかりの人生
よく生きれたなぁ
もう全部手放そう
生きた証も感情も
そうしたら
楽になれるんでしょう？

朝が来てしまった
学校にいけてないわけじゃない
しんどいのに学校に無理やり行ってる
嫌いなのに学校に行って
会いたくもない人たちに会って
学校も何もかも全部嫌いだ
らむは、生きている価値なんてないのに
そう思っているのに
否定しないでほしい
死にたいのに
許さないって意味がわからない
自分を思って言ってるんだろうなとは思う
だけど、そう言われるのが今、一番つらいこと

お母さんが言ってた。
お母さんの周りにはほとんどADHDの患者しかいないんだって
職場の同僚もみんなADHD
私も、弟も、叔父も、叔母も、従兄弟も
唯一違うのは再婚の父とその間にできた3人の子供、そして自分に優しくしてくれる人
(私と弟は優しくしたところで障害者呼ばわり)
その人たち以外みんな障害者なんだって。
結局そういうことでしょ
自分が気に入らない奴はみんな障害者呼ばわり
むかついたら自分に『あいつは障害者だから。可哀想だね』って言い聞かせることにしてるらしいし。
障害者がダメなんだ。
じゃあお前が認知症になった時『あーあ、障害者はかわいそう』だけで済ますけど本当にいいんだな？
あとで後悔しても知らんぞ？
まぁでもいいよね
あんたには可愛い可愛いお坊ちゃまお嬢ちゃまがいらっしゃるもんね。
そいつらに任せておくよ
まあ、今まで育ててもらったから金くらいは出すよ、それ以外はなんもしてやんないんだから、　　　以上

昔からずっと、上手く生きられなかった。
幼稚園でも学校でも、みんなと同じように出来なかった。
家族とも上手く関わることが出来なくて、この年で友達の一人もいない。
せっかく大学にも行かせてもらったのに、新卒で入社した会社も辞めてしまった。
大人になれば、何とか社会でもやっていけると思っていたけれど、ずっと辛いままだった。

ふとした時に遠くへ行きたくなるけど、どこへ行ってもどこまで行っても、独りぼっちなんだろうと思う。
私なんかが生まれてこなければ、母はもっと長生きしたんじゃないかとか、もっと良い子に生まれてきていたら良かったって思い続けてる。
もう一回やり直せるなら、どこからやり直せば、もう少し納得のいく生き方になったのか考えてしまう。
途方もない事だって理解しているし、答えが出ないこともずっと分かってる。
楽しかった思い出も嬉しかった出来事も、思い出すと寂しくなる。

優しい家族が欲しかった。
みんなうらやましかった。周りはみんな、仲良く見えたから。
私はきっと、まともな家庭は持てない。
周りが眩しい。人の輪の中にいても、みんなが遠く感じる。自分みたいな存在は、誰にも見つからず消えてしまえばいい。
あと何年こうした考えを抱えて生きていくのか。
もう疲れた。

どうか、少しでも迷惑をかけず、誰かを悲しませることなく、ひっそりと消えられますように。

なんだ…。まだ生きてた。
今日もしょうがない。

ってこれいつまで続けるんだろう

何もかも上手くいかない。
仕事も。プライベートも。

今、何がが切れて涙が止まらない。
どうしていつも空回りするんだろう。

ただ。ただ。一生懸命、相手のために
頑張ろうとしてるだけなのに。

怒らせたり迷惑をかけてしまうことしか
できない。何のために頑張ってるんだろう。
分からなくなってしまった。

私がわからない。自分自身がわからない。
ただただ、助けてほしい。どう動いて
いいのかわからない。いなくなりたい。

生きるの疲れたな。消えたいな。
そんな日が続く毎日。
仕事に行けなくなって1ヶ月。
最初は休めた。人の言うこと全部聞かなくて済む。
解放されて嬉しいって思ったのにいざとなったら誰も自分のこと話せないし聞かれない。
戻りたい時に戻っておいで。
1ヶ月経てばもう忘れられてる。
なんか人のこと気にするのが辛かったけど自分のこと都合よく使ってきた人とか虫のように扱ってくる人とかに嫌われないように頑張ってきたけど今思えば出会いたくなかった。
少しでも大切な人って思った自分を恨みたいけど全てが嫌なことではなかったってこと。
だから苦しい。
今は自分の気持ちの吐き所がないのが辛くて苦しくてもう死にたいよ。
なんでこんな気持ちで生きてなきゃいけないの。
秋が好き。外に出て自然を感じたい。風を浴びたい。秋を感じたい。
なのに外に出ることも怖い。
今年1人で年を明けるのかな。
その前にいなくなりたい。
でも、覚悟はない。
パパの所に行きたいよ。
パパは苦痛から解放されるためにあっちに行ったけど辛いことしてるのかな。
でもパパのことだから幸せに暮らせてるのかな。
そしたら自分がいったらパパに会うことできないのかな。
パパに会いたいよ。怒らないパパに初めて怒られたいよ。でも泣いて会いたかったよごめんねって言われたいよ。パパの子供でよかった？って聞いてほし。パパに抱きしめてもらいたい。パパに抱っこしてもらいたい。パパ大好きだよ。
寂しいよ。ひとりにしないで。
そばにいて欲しいよ。
もう少し頑張れたら褒めてね。

今日も頑張ったな私。
毎日一番に起きて
ありがとうも言われないお弁当作って
家事して用意して仕事では愛想笑いして気を使って
家に帰ってバタバタと夕飯作って気づけば寝るのは一番最後

ずっと自分の家族が欲しかった
子供にも恵まれて幸せな家族だと思ってた
長年裏切られていた事も気付かず
バカだな私
大切に思ってたし大切にしてたんだけどな
何がダメだったんだろう
全部かな
存在自体かな
苦しい
こんな思い子供には言えない
見せれない
私は必要とされてるのかな
疲れちゃったな

辛いって気持ちと
ちゃんとしなきゃって気持ちで揺れてる
あの時死んでおけば今の辛さは無かった
でも幸せも確かにあった
今はどうやったら自分の心が助かるのかわからない
ちゃんと生きなきゃって思うけど
もう生きてたくないって思う
自分には心が無いって信じ込む事で今まで乗り切れてこれたけど
やっぱり心が有るのかって気付いてしまったから辛い
これからも何も感じなければまだ生きられるのに
あと何年生きてたら許されるんだろう
死んだらダメという人が死ぬまでかな
きっと長いな
もういいよって言われたい

色々考えて話した言葉が人に迷惑をかけてしまう。
迷惑をかけてしまった罰として自分を殴ったり、つねったりしてしまう。
しんどいです。辛いです。
迷惑かけるばかりの私は生きてていいのかなと思います。

私が貴方になにをしたっていうのか。
なんでこんなに気持ちを傷つけられないといけないのか。
私に死ねとでも思ってんのかな。
死ねるもんなら今すぐ死にたいわ。自分だけ幸せになりやがってクソ野郎。
そう思いたいのにそれでも貴方を好きな自分に腹が立つ。辛い。助けて。

家族を、私の心の状態が悪い故に泣かせてしまった。

私への心配で泣かせてしまった。

私への怒りで泣かせてしまった。

ごめんね。

ごめんなさい。

自分を大切にできなくて。

自分の好みも、意見もあやふやで。

分からないよね。

私にも分からないの。

考えるのをやめたわけじゃないよ。

考えても考えても答えが出ないから、「分からない」にしたんだよ。

あなたたちは私を直そうとしてる。

確かに、兄弟の受験に被ってしまってるから、その時だけでも通常を装いたい。

でもね、あなたたちが私を直そうと、生かそうとする度に私は消えたくなる。

なんでこんな素晴らしい人たちに構われてるんだろうって。

私みたいな奴に時間を割いてしまうなら、私はいないほうがいいって。

彼らの気力も、時間も、お金も、私には重すぎて。

私よりそれを享受すべき人がいるって思うんだ。

兄弟は「君が自殺したら私も死ぬ」って言ってきた。

結構キツかった。嫌だった。なんで私なんかのためにあなたの命が消費されなくちゃいけないの。

死なないでよ。

ああ、なるほど。

家族の考えが少しわかった。

誰にも死んでほしくない。死ぬのは私が最初がいい。

きっと、みんな同じなんだ。

そっか。そっか…。

そうなんだね。

うん、なら尚更。早く死にたいなぁ

私の大好きな先生と話せた。 めちゃくちゃ嬉しい。 本当に。

いっそ、私を病気というカテゴリーに分類してくれたらいいのに。

怖い。なんかもう全部が怖い。
死にたいわけじゃないけど消えたい。
受験とかもうやめたいし、今までの人生と自分って存在を抹消して
新しい完璧な自分を作って高みの見物して生きていたい。
でもそんなのファンタジーすぎてできっこないし、受験だって行きたい私立があるから
自分でやりたいって言った。
責任は取らなきゃいけないし、公立なんか行きたくない。
でももう嫌だよ。
つらいよ。
きえたいよ。
知らないどっかに行きたいよ。
周りに恵まれてるから申し訳ないし、こんな感情持ってること自体お門違いで失礼な
恩知らずってわかってる。
わかってるけどさ。
明日が怖いし来てほしくない。
明日なんて一生来ないで、一生夜がいい。
でもひとりは寂しいから誰かいてほしい。
でもたまにでいい。ずっといると疲れるから。
わがままだよね。
ばかだよね、自分。
何書いてんだかわかんなくなってきた。
もう辛いんだよ、とにかく。
受験やめたい。
学校やめたい。
勉強やめたい。
人間関係やめたい。
人間やめたい。
自分やめたい。
人生やめたい。
生きる意味はあるのに生きたくないとか、一見矛盾してるけど
それはあくまで生きる「意味」でしかないんだよ。
生きる「意味」ではあるけど、必然的な「生きる理由」には
ならない。もちろん、なるときはあるけど。
明日来ないで。
「頑張って」とか「大丈夫」とか「思春期だから」とか「そんなもん」とか
知らないよ。
頑張らなきゃいけないからボロボロの体に鞭打って操り人形みたいに
頑張らせてるの。
大丈夫って何が？無神経で無責任で意味わかんないこと軽々しく
言わないで。
思春期だから？思春期だから、何？そりゃ思春期の多感な時期だから、
ってのも一理あるかもね。でもこの辛くて怖くて消えたい気持ちを
「思春期」なんて勝手な一言で片付けないで。
そんなもんとか、私の何を知ってそんな不確定な言葉を言えるの？
無神経と無責任と矛盾と「生きたい」って気持ちが優先されて
崇められて、正義ってなってる世の中。
気持ち悪い。
おかしい。
逃げたい。
逃避行とか、出来たらどんだけ楽かな。
消えたい。

元カレがまた、 夢に出てきた怖い。

もう充分頑張った
小二の時に死んだ心身と共に約12年間

どこを見てもトラウマの引き出しだらけ
これが必死に生きてきた人生のかたち

愛してくれていたのに、愛情を受け取れなかった私を私はずっと責め続けている
最大の親孝行は、私が死ぬことだと思っていたから。ごめんなさい

頭の中には死ねばいいのにと言い続ける私
うるさいと叫ぶわたし
完全に分裂してしまったから。もう戻せない

年々悪化していく症状
治らない病気

もう充分頑張った
最後の親孝行

せっかく先生から心配して連絡くれたのに、結局は｢助けて｣｢辛い｣のひと言すら言えないなんて…弱すぎるよ自分。
｢辛い時は連絡してね｣と言ってくれているのに、話そうと思ったら上手く説明できなくて結局諦めちゃうし…
ほんと、弱いよね…
本当は｢助けて｣と叫びたくて叫びたくて堪らないのに…
本当は誰かに｢辛い｣｢苦しい｣という気持ちを聞いてもらいたいのに、、、
やっぱり人に嫌われる方が怖いみたい
もう、、何もかも怖いよ

今日だって、1歩も外に出てないのに家で突然パニックになっちゃったし…
突然不安になって、
頭真っ白になって、
感情がごちゃごちゃになってよく分からなくて、
とにかく落ち着きがなくて、
何故か過呼吸気味になっちゃうし、
涙も何故か出てくるし、
もうとにかく落ち着くために、イヤホン持って家のベランダに出た
家でもなっちゃうだなんて、本当にビックリした…
状況はどんどん悪化していってる…
そりゃあ学校も行きづらくなるがな…w

家でもこんな状況で、生きている感覚がない
生きていていいのかな、？ってなる
私よりも辛い人なんて沢山いるだろうになぁ…
ほんと、何してんだろう私

嘘だよ。
死ぬとか考えてないなんて。
四六時中考えてるよ。
全部嘘だよ。
生きてる意味が無い。
無駄だなって思いながら生きてる。
生きてるかも分かんないけど。
手首を切るときだけ生きてる。
人として生まれたこと自体が間違いだった。
幸せだとか、楽しいだとか。
結局は御伽話の話。
ゴミなんだ。私って、いらない子なんだ。
でも、この世は残酷で未練しか残らないんだよ。
推しは2人まだ活動してる。新番組が始まるし、もう1人は500万人いった。
気になる人ができたし、部活では期待の部員。まだ遊んで無いゲームあるし、
買ったばっかの靴もある。
この世は私を殺してくれないんだね。
ねぇ、誰か殺して？
もう、一思いに、お願い。
私みたいなゴミ、生きてたら無駄だよ。
精一杯生きろだとか、あなたの命は一つだとか。
だから何？我慢しろってこと？しぬより地獄だな
もう限界