疲れたー、 お疲れ様、私

なんていうのかな。誰かに慰めて寄り添って共感して優しく抱きしめて欲しいだけなのに。

私の母は高齢出産、シングルマザーで私を産みました。
考えが通じなかったりおふざけにマジギレされたり。
私の意見を言ったらなんで否定から入って怒鳴ってくるのかな。あれから私は自分の意見を言うことが怖くなったよ。

私が泣いてしまって誰かに慰めて欲しい時はおじいちゃんに優しく抱きしめてもらってたね。私の心の傷を癒してくれたのはおじいちゃんだったね。
おじいちゃんとおばあちゃんが他界してから母親はお母さんじゃなくて1人の女の人になってしまったよ。ものを投げてくるのもいい加減にして欲しいな。結構痛いんだよ、笑

なんで私がインフルエンザかもしれないのに病院に連れてってくれないの？周りの人に迷惑がかかるだけなのになんで学校行かなきゃ行けないの？なんで慰めてくれないの？なんで心配してくれないの？

誰か私を心配してよ。ひとりじゃないって言ってよ。もうしんどいよ。

早く死ぬにはどうしたらいいんだろ
私には子育てはできなかった
あわなかった、無理だったんだ
ごめんね、わたしの赤ちゃん

睡眠時間もろくになくて
ご飯を味わうこともできなくて
おとなと話せるのは朝と夜だけ
それ以外は話のできない子に向けて独り言をしゃべってるだけ

死にたいきえたいボーッとしたい
誰もいないところにいきたい、1人になりたい
誰も助けてくれないし、誰も私のことは尊重してくれない
自分で自分のことを尊重する時間もない
全部私が悪い
子育てさえできない私が悪い
ごめんね
ごめんなさい、消えたい
少しでいいからゆっくりしたい
でももうそんなこともできないから死にたい

今日、男子と言い合いになった
圧倒的に男子が悪いんだけど。
それで、先生に言ってもらったら、そのあと男子に
「女子だけじゃ俺たちに敵わないんだよw先生使っててきもいww」
って。流石に頭に来て、
「所詮負け犬の遠吠えなんだよ」
って言った。…その後、そうしたらね
「ずっと絵かいてるwチー牛ババアじゃんw」
ああ、今度のイジメのターゲットは私かな？
そう、直感した
男子たちが見ている方向的にも、絵をかいているのは私だけだし完璧に私に向かって言っている
心が抉られた
無いはずの心が。
マイナスまで抉られた。
こんな世の中、もう嫌だ
…死のうかな

辛い
生きる意味はない
僕が死んだらって考える
僕が死んだら、関係ない人や男子は笑ってちょっとしたら忘れる
僕が死んだら、友達とかは泣いたり動揺したりする
僕が死んだら、ナツメは友達以上に悲しんでくれるのかな
そんな妄想をしながら、本心は
「誰も悲しみも泣きもしない。みーんな笑ってネタにして数日経てば風化する」
そんな未来しかないんだなって、思ってる、、
僕が死んでも誰も何とも思わない
僕はこんな世界…嫌いだよ

こんなにもうまくいかない毎日
涙が止まらない。消えたい。辛い。
どうしたら良いのか分からない。
生きるとは。生きる意味とは。ごめんなさい。

私は、死にたい訳では無い。
私が生きている未来が想像できないだけ。

親に勉強のことで怒られた時、
友達に悪口を言われた時…
その瞬間が積み重なって、今の状況にある。
先生は、相談してなんて、軽々しく言う。

でも、もう誰も信じられない。
信じ方がわからない

私がいなくてもきっと世界はまわっていく。
生きる意味を否定されて
生きる意味を見出せない。

朝起きて、また今日が始まってしまったって、苦しんで、でも無惨にも時は過ぎていって。

皆は友達がいて、楽しくて、
私は嫌われて、他人の視線に怯えながら1人この世から仲間外れにされているような感覚がする

毎日過ごしていってるのに時間が止まってるみたいで、1人だけ取り残されている気がする。

辛い、苦しい、悲しい、痛い
そんな言葉じゃこの苦痛は表しきれない。

…そうして、早く楽になれないかなと願いながら今日も、しょうがなく生きさせられている。

ここに居る人たちの手紙を読んでいたら
ふと思った

もしも実際にここのみんなと出会って話して共感しあえていたら
もう少しだけ生きてみようと思えただろうか

今の自分には手遅れだけれど

このサイトに手紙を綴っている人が、手紙を見ている人がいる。
それだけの世界が、欲しかった。
見たかった。
それだけじゃ、社会は成り立たないんだろうけど。
関係に悩まされてるあの子や、何でもできるあの人がいなければ
世界が回らないのが事実。
でも、
ここにいる人だけで世界が
成り立っていて
みんなが
幸せに
楽しく
笑顔で
暮らせるそんな
世界を
見てみたくなってしまった。

何をしても楽しくない
そもそも何かする気にすらならない
自分が行動しても全て無駄に終わる
そんな人生だった

何を食べても味がしない
何処へ出掛けても
誰と一緒にいても
幸せなんか感じない

ここまで心身と日常生活を破壊したアイツだけは自分が○んでも赦さない
自分が○ぬ時は絶対にアイツも呪い○してやる

自分が○ぬまで
もう秒読み段階まできている
早く楽になりたい

死にたい。消えたい。
それだけなんだって。
その「で？」って顔、「なんで？」って目止めてほしいな。
そこに理由を求めないでほしいな。

死にたいけど理由はないんですよね
リスカは楽になれるけど傷を見るたびに死にたくなるしどうしましょうね

一歳の頃に戻りたい

愛着障害の自分を支えてくれてた彼と今日お別れした。とても寂しい。生きている意味が感じられない。気力がわかない。大量のエチゾラムで全て忘れて消えてしまいたい。孤独

あー辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
死にたいよ
辛いもう無理月曜からこの調子なの、

完全に私がいけないお話聞いてくれませんか？
(文章力ないから伝わらないかも知れないけど)

私、ちょっと前にネットでであったyくんっていう子と付き合っていたんです。
すっごく遠距離恋愛だったけど
yくんのことすっごく大好きだった。
好きで好きで。
毎日夜まで電話して。
いい知らせも、悲しかったことも親より先にyくんに話してた。
ずっと『会いたいね、いつか会おうね』って言ってた。
でもね、yくんと付き合う前に他の男の子『付き合わないでただお互いに欲求を満たし合う』みたいな関係になってて。
無力な私はyくんと付き合い始めるまでにその“他の男の子”との関係が切れなかった。
それは結局yくんにバレちゃって。
『浮気だ』って言われたの。
仕方がないよね。私も同じ立場だったらそう思ってるもん。
それで結局yくんと別れることになっちゃって。
“他の男の子”にも『他の女ができた』って言って突き放された。

その後なんか知らないけどヤケになって友達とのLINEで愚痴ったの
そしたらその友達がそれ話した一週間後くらいに『なんであんなこと言ったの？』って聞いてきて。
よく話聞いてみたらあの時私が愚痴った内容全て自分に言われてると思っていたみたいなの。
『主語とか述語とか抜けてたかな』って思って後でLINE見返してても、主語も述語もしっかりあって。他の子に見せても『元彼のこと言ってるよね』って言ってた。
けどね、その子先生に『この子が私の悪口言いました』って言って、私は怒られて、きっと単位も下げられて、親にも言われて殴られて、全治1ヶ月の怪我して。
そんでその問題は『(友達)さんの強い正義感のおかげで解決しました』ってことで終わったの。私の言い分何一つ聞かずに
そこまでならギリ許せた。
けどね、そのデマをクラス中に流されて、治療終わって学校行ったらみんな私を冷たい目で見てた。
みんなが友達の言うことを信じてた。
そんで居場所も友達もいなくなって、ぼっちになったからリスカして。
その友達の味方のKさんにいじめられてすごく辛かった。
自分の無力のせいでこうなったってことが何よりも悔しかった。

しばらくたってその友達が『kに殴られた』って騒ぎ始めてkもボッチになった。
けどその時には私は他のクラスメイトと少しでもうまくやってた。
kはそれから手のひら返したように私に近づいてきて仲良し気取りをしてる。

で、↑は序章でここから本題
修学旅行の班別行動でkと同じ班になっちゃった。
いやだよ。　それはまぁ行くよ、修学旅行。
お母さんが汗水垂らして稼いだ金前払いしてるんだから。
けど嫌だ。なんでよりによってあいつなの　って、もう無理だよ。離れて。これ以上私を傷つけに来ないで。絆創膏が足りないよ。　確かに悪いのは私だよ。けど…やめて。
お願い。

以上です。

一寸前、自分の心のリミッターが外れて自分が分からなくなり始めた。とある先生に自分が発言した内容を笑われてから、発言出来なくなった。せっかく出来たのに。その後も圧力をかけられてから発言してて。其処からずっと自分を押さえつけてて。ずっと先生の言う通りにしてた。それが今になって、環境変わって、無理になって、知らないうちに泣き始めて。死にたくなって。結局勇気無くてリスカできなくて、首もつれなくて、落下もできなくて。自殺したいのに。出来なくてさぁ。死ぬなって言われても、死にたいのに。死ぬなって言ってどうかしてくれるの？しないでしょ？言っただけで何にもしてくれない。もう。疲れたんだ。学校休みたいよ。学校なんて嫌いだ。自殺しちゃ駄目なんて言わないでよ。結局話し聞いて終わり。最悪だ。スッと、消えさせてくれない？もっと、生きやすい世界だったら良いのに。学校休める環境が良いのに。自殺駄目。絶対。って言って終わりじゃなければいいのに。周りの人間に話せればいいのに。もっと気楽に。もっと、もっと…生きやすい世界に、してよ。
大切な人、好きな人。居るのに。死にたいし消えたいよ。あぁ。まだ、死ねない。勇気がないから。生きやすく、肯定される世界だったらどうだったのだろう。
自分がどんな性格か分かってどうすればいいか分かるんだろうな。あぁ…あぁ！死にたいなぁ…！

また無力。
結局誰も守れない
ごめんね。次は守るから

別にいじめられてるとか虐待されてるとか何にもないんだけど消えたい
親は学校行かないことは受け入れてくれるんだけど弟がそれはずるいって　それはそうだよね、みんな学校休めるなら休みたいよね　
親は勉強と運動して健康でいてくれればそれでいいって言ってくれる。でも私運動も勉強も苦手だし嫌い　積極的にやろうともしない　努力しない完璧主義者ってお父さんに言われた
その通りです、ほんとに　私努力したことないです　
だってだるいもん　消えたい　こんなことで？って思うかもしれないけど
こんなことで消えたくなるよ。
でもリスカとかはする勇気がない　ボールペンで手を刺すことぐらいしかできない
でこう書いたら病みアピだのわざわざそういうこと言うなだの言われるんだよね。
いいたい　死にたいって大声で叫んで泣きたい家族の前で
でもそしたらお母さんも泣くんだろうな　私だって家族の一人が死にたいって泣き叫んだらそりゃ心配するしずっと心がもやもやするだろうし。
あーあ、消えたい　何も言わずに、痛みもなしに、消えたい
周りの環境はとても良いのに　良い親なのに
子どもガチャ失敗か　ごめんなさい　ごめんなさい
たまに思うのそもそも産まれてくるのが私じゃなくて他の子だったら
クラスにいる家でも学校でも優等生な子だったら
不登校にもならないし勉強も運動もするし身だしなみ気をつけるし何より心配も怒りも感じさせない
こんなことこっそり書いてごめんなさい。
お母さんもお父さんも仕事や私のことで精神的に苦労してるのに
わがままいっぱい言ってごめんなさい
あごめんなさいばっかり言わないでよって怒られるね　なんでもないや

もういっそ
いじめられて先生からも見捨てられたほうが
よかった
いやね？いじめ受けてる人からしたら
何言っとんねんコイツってなるかもしれないけど
私は学校を休むのに理由がないんです
いじめられてないし
楽しいし
けど
なんか行きたくないんです
学校のこと考えると涙が出てきて…
本当にいじめ受けてる人には申し訳ないです。
今日だって明日行くからって理由で学校休んでる
明日行かなきゃ…
もうやだ
「死にたい」
「消えたい」
「辛い」
「生きてる意味は」
「やだ」
なんて言葉で表せない
心のそこから…もう…