しんどい

消えたい存在がなかったことにして欲しい

学校行きたくないけど、 単位がなくなって、 卒業できないから、 学校が辛くても、 行かなきやいけない、 本当に嫌だ。 消えたい、 私の大っ嫌いな女が居るのが一番つらい。 この女のせいで、 病みすぎて自殺しようとしていたし、 死ぬまでリスカして、 切れなくなるほど、 リスカしようとしていた。

自分で自分のことを生きていていいと思えなくて、誰にも必要とされていなくて、どこにいたってそこにいるのは自分じゃなくてよくて、なにもかもいつか忘れられるもので、楽しいことは永遠じゃなくて、本当に楽しいのかもよくわからなくて、ただただ生きるのが面倒で、つらくて、意味を見いだせなくて、これから先のことなんてどうでもいい
コロッと死んでしまいたい

今さっき気づきました
私は正確には死にたいわけではありません
自殺未遂をして家族とか学校の先生に本気で心配してほしいんです
死にかけてるところを見つかって救急車で運ばれて助かって、周りのやつらにあいつそこまで追い詰められてたのかって思い知らせてやりたいんです
死にたいってやっと言葉にしたのに本気にされませんでした
言葉で示しても本気にされないんだったら行動で示します
そしたら私の言葉の重みが変わるでしょ
私はそういう最低最悪のかまってちゃんです
自殺未遂をしても誰も本気で心配してくれなかったらもういよいよ本当の意味で死にたくなると思います
そして死ぬと思います
私のこと心配してくれるような優しい人を今から探しに行くエネルギーなんてもう残ってません
1年以上前から死ぬための準備も整ってて、死にたいと思ったらいつでも死ねるのに今まで踏み出せなかったのはきっと自殺したいんじゃなくて自殺未遂をしたかったからです
踏み出す勇気はきっとある(その根拠はないけど)
死にきってしまったら心配してもらってもしょうがなくなってしまうから
私は今は正確には死にたい人でも消えたい人でもないのでここではちょっと場違いかな
まあ、似たようなもんだと思いますけどね

世界はこんなに広いのに。
優しい言葉を紡ぐ人がいるのに。
優しい人よりも、死にたい人のほうが多く見える。

うつ病になりそう。 こいつのせいで、 ←私の大っ嫌いな女のせいで、 人生病みそう。 人間不信。 話し相手が誰もいない。 でも新しい彼ぴがいる、 幸せ。

こいって元気だよね。
よく言われる。
でもそれは演じてるだけだよ？
演じないと嫌われるから。

みんな偽善者。
「話聞くよ」→「相談するな」
もう疲れた。
悩みごとを言っただけで闇アピって言われる。
みんな消えてしまえ。
僕がいないだけでみんな喜ぶ。
当たり前。
なんで生まれてきたんだろ。
生まれてごめんなさい。
陽キャはみんな心はドス黒い。
あーあ。
早く消えたいな。
毎日シャーペンで指を刺してる。
カッターでしたいけどできない。
安楽死ができればな。
でも僕みたいな奴は苦しんで消えるのが当たり前。

こんなに傷つけたり傷ついたりするなら人生なんて生きたくなかった

タイムリープしてゆりかごで寝ている頃に戻りたい無理なら消えたい

結局は今日も学校行けなかった
なんでこんなわたしが生きているんだろう？
何に苦しんでいるんだろう？
何がそんなに辛いの？
自分でもよく分からない
けどもう生きること自体が辛く感じる
別に持病を持っているわけじゃあるまいし
環境だって恵まれているはず
何不自由なく過ごせている
なのに、なんでこんなにも生きづらいと思ってしまうのか
よく分からない

誰かこんな私を助けてくれないかな、？
そもそも｢SOS｣も出せないのにそんなこと言っているのもおかしいけどさ…w
誰か助けて欲しい
このままだと、マジで死にたくなる
消えてしまいたい
ほんと、バカだよね
私よりも辛い人なんて沢山いるのに…w

あ〜ぁ、最近は外とか関係なく気持ち悪い
家にいても気持ち悪く感じる
生きてる感覚ない
いっそ、どこか誰もいないところへ…私という存在を知らない場所へ…逃げてしまいたい…

親、 （ネグレクト） 消えろ、 自分が言いたい放題言って、 人に洗濯物畳め、 ネグレクトは、 スマホばっか、 そんなスマホばっかいじるんだったら、 逆にお前のスマホ壊してあげようか？ 私のパソコン 壊したるって言われたから、 逆に壊してあげようか？？？？？？

もうしんどい死にたい

家にいても
学校にいても
どこにいてもつらい

私の家はみんな頭がよくて
私だけ頭が悪い
だから
家族の価値観を押し付けられて
つらい
百点取って当たり前？
そんなわけないでしょ？
なのにどうして
ありのままの私を見てくれないの
私を否定するの？
いやいや
おかしいって
マジ迷惑
あー
死ぬにはどうしたらいい

死にたいんだけど死にたくない。
自分でもよくわからない、こんな自分が嫌いです。

全て私が悪い
だめなら死んで償おう
それしか私には残されてない
ここまで生きていてごめんなさい

なんで誰も助けない
そんなことはどうだっていい
ああ早く死にたい
このサイトに書いたものも沢山見られた
話してしまった
誰にも言いたくないのに
その人が聞いた自殺のこと忘れてくんないかな
今日も学校めっちゃだるい
でも親に金かけてしまったから
この生き地獄を生きないといけない
あぁ生まれたくなかった

学校休む子ども
また日曜夜から荒れだした
もう限界
親やめたい
気分のムラにつきあわされ、しんどい

え待ってw
昨日切ったとこまだ血出てる
どんだけ深いんだよ、w

あーー学校か
しにてーな
休みたい

てか思うんだけど余裕で小学生とか中学生とかが死にたいとか思ってんのこの世終わり過ぎねw
あーやだやだやだ
お腹痛い手首も痛い死にたい無理
結局死ねなかったから
つらい
なんで生きてるんだろ