ツキミ 10代以下 2024/12/2 なんで誰も助けない そんなことはどうだっていい ああ早く死にたい このサイトに書いたものも沢山見られた 話してしまった 誰にも言いたくないのに その人が聞いた自殺のこと忘れてくんないかな 今日も学校めっちゃだるい でも親に金かけてしまったから この生き地獄を生きないといけない あぁ生まれたくなかった
る 10代以下 2024/12/2 え待ってw 昨日切ったとこまだ血出てる どんだけ深いんだよ、w あーー学校か しにてーな 休みたい てか思うんだけど余裕で小学生とか中学生とかが死にたいとか思ってんのこの世終わり過ぎねw あーやだやだやだ お腹痛い手首も痛い死にたい無理 結局死ねなかったから つらい なんで生きてるんだろ
〇 10代以下 2024/12/2 毎日学校一時間だけ言ってたのに急に3時間も行かされる急に言われても無理やし昨日気分良かったから行けるとでも思ったんか？無理や急に言われても行ける自信ないしクソ親リスカしてリスカしてそうしないと行ける自信がないもう死にたい学校で病んで飛び降りして親の考えが変わるかなって思ったけど意味なかった死にたい死にたかった死ねたら良かったのに今日もリスカして学校行っても嫌な時間が増えてるだけ今日合計4時間学校に行かないといけないほんとに無理行きたくない行きたくない行くなら死にたい死にたい学校が嫌なのに死にたいよクソ親
"助けて"がいいたいのに 10代以下 2024/12/2 『助けて』 それが言えないから 今日も しんどいまま みんなの前では笑って、 独りのときは泣きじゃくって、 誰も気づいてくれなくて、 いっそ変な病気にでもかかってしまえばいいのに。 泣いてるところを誰か見に来てくれればいいのに。 でも、それは怖い どうしてだよ なんで怖いんだよ ほんと矛盾してるよ 気づいてほしいくせに 隠すなんて。 わかってるのに。 わかってるのに、 みんなの前では 笑って「しまう」 心は泣いてるのに。 そして脳は呆れて苦笑い 飛び降りも odも 首吊りも、 レベルの全く違う リスカでさえも できない そんな自分が嫌だ。 嫌いだ。 せめてそういう物理的な 傷や 異常を さらけ出すことができたなら 私は幸せ者（のはず） だって周りは（特に家族は） きっと寄り添ってくれるような優しい人だから なのに、もっと苦しい人のことも考えずに いや、 考えられずに 泣いて 消えたいと思って ほんっとわがままだ。 自殺する度胸や勇気さえも ないくせに 何が原因でこう考えてしまうようになったのか 何がきっかけでこう考えてしまうようになったのか 助けてください 画面越しの誰かでも、 扉越しの誰かでも、 お隣さんの誰かでも、 国境を超えた誰かでも、 透明な壁越しの誰かでも、 私の心の、この 不安を いや、 不安とも 恐怖とも いえない この、 モヤモヤを、 少しでもいいんです、 拭ってください できないなら、 できないで 大丈夫です。 せめて、 ほんの少しでけでも、 １ナノメートル程でも、 共感してくださる方がいるのなら 私の心の鉛は、 溶けて、 消え徂くん でしょうかね。
柊ナツメ 10代以下 2024/12/2 朝が来た 寒いなぁ なんで起きちゃったんだろう あのまま寝てればよかったのに 朝起きて早々腹痛？笑える 最悪な夢見ちゃった 光と影がある部屋？みたいなとこで みんな光のあるところに僕をちらって見て、行く …たった一人の友達も 本当に怖かった 友達だって会いたいけど、会いたくない どちらも自殺願望者だけどさ 友達にはたくさん人がいる感じでさ いつ来られるかわからないし、隠しておきたいからあまり話題に出さないんだよな 話すのは楽しいんだけど 心の底では「いつ裏切られる？いつ捨てられる？」 ってずっと怯えてるんだよね こんな人、死んでもいいでしょ？ 誰も悲しまないでしょ？むしろ笑ってるでしょ？ 早く死なせてよ
まほろ 10代以下 2024/12/2 これだけ頑張っても結局一人なんだからもういっそ一人になってしまおう。 周りにある人影を全部消しゴムマジックしてしまうのはどうだろう。 地位も、名誉も、友も、家族も置いて。 全てを1からやりして終えばいい。 そうだ。そうだったんだ。それなら…。 でも、そういえば再来週友達と遊ぶ約束したっけ、 そういえば母さんディズニー行くって言ってた。 見たかったアニメ、今週いいところで終わっていたんだな。 そっか…、まだか…、1%の生きたいと99%の死にたいが戦ってる。 希望があるって言ってる。 しょうがないな。今日は生きるか。
らむ 10代以下 2024/12/2 みんな、自分のことは友達として好きですか？ きっと、らむも友達だよって言うでしょうね。 でも、自分、みんな嫌いになりそう。 全部、全部、嫌いになりそう。 拙い文でごめんね。 きっと、それでも読んでくれると思って ここに書いてる。 学校行きたくない。怖い。 クラスにいるの怖い。 それでも、行くのが当たり前なんだね。 そうなんでしょ。 バレる前に死ぬわ
リスカして消えたくて、生きる意味をなくして人生辛くて本当に死のうとしていた私 10代以下 2024/12/2 朝の5時まで起きてしまった。 寝れない。 元カレの夢が出てくる。 怖い。 起きるときが、 1番 体が辛い。 起き上がれない。 しんどい
あああ 20代 2024/12/2 昔から漠然と死にたいと思っていた。それは処理しきれない事柄や感情を、その形でしか表せなかったからだと思う。でも今考えても、それは決して些細なことで悩んでいたわけではない。その頃の自分にとっての世界のすべてが真っ暗になってしまうような出来事を、一体誰が軽視していいのだろうか。 私はずっと運がいい。しかし恵まれた環境に甘んじて過ごした結果は当然の有様である。「何か目標を持っていると褒められる」と学んでしまったのが人生の一番の失敗だった。勘違いした自分は社会と時間に求められるがままに将来の夢をでっち上げ、志望校をでっち上げ、のらりくらりとその場しのぎを繰り返してしまった。そんな夢は叶っても儚い。本当に自分がやりたかったことは何だったのか。それは過去の自分を蝕み、現在の自信の選択を揺るがし続ける。それでも残酷に時間だけは進み、迫り続ける社会の選択は積み重ねた脆い足場に更なる嘘を求めてくる。時の流れるままに空虚な反応を繰り返し、一体何が幸せなのかがわからなくなる。「辛いことがあるから嬉しいことがある」？確かに感情は相対的なものかもしれないが、そんな当然の話をされても毒にも薬にもならない。感情の波が淡々と続き、終わりを待つ日々は苦しさ以外の何でもない。 最初に話に戻る。客観的に未来の自分から見れば昔の悩みは大したことがないかもしれない。しかしそれは暴論だ。その当時の自分は苦しんでいる。それを見落として「自分の世界が広がれば幸せになれる」と勘違いしてしまう。正しくは生きる過程でその場しのぎを繰り返して逃げ場を失い、世界が広がるのに比例して苦しさが押し寄せ、ずっと息ができないのである。目先の課題や溢れかえる情報に圧殺され、将来なんて見えないよう一切合切を覆い隠され、一歩を歩み続けていくことに希望が無さ過ぎる。そこでは仮初のゴールの突貫工事がリピートされ、作り物の感情が刺激されて終わり。 私はこれ以上の道を歩むことが、もうできない。虚構だとわかってしまったアチーブメントは私の心を煽ってくれない。生き地獄が続くならば、この道から外れてしまいたい。弱音を吐いても「考えすぎだ」と言うのは、考えなさ過ぎなんじゃないだろうか。逆に、そこまで思考を放棄することが社会に適合し、生きていくということなのだろうか。バカバカしくて付き合っていられない。お生憎様こんな考えを抱えているため、嫌なことが起こってしまうと深く気にして立ち直れなくなる。自分の無力感に打ちひしがれ、腹が立ち、自己嫌悪に陥る。辛い気持ちを抱える人に対して自己嫌悪を更に煽るようなことをいう人はほとんど人殺しと同じだ。「みんな辛いんだよ」なんて言葉で強引な一般化を図る奴は個人という概念を持っていないのだろうか？狂っているのは世間の方である。 自分を信じられないのに、信じられるものが自分しかないジレンマを抱え、今日も私は死にたい。
あめ 10代以下 2024/12/2 消えたいし死にたいけど何も行動を起こせなくて結局なにもない。死ねないし消えない。全部受け身でいるから面白くないから一番にはなれないし何も無いし欲しいものだけあるけどお金はないから生きたくないし死んで目を逸らしたい
バツ 10代以下 2024/12/2 なんでみんな、生きろって言うんですか。 どうして生きることに価値を置くんですか。 どうして自殺を阻止するサイトが、サービスがあちこちに溢れているんですか。 生物としての本能？ なんなんでしょう。 自殺は良くないと教育される。 死にたくなったら相談しろと注意喚起される。 まるで、死への欲求は異常だとでも言うようです。 確かに、生物として異常です。 でも、思想として異常ですか？ 多くの人が「生きたい」と願うように、少数の人が「死にたい」と願う。 少数の人は淘汰されるか多数に合わせるか。 それが社会なんでしょうか。 「死にたい」と願っちゃいけないの？ こんなに頑張ったのに。 こんなに辛かったのに。 今泣きながら手紙を書いてるくらいなのに。 何にもできなくて、お風呂も言われなきゃ入れない。 でも、私が大人になったら、みんなは床で横になる私を見て言うんでしょ。 「ニート」「無能」「親不孝」 みんなが陰口を言うことも、みんなが働かない奴に耐えられないことも知ってるよ。 仕方ない。 生物として、役に立ってないから。 より良い遺伝子を残すために私のような存在が社会から排除されるのは自然なことだよ。 そして、社会が私を排除するならさ。 社会が私に死ねって言ってるよね。 不必要だからさ。そして、不必要な存在を許せない人がいるからさ。 じゃあさ、殺してくれても良いんじゃないの。 ねえ、その手で私を殺してよ。 いらないって言うなら、殺してよ。 罵るなら、殺してよ。 発信に、表現に、行動に責任は伴うんだよ。 社会を作った一人一人に社会が招いた出来事の責任は多少あるんだよ。 ねえ、私を社会の一部として認識したなら、弾き出すにしても最後まで面倒みてよ。 良いじゃん、殺すだけだよ。 ねえ良いでしょ。 私が社会から弾き出されて、言葉の刃で傷つけられる前に。 お願いだから殺して。 死にたい人も痛いのはやだよ。
げんかいおたく 10代以下 2024/12/2 もう十分くらいに頑張ってる人に頑張ってってなんで言えるのか分かんない。 死なないでって言われても困る。 生きる意味なんてとっくに見つかってるけどそれ以上に死にたいが湧いてくる。 なんでだろうね生きる意味がある時点でしあわせなのに。
おたくゆめじょし 10代以下 2024/12/2 もう十分くらいに頑張ってる人に頑張ってってなんで言えるのか分かんない。 死なないでって言われても困る。 生きる意味なんてとっくに見つかってるけどそれ以上に死にたいが湧いてくる。 なんでだろうね生きる意味がある時点でしあわせなのに。
クララ 10代以下 2024/12/2 自分がどうしたいのか、よく分からなくなった 明日、学校行けるのか？ 朝起きれたら学校行こう いや、学校に行きたいんでしょ？ いや、そもそも学校行かなきゃじゃん もうそろそろ単位ヤバいし？ なのに｢行かない｣という選択肢が最初っからあること自体がおかしい もうそろそろ行かないとクラスにも馴染めなくなるよ？ 不登校になっちゃうよ？ けど外に出ただけで体調崩しちゃうのに学校行けるのか？っていう気持ちもある そもそも、学校が嫌いなわけじゃない 学校に行きたいと思っているから、休日に外に出れた日にわざわざ学校まで行って散歩した 学校に行くこと自体に慣れておかないと…と思ったから だから行けなくはないけど、そこまでの道のりが大変… 教室に入るまでに気持ち悪くならないという保証はない どこかで体調悪くする自信しかない((おい 友達に会いたいのになぁ… 先生に会いたいのになぁ… 好きな人に会いたいのになぁ…！！！ 自分、ほんとどうしちゃったんだろう 明日が怖いなぁ…
全て私が悪い
だめなら死んで償おう
それしか私には残されてない
ここまで生きていてごめんなさい
なんで誰も助けない
そんなことはどうだっていい
ああ早く死にたい
このサイトに書いたものも沢山見られた
話してしまった
誰にも言いたくないのに
その人が聞いた自殺のこと忘れてくんないかな
今日も学校めっちゃだるい
でも親に金かけてしまったから
この生き地獄を生きないといけない
あぁ生まれたくなかった
学校休む子ども
また日曜夜から荒れだした
もう限界
親やめたい
気分のムラにつきあわされ、しんどい
え待ってw
昨日切ったとこまだ血出てる
どんだけ深いんだよ、w
あーー学校か
しにてーな
休みたい
てか思うんだけど余裕で小学生とか中学生とかが死にたいとか思ってんのこの世終わり過ぎねw
あーやだやだやだ
お腹痛い手首も痛い死にたい無理
結局死ねなかったから
つらい
なんで生きてるんだろ
毎日学校一時間だけ言ってたのに急に3時間も行かされる急に言われても無理やし昨日気分良かったから行けるとでも思ったんか？無理や急に言われても行ける自信ないしクソ親リスカしてリスカしてそうしないと行ける自信がないもう死にたい学校で病んで飛び降りして親の考えが変わるかなって思ったけど意味なかった死にたい死にたかった死ねたら良かったのに今日もリスカして学校行っても嫌な時間が増えてるだけ今日合計4時間学校に行かないといけないほんとに無理行きたくない行きたくない行くなら死にたい死にたい学校が嫌なのに死にたいよクソ親
『助けて』
それが言えないから
今日も
しんどいまま
みんなの前では笑って、
独りのときは泣きじゃくって、
誰も気づいてくれなくて、
いっそ変な病気にでもかかってしまえばいいのに。
泣いてるところを誰か見に来てくれればいいのに。
でも、それは怖い
どうしてだよ
なんで怖いんだよ
ほんと矛盾してるよ
気づいてほしいくせに
隠すなんて。
わかってるのに。
わかってるのに、
みんなの前では
笑って「しまう」
心は泣いてるのに。
そして脳は呆れて苦笑い
飛び降りも
odも
首吊りも、
レベルの全く違う
リスカでさえも
できない
そんな自分が嫌だ。
嫌いだ。
せめてそういう物理的な
傷や
異常を
さらけ出すことができたなら
私は幸せ者（のはず）
だって周りは（特に家族は）
きっと寄り添ってくれるような優しい人だから
なのに、もっと苦しい人のことも考えずに
いや、
考えられずに
泣いて
消えたいと思って
ほんっとわがままだ。
自殺する度胸や勇気さえも
ないくせに
何が原因でこう考えてしまうようになったのか
何がきっかけでこう考えてしまうようになったのか
助けてください
画面越しの誰かでも、
扉越しの誰かでも、
お隣さんの誰かでも、
国境を超えた誰かでも、
透明な壁越しの誰かでも、
私の心の、この
不安を
いや、
不安とも
恐怖とも
いえない
この、
モヤモヤを、
少しでもいいんです、
拭ってください
できないなら、
できないで
大丈夫です。
せめて、
ほんの少しでけでも、
１ナノメートル程でも、
共感してくださる方がいるのなら
私の心の鉛は、
溶けて、
消え徂くん
でしょうかね。
生きてるのが、辛い。ここのサイトに来ると同じように苦しんでいる人が多く感じる。日本政府は一日も早く、安楽死を認めて欲しい。
朝が来た
寒いなぁ
なんで起きちゃったんだろう
あのまま寝てればよかったのに
朝起きて早々腹痛？笑える
最悪な夢見ちゃった
光と影がある部屋？みたいなとこで
みんな光のあるところに僕をちらって見て、行く
…たった一人の友達も
本当に怖かった
友達だって会いたいけど、会いたくない
どちらも自殺願望者だけどさ
友達にはたくさん人がいる感じでさ
いつ来られるかわからないし、隠しておきたいからあまり話題に出さないんだよな
話すのは楽しいんだけど
心の底では「いつ裏切られる？いつ捨てられる？」
ってずっと怯えてるんだよね
こんな人、死んでもいいでしょ？
誰も悲しまないでしょ？むしろ笑ってるでしょ？
早く死なせてよ
これだけ頑張っても結局一人なんだからもういっそ一人になってしまおう。
周りにある人影を全部消しゴムマジックしてしまうのはどうだろう。
地位も、名誉も、友も、家族も置いて。
全てを1からやりして終えばいい。
そうだ。そうだったんだ。それなら…。
でも、そういえば再来週友達と遊ぶ約束したっけ、
そういえば母さんディズニー行くって言ってた。
見たかったアニメ、今週いいところで終わっていたんだな。
そっか…、まだか…、1%の生きたいと99%の死にたいが戦ってる。
希望があるって言ってる。
しょうがないな。今日は生きるか。
みんな、自分のことは友達として好きですか？
きっと、らむも友達だよって言うでしょうね。
でも、自分、みんな嫌いになりそう。
全部、全部、嫌いになりそう。
拙い文でごめんね。
きっと、それでも読んでくれると思って
ここに書いてる。
学校行きたくない。怖い。
クラスにいるの怖い。
それでも、行くのが当たり前なんだね。
そうなんでしょ。
バレる前に死ぬわ
朝の5時まで起きてしまった。 寝れない。 元カレの夢が出てくる。 怖い。 起きるときが、 1番 体が辛い。 起き上がれない。 しんどい
昔から漠然と死にたいと思っていた。それは処理しきれない事柄や感情を、その形でしか表せなかったからだと思う。でも今考えても、それは決して些細なことで悩んでいたわけではない。その頃の自分にとっての世界のすべてが真っ暗になってしまうような出来事を、一体誰が軽視していいのだろうか。
私はずっと運がいい。しかし恵まれた環境に甘んじて過ごした結果は当然の有様である。「何か目標を持っていると褒められる」と学んでしまったのが人生の一番の失敗だった。勘違いした自分は社会と時間に求められるがままに将来の夢をでっち上げ、志望校をでっち上げ、のらりくらりとその場しのぎを繰り返してしまった。そんな夢は叶っても儚い。本当に自分がやりたかったことは何だったのか。それは過去の自分を蝕み、現在の自信の選択を揺るがし続ける。それでも残酷に時間だけは進み、迫り続ける社会の選択は積み重ねた脆い足場に更なる嘘を求めてくる。時の流れるままに空虚な反応を繰り返し、一体何が幸せなのかがわからなくなる。「辛いことがあるから嬉しいことがある」？確かに感情は相対的なものかもしれないが、そんな当然の話をされても毒にも薬にもならない。感情の波が淡々と続き、終わりを待つ日々は苦しさ以外の何でもない。
最初に話に戻る。客観的に未来の自分から見れば昔の悩みは大したことがないかもしれない。しかしそれは暴論だ。その当時の自分は苦しんでいる。それを見落として「自分の世界が広がれば幸せになれる」と勘違いしてしまう。正しくは生きる過程でその場しのぎを繰り返して逃げ場を失い、世界が広がるのに比例して苦しさが押し寄せ、ずっと息ができないのである。目先の課題や溢れかえる情報に圧殺され、将来なんて見えないよう一切合切を覆い隠され、一歩を歩み続けていくことに希望が無さ過ぎる。そこでは仮初のゴールの突貫工事がリピートされ、作り物の感情が刺激されて終わり。
私はこれ以上の道を歩むことが、もうできない。虚構だとわかってしまったアチーブメントは私の心を煽ってくれない。生き地獄が続くならば、この道から外れてしまいたい。弱音を吐いても「考えすぎだ」と言うのは、考えなさ過ぎなんじゃないだろうか。逆に、そこまで思考を放棄することが社会に適合し、生きていくということなのだろうか。バカバカしくて付き合っていられない。お生憎様こんな考えを抱えているため、嫌なことが起こってしまうと深く気にして立ち直れなくなる。自分の無力感に打ちひしがれ、腹が立ち、自己嫌悪に陥る。辛い気持ちを抱える人に対して自己嫌悪を更に煽るようなことをいう人はほとんど人殺しと同じだ。「みんな辛いんだよ」なんて言葉で強引な一般化を図る奴は個人という概念を持っていないのだろうか？狂っているのは世間の方である。
自分を信じられないのに、信じられるものが自分しかないジレンマを抱え、今日も私は死にたい。
ネグレクトに、 脅された。
消えたいし死にたいけど何も行動を起こせなくて結局なにもない。死ねないし消えない。全部受け身でいるから面白くないから一番にはなれないし何も無いし欲しいものだけあるけどお金はないから生きたくないし死んで目を逸らしたい
ただいまサザエさん症候群末期 死にそう
なんでみんな、生きろって言うんですか。
どうして生きることに価値を置くんですか。
どうして自殺を阻止するサイトが、サービスがあちこちに溢れているんですか。
生物としての本能？
なんなんでしょう。
自殺は良くないと教育される。
死にたくなったら相談しろと注意喚起される。
まるで、死への欲求は異常だとでも言うようです。
確かに、生物として異常です。
でも、思想として異常ですか？
多くの人が「生きたい」と願うように、少数の人が「死にたい」と願う。
少数の人は淘汰されるか多数に合わせるか。
それが社会なんでしょうか。
「死にたい」と願っちゃいけないの？
こんなに頑張ったのに。
こんなに辛かったのに。
今泣きながら手紙を書いてるくらいなのに。
何にもできなくて、お風呂も言われなきゃ入れない。
でも、私が大人になったら、みんなは床で横になる私を見て言うんでしょ。
「ニート」「無能」「親不孝」
みんなが陰口を言うことも、みんなが働かない奴に耐えられないことも知ってるよ。
仕方ない。
生物として、役に立ってないから。
より良い遺伝子を残すために私のような存在が社会から排除されるのは自然なことだよ。
そして、社会が私を排除するならさ。
社会が私に死ねって言ってるよね。
不必要だからさ。そして、不必要な存在を許せない人がいるからさ。
じゃあさ、殺してくれても良いんじゃないの。
ねえ、その手で私を殺してよ。
いらないって言うなら、殺してよ。
罵るなら、殺してよ。
発信に、表現に、行動に責任は伴うんだよ。
社会を作った一人一人に社会が招いた出来事の責任は多少あるんだよ。
ねえ、私を社会の一部として認識したなら、弾き出すにしても最後まで面倒みてよ。
良いじゃん、殺すだけだよ。
ねえ良いでしょ。
私が社会から弾き出されて、言葉の刃で傷つけられる前に。
お願いだから殺して。
死にたい人も痛いのはやだよ。
もう十分くらいに頑張ってる人に頑張ってってなんで言えるのか分かんない。
死なないでって言われても困る。
生きる意味なんてとっくに見つかってるけどそれ以上に死にたいが湧いてくる。
なんでだろうね生きる意味がある時点でしあわせなのに。
もう十分くらいに頑張ってる人に頑張ってってなんで言えるのか分かんない。
死なないでって言われても困る。
生きる意味なんてとっくに見つかってるけどそれ以上に死にたいが湧いてくる。
なんでだろうね生きる意味がある時点でしあわせなのに。
嘘をつくならもっと上手につけって
もう切るしかないか…
自分がどうしたいのか、よく分からなくなった
明日、学校行けるのか？
朝起きれたら学校行こう
いや、学校に行きたいんでしょ？
いや、そもそも学校行かなきゃじゃん
もうそろそろ単位ヤバいし？
なのに｢行かない｣という選択肢が最初っからあること自体がおかしい
もうそろそろ行かないとクラスにも馴染めなくなるよ？
不登校になっちゃうよ？
けど外に出ただけで体調崩しちゃうのに学校行けるのか？っていう気持ちもある
そもそも、学校が嫌いなわけじゃない
学校に行きたいと思っているから、休日に外に出れた日にわざわざ学校まで行って散歩した
学校に行くこと自体に慣れておかないと…と思ったから
だから行けなくはないけど、そこまでの道のりが大変…
教室に入るまでに気持ち悪くならないという保証はない
どこかで体調悪くする自信しかない((おい
友達に会いたいのになぁ…
先生に会いたいのになぁ…
好きな人に会いたいのになぁ…！！！
自分、ほんとどうしちゃったんだろう
明日が怖いなぁ…