あ 10代以下 2024/12/2 食欲がない、眠りたくない、明日が来るのが怖い。 寝れば少しは楽になるかな、眠るなら、永遠と眠り続けたい。 うつに、心に波があることは知ってる、少しずつ気分も良くなるかもしれない、でも今辛くて苦しくて、この苦しみをどうにかしたいって思う、未来のことは考えられない。考えたくない、疲れた。 涙が止まらない、この世界にぽつんと取り残されたような感覚、私一人、わたしの苦しみは誰にも分からない、みんな苦しみの形は違って完全に理解することはできない、でも、話を聞いてくれる人が、理解ようとしてくれる人が欲しい。 誰かを愛せるようになりたい。
えもぴ 10代以下 2024/12/2 つらいつらいやだやだ起きたくないずっと寝てたい。消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたいほんとに死にたいけど、勇気出ないよね。 こんな出来損ないの私でごめんなさい。生きててごめんなさい。私が消えたらどうなっちゃうんだろう笑こんな迷惑のかかる人間1人消えてさぞかし清々しいだろうね。みんなごめんね、まだ死ねないかも。怖くなっちゃう
えもぴ 10代以下 2024/12/2 生きてる価値ないよね。 親が頑張って働いてくれて生活に困ってないし愛情だってもらってるのに、私は全然なにもできないな。素直じゃないし、迷惑ばかりかけるし、いるだけで家族の空気悪くしてるよね。ほんとにごめんなさい。今大学入試の合格発表待ちで、これで落ちたら私もう生きるの無理だよ、？ていうかほぼ落ちるの確定なんだけど笑 どこまで迷惑かければいいのって話よね。生きてる意味ない。できない人間なんていらないよね。自分のことでいっぱいになっていっっつも怒らせちゃう。3個下の弟の方ができてるんだって。 はーーー死にたいっていうよりかは消えたいだよねほんとに。自分を傷つけるの怖いって思うのは、まだ体は生きたいんだろうね。少しずつチャレンジしようかなリスカ。だって冬だし長袖だから目立たないっしょ！ちょっと楽になれるなら。
リスカして消えたくて、生きる意味をなくして人生辛くて本当に死のうとしていた私 10代以下 2024/12/2 何で、 元カレと付き合ってしまったんだろう？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？ 男はもう大っ嫌い
優宇 10代以下 2024/12/2 なんかもう生きるのが嫌だ。 明日に希望を持てたらいいのに、なんかもういいやってなっちゃう。 もう生きがいとか何にも無いのに、死にたいけど、死ねないからずっとつらい。 学校の集会とか、怒られた内容飛んじゃうから、ただただつらい。 いじめられてはいないのに、近くで人が怒られるだけでもつらい。 生きたくない。正直、こんな現代社会よりも野生で生きていきたかった。 人間関係もつらい。嫌な思い出がフラッシュバックしちゃって嫌だ。 もう消えてしまいたい。
ぱんだ 40代 2024/12/2 何をすれば良かったんでしょうか。子どもがちゃんと育たないのは育て方の問題なんでしょうか。私のせいでしょうか。どう働きかけたら良かったんでしょうか。制限を話し合ってもだめで、ゲーム中毒になり、お金は盗むし、約束も守らない。将来が全く見えないこの生活をいつまで続けなくてはならないんでしょうか。もう終わらせてしまいたいです。毎日毎日が苦痛です。もう終わらせたいです。
リスカして消えたくて、生きる意味をなくして人生辛くて本当に死のうとしていた私 10代以下 2024/12/1 男は自分の事しか考えてない、 今の彼女はいらねぇー、 他の女作れば良いでしょって思ってる。 それで、 浮気する。 本当に最低な男だは、 イライラする。 逆に、 私が振ればよかった。 何考えてたんだろう？ 私って。 今の彼氏は優しい人。 元カレは、 1年 いつぐらいまで、 付き合っていたんだろ？ もういいや、 もう思い出さないでおこう。 その方が良い。 楽になる。 元カレ2人目は、 2週間で別れた。 僕はまだ恋愛が分からないから、 別れようと言われた。 私は嫌だと言ったけど。 LINEで 既読だけで終わった。 もういいや、 3人目の彼氏が居る。 本当に優しい人。
花 40代 2024/12/1 責任も立場も全てを捨てて 消えてなくなれたらどんなにいいでしょう 1人で泣いていることを誰も知らない 誰も気づかない 目を閉じても眠れず 勝手に涙が流れ 心が弱ってる こんな気持ちを誰にも話せない 1人で焦って 私が焦っても仕方ないのに いつか笑って話せる日が来るのでしょうか 消えてなくなりたいと 思わない日が来るのでしょうか
リスカして消えたくて、生きる意味をなくして人生辛くて本当に死のうとしていた私 10代以下 2024/12/1 やっぱ男はクソ 裏切り者、 クソクソクソクソクソクソクソ、男ってクソクソクソクソクソクソクソ、 クソばっか
どこにでもいるひと 10代以下 2024/12/1 迷惑かけてごめんなさい 気を遣わせてごめんなさい 心配させてごめんなさい めんどくさい事言ってごめんなさい 我儘でごめんなさい 勇気がなくてごめんなさい 気にしすぎだよねごめんなさい みんなと違ってごめんなさい 生まれてきてごめんなさい 消えたいなんて思ってごめんなさい でもまだ生きてるごめんなさい また明日がくる
M 10代以下 2024/12/1 分かってる。本当は分かってるんです。自分は幸せて、恵まれてて、だから、こんな考えはおかしいことも。直さなきゃいけない事も。でも、それがどうしても出来ない。次々と自分への悪口が出てくる。それだけじゃなくて、今度は親しい人とか、友人にまで心の中で悪口を言ってしまう。それが本当に嫌でしょうがない。 たまに、なにもやりたく無くなるんです。自分で言うのもなんですが私は単純で好きな食べ物とか、好きな曲を聞けば、ある程度は回復します。でも、それすら聞きたくない時があるんです。自分の鼓動ばかり聞こえて、目をつぶっても開いていても気持ち悪くて、自分の存在自体が気持ち悪い感じです。 いつか、消えそうな、死にそうな気がしますが、勘違いです。私みたいなやつはどうせ死ねません。そもそも、私は死が楽になるとは思ってないんです。そうだといいなとは思いますが、だって、私には、私を好いてくれる友人や家族がいます。それだけは、ちゃんと理解しています。皆優しいから私が消えたら悲しむ、悲しんでくれると思います。 だから、死にたくないです。でも私という存在が嫌なので、消えたいんです。そもそも、無かったことにしたいんです。私という存在が。そんな、くだらないことを考えながら、今日も生きてます。 別に、永遠に苦しいわけじゃないですよ。楽しいことも、もちろんあります。笑えてます。生きててよかったって、思う時だってあります。それでも最終的には私は、消えた方が、いなかった方が良かったと思うんです。
匿名A 10代以下 2024/12/1 小5です。もう無理消えたい。誰か殺してくれないかな、、見学してる人を見てるとイラついてくる。なんで？お腹痛い？そんなの我慢しろよ。気合でなんとかしろよ。って。私だって、悩んで。泣いて。苦しんでんだよ。お前らには分からないんだろな。はあ。無理やり笑顔を造って、笑って、本当の自分を隠して、取り繕って。でも、心配はさせたくないから。声も明るくして。地声だと友達に、「今日テンション低くね？w」って言われるから。ふざけんな。これが地声だよ。でも、でも！！お前らは悩みなんてなあだろうな。楽そうでいいな。取り繕って。自分を隠す。他の人に優しくするのが疲れちゃった。なんで他人に優しくしなきゃいけないの？なんで親切ってあるの？なんで義務教育ってあるの？いじめられてる人とかそのせいで不登校になる人もいるのにさあ！！ふざけんな。道徳で「命は大切に。」って。綺麗事なんて言ってられねぇよ。いい先生ほどそんな綺麗事を言う。好きだったのにな。でもそんな私にリスカする勇気なんてない。痛みだって味わえない。死ぬのは怖い。だから何も言わずにすっと、消えたい。この世なんて要らなかったのに。神様からのプレゼントなんて。たった一つの命なんて。要らなかったのに。嗚呼。綺麗事を聞くと泣けてくる。闇アピなんてそんな事じゃない。病名とか付いたら…この苦しみが分かってもらえるのか。同じ事を思ってる人と一緒に消えてしまいたい。同級生なんて。悩みなさそうでいいよな。担任だって。相談乗るとか言ったって。相談できるわけないだろうが。心の健康観察だって。いらねぇよ。相談したい事があるかって。言えるわけねぇだろばか。消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えてしまいたいんだよ。もうやだ。無理。消えたい。殺してくれる人が現れないかな。なんて。夢に見てる。夢で怖いことが起きたらビビるくせに。こんな自分が嫌いだ。勇気もなくて。自信もなくて。自分の意見も言えないような。自分が。嫌い。ここまで見てくれてありがとう。その人は唯一大好きな人です。ありがとう。ありがとう。感謝。
わら 20代 2024/12/1 自分を圧し殺して周りの言うこと聞いてる自分が嫌い。たまに意見を言うときはあるけれど言えた達成感よりも恐怖のほうがでかい。人によって漏らす本音が相反してしまう瞬間が嫌だ。明日会社に行きたくない。お金は稼がなきゃいけないから行かなきゃ。消えてしまいたい。色んな立場の人の気持ちに立つこと想像をしなきゃいけない。自分のことも分かってほしいがそうすると誰かが傷つく。頭の中がぐちゃぐちゃして手足の汗が止まらない。
えび 10代以下 2024/12/1 楽しいこと、したいこと ないわけじゃない でもそれをする時間も気力もなくなっちゃうんだ ほんとにそれが好きだ！ってわけでもないのにくだらない理由で専門学科入っちゃって 毎日毎日居残り、課題 睡眠時間は良くて4時間(平日) 土日は…課題ほっぽって1日寝てるかネッ友と遊ぶか、 そんなことばっかしてるから課題に追われるんだって わかってる わかってるの でもそうでもしないと心がばらばらになっちゃう どうしたらいいの、この負の連鎖……。 学校辞めればって言われればそれまで、 でも親が許さない。多分。 休むのも熱が出ないと許されない 同じことの繰り返しで、もう生きてる意味とか夢も希望もなくなっちゃった 死にたい死にたいってずぅーーっと思ってるのに、いざ想像すると周りへの迷惑、苦しみ、恐怖、不安、色んなのが襲ってきて吐きそうになる 結局臆病な私は実行なんてきっとできない ネッ友と親友に縋り付きながらだらだら生きていくしかないんだ 思春期だから、で片付けられちゃうのが悲しい ほんとの鬱の人からしたら舐めてんのかって思われるくらい症状が少ない いっそ病名でも付けられたらミリでも楽になるのかな なにがいいたいんだろ、
ひちゃ 10代以下 2024/12/1 しにたい 母からの怒鳴りが多すぎて愛着障害になってメンヘラになってる 同じ人いますか 推しのライブに行くために今まで生きてきたけど今はもうどうでもよくなってきた 本当にしにたいんだろうなぁ 将来生きれてるかな。将来なんか考えたくもない ひとりごとです。すみません
喧嘩上等じゃぁ
食欲がない、眠りたくない、明日が来るのが怖い。
寝れば少しは楽になるかな、眠るなら、永遠と眠り続けたい。
うつに、心に波があることは知ってる、少しずつ気分も良くなるかもしれない、でも今辛くて苦しくて、この苦しみをどうにかしたいって思う、未来のことは考えられない。考えたくない、疲れた。
涙が止まらない、この世界にぽつんと取り残されたような感覚、私一人、わたしの苦しみは誰にも分からない、みんな苦しみの形は違って完全に理解することはできない、でも、話を聞いてくれる人が、理解ようとしてくれる人が欲しい。
誰かを愛せるようになりたい。
つらいつらいやだやだ起きたくないずっと寝てたい。消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたいほんとに死にたいけど、勇気出ないよね。
こんな出来損ないの私でごめんなさい。生きててごめんなさい。私が消えたらどうなっちゃうんだろう笑こんな迷惑のかかる人間1人消えてさぞかし清々しいだろうね。みんなごめんね、まだ死ねないかも。怖くなっちゃう
生きてる価値ないよね。
親が頑張って働いてくれて生活に困ってないし愛情だってもらってるのに、私は全然なにもできないな。素直じゃないし、迷惑ばかりかけるし、いるだけで家族の空気悪くしてるよね。ほんとにごめんなさい。今大学入試の合格発表待ちで、これで落ちたら私もう生きるの無理だよ、？ていうかほぼ落ちるの確定なんだけど笑
どこまで迷惑かければいいのって話よね。生きてる意味ない。できない人間なんていらないよね。自分のことでいっぱいになっていっっつも怒らせちゃう。3個下の弟の方ができてるんだって。
はーーー死にたいっていうよりかは消えたいだよねほんとに。自分を傷つけるの怖いって思うのは、まだ体は生きたいんだろうね。少しずつチャレンジしようかなリスカ。だって冬だし長袖だから目立たないっしょ！ちょっと楽になれるなら。
何で、 元カレと付き合ってしまったんだろう？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？ 男はもう大っ嫌い
なんかもう生きるのが嫌だ。
明日に希望を持てたらいいのに、なんかもういいやってなっちゃう。
もう生きがいとか何にも無いのに、死にたいけど、死ねないからずっとつらい。
学校の集会とか、怒られた内容飛んじゃうから、ただただつらい。
いじめられてはいないのに、近くで人が怒られるだけでもつらい。
生きたくない。正直、こんな現代社会よりも野生で生きていきたかった。
人間関係もつらい。嫌な思い出がフラッシュバックしちゃって嫌だ。
もう消えてしまいたい。
パパに会いたい。 どんな人だったんだろう？ 私が赤ちゃんの時に、 亡くなった。
推しは、 神様
何をすれば良かったんでしょうか。子どもがちゃんと育たないのは育て方の問題なんでしょうか。私のせいでしょうか。どう働きかけたら良かったんでしょうか。制限を話し合ってもだめで、ゲーム中毒になり、お金は盗むし、約束も守らない。将来が全く見えないこの生活をいつまで続けなくてはならないんでしょうか。もう終わらせてしまいたいです。毎日毎日が苦痛です。もう終わらせたいです。
男は自分の事しか考えてない、 今の彼女はいらねぇー、 他の女作れば良いでしょって思ってる。 それで、 浮気する。 本当に最低な男だは、 イライラする。 逆に、 私が振ればよかった。 何考えてたんだろう？ 私って。 今の彼氏は優しい人。 元カレは、 1年 いつぐらいまで、 付き合っていたんだろ？ もういいや、 もう思い出さないでおこう。 その方が良い。 楽になる。 元カレ2人目は、 2週間で別れた。 僕はまだ恋愛が分からないから、 別れようと言われた。 私は嫌だと言ったけど。 LINEで 既読だけで終わった。 もういいや、 3人目の彼氏が居る。 本当に優しい人。
責任も立場も全てを捨てて
消えてなくなれたらどんなにいいでしょう
1人で泣いていることを誰も知らない
誰も気づかない
目を閉じても眠れず
勝手に涙が流れ
心が弱ってる
こんな気持ちを誰にも話せない
1人で焦って
私が焦っても仕方ないのに
いつか笑って話せる日が来るのでしょうか
消えてなくなりたいと
思わない日が来るのでしょうか
やっぱ男はクソ 裏切り者、 クソクソクソクソクソクソクソ、男ってクソクソクソクソクソクソクソ、 クソばっか
迷惑かけてごめんなさい
気を遣わせてごめんなさい
心配させてごめんなさい
めんどくさい事言ってごめんなさい
我儘でごめんなさい
勇気がなくてごめんなさい
気にしすぎだよねごめんなさい
みんなと違ってごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
消えたいなんて思ってごめんなさい
でもまだ生きてるごめんなさい
また明日がくる
分かってる。本当は分かってるんです。自分は幸せて、恵まれてて、だから、こんな考えはおかしいことも。直さなきゃいけない事も。でも、それがどうしても出来ない。次々と自分への悪口が出てくる。それだけじゃなくて、今度は親しい人とか、友人にまで心の中で悪口を言ってしまう。それが本当に嫌でしょうがない。
たまに、なにもやりたく無くなるんです。自分で言うのもなんですが私は単純で好きな食べ物とか、好きな曲を聞けば、ある程度は回復します。でも、それすら聞きたくない時があるんです。自分の鼓動ばかり聞こえて、目をつぶっても開いていても気持ち悪くて、自分の存在自体が気持ち悪い感じです。
いつか、消えそうな、死にそうな気がしますが、勘違いです。私みたいなやつはどうせ死ねません。そもそも、私は死が楽になるとは思ってないんです。そうだといいなとは思いますが、だって、私には、私を好いてくれる友人や家族がいます。それだけは、ちゃんと理解しています。皆優しいから私が消えたら悲しむ、悲しんでくれると思います。
だから、死にたくないです。でも私という存在が嫌なので、消えたいんです。そもそも、無かったことにしたいんです。私という存在が。そんな、くだらないことを考えながら、今日も生きてます。
別に、永遠に苦しいわけじゃないですよ。楽しいことも、もちろんあります。笑えてます。生きててよかったって、思う時だってあります。それでも最終的には私は、消えた方が、いなかった方が良かったと思うんです。
本当にみんな偉い。
みんな生きてて偉いよ。
小5です。もう無理消えたい。誰か殺してくれないかな、、見学してる人を見てるとイラついてくる。なんで？お腹痛い？そんなの我慢しろよ。気合でなんとかしろよ。って。私だって、悩んで。泣いて。苦しんでんだよ。お前らには分からないんだろな。はあ。無理やり笑顔を造って、笑って、本当の自分を隠して、取り繕って。でも、心配はさせたくないから。声も明るくして。地声だと友達に、「今日テンション低くね？w」って言われるから。ふざけんな。これが地声だよ。でも、でも！！お前らは悩みなんてなあだろうな。楽そうでいいな。取り繕って。自分を隠す。他の人に優しくするのが疲れちゃった。なんで他人に優しくしなきゃいけないの？なんで親切ってあるの？なんで義務教育ってあるの？いじめられてる人とかそのせいで不登校になる人もいるのにさあ！！ふざけんな。道徳で「命は大切に。」って。綺麗事なんて言ってられねぇよ。いい先生ほどそんな綺麗事を言う。好きだったのにな。でもそんな私にリスカする勇気なんてない。痛みだって味わえない。死ぬのは怖い。だから何も言わずにすっと、消えたい。この世なんて要らなかったのに。神様からのプレゼントなんて。たった一つの命なんて。要らなかったのに。嗚呼。綺麗事を聞くと泣けてくる。闇アピなんてそんな事じゃない。病名とか付いたら…この苦しみが分かってもらえるのか。同じ事を思ってる人と一緒に消えてしまいたい。同級生なんて。悩みなさそうでいいよな。担任だって。相談乗るとか言ったって。相談できるわけないだろうが。心の健康観察だって。いらねぇよ。相談したい事があるかって。言えるわけねぇだろばか。消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えてしまいたいんだよ。もうやだ。無理。消えたい。殺してくれる人が現れないかな。なんて。夢に見てる。夢で怖いことが起きたらビビるくせに。こんな自分が嫌いだ。勇気もなくて。自信もなくて。自分の意見も言えないような。自分が。嫌い。ここまで見てくれてありがとう。その人は唯一大好きな人です。ありがとう。ありがとう。感謝。
自分を圧し殺して周りの言うこと聞いてる自分が嫌い。たまに意見を言うときはあるけれど言えた達成感よりも恐怖のほうがでかい。人によって漏らす本音が相反してしまう瞬間が嫌だ。明日会社に行きたくない。お金は稼がなきゃいけないから行かなきゃ。消えてしまいたい。色んな立場の人の気持ちに立つこと想像をしなきゃいけない。自分のことも分かってほしいがそうすると誰かが傷つく。頭の中がぐちゃぐちゃして手足の汗が止まらない。
楽しいこと、したいこと
ないわけじゃない
でもそれをする時間も気力もなくなっちゃうんだ
ほんとにそれが好きだ！ってわけでもないのにくだらない理由で専門学科入っちゃって
毎日毎日居残り、課題
睡眠時間は良くて4時間(平日)
土日は…課題ほっぽって1日寝てるかネッ友と遊ぶか、
そんなことばっかしてるから課題に追われるんだって
わかってる
わかってるの
でもそうでもしないと心がばらばらになっちゃう
どうしたらいいの、この負の連鎖……。
学校辞めればって言われればそれまで、
でも親が許さない。多分。
休むのも熱が出ないと許されない
同じことの繰り返しで、もう生きてる意味とか夢も希望もなくなっちゃった
死にたい死にたいってずぅーーっと思ってるのに、いざ想像すると周りへの迷惑、苦しみ、恐怖、不安、色んなのが襲ってきて吐きそうになる
結局臆病な私は実行なんてきっとできない
ネッ友と親友に縋り付きながらだらだら生きていくしかないんだ
思春期だから、で片付けられちゃうのが悲しい
ほんとの鬱の人からしたら舐めてんのかって思われるくらい症状が少ない
いっそ病名でも付けられたらミリでも楽になるのかな
なにがいいたいんだろ、
しにたい
母からの怒鳴りが多すぎて愛着障害になってメンヘラになってる
同じ人いますか
推しのライブに行くために今まで生きてきたけど今はもうどうでもよくなってきた
本当にしにたいんだろうなぁ
将来生きれてるかな。将来なんか考えたくもない
ひとりごとです。すみません