なんかもう生きるのが嫌だ。
明日に希望を持てたらいいのに、なんかもういいやってなっちゃう。
もう生きがいとか何にも無いのに、死にたいけど、死ねないからずっとつらい。
学校の集会とか、怒られた内容飛んじゃうから、ただただつらい。
いじめられてはいないのに、近くで人が怒られるだけでもつらい。
生きたくない。正直、こんな現代社会よりも野生で生きていきたかった。
人間関係もつらい。嫌な思い出がフラッシュバックしちゃって嫌だ。
もう消えてしまいたい。

パパに会いたい。 どんな人だったんだろう？ 私が赤ちゃんの時に、 亡くなった。

推しは、 神様

何をすれば良かったんでしょうか。子どもがちゃんと育たないのは育て方の問題なんでしょうか。私のせいでしょうか。どう働きかけたら良かったんでしょうか。制限を話し合ってもだめで、ゲーム中毒になり、お金は盗むし、約束も守らない。将来が全く見えないこの生活をいつまで続けなくてはならないんでしょうか。もう終わらせてしまいたいです。毎日毎日が苦痛です。もう終わらせたいです。

男は自分の事しか考えてない、 今の彼女はいらねぇー、 他の女作れば良いでしょって思ってる。 それで、 浮気する。 本当に最低な男だは、 イライラする。 逆に、 私が振ればよかった。 何考えてたんだろう？ 私って。 今の彼氏は優しい人。 元カレは、 1年 いつぐらいまで、 付き合っていたんだろ？ もういいや、 もう思い出さないでおこう。 その方が良い。 楽になる。 元カレ2人目は、 2週間で別れた。 僕はまだ恋愛が分からないから、 別れようと言われた。 私は嫌だと言ったけど。 LINEで 既読だけで終わった。 もういいや、 3人目の彼氏が居る。 本当に優しい人。

責任も立場も全てを捨てて
消えてなくなれたらどんなにいいでしょう
1人で泣いていることを誰も知らない
誰も気づかない

目を閉じても眠れず
勝手に涙が流れ
心が弱ってる

こんな気持ちを誰にも話せない

1人で焦って
私が焦っても仕方ないのに

いつか笑って話せる日が来るのでしょうか

消えてなくなりたいと
思わない日が来るのでしょうか

やっぱ男はクソ 裏切り者、 クソクソクソクソクソクソクソ、男ってクソクソクソクソクソクソクソ、 クソばっか

迷惑かけてごめんなさい
気を遣わせてごめんなさい
心配させてごめんなさい
めんどくさい事言ってごめんなさい
我儘でごめんなさい
勇気がなくてごめんなさい
気にしすぎだよねごめんなさい
みんなと違ってごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
消えたいなんて思ってごめんなさい
でもまだ生きてるごめんなさい
また明日がくる

分かってる。本当は分かってるんです。自分は幸せて、恵まれてて、だから、こんな考えはおかしいことも。直さなきゃいけない事も。でも、それがどうしても出来ない。次々と自分への悪口が出てくる。それだけじゃなくて、今度は親しい人とか、友人にまで心の中で悪口を言ってしまう。それが本当に嫌でしょうがない。
たまに、なにもやりたく無くなるんです。自分で言うのもなんですが私は単純で好きな食べ物とか、好きな曲を聞けば、ある程度は回復します。でも、それすら聞きたくない時があるんです。自分の鼓動ばかり聞こえて、目をつぶっても開いていても気持ち悪くて、自分の存在自体が気持ち悪い感じです。
いつか、消えそうな、死にそうな気がしますが、勘違いです。私みたいなやつはどうせ死ねません。そもそも、私は死が楽になるとは思ってないんです。そうだといいなとは思いますが、だって、私には、私を好いてくれる友人や家族がいます。それだけは、ちゃんと理解しています。皆優しいから私が消えたら悲しむ、悲しんでくれると思います。
だから、死にたくないです。でも私という存在が嫌なので、消えたいんです。そもそも、無かったことにしたいんです。私という存在が。そんな、くだらないことを考えながら、今日も生きてます。
別に、永遠に苦しいわけじゃないですよ。楽しいことも、もちろんあります。笑えてます。生きててよかったって、思う時だってあります。それでも最終的には私は、消えた方が、いなかった方が良かったと思うんです。

本当にみんな偉い。

みんな生きてて偉いよ。

小5です。もう無理消えたい。誰か殺してくれないかな、、見学してる人を見てるとイラついてくる。なんで？お腹痛い？そんなの我慢しろよ。気合でなんとかしろよ。って。私だって、悩んで。泣いて。苦しんでんだよ。お前らには分からないんだろな。はあ。無理やり笑顔を造って、笑って、本当の自分を隠して、取り繕って。でも、心配はさせたくないから。声も明るくして。地声だと友達に、「今日テンション低くね？w」って言われるから。ふざけんな。これが地声だよ。でも、でも！！お前らは悩みなんてなあだろうな。楽そうでいいな。取り繕って。自分を隠す。他の人に優しくするのが疲れちゃった。なんで他人に優しくしなきゃいけないの？なんで親切ってあるの？なんで義務教育ってあるの？いじめられてる人とかそのせいで不登校になる人もいるのにさあ！！ふざけんな。道徳で「命は大切に。」って。綺麗事なんて言ってられねぇよ。いい先生ほどそんな綺麗事を言う。好きだったのにな。でもそんな私にリスカする勇気なんてない。痛みだって味わえない。死ぬのは怖い。だから何も言わずにすっと、消えたい。この世なんて要らなかったのに。神様からのプレゼントなんて。たった一つの命なんて。要らなかったのに。嗚呼。綺麗事を聞くと泣けてくる。闇アピなんてそんな事じゃない。病名とか付いたら…この苦しみが分かってもらえるのか。同じ事を思ってる人と一緒に消えてしまいたい。同級生なんて。悩みなさそうでいいよな。担任だって。相談乗るとか言ったって。相談できるわけないだろうが。心の健康観察だって。いらねぇよ。相談したい事があるかって。言えるわけねぇだろばか。消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えてしまいたいんだよ。もうやだ。無理。消えたい。殺してくれる人が現れないかな。なんて。夢に見てる。夢で怖いことが起きたらビビるくせに。こんな自分が嫌いだ。勇気もなくて。自信もなくて。自分の意見も言えないような。自分が。嫌い。ここまで見てくれてありがとう。その人は唯一大好きな人です。ありがとう。ありがとう。感謝。

自分を圧し殺して周りの言うこと聞いてる自分が嫌い。たまに意見を言うときはあるけれど言えた達成感よりも恐怖のほうがでかい。人によって漏らす本音が相反してしまう瞬間が嫌だ。明日会社に行きたくない。お金は稼がなきゃいけないから行かなきゃ。消えてしまいたい。色んな立場の人の気持ちに立つこと想像をしなきゃいけない。自分のことも分かってほしいがそうすると誰かが傷つく。頭の中がぐちゃぐちゃして手足の汗が止まらない。

楽しいこと、したいこと
ないわけじゃない
でもそれをする時間も気力もなくなっちゃうんだ
ほんとにそれが好きだ！ってわけでもないのにくだらない理由で専門学科入っちゃって
毎日毎日居残り、課題
睡眠時間は良くて4時間(平日)
土日は…課題ほっぽって1日寝てるかネッ友と遊ぶか、
そんなことばっかしてるから課題に追われるんだって
わかってる
わかってるの
でもそうでもしないと心がばらばらになっちゃう
どうしたらいいの、この負の連鎖……。
学校辞めればって言われればそれまで、
でも親が許さない。多分。
休むのも熱が出ないと許されない
同じことの繰り返しで、もう生きてる意味とか夢も希望もなくなっちゃった
死にたい死にたいってずぅーーっと思ってるのに、いざ想像すると周りへの迷惑、苦しみ、恐怖、不安、色んなのが襲ってきて吐きそうになる
結局臆病な私は実行なんてきっとできない
ネッ友と親友に縋り付きながらだらだら生きていくしかないんだ
思春期だから、で片付けられちゃうのが悲しい
ほんとの鬱の人からしたら舐めてんのかって思われるくらい症状が少ない
いっそ病名でも付けられたらミリでも楽になるのかな

なにがいいたいんだろ、

しにたい
母からの怒鳴りが多すぎて愛着障害になってメンヘラになってる
同じ人いますか
推しのライブに行くために今まで生きてきたけど今はもうどうでもよくなってきた
本当にしにたいんだろうなぁ
将来生きれてるかな。将来なんか考えたくもない
ひとりごとです。すみません

子供ができておろせと言われた。
こんな人と結婚しても明るい未来はないと、親友の働いている病院で堕胎の予約をとった。
手術前日、産んでほしい、結婚して欲しいと言い出した。本心は、お腹の子、私はおろしたくなかった。だから産んでいいんだ…って、嬉しくて手術はキャンセルした。親友には迷惑もかけてしまい、私に呆れて疎遠になった。
妊娠20週、籍を入れた。その1週間後、彼は逮捕された。私の連れ子に暴力を振るった。留置所に入り、連絡はとれない。入院している子供の病院まで、仕事帰りに21時の面会時間まで毎日会いに行った。子供は、傷つき、もう彼とは会いたくないと言う。
お腹はどんどん大きくなり、胎動も感じられるようになってきた。
親族は離婚と堕胎をすすめた。
籍を入れてまだ数週間なのに。
堕胎のリミットまであと1週間。産婦人科のエコーで指しゃぶりして、こっちをみてた。もうちゃんと人間になっていて、おろすことなんてできないと涙が溢れた。留置所へ堕胎の同意書を弁護士づたいにわたしたが、彼はサインをしなかった。
結局、そのまま堕胎のリミットは過ぎ、少し安心した自分もいた。
親族はそんな私たちに呆れ、疲れ果て、裏切られたと縁を切ってきた。
親友も親族も失い、1人で吐き悪阻と上の子の世話に耐え、色々なことを乗り換えて生まれてきた娘。
彼も心を入れかえて、幸せに暮らしていけると思ってた。
だけど、期待は簡単に裏切られた。
私は育休中なのに生活費を入れない、家事も子供の世話もしない、毎日飲んで朝帰り、子供が熱が出ても私がコロナになっても飲みに行き、夕食を作っても目の前でまずいと捨てられ、子供が泣けば母乳をやれ！と、怒鳴られ児童相談所へ通報され、私と子供のことは無視、休日も子供の誕生日も家にはいない、食費も子供の習い事も、衣服類も、私の貯金をおろして生活した2年間。たまに喧嘩になれば暴力をふるわれ、何度も警察に通報した。
今年の冬には妊娠が発覚し、おろせと言われておろした。堕胎費用も払って欲しいなら土下座しろと言われた。
春に離婚してくれと彼から言われ、子供たちを連れて引っ越した。
やっと楽になれると思ったのに
彼は転居先に住み着いた。
人助けだと思って助けてくれと、急に家族サービスをはじめ、いろいろなところへ連れて行き、上の子の習い事の送迎や子供の面倒をみはじめた。
私は嬉しかった。普通の家族に、ただなりたかっただけ。それが今、2年越しに叶った。相変わらず生活費は入れてくれなかったが、普通がとてつもなく幸せだった。それから半年もたたずに、一軒家に引っ越そうと言われた。少し離れた場所に彼名義の家があると言う。子供の転校や、彼が家庭を顧みなかった間に頑張ってつくったコミュニティから離れるのは不安だったが、子供にとっては環境の良い場所だったので転居した。
しかし、引っ越してすぐに、ライフライ

明日からまた一週間が始まると思うと辛い

寝たくないよー
べんきょーしたくないよー
人と関わりたくないよー
朝起きたくないよー

青春ってなんなんだろうね

みんなは出来てるのに自分だけ毎回できない。うちはいらない存なんだ。辞めたい。でも辞められない。みんな頑張ってるのにうちだけ頑張ってない。自分で頑張ってるつもりでも結果が出ないと頑張ってるうちに入らない。もう生きてる意味がわかんなくなってきた。みんなの記憶から消えたい。この世から消えたい。もう無理。頑張んなきゃいけないのに頑張れない自分が嫌いだ

家族仲は悪く、ずっと1人でもがいてきました。学歴をつけて自分の価値を高めたいと考えて、なんとかいまは国家資格を持って働いています。
ですがずっと心は満たされないまま、いまも孤独との戦いです。
最近はポルノ依存がひどく、何度も何度も辞めようと決意してもやめられず、今日もリセットしてしまいました。もうだめです。生きる意味がありません。もう本当につらいです。つらい。つらい。

生きては駄目な人間みたいです自分は
それなら生まれてきたくはなかった

生きていいなら働きたいがどうしたらいいか、助けて

死ぬしかないみたい、だから迷惑かけず一人静かに死ぬ方法をさせてください

助けて