どうせ自分が死んでも誰も気づかない。誰も困らない。むしろ喜ばれるだろうね。所詮替えが利くおもちゃ。少しの間は楽しいけど、結局飽きちゃう。怪我も起きちゃうかな。そういうことが起きたらすぐに捨てられる。そんなんだったら他の人と長い間遊んでくれ。自分のことは殺してくれ。なんで自分が生きてるんだろう。生きてたとて、人の心がないように思われる。てかすでに存在すらなくなってるな。全部やり直したいけどそんなことはできない。ならいっそのこと今の自分を消して新しい自分を作りたい。今の自分をぶっ殺してね。

こんな自分なんかよりも辛い人なんてたくさんいる

体に障害があるわけでもない
ご飯も食べれる
病気にかかってるわけでもない
学校でもいじめは受けていない

自分は十分恵まれてるはずなのに
消えたいと思ってしまう自分が大嫌い。

この前のほっぺの傷が悪化してものすごく痛い
そのストレスから右のほっぺも剥いてしまった
口を開けることさえできない
のどかわいた
死にてー

あーあ、明日月曜日

またみんなに色んなこと言われんのかな

行きたくないなー生きたくないなー

何か言ったところで変わんないけど

先生にも「何かあったら言えよ」って言われたけど

私の何がわかってるの？

何も分からないあなたに相談して何が変わる？

本気で向き合ってくれる姿勢だけは感謝するけど

余計なお世話だって事に気付けよ

消えたいって思うのは小学校の時からなのに

高校に入ってから手を差し伸べられても

もう戻れないよ、普通には

戻らないよ、死にたいのは変わらないから

なんてゆーか。
生きてる意味がわかんない。
死ぬのは怖い。
生きるのはもっと怖い。
どうしてこうなっちゃったかな。
どこで間違えちゃっただろ？
みんなはニコニコ笑ってる。
“普通”に
ちゃんと。
そんなにおかしいかな。
学校に行けないだけじゃん？
義務義務義務義務義務って
バカみたい。腐ってる。
よく私の心も、中身も、
全っ部知らないでさ。
「行ってほしい」「来てほしい」「なんで行けないの？」「ズルい」
「ほかの子は行ってるのに」
じゃあお前らが私の立場になってみろよ!
行きたい、行けない、怖い、行きたくない、辛い、気持ち悪い、死にたい、消えたい
気づけないなら最初から何もいうんじゃねぇよ
ふざけてんの？
分かんないよ。なにも。
愛されてるかも。生きていいのかも。生きてる意味も。
生きろって世界は言うけど。
誰か悲しむって世界は言うけど。
誰が？どうやって？なんのため？
みんなただの偽善者だ。
あの担任も、母も、父も、兄も、友達も。
どうせ、無理矢理来てほしいと思ってる“だけ”
辛いって言ってんじゃん。苦しい、行けないって。
はいはい。恵まれてますよ。
家もある。学校のタブレットも。スイミングだって行かせてもらってますし、
クラスでの地位もまあまあ高めです。
で？
所詮見えてるのはそれだけ。
上っ面だけ評価して楽しい？
どんな人だって。恵まれて見える人だって。
悩みくらい抱えてるよ。
分かってくれないなら、わかる努力をしてほしい。
休んで、カッターで切る。
もう慣れたな。私っていらないよね。
あーあ。死にたい。
消えたい。遺書だって書いたのに、、
世界はまだ死なせてくれない。生きろってうるさい。
私一生このままかな？
死にたいのに、生きなきゃいけない。死ぬより地獄かも。
誰か、私を殺してくんないかな。
なんて、、、

何も出来ない自分なんて誰からも必要とされない
周りの人たちはたくさん配慮をしてくれてるのに

生きてるだけでお金がかかる
もう迷惑かけることしか出来ないから自分なんて早く死ねばいいのに

男尊女卑
女子どもは奴隷
家庭という檻の中で洗脳されて
親兄弟から軟禁され性奴隷
母すら知ってても言うこと聞いてろと
共犯者
家族という社会の中ですら
誰1人信じられる人がいない人間が
社会に出て誰1人信じられる人間なんていない
正直、死んだ方がしあわせってある
だから自殺するんだよね
女で生まれたことが間違いだった
早く死んでくれないかなって人、いるよね
人を軟禁して性奴隷にした人間の罪は時効があって、そんな男を殺したら罪を償うの？
変な世の中だよね
こんな絶望する世界
早く終わるといいよね
性犯罪者ごと波にのまれて消えればいいね
人口削減したいなら
自殺を自由化にしたら一気に減ると思うよ
病院行かせて金払わせて
金儲けするより
100万円で1粒で自殺できる薬売った方が
賢明だと思うけど
死ぬまで働かせて搾取するほうが
金取れると思ってるのかね
人口増えすぎた都市部で売ったら
混雑緩和して快適になるけどね
まぁ、男尊女卑の男が作ってるこの日本では
女は非力だな
男も
女から生まれてくるのにね
男産まれたら皆殺しにしたら
少しは女にとって住みやすい国になるのかもね
神道、天皇崇拝してる時点で
こんな国滅びた方がいいけど
他の国で生まれたかったなぁ
女として安全に生きられる国に生まれたかったなぁ
誰かにさっさと殺してほしい

何かのために生きたい
必要とされたい
叶わないなら死にたい
死んでも誰も気が付かないかも

自分のことが大嫌い。
アスペルガーのせいで、人と会話することが怖い。無意識に人を傷つけてしまうことが怖い。
トゥレット症のせいで、変な目で見られる。
お腹の病気のせいで、体育の時間もずっと痛い。
それに、、、
挙げるときりがないな…
もうこんな私大嫌い。
消えてしまいたい。
でも消える勇気がない。
ほんと私って何がしたいんだろう…

消えたいって思うのに消えたくない
怖いからなんでしょうね。
また生きたいからなんでしょうね。
親からも誰かに殺してもらえば？って
言われましたよ。
もうそれでいい。殺して誰か。
かけてるお金も無駄、酸素も無駄、
存在してしまってる時点でクソなんだよね。
存在してしまった、存在してはいけなかった
死んでも誰も思わないし喜ぶ人が頭に浮かぶ
その人のお望み通りいつかふっと消えてみたいな

自殺未遂未満みたいなことして

結局死ねないんだって実感させられて

辛いことがただただ続いてる

もう嫌だよ 生きるの

学校が嫌いだ
大嫌いだ
期末テストの日からだ
一軍の陽キャ男子たちにあだ名を付けられた
そのあだ名が女子にも広まった
いつでもどこでも場所を選ばず
暗号を言うようにあだ名を言ってくる
同じクラスである以上
関わりは避けれない
あと一年続くと思うととてもつらい
学校にいかない選択肢もありけれど
それもまた怖い
知らないところでいじめられるんじゃないかってずっと心配してる
だから
消えたい
存在そのもの

ぶりっ子は◯ね

努力はもうしたくない。 テスト勉強テスト勉強、 うるせぇーんだよ、 黙れネグレクト。 くたばれ、 二度とその三文字を言うな、 二度と

「ネット診断で…うつ病だったんだ…」ってよ
「俺もだわ。」なんて言えずにいたな

結局「…そっ、か」って返したけど

ネット診断とか当てにならんのちゃうん？

あーーーーーーーーー
死にたい無理きついあした月曜日だ

信じる者は救われる
なんて嘘嘘
正直者が馬鹿を見る世の中
適当に生きれたら良かったのに

頭が痛い、 しんどい、

俺の彼女は今なにをしてるんだろう
勉強かな
まあ勉強か。
忙しいだろうな
冬休み会えるのかな
しにたい
つらい

あーしだけいつも既読無視されるじゃねーか
流石に泣ける
あーしだけWiFiつながってない？？？？？？？爆笑爆笑
ちょっとした質問なんだから無視しないで答えてほしいっつーの激おこプンプン丸だぞ
そんなんされ続けたらあーしだけ死んでるみたいになるっけや
言ってないだけでほんとはかなしいぞ
ちょっとした悲しいことが毎日ありすぎて最近しんどいニダってかんじ
Twitterは友達と繋がってるから鍵垢でもやなこと吐き出すようなツイートもできねーし！！！
人生楽しいイェーイ！！！っていつも言ってるけどまじくそおもんない。
消えちまおうかなーーーー
全部既読無視のせいではないすよ、人目だってくそみたいに気になるし家族の前でも緊張して上手く喋れねーし、言葉詰まっていつもみんなに迷惑かけちゃってるしどんな親しい友達でも顔色伺うしグループワークとか体育さんのチームではいつもあーし戦犯かまして足引っ張っちまうよう
ほんまにもーーー、あーしのほんとの笑い方とか性格とかもうどこいった爆笑て感じで行方不明なうだしな爆笑爆笑爆笑
今まで涙脆かったのに最近は泣くことすら出来なくなってちょっとどした？？？て感じ
まーじでしにたくなるわー。

恋人に裏切られた私には毎日好き大好き愛してるって送ってきたくせに他の男の子と気になってるんだよねって言われた泣いたその場で泣いた意味がわからなくてでもやり取りして気になってるけどあなたの方が大切だし貴方が好きだよごめんって言われた意味がわからない好きな子の裏垢も前見つけてその時にクソだるいメンヘラ起こすなやとか悪口散々書いてあって貴方が私に嫉妬させようとしたり色々してくるのに最低もう死にたいなんで私だけなんでなの？愛してるって言った癖に最低もう死にたい消えたい