AK 10代以下 2024/12/1 父親が嫌い。自分の都合のいいようにしか解釈出来ないし、都合いい事しかあいつの頭の中に残ってない。空気が悪くなったらすぐ話を逸らしてまともに向き合ってくれない。だからってハッキリ言ったら逆ギレして怒鳴ってくる。だからずっと黙ってたのに、嫌いだとか、ウザイとか、死んで欲しいとか、全部隠して来たのに、でも最近本当に耐えれなくてちょっと距離置いてたら気づかれた、なんで距離置いてんのってそしたらお母さんがお父さんが嫌いやからやろwってフロォーしてくれた。でもその後からずっとほんまに嫌いなんか？とか○○はお父さんっ子やもんな、とか言ってきて無視してもずっと言ってきて本当にしつこかった。で、今日○○はお父さんのこと本当に嫌いなんか？死んで欲しいって思ってんのか？って聞いてきて、実際その通りだし、しつこくてウザかったからうんって言おうと思ったけど一応だったらどうなの？って冗談っぽく言ったらそん時は俺も○○のこと子供じゃないって思うだけやからって言われて、は？ってなった。ずっと我慢して本音隠して生きてきて本音を言ったらそうなるんですかじゃあどうしたらいいのあいつの都合のいい子供のまま生きたらいいんですか。この先何十年も？そんなん耐えれるわけないじゃんか。死にたい、もうやっと生きようかなとか思えてたのに逆戻りだよ。
死期 10代以下 2024/12/1 テスト前、 心が壊れそうだったから学校を休んだ。 じゃあ私の父が、 「スマホは没収するからな。」って。 体調が優れない時は休んでOKなのに、 心の状態が優れない時は休んだらいけないの？ 少し意味がわからなかったけれど、何も言い返せなかった。 無事テストが返ってきた同時にスマホも返ってきた。 今回はとても頑張ったから、前回よりも、前々回よりもいい点が採れた。 なのに母は、「スマホが無かったおかげだね。」と。 私が頑張ったのにそれに関しては褒めてくれなかった。 スマホが無かったおかげ？ 馬鹿を言わないで欲しい。 「うちはうち、よそはよそ。」とかいう癖にテストの点数は他と比べるんだね。 意味わかんない。 しかも学校では外なんだから笑っとけって。 学校では笑って、家では言いたい事我慢して。 どうしろって言うんだよ。 勿論楽しいことだって沢山ある。 けど、楽しいことがあるから死にずらくなるんだよ。 死にたいけど、死にたくないんだよ。 死にたいんじゃなくて、消えたいんだよ。 リセットボタンとか無いかなーっていう空想をいつも1人で。 うちの学校に、「しんどい」っていう気持ちが顔に出てる子がいる。 一応気にかける。友達だから。 「大丈夫だよ。」って。 絶対大丈夫じゃないけど、これ以上他人が人の事情に土足で踏み込む訳には行かないから 「そっか。また何かあったら相談してね。」 って。 私も私の事で精一杯なのに他人をてしまう。 優先してしまう。 そんな自分がまた嫌になって。 過去の失敗引き摺って。 もう生きてる意味わかんなくなって。 どうしようって思ってたら、楽しいことがあるんだ。だから死ねなくなる。 明日は好きな人に会える。明日は生きよう。 また1週間が始まる。部活頑張ろう。 ずっと同じことの繰り返し。 どうでもいい人と、どうでもいい話がしたい。 どうでもいい日に、どうでもいい事がしたい。 でも現実そんな甘くなくて。 1歩でたら外だから、笑顔でいなきゃダメだし、挨拶はしっかりしないといけないし。 でも、此処で少し吐き出せたのかもしれない。 明日はこの世界中の「死にたい、消えたい」っていう辛い思いを抱えている人に1ついい事起きたらいいな。 じゃあ、「死にたい、消えたい。」って思う人が1人、減るんじゃないかなと私は思う。
イヤホン 20代 2024/12/1 アルバイトが続かない働くことが怖いまである｡自分に何ができるか分からない｡死にたい。これって甘い考えなのかな。人に言えない。相談できる人がいない。 親からの「仕事決まった？」という質問が来るのが怖い｡ 母は朝から夜まで働いてくれてる。 おばあちゃんが病気でほぼ寝たきり状態。 今からでもおばあちゃんの病気が自分に移ればいいのに。そしたら俺が早くいなくなるのに。 自分が死んだらだれか悲しむ人っているのかな。 泣いてくれる人なんているのかな。 どうしたら楽になれるんだろう。
yoruaso 10代以下 2024/12/1 死にたい。 ただひたすら死にたい。 生きていたくない 受験生だからテストを受けて、結果が返ってきた。 結果は上から７番目。前回は50番目。抜かしたのは43人。 抜かした43人から恨まれた。 無視された。 前回は43人から「頑張れ！」「絶対できるよー」とか。 いざ抜かすと、無視されて、恨まれた。 親からは、「帰ってこなくていいのにね」「お前がいると、邪魔だから消えて」「まじで死んでくれていいんだけど」 帰りたくもないし、死ねるなら死にたい、消えられるなら消えたい。 帰らないと、「どこ行ってたの」「何時だと思ってんの」「これだから邪魔」 生きていたくない。学校で仮面を被って笑っているのが辛い。家で仮面を被って笑っているのも辛い。 スマホをほぼ全員が持っている。 「一緒に持とうね。」なんて言っていた友達も持っている。 「今時、持っていない子がおかしいんだから我慢して。」 「スマホ持っていない子といるの恥ずかしいから絶交しよう。」 友達に親に裏切られまくって。 もうこの世に未練なんてない。 誰でもいいから誰か私を殺して。 死のうとすると怖くてやめてしまいそうになる。 親が死んで欲しいと思っていたけど、本当は自分が死にたい。 死にたい。 生きてたくない。 誰か殺して。 殺してくれるなら住所だって教えていいと思う。 お願い 死んで 私の体 死にたい。 ただひたすら死にたい。
らむ 10代以下 2024/12/1 明日からテストだ。 万年学年30位台の自分に、何ができようか。 テスト終わったら死のうかと思ったけど、 そういや、数学オリンピック出てなかったね。 それまで、生きようかな。 もう、自分の話なんか、誰も聞いてくれないんだね。 聞くに堪えないんだね。 とっくにそんなのわかってたよ。 前にも書いたけど、自分は来年の1月に死にます。 学校の奴らは誰もわかってくれないでしょう。 きっと、冗談だと思うでしょう。 それでいい。 現実ってものを知るときだ
らむね 10代以下 2024/12/1 私はまだ11歳。小学5年生だ。生きてる意味なんて分からない。死にたいのに死ねない。心の奥底に怯えてる自分がいるからだ。 もうなんなの？誰も私を心配してくれない。 別に心配して欲しくもないのに1人になるのは嫌だから心配して欲しいんだ、もう自分が分からないよ。 聴覚過敏？神様からのプレゼントとか要らないよ。 HSP？これも全部いらない。 家族も心配してくれない。どうせ私なんか生まれて来なければ皆に迷惑かけなかったんだろうな。生まれてきてごめんなさい。 4年生のころ、私は保健室&別室登校だった。 先生も大嫌い。クラスにいることが怖くて、うるさくて､限界だったからだ。 先生のこと嫌いだったのに、『相談してね』なんて言われても相談出来るわけないじゃん。 保健室の先生も少し嫌い。 無理やり教室で授業を受けさせられた。 本当は今もずっとそのままが良かったのに、教室に戻させられた。 もう一人の子はまだ別室に居る。 なんでその子は戻させられなかったの？ おかしくない？先生は人を選ぶのか。 毎日が怖い。明日が来るのもやだ。 このまま時が止まればいいのに、 ここまで見てくれた人ありがとう。 その人達は唯一大好きな人達だよ。
あいーにゃ 20代 2024/12/1 私は小さい頃からアイドルが好きだった。 でも、サッカーをなぜかしてきた。 小学生の時はとても楽しくて毎日が幸せだった。 でも中学生から新しいチームに変わり 男子の中女子1人になった。そこでは仲間に入れてくれなかったり、ブスや、死ねと言われて正直辞めたいと思ってました。でも辞めれず高校でも親にサッカーを辞めることを反対され、行く高校がなく親に決められたところに来てしまった。ブスとかも言われ自分磨きをがんばろーとスクールメイクなど頑張って少しでもブサイクと言われないように頑張ってきました。また、中学生の時自分のことをブスと言ってきた人を見返すために頑張ろと思って垢抜けを頑張ってきました。3年生までは順調だった。3年生になると自分が可愛くなってきて、違ういじめが増えてきました。 毎日メイクの研究をしたり日焼け止めを塗り努力してきました。そんな時、モテるようになってきて、チームメイトに嫌がらせや妬みが増えて、顔をバカにされたりしました。また、異性にコンビニで、お兄ちゃんと一緒にいるところを見られそれを彼氏と勘違いされるようになり、そこからブスと言われたり、キモイとか変な噂を立てられたり、死ねとかエスカレートしました。でも最近ではなくなりました。次は同性からのイジメで、 サッカーのチームメイトにめっちゃ優しくしたり、気を使って来たのに、悪口を言われるようになったり、嫉妬されるようになってきました。また自分の中良い後輩がやめてしまったり、虐められる所や悪口を言ってるところを聞いて、どんどん心がつらくなった。最近では、自分への嫌がらせが増え、スクールメイクをしてることを馬鹿にしたり、嫌なことしたりして、自分はいじめられるのが嫌で隠すためにやってるのに、1番否定されたら嫌なことに手を出して来て、なんかいつもは我慢してきたのにもう心がダメになってきました。死にたい。
あ 10代以下 2024/12/1 昨日幼稚園の頃に先生に書いてもらった誕生日カードを見た、細かい作業が好きとか優しいくて困っている友達を見ると助けてあげているとか、たくさん褒め言葉が書いてあった、それ見てお母さんが私の小さかった頃の思い出を話してくれた大変だったとか可愛かったとか、話の最後には「もうこんなに大きくなったんか、時間が経つのは早いな」と今の自分を見ながら言ってた、ずっとここで生きていたいと思った暖かくて優しくてで傷つけられることも傷つけることも無くただ愛されていることを実感できる空間で
。 10代以下 2024/12/1 え、もう なに？ そうやって否定するから病むんだけど。 否定してないって言うけどどこら辺が？ めっちゃ否定してるやんww 嫌がらせされるならしばけっていうけどさ んなもんできる訳ねぇだろw 出来ないから困ってんだけどーて感じw はあーしにてえ
柊ナツメ 10代以下 2024/12/1 空綺麗だな そんな些細なことで、今生きてるって実感する 空を見ると、気分が晴れそうで好き あんな空へいつ行けるんだろう あんな空をいつ近くで見れるんだろう 生きてる理由が見つかりそうで、見つからない そんな僕を空が例えてくれるみたいで、好き 特に夏の空が好き 雲が大きくて、あんなところへ行ってみたい感じがする いつか空の絵、描いてみたいな なんて今日も空想
学校に行くのが辛い
死にたい
明日なんかこなければいいのに
父親が嫌い。自分の都合のいいようにしか解釈出来ないし、都合いい事しかあいつの頭の中に残ってない。空気が悪くなったらすぐ話を逸らしてまともに向き合ってくれない。だからってハッキリ言ったら逆ギレして怒鳴ってくる。だからずっと黙ってたのに、嫌いだとか、ウザイとか、死んで欲しいとか、全部隠して来たのに、でも最近本当に耐えれなくてちょっと距離置いてたら気づかれた、なんで距離置いてんのってそしたらお母さんがお父さんが嫌いやからやろwってフロォーしてくれた。でもその後からずっとほんまに嫌いなんか？とか○○はお父さんっ子やもんな、とか言ってきて無視してもずっと言ってきて本当にしつこかった。で、今日○○はお父さんのこと本当に嫌いなんか？死んで欲しいって思ってんのか？って聞いてきて、実際その通りだし、しつこくてウザかったからうんって言おうと思ったけど一応だったらどうなの？って冗談っぽく言ったらそん時は俺も○○のこと子供じゃないって思うだけやからって言われて、は？ってなった。ずっと我慢して本音隠して生きてきて本音を言ったらそうなるんですかじゃあどうしたらいいのあいつの都合のいい子供のまま生きたらいいんですか。この先何十年も？そんなん耐えれるわけないじゃんか。死にたい、もうやっと生きようかなとか思えてたのに逆戻りだよ。
みんな私にたいなやつと関わって何がええねんｗ
ストレスたまるぜ？？ｗ
てか最近反抗期なんでｗ
否定しないでもろてｗ
テスト前、
心が壊れそうだったから学校を休んだ。
じゃあ私の父が、
「スマホは没収するからな。」って。
体調が優れない時は休んでOKなのに、
心の状態が優れない時は休んだらいけないの？
少し意味がわからなかったけれど、何も言い返せなかった。
無事テストが返ってきた同時にスマホも返ってきた。
今回はとても頑張ったから、前回よりも、前々回よりもいい点が採れた。
なのに母は、「スマホが無かったおかげだね。」と。
私が頑張ったのにそれに関しては褒めてくれなかった。
スマホが無かったおかげ？
馬鹿を言わないで欲しい。
「うちはうち、よそはよそ。」とかいう癖にテストの点数は他と比べるんだね。
意味わかんない。
しかも学校では外なんだから笑っとけって。
学校では笑って、家では言いたい事我慢して。
どうしろって言うんだよ。
勿論楽しいことだって沢山ある。
けど、楽しいことがあるから死にずらくなるんだよ。
死にたいけど、死にたくないんだよ。
死にたいんじゃなくて、消えたいんだよ。
リセットボタンとか無いかなーっていう空想をいつも1人で。
うちの学校に、「しんどい」っていう気持ちが顔に出てる子がいる。
一応気にかける。友達だから。
「大丈夫だよ。」って。
絶対大丈夫じゃないけど、これ以上他人が人の事情に土足で踏み込む訳には行かないから
「そっか。また何かあったら相談してね。」
って。
私も私の事で精一杯なのに他人をてしまう。
優先してしまう。
そんな自分がまた嫌になって。
過去の失敗引き摺って。
もう生きてる意味わかんなくなって。
どうしようって思ってたら、楽しいことがあるんだ。だから死ねなくなる。
明日は好きな人に会える。明日は生きよう。
また1週間が始まる。部活頑張ろう。
ずっと同じことの繰り返し。
どうでもいい人と、どうでもいい話がしたい。
どうでもいい日に、どうでもいい事がしたい。
でも現実そんな甘くなくて。
1歩でたら外だから、笑顔でいなきゃダメだし、挨拶はしっかりしないといけないし。
でも、此処で少し吐き出せたのかもしれない。
明日はこの世界中の「死にたい、消えたい」っていう辛い思いを抱えている人に1ついい事起きたらいいな。
じゃあ、「死にたい、消えたい。」って思う人が1人、減るんじゃないかなと私は思う。
アルバイトが続かない働くことが怖いまである｡自分に何ができるか分からない｡死にたい。これって甘い考えなのかな。人に言えない。相談できる人がいない。
親からの「仕事決まった？」という質問が来るのが怖い｡
母は朝から夜まで働いてくれてる。
おばあちゃんが病気でほぼ寝たきり状態。
今からでもおばあちゃんの病気が自分に移ればいいのに。そしたら俺が早くいなくなるのに。
自分が死んだらだれか悲しむ人っているのかな。
泣いてくれる人なんているのかな。
どうしたら楽になれるんだろう。
つかれたよ、やすませて
もう、どうすることもできないから
なにをやっても、全く変わらない
生まれてきて、ごめんなさい
死ぬのは怖い
生きるのも怖い
どうしたら死の存在をくけ入れられる？
死にたい。
ただひたすら死にたい。
生きていたくない
受験生だからテストを受けて、結果が返ってきた。
結果は上から７番目。前回は50番目。抜かしたのは43人。
抜かした43人から恨まれた。 無視された。
前回は43人から「頑張れ！」「絶対できるよー」とか。
いざ抜かすと、無視されて、恨まれた。
親からは、「帰ってこなくていいのにね」「お前がいると、邪魔だから消えて」「まじで死んでくれていいんだけど」
帰りたくもないし、死ねるなら死にたい、消えられるなら消えたい。
帰らないと、「どこ行ってたの」「何時だと思ってんの」「これだから邪魔」
生きていたくない。学校で仮面を被って笑っているのが辛い。家で仮面を被って笑っているのも辛い。
スマホをほぼ全員が持っている。
「一緒に持とうね。」なんて言っていた友達も持っている。
「今時、持っていない子がおかしいんだから我慢して。」
「スマホ持っていない子といるの恥ずかしいから絶交しよう。」
友達に親に裏切られまくって。
もうこの世に未練なんてない。
誰でもいいから誰か私を殺して。
死のうとすると怖くてやめてしまいそうになる。
親が死んで欲しいと思っていたけど、本当は自分が死にたい。
死にたい。
生きてたくない。
誰か殺して。
殺してくれるなら住所だって教えていいと思う。
お願い
死んで
私の体
死にたい。
ただひたすら死にたい。
あああああああああああああああああもうやだ
つらい死にたい消えたい殺して
明日からテストだ。
万年学年30位台の自分に、何ができようか。
テスト終わったら死のうかと思ったけど、
そういや、数学オリンピック出てなかったね。
それまで、生きようかな。
もう、自分の話なんか、誰も聞いてくれないんだね。
聞くに堪えないんだね。
とっくにそんなのわかってたよ。
前にも書いたけど、自分は来年の1月に死にます。
学校の奴らは誰もわかってくれないでしょう。
きっと、冗談だと思うでしょう。
それでいい。
現実ってものを知るときだ
リスカ、、、しよっかな、、、。
俺さ、リスカして思うんだよ
「あー、生きてるな」って
まだ生きてるから血も作られてるし動ける
だからなんか複雑なんだよね
私はまだ11歳。小学5年生だ。生きてる意味なんて分からない。死にたいのに死ねない。心の奥底に怯えてる自分がいるからだ。
もうなんなの？誰も私を心配してくれない。
別に心配して欲しくもないのに1人になるのは嫌だから心配して欲しいんだ、もう自分が分からないよ。
聴覚過敏？神様からのプレゼントとか要らないよ。
HSP？これも全部いらない。
家族も心配してくれない。どうせ私なんか生まれて来なければ皆に迷惑かけなかったんだろうな。生まれてきてごめんなさい。
4年生のころ、私は保健室&別室登校だった。
先生も大嫌い。クラスにいることが怖くて、うるさくて､限界だったからだ。
先生のこと嫌いだったのに、『相談してね』なんて言われても相談出来るわけないじゃん。
保健室の先生も少し嫌い。
無理やり教室で授業を受けさせられた。
本当は今もずっとそのままが良かったのに、教室に戻させられた。
もう一人の子はまだ別室に居る。
なんでその子は戻させられなかったの？
おかしくない？先生は人を選ぶのか。
毎日が怖い。明日が来るのもやだ。
このまま時が止まればいいのに、
ここまで見てくれた人ありがとう。
その人達は唯一大好きな人達だよ。
私は小さい頃からアイドルが好きだった。
でも、サッカーをなぜかしてきた。
小学生の時はとても楽しくて毎日が幸せだった。
でも中学生から新しいチームに変わり
男子の中女子1人になった。そこでは仲間に入れてくれなかったり、ブスや、死ねと言われて正直辞めたいと思ってました。でも辞めれず高校でも親にサッカーを辞めることを反対され、行く高校がなく親に決められたところに来てしまった。ブスとかも言われ自分磨きをがんばろーとスクールメイクなど頑張って少しでもブサイクと言われないように頑張ってきました。また、中学生の時自分のことをブスと言ってきた人を見返すために頑張ろと思って垢抜けを頑張ってきました。3年生までは順調だった。3年生になると自分が可愛くなってきて、違ういじめが増えてきました。
毎日メイクの研究をしたり日焼け止めを塗り努力してきました。そんな時、モテるようになってきて、チームメイトに嫌がらせや妬みが増えて、顔をバカにされたりしました。また、異性にコンビニで、お兄ちゃんと一緒にいるところを見られそれを彼氏と勘違いされるようになり、そこからブスと言われたり、キモイとか変な噂を立てられたり、死ねとかエスカレートしました。でも最近ではなくなりました。次は同性からのイジメで、
サッカーのチームメイトにめっちゃ優しくしたり、気を使って来たのに、悪口を言われるようになったり、嫉妬されるようになってきました。また自分の中良い後輩がやめてしまったり、虐められる所や悪口を言ってるところを聞いて、どんどん心がつらくなった。最近では、自分への嫌がらせが増え、スクールメイクをしてることを馬鹿にしたり、嫌なことしたりして、自分はいじめられるのが嫌で隠すためにやってるのに、1番否定されたら嫌なことに手を出して来て、なんかいつもは我慢してきたのにもう心がダメになってきました。死にたい。
てかなんだよ「お前この班だっけ」ってww
記憶力終わってんなwww
大人しくしてるのはお前らが怖いからだよww
はあ死にたい無理殺してほんとに
耐えられない
昨日幼稚園の頃に先生に書いてもらった誕生日カードを見た、細かい作業が好きとか優しいくて困っている友達を見ると助けてあげているとか、たくさん褒め言葉が書いてあった、それ見てお母さんが私の小さかった頃の思い出を話してくれた大変だったとか可愛かったとか、話の最後には「もうこんなに大きくなったんか、時間が経つのは早いな」と今の自分を見ながら言ってた、ずっとここで生きていたいと思った暖かくて優しくてで傷つけられることも傷つけることも無くただ愛されていることを実感できる空間で
え、もう
なに？
そうやって否定するから病むんだけど。
否定してないって言うけどどこら辺が？
めっちゃ否定してるやんww
嫌がらせされるならしばけっていうけどさ
んなもんできる訳ねぇだろw
出来ないから困ってんだけどーて感じw
はあーしにてえ
小さい頃は死ぬのが怖いと泣いてたのに
空綺麗だな
そんな些細なことで、今生きてるって実感する
空を見ると、気分が晴れそうで好き
あんな空へいつ行けるんだろう
あんな空をいつ近くで見れるんだろう
生きてる理由が見つかりそうで、見つからない
そんな僕を空が例えてくれるみたいで、好き
特に夏の空が好き
雲が大きくて、あんなところへ行ってみたい感じがする
いつか空の絵、描いてみたいな
なんて今日も空想
やってしまった。
楽しいって思っちゃった
駄目だ
今日は死ねない。
怖くなっちゃった
だめだ
怖い
辛いのに怖いからむりだ
また明日も
苦しむのか、