もう何百通ここに書いたかはわからない。
昨日数えてたら、目がおかしくなってきてやめてしまったから。
その時は、確か、「１６９通」くらいだったけな。
その後にも、何十枚もあったから、
多分２００通はとうに超えてる。
これが私のもがいた証！って信じたいな。
今日は、久しぶりに「死にたい、消えてしまいたい人を支える人からの手紙」を
書いたんだ。
結局、綺麗事しかかけなかったから、
届くかはわからないけど。
手紙は、どんどん増えていく。
毎日毎日、「辛い」「死にたい」と思いながら生きている。
なんだかおかしいよな。
最近、よくそう思う。
ここの手紙に最近一番書いているのが
「おかしいよな。」
だと思う。
死にたいとか消えたいとかは、なしにしてだけどね。
いつまでこんな日々が続くんだろう。
いつまで明日という恐怖から逃げているんだろう。
そう思う。
何度考えても、途中で嫌になって、考えるのを放棄してしまう。
それで、言うも「死ねばいいんだ。」
なんて結論に至って、
しんだら考えなくていいんだし、私がいなくなれば人類皆ハッピー！
的に考えて、自分でもおかしいと思う。
私がしんだくらいじゃ、こんな手紙を読んでくれている優しいあなたの傷や痛みは癒えないよね。
だって、もしそうだとしたら、私は喜んでこの身を投げ出すよ。
何百回でもしんでやるよ。
でも、世界はそうじゃない。
上手に死ぬ理由も与えてやくれない。
ほんと、不平等で、おかしな世界だ。
でも、同時に私の大好きな君が笑っている世界でもあるんだよな。

随分自分勝手なことを私は言っています。
これを見て気分が悪くなるかもしれません。

貴方は辛い、悲しい、家族が嫌い、と言っておきながら
ディズニーの年間パスポートを所持していて
家族とも友達ともディズニーランドを楽しんでいましたね。

そう、これは単なる嫉妬なんです。
貴方は家がお金持ちだし、自分が欲しいものは何でも買ってもらえるし
スマートフォンも所持しています。
貴方の父親は単身赴任で、姉は大学に出ているので、
四人家族ですが実質家には二人しかいないのです。
その中で母親から自分の努力を否定されるのが辛いと仰られているのですね。

勿論、家に二人しかいない状況下で母親から一方的
（貴方はそれに反抗しているとお聞きしました。
　反抗しなければ自由に終わるのではないでしょうか。）
に話をされると気まずいですし、嫌にもなります。
それはとても辛いと思います。

私は、四人兄弟、両親からの暴言、父親からの暴力を受けています。
四人兄弟なので、勿論欲しいものは買ってもらえるはずがありません。
それは最初から受け入れています。仕方のないことです。
ましてや、私はスマートフォンを所持していないのです。
このサイトにおられるみなさんは、
推しを見て癒やされていると書き込んでいる方も多いと思われます。
私は其れさえもできないのです。
学校から支給されているパソコンで、
コソコソこのサイトに愚痴をするしかないのです。
私は多くを望みすぎていますよね。
私には、そもそも推しという概念がないのです。
私の通っている中学校でも女子生徒たち皆さんが集まって
推しの話をしておられます。アイドルグループの話をさぞ楽しそうに。
私はその声を聞きながら一人読書をしています。
自分から話に行けばいいのですが、どうしてもできません。
私はどうしようもない意気地無しです。
カラオケに一緒に行こうと誘われても、
外出に制限がかけられているので、遊ぶこともできません。
最近は制限が緩和されてきたので、遊ぶことが許されていますが、
私が断りすぎたせいで、今では誘ってくれる方もいません。
私が誘えばよいのですが、やっぱりできないのです。

人と自分を比較することはとても愚かなことです。
でも、どうしても自分と他の人を比べてしまって、いつも劣等感を抱いています。
私の心の中の負の感情がいつ溢れ出てしまうのかもわかりません。
貴方のように、小さなことを悩むほどの、平和な世界に生きることができたら。
みんなと楽しく話し合えることができたら。

どれほど幸せなのでしょう。

見てくれた人、ありがとうございます。

今年の厄介事は今年の内に終わらせないとな。

どーせ将来もこんなんだろうな
イラストレーターになんてなれなくて
だらだら生きてるんだろうな
はあ
憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱
死にたい消えたい無理つらい

雑談が心底苦手だ。
一生懸命取り繕って、いつも笑ってるとか、すごいねとか言われる度に、本当の自分がいつバレるかって怖くて仕方ない。
バレる前に死んでしまいたい。
でも死ねなくて、辛い。
周りばかりが幸せそうで、自分よりも遥かに地に足ついてて、比べてばかりの自分が嫌いだ。
何で生まれたんだろう。

否定ばかりの世の中
もう飽きた
誰かの温もりが欲しいそれだけ

去年の自分の写真とか日記を見ると
「つらいね。」って抱きしめてあげたくなる
あの時期はちょうど、リスカ癖が付いてしまった時期。
腕にある傷を必死に隠して写真撮ってたな
って。
体育の時も
半袖だからといって上から長袖着たりなんて
怪しまれるから。
バレないように先生の前を通る時だけ走ってたな。
他の子に見られたら不快にさせるかもって
そんな不安を沢山抱えながらの学校生活だったな

今も状況は何も変わってないけどね

死にたい
誰も味方がいないから
逃げる場所もないから
こんなふうに思ってるのもおかしい
考え自体がおかしい
どうして
自分をいためつけたい
そんな勇気もないのに
自分を壊したい
そんな勇気もないのに

生きたい、そう思ってる
でももう限界だ
でも死ねない
どうしたらいい？
どうすればいい？
どうしたらよかった？
なにを言えばよかった？
涙だって出ない
なにもない
心に空いた穴
もう戻せない
ずっと引きずる
お前のせいなのに
お前のせいなのに
心配するのか、
いい加減にしろ
このきもちをはいて
はいて
はいても
足りない
わかってくれる人がいない
まわりが馬鹿だから
ごみだから
酷いから
もう無理だよ。

なんでリスカが駄目なの？
リスカ駄目なら全国のリスカしてる人はもう死んでるかもしれないのに

死にたい人にとって「生きろ」って凄く残酷
生きたい人に「しね」って言ってるもん。
それと同じだから。
リスカしてなんとか生きてる人に
「なにそれきもちわる…」「辞めなさい」
って。
すごく幸せでリスカなんて痛いだけって思ってる人に「腕切れ」って言ってるのと同じ。
もしかしたらそれよりも辛いかもしれない。

貴方にわかるの？
リスカが俺らにとってどれだけ大切か。
生き甲斐なんだよ
リスカしないと感情がスッキリしなくて
泣きじゃくってもどれだけ暴れても得られない
あの感覚が
俺らにしかわからないあの感覚が
あれが凄く安心出来る
スッキリする

でもそんな人達の気持ちがわからないから
「辞めなさい」って言うんでしょ？

先生とか親は無かったんだろうね
消えたくて死にたくて人生に失望して
もう死にたいけど
怖くなってしまった時に知った物。
俺らからしたらそれだけが唯一の救いで
どんどん癖になって辞められなくなって
でも気持ちが軽くなるからやる
そんな経験がきっと無いんだよね

ほんとに今日死ねるのかな。
怖いな
失敗したらどうなるんだろ
もうやだ
血止まんないし
辛い

可哀想ってなに。
見下してんの？
可哀想可哀想って。
なにが言いたいの？
同情してくるんだったら解決策教えろカス。
ずっと可哀想としか言ってこないお前はなんなん
なにがしたいの？
人の事可哀想と思える自分に酔ってんの？
そうでしょ。
どーせほんとは俺の事なんかどーでもいいけど
「取り敢えず可哀想って言っとこw」
って感じでしょ？
なんなのほんとにw
なにがしたいの？
「死んじゃダメ」も同じだよ？
だったら解決策教えろよ
助けれないくせに
同情だけ？
ほんとに俺の事大切ならさ。
話聞いて寄り添って解決策も一緒に考えて
辛い時は抱き締めて無理させないで
リスカに気付いたら「辛かったね」
それでいいよ
それでいいのに
なんで
可哀想って言わないで
もう構わないで
ほっといてよ
安全圏からしか話しかけて来れないお前らとは
一生距離があるんだよ。
俺の気持ちは誰にも理解できない。
全く同じ経験したとしてもさ
お前らの考えじゃ俺の気持ちなんてわかんない
なんで。
なんでだよ
なんでだれもわかってくれないの
同情なんて要らないから
ただ側にいて
離れないで
何よりも大切に扱って
殴らないで蹴らないで
暴言も言わないで
なにもしなくていい
なにかして欲しい訳じゃない
ただずっと俺から離れないで

朝起きて絶望した
今日からもう12月なんだね
昨日が11月最後ということをすっかり忘れてた
なんか、怖いな
時が経つのはあっという間なんだね
今年最後まで生きられるかな…？

昨日暗い町の中を1人で散歩した
死にたすぎて、何度も踏切を通った
でもいざ赤く点滅して音がなり始めるとビックリして、、怖くなって、、やめた
改めて弱いなって思った
死にたいって思っているのに、やっぱり怖いんだなと…
でも後々考えてみたら人にめっちゃ迷惑かけるなと思ったから、電車で死ぬのは辞めようと思った

もう12月か…
もう今年も終わるのか…
もう恐怖でしかない
このまま時が止まってほしい

希望がない
自分の力ではもうなにもできない
疲れた
行きたいところに行けず、
生きたい生き方もできず
私の気持ちには蓋をさせられる
こんな生き方、疲れたよ

　言いたいことも思ってることも、ほとんど我慢して心に留めておいたのに、あの子と2人きりになったときに、心が決壊しちゃって、歯止めが全く効かなくて、思い出すだけで消えたくなるくらい全部伝えちゃって、そのままカムしちゃって、振られるなら今って告白して…。
　次の日、流石に合わす顔がなくて、(緊張してたから)記憶がなくて…何か酷いこと言った？なんてはぐらかしたけどそんな嘘も虚しく、全部覚えてるから顔真っ赤で、その先は本当に記憶が曖昧だけどなぜか彼女にしていただけて、でも接し方がわからなくて、話しかけるのもできないし、毎日自分ばっかり責めて、結局消えたい…。

同じ10人に1人なら、左利きとかAB型とかがよかったのに。
消えたいのは、10人に1人のlgbtqを引き当てたから。

うざいうざい
あんたそれでも私と同い年??
イタいと思わんのか
厨二病っていうんだわそれ
あーあーあーあー
もっと違う表現ないんか
まさかかっこいいと思ってるそれ?
もっと変な喩え使わない直接的な表現
他人のをいいと思って真似する
そこまではいいんだけど
そんなふうに改悪しないで
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

うん
これ過去の自分にも言ってやりたいわ
あいつは後で気付いて恥かけばいいけど過去の自分は死刑だわ

「人の心ってコンクリートみたい」
そう思った
だって柔らかいうちに（幼い頃に）踏みつけられたら一生跡がつくんでしょ？
なかなか気づかないし
僕はどのくらい跡があるんだろ
あったとしてもどうせ周りは僕のこと「可哀想」としか思ってないんでしょ？
助けてはくれないんでしょ？
それでも必死にしがみついて
奈落の底に落とされて
何度されたことかわからないけど
いつの日か、誰も信用できなくなった
「奈落の底に落とされるなら、信用しない方がいい」
その想いだけが残って生きてきた
バレたらどうしよう、なんて言われるんだろう
そういう時に限って口が動かないから、どうしよう
何も言えなくて、みんな離れてったらどうしよう
一人だったらどうしよう
ゲームでみんなにブロックされてたらどうしよう
完全に孤独だったらどうしよう
ってまた怯えて生きてゆく
いつ還れるかな

今日は日曜日
朝が来ちゃった
何もないけど、どうせ勉強しろとか言われるんでしょ？
確かに受験後1ヶ月からだけどさ
メンタルが、ね
明日は月曜日
学校に行きたくない
塾に行きたくない
今日塾の子ほとんど試験中だ
何度も応援した
でも、僕には応援してくれない
してくれる人はいるけど、全員じゃない
だから勉強しても、思い出すだけ
僕のわがまま、ひとつ聞いてくれますか？
ここまで読んでくれる優しい人にしかできないんです
受験落ちたら、僕はまた過呼吸と頭痛と腹痛に悩まされて、自殺するかもしれません
だから、だから！
お願いします、僕が受験受かることを願ってください
誰かに必要とされたいんです、誰かに幸福を願って欲しいんです
承認要求の塊みたいなこと言ってますが
本当に、本当にお願いします

…遺書書いたら久しぶりに泣けた
この感覚懐かしい
胸が締め付けられるような、この感覚
感情は戻ってきていない
けど涙と胸の苦しみがあれば十分
僕を好きなだけ責めて責めて壊せるから

体が重い、 まだ起きたくないのに、 目が覚める。 なんで？ 布団の中かから、 出たくないのに、

精神を病んでいる人は睡眠取れとか、規則正しい生活をしろとか、朝に散歩しろとか。
そんな健常者向きのアドバイスはほぼ意味無いって何で分かんないんだろうね。それが出来たら困ってないんだよいい加減理解してくれ
いや分かるわけ無いか。普段からそういう層と「普通の人」は関わりが無さすぎて想像も出来ないもんね。
常識から外れた存在は社会から徹底的に透明化される
仕方無いし、誰も悪くないけど
普通が欠落した人間はどうすればいいんだよ