消えてしまいたい。
鬱で休んで、治ってきたから転職活動してても失敗。
仕事しないで家に貢献してない私はくず
死ぬ勇気もない、けど死にたい
何度も飛び降りや包丁、薬のもうか考えたけどその前で理性が働いて自傷できない。
死にたいんじゃなくて消えたい。
わからない。辛い。誰か助けて

「人生楽しい」って母に伝えた。
母は喜んでくれた。

嘘ついてごめんなさい。
生きるの辛いです。
死にたいです。

家族のいびきで寝れん、 ほんとっにうるさい 夜中の1時w 黙れクソいびき

勝手に聞き耳たてといて、反応して悪口言ってくる、この街が嫌い。この街の人たちは聞き耳たてて、悪口言ってくる人多い。
被害妄想じゃなくて本当に…、私と飲んでた人のことも言ってたからさ。１回じゃないよ。やな奴っているんだよ。
私は悪くないのに、私だけいつも悪いもの扱い
もうつかれた
さっさと死にたい
ずるくてせこくて、気持ち悪くて、残酷な人間は多い

でもね、一つだけ救いがあるよ
そういう奴らに傷つけられた人間に寄り添ったり、守ったり、救ってあげられたらいいなと
何も出来ないけど
でも傷ついてきた人間にしか出来ない事もあるって

傷ついてきた人たちが教えてくれた……

でもね、本当に死にたいんだ……
死ぬのはなかなか難しいけど。
首吊っても途中でなかなか死ねないんだ

優しい人たちといたい
願うことはそれだけ
優しい人たちを助けたい
苦しい…優しい人たちが、ずっと苦しいなんてやだよ
嫌な奴らなんかみんな消えちゃえ。

いやだいやだ。
仕事に行きたくない。
生きていたくない。
でも自分で自分を殺すこともできなくて、また明日からも生きていく…

ママ頑張ってるよね？
犬のお世話も子どものお世話も当たり前かもしれないけど、当たり前をこなすのがつらい時もある
「頑張ってるね」「お疲れさま」「ありがとう」それだけでいいのに。
あなたと喧嘩なんかしたくなかった。
あなたの誕生日お祝いしたかった。
こんな自分が嫌になる。
はやく仲直りがしたい。
犬の散らかしにも子どもの泣き声にもイライラしたくない。
全部から逃げたい。死にたい。
でもこの小さな生き物を置いて死ぬことはできない。
誰か助けて

くだらない理由で怒られて
勉強が嫌になって
怒られて 嫌になって
繰り返し
なんなんもう
今日は2時間立たされた
足いたい 目眩する 耳鳴りうるさい 嫌悪感からくる吐き気
もう消えたらいいかな

生きたいよ
生きたかったけど、もう私はそろそろ病気で死ぬんだ
みんなは、辛いよね
でもね、生きて
せめて、その命の灯火が消えるまで。
そしたら、天国来ていいよ
みんな、天国に行ける
生きてるだけで立派だし、偉い
だから、私は一足先に天国で待ってます、

死にたい
学校の先生なんてSOSに気づかないから
リスカの痕、もう消えなくなっちゃった、w
ばかみたい。
養護教諭の先生だって、何のために教師やってるの
生徒守れない上に傷つけてばっかりで
先生も先生で、全くSOSに気が付かない
リスカだって、生きるための最後の手段
あ゙あ゙あ゙あ゙あ゙あ゙あ゙

いっそ殺して。じゃあね。

シンプルにしんじゃいたい

「この両手から零れそうなほど君に貰った愛はどこに捨てよう？」
天ノ弱の歌詞です
よくリアルの名字からからかわれてた時のあだ名で
歌詞が刺さりました
勝手な解釈ですけど
誰かにもらった愛は返せないし感じられないからどうしよう、どこで消そう
って感じで
僕と同じだなぁって
素直に「ごめんね」って言えない僕だから
断れなくて
それも苦しんでた
「進む君と止まった僕の縮まらない隙を何で埋めよう？」
それも好きで
昔同じ苦しんでた子がいて
今救われてるみたいで、幸せそうなんだけど
その子と僕の距離は縮まらなくて
どうしたら「大丈夫、僕も笑えてるよ」って伝えられるだろうって
その子に言った嘘が人生で初めての嘘だった
もう死んじゃっても誰も気づかないっしょ
死んでも、いつか笑ってるでしょ笑

「友達が傷ついた」って、僕は君のせいで傷ついてないよ…
きっと傷つけられてもまだ信じてるよ
…なんて何度やっても報われない
どうせ期待外れして捨てられてくだけだよ
イロハも大切な人だよ？でも
そんなことのせいで、信用できなくなっちゃった
誰かと仲良くなっても捨てられるか、自然消滅するかの二択
ほとんど自然消滅だけど
一部のせいで
そのせいで、「信用したら裏切られる」ってなって
信用しなくなった、いやできなくなった
ちょっとした本音は話せるけど
完全な”僕”は出せない
ごめん、本当にごめん
こんなやつ、いらないよね
死ねばいいよね
嫌われて当然だよね
あーあ、死ぬ気力すら無くしそう
あれぇ？なんでだ？
あんなに死にたがってたのに
…馬鹿みたい

人間関係も勉強も部活も何もうまくいかない
自分なりに頑張っても全部無駄だった
家では親の顔色伺いながらすごして
学校ではこんな自分がバレないように元気でバカなふりをして
簡単なこともできない自分への怒りは
全て手首に跡として残る

ずっと消えたい。死にたい。って思ってるわりには
自殺する勇気なんかなくて

もう全部疲れたな。

今の幸せが期限付きで、すぐそこに地獄が待っているなら、早く死んでしまいたい
がんばろうとしても意味が無いと思ってしまう
私みたいな未熟者は国益のために死ぬべきだ

辛い。自分は鬱でアスペでいつも人の幸せの踏み台状態。誰かが私を怒鳴れば前に進めて私はどんなに泣いても怒鳴られて生きてきた。馬鹿にされて踏み台にされて八つ当たり先にされてずっと死んでしまいたくなる気持ちで生きてきた。
アスペだから人の気持ちわからないって言われる世の中だからこそ神経ギリギリで限界まで落ち度がないように気遣いをしてきた。
だけどどんなに頑張ろうと無神経に口答えするな。根性悪と言われてもう神経擦り切れるくらい我慢してるのにまだ私に我慢を強いるの？と考えると苦しいし息をするのがしんどい。音も息も何も感じたくない。苦しいよ

貧乏人は、 修学旅行行けないそうですよ。 お前、 金ねぇーから修学旅行行けないんだよねーぇ 修学旅行行かんくせに、 先生にお土産買ってきてくださいやってwwwwwww バカ？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？ お前の弟って、 子どもの子の読み方も分からないんだってね？ 友達が言ってだぞ 小学生からやり直したら？？？？？？？ それでも高1ですか？？？？？？？？？？ バカだろwwwww 高1で子どもの子の読み方も分からないのかよwww小学生全員、 子どもの子は、 読めるし 高1で読めないとか、 頭バカだろwwww 安いボールペンを、 私らにイライラさせるようにカチカチ鳴らして、 何が楽しいの？？？ お前の友達はボールペンだけだもんねwww 本当にこいつのせいで、 人生私がどれだけ苦労したか、 こいつのせいで、 どんだけストレスになったか 私のせいじゃないのに、 こいつのせいで、 なんか、 私は何も話していない、 こいつに悪口とか言っていないのに、 （悪口はめちゃくちゃ言ってる）だってクソほど 人の事をバカにして笑って、 笑い方も気持ち悪いし、 寒気する。 体育の授業。 こいつにクソほど 小さな声で悪口言ってやった、 こいつのせいで、 イライラが収まらなかった。 本当に

生きるって何なんだろう？

病んだとき、 推しのアクスタとか、 色々見て、 ニヤニヤしてる。 私、 本当に元気が出る。

誰か殺してください。助けてください。
もう泣くのも、この世界に絶望するのも、毎日を生きるのも、もう嫌なんです。誰か殺して。助けて。お願いだから、殺して

私は、いじめを受けていました。
今はもう、受けていないけど、トラウマになっており、いじめっ子を見るだけでも体が震えて息が出来なくなりました。
夜、誰もいない時に泣いて、リスカする毎日が続いています。たまに、我慢できなくて家族の前で涙を流すこともあるけど、声を殺して泣いているからなのか、家族は気付いていません。
バレてないことに安心するけど、どうしようもなく悲しくなります。
最近、家族や担任にリスカやいじめのこと全部バレました。結果として、バレてよかったと思っています。
ただ、リスカをいけないこと、と言われたのは辛かったです。
リスカをやると深呼吸したみたいに心がスッキリするんです。それがなかったら今頃私は死んでいます。

私は今、死にたいです。今すぐ泣き出したいです。この世から消えたいです。この世界が嫌いです。大嫌いです。
でも、私はいけない子だから、存在しては行けない人なんです。
色んな人に沢山迷惑かけました。私が居なかったら家族はもっと贅沢できたし、先生の仕事を増やすこともない、私が居なかったら今よりちょっとは地球温暖化も大丈夫だったし、食料自給率も上がってたと思うし、私が存在するだけで世界の人に迷惑をかけています。
分かっているのに死ねないです。みんな、私に早く死んで欲しいと思ってる事は分かってます。
でも、死ねないです。
努力はしました。自分の包丁
向けたり、高いところから飛び降りようとしたり、首吊りしようとしたり、窒息死しようとしたり、でも、全部途中で怖くなって辞めちゃうんです。本当に苦しくなった時、辞めちゃうんです。
ごめんなさい。死ねなくてごめんなさい。
そばに居たい、誰かにそう言って欲しい、私が必要だと言って欲しい。わがままを言ってごめんなさい。存在してごめんなさい。でも、助けてください。私がこの世界を汚してるし、みんな私の事が嫌いだってこともわかってます。でも、助けて欲しいです。ワガママでごめんなさい。死ねなくてごめんなさい。でも、救われたいです。
この世界が心底嫌いだけど、でも心のどこかでこの世界に希望を持っています。だから、死にきれないです。
誰か助けてください。それか、殺してください。
ごめんなさい。生きててごめんなさい。ワガママでごめんなさい。ごめんなさい