なんでリスカが駄目なの？
リスカ駄目なら全国のリスカしてる人はもう死んでるかもしれないのに

死にたい人にとって「生きろ」って凄く残酷
生きたい人に「しね」って言ってるもん。
それと同じだから。
リスカしてなんとか生きてる人に
「なにそれきもちわる…」「辞めなさい」
って。
すごく幸せでリスカなんて痛いだけって思ってる人に「腕切れ」って言ってるのと同じ。
もしかしたらそれよりも辛いかもしれない。

貴方にわかるの？
リスカが俺らにとってどれだけ大切か。
生き甲斐なんだよ
リスカしないと感情がスッキリしなくて
泣きじゃくってもどれだけ暴れても得られない
あの感覚が
俺らにしかわからないあの感覚が
あれが凄く安心出来る
スッキリする

でもそんな人達の気持ちがわからないから
「辞めなさい」って言うんでしょ？

先生とか親は無かったんだろうね
消えたくて死にたくて人生に失望して
もう死にたいけど
怖くなってしまった時に知った物。
俺らからしたらそれだけが唯一の救いで
どんどん癖になって辞められなくなって
でも気持ちが軽くなるからやる
そんな経験がきっと無いんだよね

ほんとに今日死ねるのかな。
怖いな
失敗したらどうなるんだろ
もうやだ
血止まんないし
辛い

可哀想ってなに。
見下してんの？
可哀想可哀想って。
なにが言いたいの？
同情してくるんだったら解決策教えろカス。
ずっと可哀想としか言ってこないお前はなんなん
なにがしたいの？
人の事可哀想と思える自分に酔ってんの？
そうでしょ。
どーせほんとは俺の事なんかどーでもいいけど
「取り敢えず可哀想って言っとこw」
って感じでしょ？
なんなのほんとにw
なにがしたいの？
「死んじゃダメ」も同じだよ？
だったら解決策教えろよ
助けれないくせに
同情だけ？
ほんとに俺の事大切ならさ。
話聞いて寄り添って解決策も一緒に考えて
辛い時は抱き締めて無理させないで
リスカに気付いたら「辛かったね」
それでいいよ
それでいいのに
なんで
可哀想って言わないで
もう構わないで
ほっといてよ
安全圏からしか話しかけて来れないお前らとは
一生距離があるんだよ。
俺の気持ちは誰にも理解できない。
全く同じ経験したとしてもさ
お前らの考えじゃ俺の気持ちなんてわかんない
なんで。
なんでだよ
なんでだれもわかってくれないの
同情なんて要らないから
ただ側にいて
離れないで
何よりも大切に扱って
殴らないで蹴らないで
暴言も言わないで
なにもしなくていい
なにかして欲しい訳じゃない
ただずっと俺から離れないで

朝起きて絶望した
今日からもう12月なんだね
昨日が11月最後ということをすっかり忘れてた
なんか、怖いな
時が経つのはあっという間なんだね
今年最後まで生きられるかな…？

昨日暗い町の中を1人で散歩した
死にたすぎて、何度も踏切を通った
でもいざ赤く点滅して音がなり始めるとビックリして、、怖くなって、、やめた
改めて弱いなって思った
死にたいって思っているのに、やっぱり怖いんだなと…
でも後々考えてみたら人にめっちゃ迷惑かけるなと思ったから、電車で死ぬのは辞めようと思った

もう12月か…
もう今年も終わるのか…
もう恐怖でしかない
このまま時が止まってほしい

希望がない
自分の力ではもうなにもできない
疲れた
行きたいところに行けず、
生きたい生き方もできず
私の気持ちには蓋をさせられる
こんな生き方、疲れたよ

　言いたいことも思ってることも、ほとんど我慢して心に留めておいたのに、あの子と2人きりになったときに、心が決壊しちゃって、歯止めが全く効かなくて、思い出すだけで消えたくなるくらい全部伝えちゃって、そのままカムしちゃって、振られるなら今って告白して…。
　次の日、流石に合わす顔がなくて、(緊張してたから)記憶がなくて…何か酷いこと言った？なんてはぐらかしたけどそんな嘘も虚しく、全部覚えてるから顔真っ赤で、その先は本当に記憶が曖昧だけどなぜか彼女にしていただけて、でも接し方がわからなくて、話しかけるのもできないし、毎日自分ばっかり責めて、結局消えたい…。

同じ10人に1人なら、左利きとかAB型とかがよかったのに。
消えたいのは、10人に1人のlgbtqを引き当てたから。

うざいうざい
あんたそれでも私と同い年??
イタいと思わんのか
厨二病っていうんだわそれ
あーあーあーあー
もっと違う表現ないんか
まさかかっこいいと思ってるそれ?
もっと変な喩え使わない直接的な表現
他人のをいいと思って真似する
そこまではいいんだけど
そんなふうに改悪しないで
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

うん
これ過去の自分にも言ってやりたいわ
あいつは後で気付いて恥かけばいいけど過去の自分は死刑だわ

「人の心ってコンクリートみたい」
そう思った
だって柔らかいうちに（幼い頃に）踏みつけられたら一生跡がつくんでしょ？
なかなか気づかないし
僕はどのくらい跡があるんだろ
あったとしてもどうせ周りは僕のこと「可哀想」としか思ってないんでしょ？
助けてはくれないんでしょ？
それでも必死にしがみついて
奈落の底に落とされて
何度されたことかわからないけど
いつの日か、誰も信用できなくなった
「奈落の底に落とされるなら、信用しない方がいい」
その想いだけが残って生きてきた
バレたらどうしよう、なんて言われるんだろう
そういう時に限って口が動かないから、どうしよう
何も言えなくて、みんな離れてったらどうしよう
一人だったらどうしよう
ゲームでみんなにブロックされてたらどうしよう
完全に孤独だったらどうしよう
ってまた怯えて生きてゆく
いつ還れるかな

今日は日曜日
朝が来ちゃった
何もないけど、どうせ勉強しろとか言われるんでしょ？
確かに受験後1ヶ月からだけどさ
メンタルが、ね
明日は月曜日
学校に行きたくない
塾に行きたくない
今日塾の子ほとんど試験中だ
何度も応援した
でも、僕には応援してくれない
してくれる人はいるけど、全員じゃない
だから勉強しても、思い出すだけ
僕のわがまま、ひとつ聞いてくれますか？
ここまで読んでくれる優しい人にしかできないんです
受験落ちたら、僕はまた過呼吸と頭痛と腹痛に悩まされて、自殺するかもしれません
だから、だから！
お願いします、僕が受験受かることを願ってください
誰かに必要とされたいんです、誰かに幸福を願って欲しいんです
承認要求の塊みたいなこと言ってますが
本当に、本当にお願いします

…遺書書いたら久しぶりに泣けた
この感覚懐かしい
胸が締め付けられるような、この感覚
感情は戻ってきていない
けど涙と胸の苦しみがあれば十分
僕を好きなだけ責めて責めて壊せるから

体が重い、 まだ起きたくないのに、 目が覚める。 なんで？ 布団の中かから、 出たくないのに、

精神を病んでいる人は睡眠取れとか、規則正しい生活をしろとか、朝に散歩しろとか。
そんな健常者向きのアドバイスはほぼ意味無いって何で分かんないんだろうね。それが出来たら困ってないんだよいい加減理解してくれ
いや分かるわけ無いか。普段からそういう層と「普通の人」は関わりが無さすぎて想像も出来ないもんね。
常識から外れた存在は社会から徹底的に透明化される
仕方無いし、誰も悪くないけど
普通が欠落した人間はどうすればいいんだよ

消えてしまいたい。
鬱で休んで、治ってきたから転職活動してても失敗。
仕事しないで家に貢献してない私はくず
死ぬ勇気もない、けど死にたい
何度も飛び降りや包丁、薬のもうか考えたけどその前で理性が働いて自傷できない。
死にたいんじゃなくて消えたい。
わからない。辛い。誰か助けて

「人生楽しい」って母に伝えた。
母は喜んでくれた。

嘘ついてごめんなさい。
生きるの辛いです。
死にたいです。

家族のいびきで寝れん、 ほんとっにうるさい 夜中の1時w 黙れクソいびき

勝手に聞き耳たてといて、反応して悪口言ってくる、この街が嫌い。この街の人たちは聞き耳たてて、悪口言ってくる人多い。
被害妄想じゃなくて本当に…、私と飲んでた人のことも言ってたからさ。１回じゃないよ。やな奴っているんだよ。
私は悪くないのに、私だけいつも悪いもの扱い
もうつかれた
さっさと死にたい
ずるくてせこくて、気持ち悪くて、残酷な人間は多い

でもね、一つだけ救いがあるよ
そういう奴らに傷つけられた人間に寄り添ったり、守ったり、救ってあげられたらいいなと
何も出来ないけど
でも傷ついてきた人間にしか出来ない事もあるって

傷ついてきた人たちが教えてくれた……

でもね、本当に死にたいんだ……
死ぬのはなかなか難しいけど。
首吊っても途中でなかなか死ねないんだ

優しい人たちといたい
願うことはそれだけ
優しい人たちを助けたい
苦しい…優しい人たちが、ずっと苦しいなんてやだよ
嫌な奴らなんかみんな消えちゃえ。

いやだいやだ。
仕事に行きたくない。
生きていたくない。
でも自分で自分を殺すこともできなくて、また明日からも生きていく…

ママ頑張ってるよね？
犬のお世話も子どものお世話も当たり前かもしれないけど、当たり前をこなすのがつらい時もある
「頑張ってるね」「お疲れさま」「ありがとう」それだけでいいのに。
あなたと喧嘩なんかしたくなかった。
あなたの誕生日お祝いしたかった。
こんな自分が嫌になる。
はやく仲直りがしたい。
犬の散らかしにも子どもの泣き声にもイライラしたくない。
全部から逃げたい。死にたい。
でもこの小さな生き物を置いて死ぬことはできない。
誰か助けて

くだらない理由で怒られて
勉強が嫌になって
怒られて 嫌になって
繰り返し
なんなんもう
今日は2時間立たされた
足いたい 目眩する 耳鳴りうるさい 嫌悪感からくる吐き気
もう消えたらいいかな

生きたいよ
生きたかったけど、もう私はそろそろ病気で死ぬんだ
みんなは、辛いよね
でもね、生きて
せめて、その命の灯火が消えるまで。
そしたら、天国来ていいよ
みんな、天国に行ける
生きてるだけで立派だし、偉い
だから、私は一足先に天国で待ってます、