「人の心ってコンクリートみたい」
そう思った
だって柔らかいうちに（幼い頃に）踏みつけられたら一生跡がつくんでしょ？
なかなか気づかないし
僕はどのくらい跡があるんだろ
あったとしてもどうせ周りは僕のこと「可哀想」としか思ってないんでしょ？
助けてはくれないんでしょ？
それでも必死にしがみついて
奈落の底に落とされて
何度されたことかわからないけど
いつの日か、誰も信用できなくなった
「奈落の底に落とされるなら、信用しない方がいい」
その想いだけが残って生きてきた
バレたらどうしよう、なんて言われるんだろう
そういう時に限って口が動かないから、どうしよう
何も言えなくて、みんな離れてったらどうしよう
一人だったらどうしよう
ゲームでみんなにブロックされてたらどうしよう
完全に孤独だったらどうしよう
ってまた怯えて生きてゆく
いつ還れるかな

今日は日曜日
朝が来ちゃった
何もないけど、どうせ勉強しろとか言われるんでしょ？
確かに受験後1ヶ月からだけどさ
メンタルが、ね
明日は月曜日
学校に行きたくない
塾に行きたくない
今日塾の子ほとんど試験中だ
何度も応援した
でも、僕には応援してくれない
してくれる人はいるけど、全員じゃない
だから勉強しても、思い出すだけ
僕のわがまま、ひとつ聞いてくれますか？
ここまで読んでくれる優しい人にしかできないんです
受験落ちたら、僕はまた過呼吸と頭痛と腹痛に悩まされて、自殺するかもしれません
だから、だから！
お願いします、僕が受験受かることを願ってください
誰かに必要とされたいんです、誰かに幸福を願って欲しいんです
承認要求の塊みたいなこと言ってますが
本当に、本当にお願いします

…遺書書いたら久しぶりに泣けた
この感覚懐かしい
胸が締め付けられるような、この感覚
感情は戻ってきていない
けど涙と胸の苦しみがあれば十分
僕を好きなだけ責めて責めて壊せるから

体が重い、 まだ起きたくないのに、 目が覚める。 なんで？ 布団の中かから、 出たくないのに、

精神を病んでいる人は睡眠取れとか、規則正しい生活をしろとか、朝に散歩しろとか。
そんな健常者向きのアドバイスはほぼ意味無いって何で分かんないんだろうね。それが出来たら困ってないんだよいい加減理解してくれ
いや分かるわけ無いか。普段からそういう層と「普通の人」は関わりが無さすぎて想像も出来ないもんね。
常識から外れた存在は社会から徹底的に透明化される
仕方無いし、誰も悪くないけど
普通が欠落した人間はどうすればいいんだよ

消えてしまいたい。
鬱で休んで、治ってきたから転職活動してても失敗。
仕事しないで家に貢献してない私はくず
死ぬ勇気もない、けど死にたい
何度も飛び降りや包丁、薬のもうか考えたけどその前で理性が働いて自傷できない。
死にたいんじゃなくて消えたい。
わからない。辛い。誰か助けて

「人生楽しい」って母に伝えた。
母は喜んでくれた。

嘘ついてごめんなさい。
生きるの辛いです。
死にたいです。

家族のいびきで寝れん、 ほんとっにうるさい 夜中の1時w 黙れクソいびき

勝手に聞き耳たてといて、反応して悪口言ってくる、この街が嫌い。この街の人たちは聞き耳たてて、悪口言ってくる人多い。
被害妄想じゃなくて本当に…、私と飲んでた人のことも言ってたからさ。１回じゃないよ。やな奴っているんだよ。
私は悪くないのに、私だけいつも悪いもの扱い
もうつかれた
さっさと死にたい
ずるくてせこくて、気持ち悪くて、残酷な人間は多い

でもね、一つだけ救いがあるよ
そういう奴らに傷つけられた人間に寄り添ったり、守ったり、救ってあげられたらいいなと
何も出来ないけど
でも傷ついてきた人間にしか出来ない事もあるって

傷ついてきた人たちが教えてくれた……

でもね、本当に死にたいんだ……
死ぬのはなかなか難しいけど。
首吊っても途中でなかなか死ねないんだ

優しい人たちといたい
願うことはそれだけ
優しい人たちを助けたい
苦しい…優しい人たちが、ずっと苦しいなんてやだよ
嫌な奴らなんかみんな消えちゃえ。

いやだいやだ。
仕事に行きたくない。
生きていたくない。
でも自分で自分を殺すこともできなくて、また明日からも生きていく…

ママ頑張ってるよね？
犬のお世話も子どものお世話も当たり前かもしれないけど、当たり前をこなすのがつらい時もある
「頑張ってるね」「お疲れさま」「ありがとう」それだけでいいのに。
あなたと喧嘩なんかしたくなかった。
あなたの誕生日お祝いしたかった。
こんな自分が嫌になる。
はやく仲直りがしたい。
犬の散らかしにも子どもの泣き声にもイライラしたくない。
全部から逃げたい。死にたい。
でもこの小さな生き物を置いて死ぬことはできない。
誰か助けて

くだらない理由で怒られて
勉強が嫌になって
怒られて 嫌になって
繰り返し
なんなんもう
今日は2時間立たされた
足いたい 目眩する 耳鳴りうるさい 嫌悪感からくる吐き気
もう消えたらいいかな

生きたいよ
生きたかったけど、もう私はそろそろ病気で死ぬんだ
みんなは、辛いよね
でもね、生きて
せめて、その命の灯火が消えるまで。
そしたら、天国来ていいよ
みんな、天国に行ける
生きてるだけで立派だし、偉い
だから、私は一足先に天国で待ってます、

死にたい
学校の先生なんてSOSに気づかないから
リスカの痕、もう消えなくなっちゃった、w
ばかみたい。
養護教諭の先生だって、何のために教師やってるの
生徒守れない上に傷つけてばっかりで
先生も先生で、全くSOSに気が付かない
リスカだって、生きるための最後の手段
あ゙あ゙あ゙あ゙あ゙あ゙あ゙

いっそ殺して。じゃあね。

シンプルにしんじゃいたい

「この両手から零れそうなほど君に貰った愛はどこに捨てよう？」
天ノ弱の歌詞です
よくリアルの名字からからかわれてた時のあだ名で
歌詞が刺さりました
勝手な解釈ですけど
誰かにもらった愛は返せないし感じられないからどうしよう、どこで消そう
って感じで
僕と同じだなぁって
素直に「ごめんね」って言えない僕だから
断れなくて
それも苦しんでた
「進む君と止まった僕の縮まらない隙を何で埋めよう？」
それも好きで
昔同じ苦しんでた子がいて
今救われてるみたいで、幸せそうなんだけど
その子と僕の距離は縮まらなくて
どうしたら「大丈夫、僕も笑えてるよ」って伝えられるだろうって
その子に言った嘘が人生で初めての嘘だった
もう死んじゃっても誰も気づかないっしょ
死んでも、いつか笑ってるでしょ笑

「友達が傷ついた」って、僕は君のせいで傷ついてないよ…
きっと傷つけられてもまだ信じてるよ
…なんて何度やっても報われない
どうせ期待外れして捨てられてくだけだよ
イロハも大切な人だよ？でも
そんなことのせいで、信用できなくなっちゃった
誰かと仲良くなっても捨てられるか、自然消滅するかの二択
ほとんど自然消滅だけど
一部のせいで
そのせいで、「信用したら裏切られる」ってなって
信用しなくなった、いやできなくなった
ちょっとした本音は話せるけど
完全な”僕”は出せない
ごめん、本当にごめん
こんなやつ、いらないよね
死ねばいいよね
嫌われて当然だよね
あーあ、死ぬ気力すら無くしそう
あれぇ？なんでだ？
あんなに死にたがってたのに
…馬鹿みたい

人間関係も勉強も部活も何もうまくいかない
自分なりに頑張っても全部無駄だった
家では親の顔色伺いながらすごして
学校ではこんな自分がバレないように元気でバカなふりをして
簡単なこともできない自分への怒りは
全て手首に跡として残る

ずっと消えたい。死にたい。って思ってるわりには
自殺する勇気なんかなくて

もう全部疲れたな。

今の幸せが期限付きで、すぐそこに地獄が待っているなら、早く死んでしまいたい
がんばろうとしても意味が無いと思ってしまう
私みたいな未熟者は国益のために死ぬべきだ

辛い。自分は鬱でアスペでいつも人の幸せの踏み台状態。誰かが私を怒鳴れば前に進めて私はどんなに泣いても怒鳴られて生きてきた。馬鹿にされて踏み台にされて八つ当たり先にされてずっと死んでしまいたくなる気持ちで生きてきた。
アスペだから人の気持ちわからないって言われる世の中だからこそ神経ギリギリで限界まで落ち度がないように気遣いをしてきた。
だけどどんなに頑張ろうと無神経に口答えするな。根性悪と言われてもう神経擦り切れるくらい我慢してるのにまだ私に我慢を強いるの？と考えると苦しいし息をするのがしんどい。音も息も何も感じたくない。苦しいよ