私は、いじめを受けていました。
今はもう、受けていないけど、トラウマになっており、いじめっ子を見るだけでも体が震えて息が出来なくなりました。
夜、誰もいない時に泣いて、リスカする毎日が続いています。たまに、我慢できなくて家族の前で涙を流すこともあるけど、声を殺して泣いているからなのか、家族は気付いていません。
バレてないことに安心するけど、どうしようもなく悲しくなります。
最近、家族や担任にリスカやいじめのこと全部バレました。結果として、バレてよかったと思っています。
ただ、リスカをいけないこと、と言われたのは辛かったです。
リスカをやると深呼吸したみたいに心がスッキリするんです。それがなかったら今頃私は死んでいます。

私は今、死にたいです。今すぐ泣き出したいです。この世から消えたいです。この世界が嫌いです。大嫌いです。
でも、私はいけない子だから、存在しては行けない人なんです。
色んな人に沢山迷惑かけました。私が居なかったら家族はもっと贅沢できたし、先生の仕事を増やすこともない、私が居なかったら今よりちょっとは地球温暖化も大丈夫だったし、食料自給率も上がってたと思うし、私が存在するだけで世界の人に迷惑をかけています。
分かっているのに死ねないです。みんな、私に早く死んで欲しいと思ってる事は分かってます。
でも、死ねないです。
努力はしました。自分の包丁
向けたり、高いところから飛び降りようとしたり、首吊りしようとしたり、窒息死しようとしたり、でも、全部途中で怖くなって辞めちゃうんです。本当に苦しくなった時、辞めちゃうんです。
ごめんなさい。死ねなくてごめんなさい。
そばに居たい、誰かにそう言って欲しい、私が必要だと言って欲しい。わがままを言ってごめんなさい。存在してごめんなさい。でも、助けてください。私がこの世界を汚してるし、みんな私の事が嫌いだってこともわかってます。でも、助けて欲しいです。ワガママでごめんなさい。死ねなくてごめんなさい。でも、救われたいです。
この世界が心底嫌いだけど、でも心のどこかでこの世界に希望を持っています。だから、死にきれないです。
誰か助けてください。それか、殺してください。
ごめんなさい。生きててごめんなさい。ワガママでごめんなさい。ごめんなさい

死にたい消えたい
なんのために生きてるんだろ
月に一度はやってくるこれが本当に嫌になる

…本当の”僕”ってなんだろ
元気な”私”を演じる理由は？
どれが本当の”僕”？
誰か教えてください
そうしたらお望み通り死ぬから

自分のことも、他人のことも、薄っぺらい言葉も、信じることができないんなら
救いようがないと思う。ごめんなさい。信じられなくて

過去を消して新たな自分を書き上げるために
消しゴムを手にして、シャーペンを握る。
私が生きてていいって思うために
信じ込めるように
勉強しただけなんだ。
私にとって生きるための道具なんだよ。
だから、そんなにうらやまないでほしい。
しってるでしょ。
私が死ぬほど運動ができないのを。
いつも最後尾を突っ走っているのを。
先生にも見放されてしまうくらい運動ができないのを。
だから、私を自分が生きていけるように
教科書とにらめっこをして、机にかじりつくんだよ。
自分が生きててもいいと、
私には価値があるんだと
思えるように。
思い込めるように。
だから、安心してよ。
君には私は上にいるように見えるかもしれない。
でも、私の視点に来たらきっと違う景色が見れると思う。
きっと驚くだろう。
私の前にずっと君が走っていたことに気づくだろう。
輝かしい目をした君が。
私には、どう頑張っても、どう努力をしても
君みたいな目をすることは到底できない。
だから、ひどく羨ましかった。
私に愚痴をこぼしながらも、前を向いて頑張っている君が。
君は、すごく楽しそうに笑い、楽しそうに生きるよね。
いいな。

ちっちゃいときはかわいがってくれたね

今日もみんなお疲れ様
今日も疲れたね
今日まで頑張って生きてくれててありがとう
今日も生きててえらいね
みんな今日も頑張って生きてるのにそれに比べて自分はなんもやってない、なのに死にたいって思う
なんでだろ
リスカして腕真っ赤にしてまで自分は生きる価値が、、意味が、必要が、あるのかって思う
こんなこと言ってもみんなが辛いのは変わらないよね
こんな自分を見てくれてありがとう

消えたい

推しがいないと、生きていけない、 本当に。

推しは、 勇気をくれる。 推しは元気をくれる。 推しは、 慰めてくれる。 推しはやっぱり、 いいね、 本当に 元気がないときに推しの動画とか、 アクスタ、本、 色々ある。

ああああああああああごめんなさいごめんなさいごめんなさい！！！！！！！！！
私のせいで友達を傷つけた！！！！！！！！
私のせいでみんなが不幸になる！！！！！！！！！！！
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい！！！！！！！！！！！
もう消えたいもう消えたいもう消えたいもう消えたい！！！！！！！
やめて！！！！！！！！！！

死にたい
生きてても生きてない
意味ない

よく死にたいなって思うが、そう思うことがどれだけ傲慢なことなのか。

私はとても幸せで、恵まれた人間だ。
しかしながら、自分は少しだけ世間一般から外れていて。皆が当たり前にこなしている、出来ている”普通”が私には出来ない。いや、出来なくなってしまったのだ。
それがとてつもなく許せなくて、やるせなく、同時に申し訳ないと感じる。

一度でもこんな風になってしまっては、もう治すこともできないだろう。
割れてしまったガラスのよう。いくら処置を施しても、ボンドではっ付けて見てくれをよくしても、中身は変わらず、そのまま歩くしかないんだ。そうやって頑張っていくしかない。

頑張っていくしか。

私はとても幸せで、恵まれた人間だ。
大切な家族もいて、友達もいる。寄り添ってくれる人もいる。
にも関わらず、私は未だ過去の出来事と自分自身に縛られ、罪悪感を感じる事を強要させられている。そう思わざるを得ない精神状態に陥っている事を自覚している。自覚しているだけまだマシだ。

ああ、どうか許してほしい。
自分が、紛れもない自分自身を、許せる日が来る事を祈っている。

そして自分の過去と決別できた暁には、大好きな人のところに行って
「ありがとう」と伝えるのだ。
それだけを道標にして、今日も明日も生きていく。生きていこう。

ダメだ…
推しに会いに行って楽しかったはずなのに…
いっぱい笑ったはずなのに…
心から笑えていないように感じた
サイン会で推しと話したけど、いつもより上手く話が出来なくて…
ぎこちなくなって…
意外と緊張しなかったのに…なんでだ？
推しと話したら少しは心が救われるって思った
けど、そんな簡単じゃなかった
なんか、つらいな
生きている意味、分からなくなった
今までは辛くても推しがいれば、乗り越えられてたのに…
なんか辛くなっちゃって、逃げるかのようにそそくさと会場を出た
いつもは幸せすぎて余韻に浸るのに…
わたし、どうしちゃったんだろう…

でも、手紙は書こうと思えた
なんたって久々に推しに会ったのに、推しは私のことを覚えててくれてた！
それだけが救いかな、？
普通に嬉しかった

やばい…なんか分からないけど、家に帰りたくないかも
今すぐ消えたいかも
よく分からないけど、、、

本当に「尊い」ものなのかな。
また信じてもいいのかな。
本当に誰でも平等なのかな。
本当に「生きていい」のかな。
いいんだよね。
また信じて。

リスカって痛いの。

やることないなあ

暇だなあ

勉強はしたくないよ

妹がいじめられてるらしい
あー私がいじめられてた頃のこと思い出しちゃった
今となっては辛さや恐怖より怒りのほうが強い
なんで私はひどい目にあったのに私をいじめた人(仮にAとしますが)はひどい目にあわないのだろうかと
おかしいなあ
あくまで私の場合の話だけど、
いじめられてたとき、私が辛さに耐えかねて自分で死んだとしてもきっとAは私をいじめたことを後悔なんかしなかったと思う
Aは自分の祖母が嫌いだった
それはずっと前、私とAがまだ友達だった頃から知っていた
Aの祖母が亡くなったときもまだ私達は友達だった
Aは自分の祖母が亡くなったことについて嬉しいと言っていて恐ろしいと思った
今になって思い返してもあんな人間には絶対になりたくないと思う
頭の中で何を思うかはみんな自由だと思うけど、言うとか、行動に移すかどうかは別問題
人がなくなったときにそれを嬉しいと言えてしまう人間にはなりたくない
それからちょっとあとだよね、関係こじれたのは
もうあまり覚えてないけど
私は不登校になった
あのときも死ぬことは考えたけど、今考えると身内が亡くなって嬉しいと言えてしまう人間は、自分がいじめた人が死んだとしても後悔なんて絶対しないと思う
そもそも私のこと嫌いになってたもんね
嫌いな人間が死んだときあんたよろこんでたもんね

すいません自分語りがしたかっただけです

自己中で、嘘ついて、反省したフリして同じことして、勉強もできなくてごめんなさい。
お父さん、お母さん、こんな子でごめんなさい。
たぶん私は生まれてくるところを間違えました。
優秀な子が生まれてくるはずだったんだと思います。
リスカとか飛び降りようとか思いました。
ごめんなさい。誰か助けて。私を殺して。

自己中で、嘘ついて、反省したフリして同じことして、勉強もできなくてごめんなさい。
お父さん、お母さん、こんな子でごめんなさい。
たぶん私は生まれてくるところを間違えました。
優秀な子が生まれてくるはずだったんだと思います。
優しくて厳しくて温かいお母さん。いっつも仕事を頑張って優しいお父さん。
なのにこんな私が生まれた。
最近涙が夜にでる。
自由になりたいって。
飛び降りたいな−。一回包丁を手首に当てて動かした。
切れなかった。生きたいって思った。
だけど生きてるときつい。
ごめんなさい。誰か助けて。