お出かけ行ってきまーす

最近自分が死ぬことの決意をした。
なぜならって？
前まで死にたいって思ったら涙が出てきたの。
その涙ってまだ生きたいってことを表していると思ってた。

でもねこの前も死にたいって思ったの、そしたら涙が出なかったの。
これって生きたいって思う気持ちがなくなった合図だよね。
だから改めて死んでいいんだって思ったんだ。

もうずっと、自分は心底嫌われてるように思ってしまいます。そんなことはないと、周りは言ってくれるでしょう。でもゴミを見るように、自分のことを見る周囲の顔を、いつも考えてしまいます。
自分でも気がついています。きっかけは他にあっても、いつもゴミを見るような目で見ているのは、実は自分自身だということにです。でもわかっていても、そこに執着してしまい、苦しいです。
私の不幸など軽い方で、たぶん自分で死を選ぶことはないと思っています。それでも苦しい思いはある。ここに書かせてもらえてもらうのはありがたいです。少し落ち着いています。

急に「泣きたい」って思ってしまうことがある
日に連れどんどん頻度が高いだけど
なんの前触れもなく「泣きたい」って
前学校で起きたことがあって
本気で涙止めてた
過呼吸は隠せなかったみたいだけど
それに苦手科目の時だけ頭痛が激しくて
眠いというか、ズーンと頭痛が
それでうまくいかなかったりする
「頭痛が激しくて休みたいです」って毎回言ってたら
仮病だと思われるかな
なんでこの体なんだろう
もっといい体に生まれたかった

僕は僕のままでいい？
だめだよ、そんな
そんなことができてたら苦しんでることすらなかったじゃん
僕はいつでも’私’の仮面をかぶって
ピエロを演じてる
‘私’はみんなから嫌われてるけど
意外と話したら楽しい人
よく笑ってくれる人
‘僕’はみんなから嫌われてて
感情すらなくて
冷徹で心なし
まるで正反対
僕はいつまでピエロを演じてればいいの？
いつこの仮面は消えるの？
なんでこんなことしてたんだっけ
生まれ変わっても変わんないよ、絶対
死んだら一生現世に戻りたくない
またこの苦しみを味わなきゃいけないんでしょ？
嫌だ、怖い
また腹痛が、また頭痛が、また過呼吸が
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い

今やられていることが虐待かわからない　だから辛い　僕が治さないと一生殴られたり蹴られたりするのは分かってる　でも僕口悪いからさ　すぐ悪態ついちゃって　怒られるたびに死にたくなる　
死にたい
消えたい
自殺したい
誰か殺して
助けて

僕放課後に遊んだことないんだよね〜w ずーっと勉強　もう疲れちゃった　お願いします　殺してください

こんな街に生まれたくなかった。自分の出身地も、出身校も、隠したい。特に、意味を感じない。ここでの生活。親もまるで他人のよう。学校はほぼ毎日荒れていて、満足な義務教育さえ受けられなかった。こんな自分、いてもいなくても、一緒かなと思う。先日、経済的にも育ちも裕福そうな人に、わざと距離を置かれるような発言をされたのを感じ取ってしまった。私はこのまま孤立したほうがいいのかな。もう終わりにしたほうがいいかな。退会届を出したほうがいいのかな。なぜ私ばかり不利になっていくのか分からない。

気分転換に お出かけしてきます。 ストレス解消に、 新しい彼氏探しにwww 元カレに浮気されて、 ちょっと経って、 新しい彼氏できたけど、1週間か、 2週間で別れました。 元カレは、 合わせて2人ですね。 はい、 1週間か、 2週間で別れた彼氏は、 まぁまぁ優しかったです。 でも 冷たかった。 恋愛が分からないから、 分からないって言って別れてと言われました。 （泣）

うつ病

なんでこんな夜中に起きちゃったんだろうって思った
また寝ようと思ったけど、寝れなかった
もしこれが平日だったらこのまま学校行けたのに、学校ないじゃん…w
なんか、悔しかった
学校行きたいのに
学校行かなきゃなのに
学校に行けないことに悔しく思った

今日は随分前から予定を入れていたお出かけに行くんだけど、全然楽しみじゃない
むしろ、行く気ない
｢あれ？そんな予定あったっけ？｣って感じ
外に出たくないな〜
最近は外に出るだけで泣きそうになるから
はぁ、しんど

人の表情、声のトーンで気にしすぎてしまうの疲れる
何か悪いことしちゃったかなって自分から距離を作ってしまう
人前では笑顔でいるからこんなふうに思ってるの気付かれない
何やってもどんくさい、人とうまく話せない
この歳になってもこんなことで悩んで、過去の家庭環境が影響してるんだろうな
生きづらいしんどい消えてしまいたい

育児も介護も同時で今精神的にもとても辛い
こんなんで仕事復帰できるのかな
両親ともにわがままでどうやって関わっていったらいいかももうわからないし振り回されるの疲れた

スマホいじっておいて、 何があかんの？ は？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？ なにが？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？意味不明ーーーーーーぇいwww ネグレクトが黙って 私は何にも悪くないのに、 私の大っ嫌いな女の味方してww顔ブス、 デブの味方して何が楽しいの？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？ 腹立つねぇーーーーーーーwww 私は何もしていなにのに 先生が私に怒ってきて、 先生が親に言う、 で私が帰ってきたら 私が怒られる、 私は何にもしていないのに 無罪なのに、 いい思考回路だねぇー

死にたいけど死ねないから生きているだけの日々。
死にたいというより消えたい。
要領悪くて仕事も上手くできない。
後輩が出世していく惨めな日々。働きたくない。
生きるためには働かなければならない。
でもそもそも生きていたくないのにと思う。
メンタルクリニックに通いながら、精神薬を飲みながら生きている日々。
通院にも薬をもらうにもお金がかかる。
会計する度に何のために生きて何のために働いているのかと思う。
毎日毎日事故か病気で死なないかなと思う。
1年後の未来も1ヶ月後でさえも見えない。
毎日今日が最後と思って生きている。
今日寝て明日目が覚めないように祈っている。

疲れます、最近。
世間は多様性を認め合う風潮ですが、
そんな素晴らしい空間、どこに存在してるんでしょうか。
私が出会えていないだけでしょうか。

閉じられた、狭い社会で苦しんでいる人がたくさんいて、
死にたい消えたいと思う人もたくさんいて、
実際に亡くなられる人もたくさんいて。

一人ひとりが違っていても認め合える社会はどこに存在しているんでしょうか？世の中のどこかにはあるのかな？私が出会えたことが無いだけで。

でも、実は、全部自分のせいで、軋みが生じているんでしょうね。
実際に、そう。
容量を超えたコップから水があふれでるように、いつもいっぱいいっぱいな私の気持ち。いつから、こうなってしまったんだろう。

些細な事で(それは私にとっては些細な事ではありませんけど)傷つき、さらにそれを態度で相手にお返しをする私が良くないことはわかっています、本当は。
良くわかってます。
そんな自分にも、周囲にも疲れてしまう。傷つき傷つけ、だんだんと人と関わりたくなくなっています。皆、優しければいいのにと思います。身勝手かな…そういう自分は、人を自分の思い通りにしようとしているのでしょうか。
守らなければならない大事な人がいるから、この世から消えることは絶対にできないのですが、気がつくと、死ぬならどういう方法が楽なんだろうと具体的な死に方を、よく空想しています。

色んなことに疲れたよ…。生きていく意味がわからない。楽しいこともない。
仮面をつけたままの人生に疲れた。
私は誰からも愛されていないんだと思う

金銭的に余裕ないくせに性行為すんな
子供産むこと願わないで。 私みたいに死にたい子が出来るよ

先のことを考えると不安で不安で死にたくなる
また○○されるのかな…
ずっと朝がこなければいいのに

自分の意思で心臓のドナー提供出来る世界だったらいいのに。
中学は虐めらたよ。その記憶しかない。
目の前で顔のこと言われて、笑われて。
お風呂の湯船で2回自殺未遂。 リストカット。お母さんにバレた時は構って欲しかっただけ。ふざけるな。お前のせいだよ。
二重になるように努力したけど不可能で、二重整形たくても許して貰えなくて。
私眼科で片目このままだと将来閉じちゃうよって言われたのに。
私は四人兄弟の1番下。 兄2人は8歳程、姉は2つ程上、両目綺麗なのに私だけ左右非対称。 なんで産んだ？
3人もいるのに。
3LDKのアパートで6人暮らし。
お金もないのに。お金ないの言い訳ばっかで。兄姉には散々言われ。
私はあなた達を不幸にするために何かしましたか？生きてるだけで私は重罪です。
いじめられた時逃げたのがインターネット。音楽も漫画も小説もある。
勉強しろと母親に言われたけど現実が辛くてそんな余裕はなかった。
少しでも学校行きたくなくて仮病使った。
登校前日の夜に熱出た時もあった。なのに無理やり行かされた。少しでも心の休憩が欲しかっただけなのに。なにもしてくれなかった。だからインターネットは私の逃げ場所だった。
高校でそんな奴らしかいない地元を出た。
地元の高校はいじめた人達しかいなかった。
だから逃げた。初め母親は無理だ無理。
だから第2、3候補に地元の高校を入れた。
第1は逃げたい場所。全部受かって、何があっても第1に行った。母のみは反対。
この3年間は都会の恐ろしさを知った。でも地元にいた時より幸せだった。なぜなら二重整形したから。眼科で眼瞼下垂指摘されてやっと。お母さんはそれでも許さなかった。未成年だからお父さんが来てくれた。
修学旅行二重で過ごせて幸せだった。
父親は仕事してるけどヘビースモーカーでパチカスで、
そんな奴が昔私に性的虐待をした。
寝てたらおしり触ったり太もも触ってきたりした。思い出すだけで気持ち悪い。顔も見たくない。
虐められたことも性的虐待のトラウマは消えない。
今も大学生だけど消えない。その度に母親への怒りぶつけそうになる。なんで産んだんだよ。そんな仲良し夫婦でも無いくせに、金銭的余裕ないくせに一丁前に性行為して子供作りやがって。
大学生活は幸せだの思う。ただこんな親の娘なのがやだ。この顔がやだ。親がやだ。家族がやだ。何もしくれなかったくせに。
高校、大学へ行かさせて頂いてるのは分かる。
私が何様だってのも分かる。だけどもう疲れたよ、こんな母親の娘は疲れた。
夫婦仲の良い娘になりたかった。
クソ父親と何もしてくれない母親だよ。

「辛いことへの向き合い方」を学校で習った。
ふざけていると思った。
優しい口調で淡々と話す専門の先生。
「助けを呼ぶことが大切」
「貴方の周りには助けてくれる人が沢山いるよ」
ふざけていると思った。
あの人を消してと言ったところで消してはくれないのでしょう？

すごく死にたい。でも怖い
だから誰か僕を殺して
現実でもネットでもいじめられて、嫌われて、無視されて、、
ネットは現実逃避できるって言ったの誰だよ？
何も変わんねぇじゃん
誰も僕を必要としない、誰も求めてくれない
迷惑ばかりかけた僕だけど、
今までお世話になった人達、、ありがとう。、