リスカした ストレス解消した

元カレのせい、 全部何もかも、 私は浮気された。 バイク乗せてくれたのに、そこから段々と、 元カレの様子がおかしくなって、 バイクの色を変えたり、 何の名前かは忘れたけど、 ヤンキーの前につけている。 分からない奴を付けていて、 そこからバイク乗せてって言ったのに、 無理って言ってきてそこかから、 男って本当に死ねばいいのに、 クズのクソガキ 元カレ事故で死にますように

何でリスカダメっていうの？
何も知らないくせに、勝手に泣くなって思う
泣きたいのはこっちだよ
誰にも相談できずに腕の傷だけは立派に増えていくから。
相談しづらい空気を作ってるのは、”リスカは病みアピ”とか”リスカしてる人はあたおか”とかいう概念があるから。どうして大人はそういうのを分からないの？
少し前まで、死にたくないって思ってた
死ぬのが怖い、死後の世界が怖いって
でもね、この現代の生きづらさ
死んじゃいたい
消えたい
もう終わりにしたいよ。
親とか友達とか、傷つけるのはわかってる
でもね、そんなの考えらんない。
もうそこまで狂ったから

今わたし大学。
幸せだと思う。仲良くしてくれる友人も居てくれて、お父さんお母さんもいて。
この環境に幸せを感じる。
昔小学生頃。
悪口を言われても気にしなかったのに。小4で濡れ衣を着せられ
それから

疲れちゃった
頑張ってきたつもりだったけど、ダメだったみたい
もう、疲れちゃった

夢、やりたいことが分からなくなった。
目標の無い毎日。自分が何をしたいのか、何をしたら満足できるのか分からない。
日々をやり過ごすための音楽が響かなくなった。
頑張ってやり過ごしてまで生き続ける意味がわからない。人生甘くない、みんなしんどいんだって言うなら、そんな人生早く終わらせてしまいたい。
なんのために日々を生きていくの？

生きてたくないしんどい全部自業自得、生まれたくなかった消えたい一生寝ていたい

疲れた
周りのみんな、なんだかんだ言って勉強頑張ってるのに、うちは逃げてしまう。
やらなきゃ、やらなきゃ、って思って机に向かうと自分の気持ちに反して行動してる自分にイライラする。
毎回試験の点数めっちゃ悪いし、どうせ今回も点取れなくて終わるんだな…
苦しい
死にたい
おやすみ

自殺したい
何も上手くいかない
何もしたくない
消えたい
飛び降りたら楽になれる？
腕切れば楽になれる？
根性焼きしたら楽になれる？
生きたい人に命あげるから
殺してください
生きるのに疲れた
1秒たりとも生きていたくない

辛い
死にたいけど本心はきっと生きたいと思ってる
どうしたらいいんだろ、

泣きすぎて、 目が赤い 全部元カレのせいで、 こいつのせいで バイク乗っていて事故って死んだらいいのに

みなさんは、自分の事を可哀想だと思いますか？
私には父親はいません。母親はいますが問題があり、
実際に私を育ててくれたのは、祖母と祖父でした。
まだ幼稚園や小学生の頃、私にとっての普通は、父親のいない母子家庭で、そんな母親もなかなか帰ってこない様な感じです。
その頃は、大人に毎回家のことを聞かれるたびにバカ正直にすべて話していました。
その後に決まって大人は「かわいそうに」と言います。
私にはその感覚はわかりませんでした。
なぜなら、私にとっての「当たり前」や「普通」はそんな家庭環境だったので、世間一般の「当たり前」や「普通」は知らなかったからです。
今は多少精神的にも大人に近づいてきて、受け答えやごまかし方を学んだので、言われるタイミングはほぼなくなりました。
ですが、私はこの先一生父親と母親がしっかりいて、世間一般の「普通の家庭」を味わうことなく死んでしまうのだなと考えるたびに悲しくなって死にたくなります。
なら、そんな家庭をつくればいいじゃないか、と思うかもしれないですが、そういうことではないのです。
私はただ、無償の愛情、両親からの愛を受け取りたかっただけなのです。
そして、何度も考えてしまうのです。
今ここで死んだら、生まれ変われたなら、次こそみんなの「普通」を味わえるのかなと思ってしまうのです。
そんなのは夢物語なのは重々承知です。
ですがいつも考えてしまうのです。
私はどうするべきなのでしょうか？

罪悪感から逃げたい、人を傷つけたり迷惑かけたりしてごめんなさい。お母さん、お父さん優しく育ててくれたのにこんなクズ娘でごめんなさい、

やりたいことがある。でも、仕事をしないとご飯が食べれない。電気が使えない。お風呂に入れない。だから毎日苦手な接客も息を詰めながら頑張ってた。でも、誰も見てない。経営者は次々仕事を増やしてくる。従業員は、私しかいないのに。愛犬との時間も少なくなる。楽しいとか面白いとかだんだん薄くなっていく。負けないように、冷たい気持ちに支配されないように、対抗してきた。だけど、自分の周りとみんなの間に薄い膜みたいなものがあって、いくら叫んでも、手を伸ばしても、足を踏み出しても、膜が邪魔をして届かない。みんな大した事ないって笑ってる。弱い？私は弱いの？弱いから、辛いことも耐えないといけないの？このまま死ぬしかないのかな。誰かの役に立ってれば、辛いのも嬉しいことなの？やりたくないことも笑って過ごさなくちゃいけないの？疲れたって言っちゃいけないの？まだ頑張らなくちゃいけない？明日が仕事だと思うと眠れない。怖い。一度でもいいから、頑張ったね、少し休んでもいいんじゃない？って言ってほしかった。誰でもいいから。言ってほしかったなぁ

僕なんて大嫌い
今すぐ死んでしまえ
苦しんでもがいて
償え
悶絶を繰り返して
今まで生きて迷惑をかけてきた人たちに詫びろ

↑
しばらく前、確か中2で書いた詩。
全くその通りだと思う。
僕は僕が嫌い。苦しんで死んでいけばいいと本気で思っている。
消えたいよ、神様。

本当に消えたい。

会社のストレスでずっと食べてしまう。吐きたくて吐いてしまう。吐かなくてなく。

体型、食べ物、体重これらに執着しすぎて他のことはないもできない。

わたしは非嘔吐よりの過食嘔吐だ。

毎日しんどのストレスで食べてしまう。
食べた自分が嫌いになり、自暴自棄。悲しくて、寂しくて、虚しくて何もできない。

この先変わり映えなく辛い日々が続くのは絶望だ。

早く消えたい。

南海トラフで死なないかな。
自殺という死を自分で選択し、決断するのは勇気がないからできない。やりたくない。

私の死の責任も何かに転嫁したい。天災だ。

神様どうかどうか。私を食べてください。

死ぬと楽になるのはなぜ。なぜそう思うのか。
また生まれ変わると同じなのか。
それなら今を全力で楽しむべきか。

かしょくしょうを治して楽しく生きたい。

たくさん食べたくない

リスカは 神

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいもう消えたい‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎
生きたくない‼︎‼︎!‼︎誰も”僕”を必要としてない‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎
必要としてるのは結局”私”なんでしょ‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎
あああああああああああああああああああああああああああああああああ‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎!‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎!‼︎

表情筋が疲れる毎日
なんで元気な”私”を演じてるんだろう
僕は僕。私ではない
最近私と話している友達は僕とは話せてない
前までずっと本音で”僕”として話してきたのに
おかしいな
僕は私で私は僕？
どれが本当の”私”？
生まれ変わるなら人間
だって
“死にたくなったらいつでも死ねるでしょう？”

別に死にたいわけではないけれど、今すぐ消えてしまいたいと思う。
日々やらなきゃいけないことが多くて終わりが見えない仕事に、不満はあるけどやりがいは感じている。でも、うまくはいってなくて、周りに申し訳なくなってしまう。私が関わらない方がみんなのためになるんじゃないかな。あの人にやってもらった方が確実だし。私と出会わなかった方が、絶対よかった人だっている。
そんなことがたくさんあるから、だから消えたいんだと思う。
私一人いなくなったところで、世間は回る。
でもいなくなったら、今の仕事は誰が担当することになるんだろうか。みんな同じく忙しい。
そんな迷惑はかけられない。

誰の記憶にも残らずに、最初からいなかったことにならないだろうか。
今から全部無かったことにならないだろうか。
誰とも関わらずに消えてしまいたい。

無理か。
無理だよな。
しんどいな。