何なの、テストで低い点を取った人は人権がないの？
結果が全てだとは本当にそうだと思うけど、頑張って400点以上取ったんだよ
前は450点超えてたからそりゃ点数落ちたよ
…とか言ってるけどさ、450点以上とっても文句言われたし
だから今回は480点取ろうと思ったら
テスト前に風引いて、挙句の果てに430点台。
家に帰って点数を言ったら、

母親：えっ、嘘！？
　　　〇〇ちゃん前よりも点数上がってたけど！？
　　　ショック〜！　どういう事！？
　　　いや、ちゃんと勉強してた？関係ないよ！全ては結果なんだから！
　　　ね、そうでしょ！？お母さん何か間違ってる！？
　　　完全に上から落ちたよね！
　　　ほんとあんたそういうところだよ！！
　　　どうすんの！？
私　：（いや、どうにもこうにも点数上げるしかないじゃん）
　　　　今回私は単語とか基本的な問題を重点的にしてたから、
　　　　いや、勿論発展的な問題もしてたけどね
　　　　だから、もっと発展的な問題をしようと思ったよ
　　　　次から頑張る
母親：次から頑張る！？　それ前回も言ってたよね！？
　　　それでこの有り様！？　どういう事！？
　　　〇〇ちゃん点数上がってたけど、これはあんたの点数が落ちてるって事！？
　　　うわー、何やってんの！？
　　　ほんと、これで400点以下取ってたら生きてる意味ないから！！

400点以下の点数を取ってる人を馬鹿にするつもりははなからないけど
私が400点以下だったら生きている意味ないと感じてるよ
それで今回私が低い点数取った事も反省してるし
つまらない凡ミスとかスペルミスで沢山点数落とした事も反省してるよ
でも私がどれだけ学校で落ち込んで泣いて
家に嫌々帰ってきているかも貴方たちは知らないのでしょう
貴方たちに幼少期から脅されてその恐怖から勉強ができるようになった事は覚えてるよ
小学校で解らない問題があって80点以下を取る度に
お前なんて生きている意味ない。死んで償え。
だなんて言われてさ。
そこから人権を獲得するために死ぬ気で勉強したよ
でもさ、人って恐怖で頑張るには限界があるんだよね
もう、私は糸が切れたように何もやる気が起きないんだよ
いや、知ってるよ。
高い点数を取ったら良い高校にも行けるし、
そもそも中学1年生からそういうのに関係してるのは
小学校から散々脅されてたし元々知ってたから頑張って
どうせ私の点数を期待して
自分の会社の人に自慢したいが為に
私の存在を許してくれている父親に
その点数を言うのでしょう
父親は決めつけが激しいから
私が勉強頑張っている事も否定されるのでしょう
全部知ってるよ、全部。
私がこれからの土日、グチグチ説教され続ける事も
それで居心地が悪くなる事も
全部予想できる

勿論暴力もね

こんな私は消えた方が良い

死にたい、消えたい

母親とは何なんだろう
都合の良いお手伝いさんか
自分の要求ばかりで、しんどい
母親はみんなこれをしてるのか
一人になりたい
過保護、過干渉？何を言う
自立してほしい
自分で物事を考え、行動してくれ

今日もリスカしよう、 明日もリスカしよう、 明後日もリスカしよう、 明々後日もリスカしよう。 これで楽になれる。 人生辛いとき

皆の言う普通がわからない
同性を好きになっちゃあかんの？
体と違う性別になりたいって思うのはあかんの？

風呂入れないのも、風呂キャンセル界隈って言ってくんなちげえよ
体が動かないんだよ
入れたとしてもその後しんどいんだよ、

お前らの普通を押し付けるな
「女が俺って使うな」？なにがだよw
そんなん言ったらお前も女のくせにうめえとか言うなよ全部ブーメランなんだわw

なんだよ、死にたいんだけどふざけんな

俺の為ならなんでもしてよ、大切なんでしょ？
友達としてでもいい。
好きならあいつと話さないで俺だけ見て。
なんであいつのとこいくの
みんなそうやって離れていくんだ。
俺の事なんてどーでもいいんだ
相談しても流される。
どーでもいいんだね
お前があんな彼女居るのも知ってるよでも、
俺はあいつなんかよりずっと仲良いじゃん
4年間も仲良いじゃん
あいつ半年くらいじゃん
なのにあいつと付き合うの。
別に俺はお前が好きなわけじゃない。
ただ恋人を作って欲しくなかった
俺より優先される奴が許せなかった
俺はお前と4年も仲良いじゃん。もうすぐ5年も経つじゃん。
何が違うの？
半年しか関わってない恋人と
4年間関わって来た親友と。
どっちもどっちでしょ？
なんなら俺の方がちょっと上じゃん
ふざけんなよ、
あいつの何処がいいの、
無視してくるし殴ってくるし暴言吐くし
お前の前でのあいつは偽物なのに
俺はあいつなんかよりずっとお前を大切に出来るし裏切らないじゃん
なんで？
あいつと話すの優先するの。
俺と話してる最中でも、あいつの方行くの。
なんでそんなことするの？
リスカ辞めてって言うけどお前のせいだよ、
俺の事見ろよ
ふざけんなよ、
死にてぇよ、

真顔を変顔してるって言われる辛さわかるの？
こんな辛いし死にたい

無力でごめん

なんか、疲れちゃった。
皆んな、抱え込んで。すごいよ。
私は、いじめられても無い。
でも、虚しい。友達もいるのに。
死にたいなあ、苦しまずに、痛くなく死にたい。
みんなに心配してほしいだけなの。
馬鹿みたい。自分なんて死んじゃえばいいのに

どうやったら周囲の当たり前に追いつける？なぜ皆ができていることが私にはできないの？
忙しすぎてもうレベルをあげられない。なぜ家族は私の人生の邪魔をするばかりで頑張ってるって言ってくれないの？
もう嫌好きな歴史だけ学びたい。留学ももう行かなくていいから英語のスコア上げもGPA上げの努力ももう無理。

長年憧れていた第一志望の大学に入学したのに周囲のレベルが高く、点数も相対的に下がり、課題の多さに対応できない。
教職を取るべきという家族の意見に逆らわなかった（自分で責任を取るのが怖かった）ため馬鹿みたいに内容の多い教科に潰されてこの大学で学びたかった内容について時間がなく全く手を出せずにいる。ここまで教職を取ってもう逃げ出せない。睡眠時間を捻出できず授業中寝るが課題が終わらない。課題が直前でやる気がなくなり、いつも遅れてしか提出できない。大学の先生に困りますとメールで返される。周囲の人間は余裕でこなしていることが私にはできない。毎日利用してる鉄道会社に良いイメージがあるから飛び込めない。飛び降りは誰かを巻き込みそうでできない。もう先生からの視線がゴミをみるように思えてきて大学に行きたくなくなる。

なんでこんな顔面なの。この顔のせいで馬鹿にされるし見下される。お母さんは鼻低くても美人だった。お父さんも鼻高いしイケメンなのになんでうちだけこんな顔なの。無理死にたい。自分のこと可愛くないって言ってるあいつもめっちゃかわいいのに。うちもう無理だよ。こんな顔で生きてても恥さらしてるだけだよ、自分の顔コンプレックスって言ってるあいつはマスク外してるじゃんふざけんなよ、うち学校ではマスク外さないようにしてるのにふざけんな。横顔とかびっくりするくらいだからね。正面ももちろんうわってなるけどさ横顔は気持ち悪くて仕方ない。こんな顔に生まれたくなかった。生まれ変わりたい。死にたい。つらい。

生きてる理由がわからない
何もかもがつまらない
外に出ても嫌なことの方が多いのにどうして生き続けるの？
私は私の全てが嫌い周りの羨ましいと思える人間も嫌いだからもう何も見たくない聴きたくない考えたくもない、こんな人生早く終わらせてしまいたい

学校行きたいのに体が動かない
行きたいって言ってても実際に行こうとしないんじゃそりゃ信じてもらえないよね
ああこのまんまじゃいわゆる不登校になっちゃう
高校生で不登校なんてほぼ退学と同義
この学校に通わせてもらえなくなる
最終学歴中卒？冗談じゃないね
退学なったら通信教育に転校だろうけど
もう勉強する気がなくて
明日から期末テストだけど
どうせ私はひどい点を取ってくる
文字通り何も勉強してないし、塾も1ヶ月以上通ってない
中間テストの時60点台とって絶望してるやつが羨ましかった
ほら、上ばっかり見てないでたまには下を見なよ
私みたいに平気で一桁取ってくるやつがいるよ
そして下を見て、落ちないように気をつけな
上がんなくていいじゃん、あんたらみたいなやつは落ちないだけで十分
私はもうこれ以上落ちようとしても落ちれないからｗ

｢雨のち晴れ｣
この言葉、なんか好きになった
いつか自分の人生もそうなればと、心のどこかで信じてる
今は大雨であったとしても、いつか雨雲が去って虹が出てくるのを信じて…

あぁ、星屑にもなりたいかも
暗闇の中に小さく光り輝いている星屑
私もいつか、そんな存在になりたい

そもそも未来なんてあるのか想像もつかないのに、何そんなことを願っちゃっているんだろう…w
来年も、ちゃんと生きているかな？

「鬱とか躁とか忙しくて眠れないわ今日も」
テトリスっていう曲の歌詞や
テトリスのBGMの音に歌詞つけてるらしいんやけど
めっちゃ歌詞が暗いんよな
個人的には中毒性高いし好きなんやけど
ぜひ聞いてみて
あーテトリスって言ったらゲームしたくなってきた
できないけど
久々に誰かと話してぇ
できないけど
できないこと多すぎやな、僕
疲れたなぁ
1番いいのは一人やわ
何も音のない空間で想像してたい
で、眠かったら寝て
起きたかったら起きて
そういうのができんのって精神世界だけか
精神世界ねぇ
あるんかな、僕
最近omoriにどハマりしてるんだけど
ホラー苦手で
鬱ゲーなんだけどめっちゃ面白そ
感情消え去ってないみたいだ、まだ
早く消えてくれたらいいのに
感情全部嘘だったらよかったのに
みんなに嫌われてなかったらこんなことなってなかったんかな
「迷惑かけてごめんてばねぇ誰か許して」

本当にうるさい。
みんな、みんな期待ばっかり　テストで悪い点取ったら「あんたは無理だったんだ」って
うるさい。
いいじゃん。放っておいてよ。クズはクズで変わらないの。

前は仲良かったのにな。
周りはおもちゃで、私は家みたいなものだと。大丈夫だって言ってくれた。
でも、席が隣っていうことで辛うじて繋がっている。
今じゃ、あの人のほうが大事なんだろうね。
なんで？　なんであの人なの？
反論したりするじゃん。空気も読まないで泣いたりだってするじゃん。あの人は。
貴方だって、うんざりしてたじゃん。「一緒にいるのやめようかな」とかだって何回か言ってたじゃん。
私は反論なんてしないよ？　ちゃんと空気読んで、笑っていられるよ。
なのになんで向こうを選ぶの？
わかってるよ。「つまらない」よね。
私は共通の話題もないし、見当外れな馬鹿な言動もしないし。あの人と違って。
嫌われたくないから無難どころか中身のない受け答えしかできないし。
でも、自分の意見を言ったら言ったで嫌いになるでしょ？　言うことを聞かないで自分の好きなことしてたら嫌いになるでしょ？
前あの人に対して言ってたように、「調子乗ってる」って思うでしょ？
もういっそ嫌うなら嫌ってよ。
そしたあの人のこともちゃんと嫌えるから。
あなたのことも悪者に出来るから。すぐには嫌いになれないだろうけど。しばらく好きなままだろうけど。
どうしたら一番になれる？
反論すればいいの？　自分の意見を通せばいいの？　それとも馬鹿な言動をして「面白く」なればいいの？　わざわざ性格と知能まで変えて。
そうしたら一番にしてくれる？　また前みたいに仲良くなれる？
そんな気はしないけどな。
どうせ、「家」だろうが、捨てられるんだ。
仲良くしてみて、つまらなかったら終わり。
私もきっとそうなんだ。

もうやだ、私が生きてると周りの人みんなに迷惑かける、周りができることができないだからどんどん置いてかれてひとりぼっちになる、辛い死にたいが口癖になった、今私に優しくしてくれてる人もいつかは嫌いになっていなくなるんだろうな

永遠に寝たい。
何のために生きてるのかわからなくなった。
どうしたら死ねるのかな。
そう考える自分が大嫌いだ。
周りの奴らのことも嫌いになって、
生きる気力がなくなった。
だって味方がいないから。
このまま海に沈みたい。
どんどん沈んで暗闇の中に消え去りたい。

しんどいなー
心臓の悪い旦那
借金までして医学部出した息子に悪態をつかれる
お金を稼げるようになると親を馬鹿にして見下すんだね
楽しい老後なんて叶わないだろうし
もう、すーっと居なくなりたいな