もう疲れたよなんて学校も頑張って起きていってるのにしんどいからって帰ったらあんなに怒られなきゃ行けないのもう無理だよママの期待に答えるのしんどいよなんでこんななりたくもない障害で怒られなきゃ行けないの？どうして家族で私だけこんな障害にならなきゃ行けないの？もうしんどいよ疲れた楽になりたい

まだ買わなくていいって
買って欲しかったら連絡するって
言われたから
来てないからいいのかなって思ったら
買った？って
まだ買えてないの？って
どうゆうこと
意味がわからない

起きると、体が重い、 起き上がれない、 ずっと布団の中、 本当に体が重すぎて、起き上がれない

本心で話してねって言われても無理だよ
話そうとしてもなんかに止められる
自分で自分の首絞めてるだけじゃん
全部自分のせいじゃん

明日わたしは34歳になる。
ふたり家族のまま、歳を重ねる。
ちっとも幸せじゃない、まま。
ふたり家族なのに、ひとりのまま。
目の前にいる人は、誰か知らない人のよう。
明日わたしは34歳になる。

自分がちょっと傷ついた(？)からって友達止めるとか言うなよ
そうやっていうから私の心がボロボロになっていくんだよわかる？

「頑張れ」「負けるな」

頑張れば頑張る程、生意気だ、うざいって酷い目に会うんです
それでも努力してきました
もう力尽きました
これ以上、何をどう頑張れば良いんでしょうか
お願いします、休ませてください
立ち止まらせてください
もう頑張れない、苦しいんです

もう辛いよ…。死にたいよ…
生きる意味って何？幸せって何？
なんで生きなきゃいけないの？なんでこんなに苦しまなくちゃいけないの？
いつか役立つ日が来るって言うけど、いつかっていつなの？
誰かが言っていることが全部綺麗事に聞こえて、どんどん人が嫌いになってく。
自分が好きなことも否定されて、責められて、無視されて、そういうことを人にしておいて堂々と生きてるゴミみたいな人が何で長生きして優しい人が世界から消えていくの？
このままでいいの？
私によく「無理しないで頑張ってね」とか、「もっと頑張って」って言ってくる人がいる。
悪気が無いっていうのは分かってるけど、私、無理して頑張ってるんだよ。
「俺は近くでずっと信じ続けるよ」って言ってくれる人がいる。本当にそう思ってるのかなとか、信じられなくなるけど、そういう人が世界に増えればいいのにな…
迷惑かけてごめんなさい…
生まれてきてごめんなさい…

帰りたい

死にたいんじゃなくて消えたい。
楽しいときは楽しくて、「生きてて嬉しい」と思う。
私は楽しいと辛いの落差が激しいんだ。
だから友達から見たら「辛くなさそう」と思われる。　当然だ。
辛いときは自殺を考えるぐらい辛くなる。
でもここに来たら全然違った。
「私よりもつらい人がたくさん居るのに、自分は甘えなんだなー」って。
私が馬鹿だったな。早く消えてしまいたい。
「もう少し頑張ろうよ。」
頑張ってみるとか、何いってんの。
頑張ってるよ。
あーあ、学校のチャットに「消えたい」的なこと書いちゃった。
あはは
もう嫌われるなー

もうよく分からない
何に悩んでいるのか分からない
けど、とにかく辛くて苦しくて消えたくて死にたい
頭ごちゃごちゃ
どうすればいいのか、よく分からない
何をしても上手くいかない
自分に居場所なんてあるのかな、？
はやく、元気な時に戻りたい
はやく、、みんなみたいに普通に学校行けるように…普通に過ごせるように…

わたしがいることでみんな大変な思いをして、わたしのせいで苦しんでいる
消えたとして、死んだとしても、苦しみを残すことになって
ふつうのにんげんになりたい

もう起きないといけない、
早く終わりたい早く

学校やだ怖い
公園に逃げようかな
でもそれじゃなにされるかわかんない
怖いつらい死にたい
早く逃げたい
早く、
どっか行きたい
泣いても許されるとこに行きたい
苦しいつらい死にたい
早く死にたい
助けてよなんでたすけてくれないの
つらい苦しい学校怖い不安だよ
「いつか報われる」っていつ？
いついい事があるの。その思考でずっと生きてきた6年も経ったよなんで、何も変わってない悪化してる、いつか報われるって限界が来ていつか自分から死ぬってこと？ねえどういうことなの
誰も俺を必要としてくれないの
だからこんな苦しいの
誰かはこれを見て同じ気持ちになってくれるかな

学校か。
死にたいな
誰か殺してくれないかな、w
もう無理だよ、
そんな強くないよ俺は。
早く死にたい殺して欲しいさっさと消えたい
確かにめっっっちゃ迷惑かけるかもしれない。
でも、そろそろ死のうかな。

もうしんど過ぎる。
プレッシャーから解放されたい。
消えたい，死にたい。予約見て気持ちが潰されていく。
心臓が痛い。
死ぬのは怖いけど死にたい。

辛い思いばかり苦しい事ばかりフラッシュバックが辛い。生活が苦しい府中市役所の障害者福祉課に話しても何もせずに放置。あんなに訴えたのにね。もう何もかも無駄みんな殺して死にたい。

自分の無力さが憎い
友達一人、好きな人一人、家族一人すらも守れない無力　絶望感　喪失感
ごめんなさい

親は普通ってなんだろうねって言うくせに
「女の子らしくしなさい」とかよく言われとる
確かに僕は一人称が僕だし、スカート履かないし、ピンクをすごい嫌がる
でも、それで「それだと恥ずかしい」って言われる
なんで？僕は僕のままでいていいんじゃないの？
別に僕がどうだって変わんないよ
…よくわからない
大好きなボカロだって内容が暗いからって一回禁止された
なんで、あれで救われようとしてんのに
疲れた、朝起きても疲れる
一生寝させてよ
自分の思い通りに世界になれたらなぁ
、なるわけないけど笑

ネットで中傷して来る人ってさ
中傷された相手のバックグラウンドなんて想像しないんだろーね

まあ最近はほんとにどうでもよくなってきたけど。私という存在を見て、かってに効いてらぁとか、モスキート音だと思ってっから。

でも毎晩うるさいいびきだけは本当にむり…
なんかの罰ゲームかなと思う
部屋分けることも出来ない、せまいから

あー、今年もなんか嫌な気持ちがおおかったし
なんか辛いなってことばっかだったなあ
一昨年は、いい年にしたいと思ってたから余計辛いよ
これでもマシにはなってるんだ