目覚めてしまった見たい
結局今日も生きているらしいな
じゃあ祈るか。
今日、修学旅行の班決め。
いつも一緒にいるやつはいじめっ子たち
先生勘違いしてるかも知れないな。
けどね先生。聞いて。　
『いじめは遊びじゃないんだよ』
お願い。離れて。少しの間の生きる希望
まだ繋がっていて欲しい

時折、誰かに言われてる気がする。「死ね」「生きててなんの意味があるの」「いなくなっちゃえ」

そのまま、何も出来ないまんま、フェードアウトしちゃえれば、楽になれるのかな。でもそんな事できないから、でも体が重い、心も重い、全部重いから何もできなくて。

助けてが言えなくて。つらいっていいたいのに、口から出てくるのは「大丈夫」「分からない」「さあね」。それじゃ誰も分からないよね。そりゃ助けて貰えないよね。

働けてる。毎日お風呂入れてる。こんな生活送ってたらそりゃ辛いのも見えないさ。
でも、ぎりぎりなの。ぎりぎりで、折れるまで、誰も分かってくれないよね。でも折れることもしなることも、別の自分が許さない。

中途半端ってこんなにくるしいんだね。
こんなに孤独に感じるんだね。

眠れない
上司から皆の前で叱責された内容を反芻してる
咄嗟に気づけなかったこと
足りなかったこと
私が全部悪い
感情のままに紡ぎ出された言葉の刃は鋭くて
ずっと繰り返し考えて自分をズタズタにしてる
生活のために働いて
でも生きることが本当に辛い
役立たずが出社して存在してるのも申し訳ない
改善しようにも上司の前では言葉を発することも
思考もままならない
本当に役立たず
目が覚めなければ良いのにと思うけど
眠れもせず受けた言葉を考え続けてる
もう消えてなくなりたい

きっと周りから見たら恵まれていて、不自由なく生活してできている
でも生きづらい、苦しい、消えたい
楽になりたい

キモい？冗談じゃない。
言われてしまったらそうらしい。
悲しいよ。そんなつもりじゃなかった。
言ったところで言い訳って言われる。
消えたいよ。誰にも悲しまれる事なく、
この声も顔も全部望んだ物じゃないのに、
なんで?なんでキモいって言われなきゃなの。
居ていいよなんでも言ってくれなかったのに。
日本人なのに日本語下手でごめんなさい言葉足らずでごめんなさい。

看護学生で、毎日毎日莫大な課題と莫大な量のテスト三昧。遊ぶ時間なんてないし、寝る時間さえない。家も散らかるし、ご飯を作ってくれる人はいない。同居中の兄は部屋を汚すだけ汚して掃除はしない。何も助けてくれない。負担だけでかくしてくる。どんどん汚れていく部屋を見てまた落ち込んで動けなくなる。掃除をする気力もない。死にたい。こんなに辛いとは思わなかった。辞めたい。死にたい。もう限界。吐きそう。友達も合わないし。性格の悪いやつばっかり。もううんざり。居場所がない。死にたい。明日の試験も終わり確定やし、もう無理。

逃げることがそんなに悪いことなんだろうか

シャットアウトして逃げちゃダメなのかな

空気読まないと生きてけないんだってさ社会って

読まないじゃなくて読めないんだよね

それでも生きてけないなら死ぬしかないんじゃないかな

社会が殺してくれないなら死ぬしかないと思う

生きたまま逃げられないなら死んで逃げちゃおうと思います

恨みは無いけど

自分が軽はずみに何を言ったか

もう1回考えて欲しい

人にする説教は

さぞ気持ちよかっただろうな

私もそっちが良かったな

私は今「うつ状態」と診断を受け休職しています。しかし、上司に「長期入院する程でもなければ、状態ってだけで病気でもないのに何で仕事出れないの」って言われ、自分は病気ではないのに休んでしまっていると罪悪感から毎日死にたいです。

死にたい
嫌なこと考えずに眠りたい。
姉にこれ嫌だったって話したら被害妄想って言われた。お前がゆったことなのに
姉達私の相談乗ってくれてたのにLINEでバカにしてた、べらべら喋りすぎとか人怖いだってって言ってた。やっぱりみんなそうじゃんか
話聞いてる風でどうせみんな呆れてるんだ。
誰もわかってくれなかった
死にたいって言ったら、だから鬱な作品見るのやめよーよって言われた、見てないから。
心の底から思ってること言っても全部信じてもらえないしバカにされた。私が死ぬ時遺書にお前らのせいって書いてやるからね。
死にたいって言った親不孝者っていわれた。
私が考えて考えてやっとのことでゆった言葉も否定された
怖い。みんな怖い。周りが笑ってると私が笑われてる気がする。お風呂の外で聞こえる話し声が全部私の悪口に聞こえる。ずっと嫌なことを言われてる感覚。
何も考えずに死にたい
でも怖い。死にたいんじゃなくて生きてくない

もう何が正解か分かりません。疲れました。死んで楽になることが、1番手っ取り早く苦しい感情を手放して楽になることに感じます。もしこの苦しみから解放されるなら、死ぬことも怖くありません。でも苦しいのも痛いのも嫌。どうしてここまでこんなに苦しい思いをしたのに、これ以上苦しんで痛い思いをしなければならないのでしょうか。死ぬことすら許されないなんて。と思います。努力を見せないことが良いと言われるけど、私はそうは思いません。でも怖くて出来ません。だけど私は、もし自分の大切な人が見えないところで心の葛藤を抱え苦しんでいるのなら言って欲しい。助けられないかもしれないけど、エゴでもいいから少しでも笑顔にしたい。涙は減らしたい。そう思います。私の夢は大切な人と添い遂げることです。でも頑張っても頑張っても届かなくて、私には何にもないから、何も持ってないから死ぬことも怖くはありません。親にすら認めて貰えなくて、酒に溺れる親を愛せなくて、私の努力は罪に変わります。ごめんなさいごめんなさい。自分にもごめんなさい。大切にしてあげられなくてごめんね。明日は来ないといいな。おやすみなさい

何でもいいから消えたい
将来何したいかもわからない
親にこれどう？て勧められてそれにしてるけどなにも感じない
だからか何もやる気がでない
友達がいるようでいない。
どうせすぐに飽きられる。利用される。また1人になる。
疲れた

法科大学院を出て、難関資格を必死でかき集めたのに、転職先の会社でやらされるのは雑用ばかり。今日は紙ファイルのインデックスを作って一日終わった。入社と同時に追い出し部屋にでも入れられたのか？心身の健康を壊してまで法学を学んだ末にやる仕事がペタペタシール貼りとは。自分の存在価値が本気で分からなくなってきた。大学院も社会も何も信じられなくなる。法律事務所にもいろいろ応募してみたけど、経験なしだと門前払い。じゃあどこで経験を得ればいいんだよ。

警察は、死にたい人は救わない
死んだ人を調べるだけ
救急は助けてくれるが、余り迷惑はかけたくない。
手首を切って、まだ、ヤバそうだったら助けてもらうけど、その時は相当に辛い
薬も勿論飲んでいるのに。
辛い気持ちが大きくなる理由が私にはある。

とても、頼っていた人が見放すばかりか攻撃してくるから。
障害の一種らしいが、それが私が選んでしまった人

その人と付き合って私は心が不安定になって行った。
てんてんと病院を探し回り、良くなるどころかわるくなった。
自分の工夫で乗り切ってきたが、
病気になって、負担が、無理に達したのかな。

主治医が変わってから、さらに悪くなって、昔に戻って行ってるよう
だから
私が一番怖い
もし、昔みたいになるなら、その前に死にたいから
今日も限界とっぱ
泣き叫びながら自分の腕を掴んでいる
死んじゃうから。
死なないように
　でも、もういいかな
誰も私が必要ではないし、私もやりたいことないしさ。
死んでもさほど影響ないから
死にに行こうとおもう。
こんなこと書いているけど、
本当は苦しくて仕方ない。
みんなもそう？
意地はって無理して、強い振りで

だけど、本当は助けてくれる人を探していて
みつからない

私は明日いきているだろうか

バスケットがきらい
バスケットたちはみんなで告げ口して
上司から突っつかれるようにはめられた。
バスケットは嫌ならやめればいいのに、なんではたらいてるんだろうっていってた
バスケットは仕事は教えないのに、具体的にどうしていきたいかをいえという
バスケットは女は独立しなければいけない結婚すると男に甘えて依存するから結婚はリスクだと新婚社員にモラハラしてた
バスケットは人を否定しかしないし、信頼がない

バスケットなんかぶち壊してやりたい
薄汚い金持ちの遊び場
パーティー、ワイン、パーティー、ワイン

心から気持ち悪い

少し、疲れちゃいました。私には大好きな彼女がいます。でも今私の彼女は好きと嫌いが混ざりあった感情を私に向けています、私も友達に同じような感情を持ちます。だから理解はできます。でも私はそれを人に見せないように頑張りました誰と話す時も沢山笑ってイライラとか不快感とか全部隠してきました。誰に対しても家族にも友達にもずっと。そういう人を今身近にしてとても悲しくなって自分がさらに嫌いになりました。彼女が隠さないでその気持ちを伝えてくれて嬉しいです。距離をおいて会わないようにしてます。テストとか部活とか委員会とかやることが多くて考えることが多くて疲れました。ずっと寝ていたいです。楽しい夢をみてずっと幸せな気持ちで寝ていたいです。心を捨てたいです。頭をたまにかち割りたくなる。全部捨てて逃げ出したい。ほんとに疲れました。1時間でいいです。どうか何も無いところに生きたいです

パクリは辛い

もう疲れた。
働いても働いてもお金はなくて
300万以上の借金地獄。
これ以上、生きる気力が湧かない。

助けてと、言える人もいない。

健康なだけでいいやん？
働けるだけでいいやん？

働く為だけに生きてるなら死んだほうがマシって思うのは贅沢？

健康じゃなくなって、働く事も出来なければ
死ぬことに賛同してくれる？
死ぬ勇気をくれる？

もう、死ぬことにしか希望が持てない。

だれもあたしをいちばんにしてくれないからさ
もうおわりでよくないか？？

死にたいーヨ生きたくなーいヨなんで死ねないんだーヨ死ぬ勇気もないんだーヨ
死ねたら楽なのはわかってるんだけど何故か留まっちゃうんだよね。ホント意気地なしすぎてやんなっちゃうわぁホント。
勉強はできないしする気もない。努力する気もない。続いても1週間。人に迷惑しかかけないクソ野郎。覚えも悪い、言われたことをやらないし期限も守れない。なんじゃこりゃ。こんなんいないほうがマシすぎる。なのにとどまっちゃうのはもう本当に終わりだよ。
お願いだよ殺してくれよ。殺してくれないならこの世から存在を抹消してくれよ。そっちの方がマシだよ。
なんで神はこんな駄作を生み出した？左手どころかもうこれ足で描いたような駄作だろ。顔も良くない、デブス、勉強やらない、基本的なことができない、我儘…前世でどんな罪を犯したんだよ私は。なんでこんなハードモードで人生歩まなきゃいけないんだよ。
なんで親は私を産んだんだよ。しかも「産んでやったから感謝しろ」だの「ここまで育ててやったんだから親孝行しろ」だの「男が良かった」だの「こんな子なら産まなきゃ良かった」だの。生まれたくなかったよこっちもさぁ…せめてもうちょっと教育の仕方がまともな親のもとで生まれたかったよ。
本当はわかってるよ全部自分のせいってこと。だけど全部他責思考にしちゃうのはガチ目にクズなんだよね。こんなゴミ要らないでしょさっさと捨てなされ神よ。もうマジ神でも悪魔でも人間でも誰でもいいからさ…心を開ける友達が欲しかったなぁ。

死にたいーヨ

メンタルが弱い