女なのに男扱いされて辛いです
私だってちゃんとした女子だよ
私だって女だよっていったらそうだっけ、お前男じゃなかったって、
ふざけんなよ、ちゃんと女の子扱いしてよ、
辛いよ

無事受験一発合格ですありがとう

なんか、世の中って矛盾だらけだよね
先生もどっちを心配しているのか分からない
単位なのか、私の体調なのか…

｢授業に出ないと、もうそろそろ補習やばくない？｣
って言う割りにはさ
｢体調大丈夫？学校に来れただけで偉いよ！体調優れなさそうだし、もう今日帰る？親に電話しとくよ！｣
とか言うしさw
もうどうしたいのか、よく分からないw

補習を受けるのはもう覚悟を決めました
っていうか、もう諦めました
最初は身体を壊してまでも授業に出たほうがいいのかなって思ってたんだけど、自分にそんな強さなんてありませんでした
やっぱり自分を見失う方が怖かったみたい

それでもやっぱり怖い
だって、今にも自分を見失ってしまうんじゃないのか…とか
いつか突如消えたくなって、本気でどこかへ逃げてしまうんじゃないのか…とか
突然気づいたら、自分を犠牲にしていた…とか
簡単に想像できてしまって、なんだか怖い
いつか本気でしてしまいそうで怖い

とにかく今は他人も自分も怖い
何もかも信じられなくなっている自分が怖い
自分すら信じられなくなっているのが怖い
なんか、、、怖いの

生きたくないのに、死にたくもない
全然自分の未来が見えない
想像できない
今はどこにいても怖いし、落ち着かない

唯一、好きな人といると落ち着く
ずっと居たくなる
そんなワガママ言えないよね
それでもずっと居てくれたらと思ってしまう
好きな人だからこそ、助けて欲しくても留まってしまう自分が嫌になる
せっかく連絡とれるのにさ…w

きっと死にたいと…生きたくないと思いながら、どうせ明日も生きてしまうんだろうと考えると嫌になる
明日が怖い

受験合格おめでとう。
皆の幸せを願ってます。

この後塾だ
あー行きたくない
まだ得意科目だからマシだけど
塾では嫌な理由が二つある
1 「馬鹿」「頭悪い」等のことを言われる
2 苦手な子がいる（日本語通じないタイプ）
1から話します
僕は国語が得意だけど算数が大の苦手
周りは算数得意な子ばっか
だからうざいやつとか（一人同じ学校）がいじってくる
なんか言ったら「頭悪いやつは黙ってろ」とか
2はマジで無理
その子、偏差値60ぐらいのとこ目指してるんだけど
すごい態度が悪くて
まずぬいぐるみ持ってくるし
話に首突っ込むし
「殺すぞ」とか誰かがいうと万年筆差し出すし
先生の話は聞かないし
ずっと絵描いてるし
鼻歌歌ってるし
変な声でたまに話してる
なんか行く気ないや
「ここで落ちたら終わり」って親から言われてるし
もう疲れた
消えたい

もう、これ以上、何をどうしたら、私は許されるのか、わからない。
仕事はなくなり、小さい頃から嫌いな父の介護。いつまで、こんの生活が続くのだろうか、、、。
私に精神的に寄りかかるのが常だった母が、ガンで死んだ。もう２年も過ぎるのに、今まで母がした事、母に言われた事が、許せず怒りが込み上げる私は異常なのだろう。
どうか、どうか、私がこの世に生まれる前に戻してください。生きることは、なんてつらいことなのか。死ぬ勇気が、欲しい。

疲れた

顔ブスデブ処女の味方して楽しいの？ 先生？？？？？？？？？？？？ 　 自分の事しか考えない 感謝の言葉もない、 ありがとう。 ごめんなさいもない 一体お前の親どう言う教育させたんだろう？

もう無理
学校にいったらいじめられて、反撃したら『よくないよ』『暴力反対』
おまえらだって人いじめてるじゃん
友達がいじめられてるのも怖い
もうだめだぁw

貴女が早く帰りたいのも知ってるよ、知ってる。

でもさ、何ヶ月振り？とかに一緒に帰るのに

3人だと時間かかるから早くしようって。

あぁ、そっか。私がいない方がいいんだね。

私がいなければ、絶対早く帰れるもんね。

貴女たち2人の方がいいんだよね、きっと。

知ってたけど、そうだよね。やっぱり、お昼ご飯も

貴女たち2人の方がいいのかなぁ？

なんだか病んでる泣きそうな感じ

歩きたくない

シャンプーを飲むか、洗剤を飲むかこんなバカバカしい質問を先生にしてしまった。
なんでこんなこと聞くの？
と言われたけど、適当にはぐらかしといたら、
先生は、シャンプーがいいな。前に間違えて潜在を飲んだことがあったから。
と答えてくれた。
あー、この人は生徒を疑わないんだなと思った。
そうすると胸が苦しくなってきた。
こんなにも優しい先生を騙してしまった自分、頼れない自分、こんなSOSしか出せない自分が
嫌になってしまった。
シャンプーや洗剤を致死量飲んで死のうとした自分を許してくれるだろうか。
なんていうかな。

死んで何が悪いってんだよ、

私は双極性障害二型です
これから何を楽しみに生きていけばいいかわからない　　
死にたいと言うより消えたい、寝ててそのまま目覚めなければいいよな〜って毎日思ってます
みんながキラキラして見える。　
みんなの普通が私にとって軽躁で、そのあと鬱で落ちるから。しんどい。
なんでこんなに苦しいんだろう。
今は家族がいるからいいけどこれから先生きていく意味がわからない。
もう人生を終わらせたい。

自分は、心は女の子ですが、男の子の体を持って生まれました。
今でも、自分の体を自分のものだと思うことができません。
自分にとっての当たり前は全て否定され、誰か別の人生を生きることを強制されているような感覚です。
今一番強い気持ちは後悔です。
生まれてから男の子になる変化は不可逆的変化で、後戻りはできません。自分より早く治療を受けて影響をあまり受けなかった人や、自然に埋没できている人をみるとなんとも言えない気持ちになります。
自分自身、男の子としては優れた体をしているのですが、どうしてもこの体を好きになることができません。願うことなら、普通の人生を送りたかったです。心を男にすればいいと考えるのが普通かもしれませんが、それができないから障害なんです。心と体は別の人間なんです。
自分の性別を受け入れられないことは、人間であることを否定するようなものです。機械のように感情を殺して、作り上げた人格で生きていくことはできますが、それは本当に生きていると言えるのでしょうか?
自分は、生きている限り一生救われることはないと思っていますが、死は完全な無であってとても悲しく残酷なものです。
私は、私自身のことが嫌いですが、それでも、周りの人には幸せになって欲しいと思っています。誰かありのままの自分を愛してくれる人がいるなら、もっと幸せになれるのになと思っています。だから自分を愛せなくても、自分の周りの人を愛して生きていきたいです

生きていても絶望しかないのにね。言葉なんていらない。目に見える形での救いだよ。府中市役所なんて言葉だけで何もしないでにげた。市が出来て70周年のお祝いに税金使いまくり。これじゃ家に居る引きこもりの兄と同じ。

疲れた

その、 保健室登校の子は、 私と、 もう1人りの子にしか話してこなかった、 過去に何かあったのは知らないけど？ 私も中3の時みんなと一緒に授業をするのが辛くて 私なんかが居ていいのかな？ と思い 本当に辛いときに保健室に1時間休んでた その保健室登校の子は、 別の教室で勉強していて、 休み時間になったから話しかけに行こうかなって思って、 居なくて、 保健室行ったら ちょっとしんどかったみたいで、 私が大丈夫？ と言ったら大丈夫だよと言ってくれた（笑顔で） 私はちょっと苦しかった 本当は、 何か思ってそうで 辛いことを話してくれたら良かったのに。

やっぱ歩くのはいいねぇ～ でも怖いのは、 人の目が気になる事 学校があって昨日、 歩いて駅まで行ってる時に、 やっぱり人の目は気になる、 だから独り言が多くなる。 この人大丈夫か？って思われてそう。 しょうがない、 独り言は誰にだってあるもんだから 独り言は、 止まらない