今日も結局生きてるらしい
今日もまた黒歴史と恥を増やしにお外出てきます。
もうどうだっていいんだもん。
どうせいつか死ぬんだったら
少しでもいいから思いっきり信念貫かせてよ
言いたいことを言わせて、
食べたいものを食べさせて。
誰か笑って
こんな私を笑って。

ネグレクト、 洗濯物たため、 逆にネグレクトは、 スマホ＆寝る バカバカしっwwなんでこんなクズみたいな 所に生まれてきたんだろう？ パパなんで？ なんでこいつと結婚したの？ ねぇなんで？？？？？？？？？？？ 空の上にいるパパに聞きたい なんで こいつと結婚したのかと、

私も中学3年生の時、 教室のみんなと一緒に授業しなかったから、 別の所で授業してたし、分かるよ。 教室に居るのが、辛くてしんどくて 、本当に辛かったら、 保健室に行ってたからね、 私の友達も、 保健室登校だったよ、 他のみんなとは話さなくて、私ともう1人の友達と話してたよ、

受験合格

死にたい
孤独だ…
辛い思い出も楽しい思い出も何もない。
ただ生きてきた。それが虚しい。
友人も家族もいない。
ただ無そのものだ。
死ぬ権利があればすぐさま安らかに眠りたい。

入力ホームに名前が保存されていたので、おそらく以前一度ここに呟いていたのでしょうか。
高1の夏前から不登校になりました。1週間ほど休んで、もう自分は復帰できないのかな…と思い、行けない原因を親に話しました（原因はいじめのフラッシュバックで教室にいられないというものです）。そして、一ヶ月ほど休みました。商業高校でしたので、休むことは就職活動等へ直接影響することが多く、その不安が頭の中を駆け巡り、地獄のような1ヶ月間でした。毎日毎日先生からは電話がかかってきて罪悪感、電話によって学校のことも将来のことも同時に考えてしまって罪悪感、親に休みの連絡を入れてもらうことにも罪悪感、友達からいつ来るのか聞かれて罪悪感、罪悪感のオンパレードでした。
その後、学校へ親と面談に行きました。いけなくなった原因や、どう復帰するかなど話し合う場をもうけられたのです。正直、最悪でした。未来のことなど考えたくなかったのに、復帰前提で話し合いが進むのがつらかったです。でも、本当にきつかったのは、いけなくなった原因を話すというところでした。私は、「いじめ」という言葉を吐くのにとてつもない抵抗感があるのです。文字に起こせるようになったのも最近です。なので、理由を話すフェーズは本当に本当に言葉を紡ぐのが大変でした。そして、その後。ここが一番心に来たかもしれないのですが、先生が母親に、いじめのことは知っていたのか、と問いました。そしたら母親は、泣きながら、知らなかった、と答えたのです。いじめのことについては、過去に何度も母親に愚痴を言っていました。正直、あの頃はいじめということとは縁遠いと思っていて、いじめであるとは断言していなかったのですが、記憶にある限りは、大人の判断でイジメだと気づくことばかり言っていたと思います。そして、ほんの一ヶ月前にも、いじめを受けていたと言ったはずなのです。なのに、覚えていなかった…これが、本当にショックで、悲しくて、信じられなくて、自分は母親に愛されていないのではないかと、親を疑うきっかけが生まれてしまいました。また、母親が泣きながら、というのにもムカついてしまいました。正直、気持ち悪かったです。泣きたいのはこっちだったのに。自殺の夢だって見ていたあの頃のこと、何も覚えていなかったんだ。もうどうでもいいや、と、何かが欠けた気がしました。
振り返ると、私はいままで大人から評価されることを目標に生きてきたような気がします。親は自分を見ていなかったのかな、と思った今、私の存在意義は失われたということです。少なくとも私はそう思いました。今は死にたい気持ちと好きなことして生きたい気持ち両方に揺さぶられながら過ごしています。
踏み込む勇気は、まだありません

もうつらい
なんで生まれてきたんやろー
もう、うちは幸せになれないんかな。。
親に見捨てられて、その時は学校があるからいいやーって思ってたのに。
戻りたい。あの時に
普通の生活を知ってもう不安 になる理由はないはずやのに､嫌なことないはずやのに
知らなかったら､まーこんなもんやろって思えてたのに

何なら、見捨てられた生活の方が自分に合ってたんかも。

普通になって今までのこと思い出して、いやになって
今しないといけないことをしないで
イライラしてて
楽しいことがあった後に毎回なんか気持ちが落ち込む
楽しいことは全力やのに、そのあとつかれる。
やから、楽しいこともしたくなくなる。
マジで悪循環
助けて

ねえねが唯一の信頼できる家族やったのに。
どっかに行って
見当違いやけど裏切られた気分
もう何か月も会えてない、つらい
今どこにいるん？
今すぐ会いたい
一緒に自殺する方法を教えてほしい
一緒に話したい
一緒に現実逃避しよーや
今聞いて、安心できるのはねえねの言葉だけ。
ケースワーカーさんの話も見当違い。
全部理解してくれるから何を言っても元気になれるのに。

死んだらどうなるのか教えて、、、

普通でいようとしてるのに、、やっぱりうちって普通じゃないんかな
このまま自地獄の人生送っていくんかな
何か救われるものがあったらなー
でも、それも嫌に感じてしまうんかな

これこそがお先真っ暗っていうんかな。

幸せな未来を信じて

ただただ幸せの真っ只中で消えてしまいたいと願えども、幸福はころがっていないし日に日に遠ざかっていくのを感じるだけの日々。
幼少期に命を救われたことさえ憎んでしまう自分が憎い癖して我が身可愛さに自家撞着。
結局変わらぬ毎日に縋り付くいて堂々巡りの思考を続けるのが辛い。

わたし、頑張ったよ、耐えてきたよ

もういい、楽にさせてほしい
神さま、どうか私を殺してください

毎日辛い体調良い日なんてないいつも泣いてるから楽しく終われた日がない
居場所がないし何も上手く行かない
自分が死んでも悲しむ人いないと思う
でも死ぬ勇気ない、死ぬのは怖い
結局誰にも頼らない

無視をしないで、お願いだから

私はいなくてもいい存在、きっとそうなのでしょう。だからできることなのよ。
あなたの願いのため、我慢してきたよ。
時間は戻らない、そう伝えながらも。
それでも自分の思いだけに、わたしは振り回され
最後には無視なの？
助けは求めちゃいけないの？
その助けを怖いとあしらうの？

いっそ死んで消えてしまいたい、でも怖さもある。
親の顔もちらつく。
消えたい、けどしたら自分じゃない誰かがダメージ受けると思う、例えばこの部屋とか、評判つくだろうし。
そんな掛け算で今はまだ生きてる。
けどこの不等号はいつまで成立するだろう。
そろそろイコールも成立しそうだよ。

そもそもの我慢のマイナスにマイナスを重ねないで。本当に消えたいボーダーまできちゃうから。
マイナスの増加をひたすらの無視で増やさないで。

いまはテレビみて、少し笑顔になれる瞬間もある。でも減ってきた。それでも笑えるとこある自分とどこまで粘れるかな。

もう疲れた
子供もお腹の子もごめんね
大好きなのに
ママ辛いんだ
朝がくるのが怖いんだ
なんで親になったんだろ
無責任でごめん
大人なのにごめんね
毎日、起きて、今日は良い日にしようってがんばっているつもりだけど結局うまくいかない
空回り
夫は見ないふり
いなくなったら都合が良いんだろうな
いつか私のことは忘れるもんね

また嘘吐かれてるのかなと思ったら物凄い
吐き気がしてきた
動悸もする頭も痛い死にたい

次の実力テストで200点取らないと私立だからお金かかる

公立は学校に行けてないから内申点も低い

勉強するべきだと思うのですがすぐにイライラしてしまう

もう何もせずに消えていけたら楽だなと思う

押しの写真見ても落ち着かない

助けてほしい　もういやや　でも受験勉強しないといけない　つらいです

結婚していないでしょ？子供いないでしょ？じゃあ暇なんでしょ、手伝いなさいよ

持病で薬飲んでいるんです
副作用で授かるのは難しいんです、というかできないんです。どんなに望んでも無理なんです
結婚は考えられません、学校で殺されるかと思う程酷いいじめを受けてきたんです。人が怖いんです。
暇じゃないんです。病院代稼いでいるんです。毎日遊び歩いているわけじゃありません。もう何年も、同じ服を着回しています。
必死にいきているんです。
それなのに、私には何を言っても、何をしても良いって、そうやって楽しそうな人たち。
もう、疲れました。
生きるために必死になって、生きることで辛くなる。
頑張れって言う人はいるけれど、もうこれ以上頑張れない
今日も職場で色々言われて、ミスを押し付けられて、退勤直後に泣きました
私が病院で検査をしている最中、どうやって職場のロッカーで窃盗できるというのでしょうか。MRIを受けながら、電車で職場へ行けるはずがないでしょう？
その日の防犯カメラを見て、違うと信じてくれたオーナー達ありがとう。
でも……つかれました

子供は気分屋。下の子供はもっと気分屋。そして自分が頑張れないのを人のせいにする。それって私のせい？違うだろ。
日々の生活にも疲れた。子供との生活にも疲れた。もぅ疲れた。いなくなりたい。消えてなくなりたい。でも痛いの辛いのは嫌。痛みを感じず楽に死にたい。あー、出来ればもっと若くてきれいなうちに死にたかったな。
でも親より先には死ねない。親より先に死ぬのは何よりも親不孝だと思っているから。

はやく寿命が来ないかな。

楽しいって感情が湧かなくて、
昔好きだったものも今はなくなったし、
幸せになるために生きてみたんだけど、
今、充分満足だからこの状態で死にたい。

辛くはないんだけど死にたい。
どうせ死んで行くんだったら自分で決めたい。
誰かが悲しむ？その後のことは知らないよ。

大切な人を亡くした経験もあるけど、
記憶が薄れてる。
あの日の強烈な苦しみは薄れてる。
忘れてしまう脳の機能ってうまく出来てる。

うまくこれ以上、苦しまないように
日々の生活とかで出来てる。
だって、ご飯食べている自分が居る。

生きるために出来てるなら
死ぬためにも出来てるはず。

ただ、日本での寿命は自分で決定権がない。

楽しいとか嬉しいとか感じられなくなって、何をするのも面倒で。生きるのも面倒で。それなら生きる意味ないなって思って。物理的にも、周りの人の記憶からも消えてなくなったらいいのに。

死にたいけど推しを最後まで見ていたいし、親に迷惑かけたくないどうすればいいのかわからないはじめから存在が無かったことにしたい、もっと普通な子が代わりに産まれればよかったのに

何もかも自業自得なのに勝手に辛くなって勝手に死にたいって思ってる 。家族にも友達にも迷惑かけて 、結局は迷惑をかけてでも自分の都合のいい方向に持っていきたいだけの自己中なんだって辛くて仕方ない。こんなに辛いくらいなら死んだ方がマシなんだよ