泣いてしまった、 浮気されて 人生辛くて、 泣いてしまった。 もういっそ死んでしまおうかな？ こんなクズ男に告白するんじゃなかった 彼女になってみると、 1日で付き合ったのは、何だったんだろう？ ○○○をしたのは なんのためだったんだろう？ キスをしたのはなんのためだったんだろう？ なぜ、 私はこのクズ男に告白をしたのだろう？ もっとちゃんと自分に言い聞かせていれば、 こんなことにはならなかったのに、 私ってバカだなぁー 本当に 裏切られて、 絶対に結婚しようねと言ったのに こんな事言うんじゃなかった、 はぁ私って、 本当にバカだなぁー

こんちゃ！
大人は学生は辛くても社会になれば暗い気持ちとか死にたい気持ちはなくなるよて言われてるキッズがここに沢山いると思います
結論から言うと全然楽しくありません
かくいう私も上記のように言われて10数年経ちました
何とか社会に適合して社会人○年生ですが
毎日死にたいよ〜て思いながら仕事して家と会社の往復で一日が終わりさらに資格勉強にも追われてメンタルは死んでいます
毎日毎日心が悲鳴をあげていますがそんなのに構っている暇はありません
実家が裕福な子は逃げ道があると思いますが私のように実家が裕福でない人は自分で自分をどうにかするしかありません
たまに美味しいものを食べて美味しい〜みたいな気持ちにはなるけどだからといって幸せだなとか生きててよかったなんてことなにひとつ生まれてきてから無いです
推し活も流行ってるけど正直自分には現実逃避にしか見えない
とりあえず学生時代辛かった子は大人になってもその感情を引き摺った大人になる子が多いと思います

今日お風呂で具合悪くなりました
浴槽からでたら突然視界の端から黒くなっていって
目の前真っ暗になって耳が聞こえなくなって
うまく頭が働かなくなって
ヒートショックかな？って思ってるのに頭の中にヒートショックという言葉が出てこなくて、なんだっけ脳卒中？じゃなくて心筋梗塞？じゃなくてオイルショックじゃなくて…ってヒートショックに近い言葉を頭の中でずっと探してる状態になって
全然頭働かなくなって
これ、死にたいとずっと願ってた私についに死神が迎えに来てくれたのかなって
このまま死ぬのかもって
頭が働かないのにそんなことはすぐぱっと考えられた
でも裸で浴室で死ぬのやだなあって思って脱衣所に移動したら
治っちゃった
そのまま治らず倒れて死んでればよかったのに
いまその後遺症？か何かでずっと気持ち悪いしだるい

私だってね 1回受験落ちたからなぁ

受験合格したら 教えてね 待ってるよ

浮気されるって一番辛いよね、 歩いている時にカップル歩いていたら羨ましいなぁと思う。 でも、 別れは絶対に来るからなぁ

神様、 明日みんなが受験合格していますように

「本当の愛などこの世にはない。大量の嘘と、薄っぺらい偽りの愛だけがこの世にはある」
これが私の考え方
本当の愛を持てる人はいない
生きるためには嘘をつき適度に偽りの愛を捧げる
親がどれだけ「愛している」と言ってもそれは偽りの愛
本当の愛を求める者はやがて朽ちていく
偽りの愛を求める者は現代社会で生き延びていける
この世は【嘘】で構成されている
なにもかもガセ
なにを信じてなにを疑えば良いのかわからなくなった

…別棟、休み時間は入ってはいけないとのことでした。
これで私達の居場所は無くなった
友達はiPadを没収されたため学校以外で話せない
学校でも人がいない場所がなくて悩みを相談できない
詰みじゃないでしょうか？
なんで大人は居場所を奪うのでしょうか？
意味がわかりません
このままだと自分の子供が。愛しているはずの子供が壊れてしまうのに
…愛していないんでしょう？
愛していないからこんなことができるのでしょう？
大変な思いをして産んだのに？
人の気も知らないで学校行け学校行け。
早く死ねたら良いのに
拝啓神様
私を殺してください

希死念慮やフラッシュバックはやまないけど
病める心があってよかった
他人を傷つけてる自覚すらなく平気で生きてられる心のない人間じゃなくてよかった

クソ女のせいで、 人生しんどい

部活を否定されて、勉強しかさせてもらえなくなりそうなんです
私には部活しか無いのに
親はいつも意見や夢を否定してきます
クラスでも問題に正解するとカンニングした？とクラスメイトに聞かれる
ネタだと分かっていても辛いんです
いっそのこと死にたい
死んで楽になりたい
姉に比べてできが悪い私は死んだほうが親のためなんですよ
女の子らしくも生きれないし集団にもうまく馴染めない私にできることは死ぬことしか無いんです
しにたい、つかれた

好きな人に先日振られた。
一途な人ほど報われない。なんでだろう。
好きって気持ちだけじゃどうにもならない。
ついこの前彼女できたと連絡があった。
しかもまだ出会ったばかりの子。
私の方が〜。と何度も何度も思ってしまう。
今までの何年間もの好きだった時間、仲良くしていた時間は一瞬で負けてしまった。
彼は私に冷たい。そりゃ彼女出来たのだから当たり前だよね。
でも私が何をしたっていうのか。
今までみたいにはもう２度と会えないし好きという気持ちが届くこともない。
切り替える為に無理矢理アプリ入れて必死こいて誰かいい人いないか探してる自分に吐き気がする。きもい。自分なんか死ねばいいのに。

人生で1度でいいから好きな人や、旦那さん、彼氏が出来て幸せになってみたかった。

最近教室が辛すぎる。
手とか震えて、過呼吸になって、苦しくなる。
教室に居たくない。学校に居たくない。辛いよ。
朝は頭が痛い。だるい。めまいする。手足に重りがついているみたい。
壁つたわないと歩けないし。学校行くときはめまいがして倒れそうになるし。
休みたい。
でも親に心配かける。
辛い。辛い。

世の中には私と同じように死にたい、消えたいと思っている人が沢山いる。

私以上に辛いこと悲しいことを抱えて頑張って生きている人がいるのだから私も頑張らないととは思うけれど、それでも死にたいし消えたい。
私の周りのみんなは幸せそうで人生楽しんでいて。
私ってなんだろう。何の為に生きているんだろう。って毎日自分の気持ちとたたかいながら生きている。
今日寝てそのまま死んで一生この世からさよならできたらなーって。
人には迷惑をかけずに死にたい。毎日朝が来るのが怖い。嫌い。死にたい。

スクールカウンセラーの先生、ごめん
嘘をつくつもりはないんです
私のことを見つけてくれてありがとう
ただ、常に365日、どの中でも「いい子」じゃ無いといけなんいです
こんな時間、消えればいいのに
私がいなくなっても
世界で気づくのはごくわずか
知られないまま
ただ、枯れる花のように
ただ、夢の終わりを告げるように
ただ、朝日が昇るように
静かに永遠の眠りにつけたらな

助けて
欲しかった

親に「上にアイパッド持ってくな」って言われました
うん…なんで？？
２階が唯一のプライバシー守れるスペースなのに
それにこれ書いてるのバレたら終わりだよ
まさか将来有望の娘がこんな辛い思いしてるなんて
どうせ僕は道具だよ
英語ができるからって英語の道に進めないでよ
僕だって夢があるのに、あったのに！！
どうして周りはそんなに僕を壊したいわけ？
学校だって英語ができて得ないし笑
翻訳機だとかイキリ魔とかずーっと冷やかしてるんだよね
僕だって心あるんですけど
全然バレてないって思ったら間違いだよ？
なんだ、僕、めちゃくちゃナメられてるじゃん
今できるなら僕を壊したやつ徹底的に殺したい
…できるわけないけど笑

皆わしの人生を狂わせる

もう、死にたいよ。
友達にすら、「自殺したら許さない」って言われて。
自分が崩壊していくようだ。
リスカしたくなる
自分を傷つけたくなる
授業中にやるわけにもいかないから、手首にそっとカッターをそえる。
切ってないけど、ちょっとだけマシかもね。
だけど、本当は切りたい。
じゃないと、やっていけなくなりそう

疲れた。
ただただ疲れた。
幼い頃からの虐待、やっと結婚して自由を手に入れたと思ったら旦那からのモラハラ。
いい事がない25年間。

よく25年間生きていたね。
本当にお疲れ様、もぅ楽になっていいよと誰でもいいから1人ぐらい言ってほしいな。

よく、「死ぬのはダメ。」と言われるけれど、自分と同じ人生を経験してもそぅ言えるのかな？
愛されて生きてきた人って、いいなぁ。