はぁもう最悪だ
授業出れなさすぎて補習確定だ…
もう死にたい
もう嫌だ
今日頑張って学校行ったのに授業出れないとか最悪

わたしの身体言うこと聞けよ！
なんで、動かないの？
なんでそんなに泣くの？
自分に腹が立つ
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
自分なんか、大っ嫌い！！！

なんかだんだん気持ち悪くなってきた
息苦しい
私なんかがここに居ていいのかな？
いっその事逃げたい
もういいよね？
逃げたって構わないよね？
死にたいとか言いながら今日も生きていること自体が絶望

誰にも言えないから誰かも分からないどこに住んでるかもわからない皆さんに私の気持ちをぶつけさせてください。

今お付き合いしている人がいます。その人はシングルファーザーで、中3と小5の娘がいます。実家で暮らしてます。

8月末に彼氏との間に子供を授かりました。でも訳あって中絶しました。
まだ中絶して2ヶ月しか経ってなくて、私の気持ち的にも立ち直れてないし、病気にもなりました。

まあ普通なら彼氏としてはそばに居て欲しいしできるだけ私が辛くないように一緒に過ごして欲しいですが、そうはいかないんです。彼氏には子供がいるから。

つらいです。私と私との間にできた子供のことを置き去りにされてるようでつらいんです。でも悪いのは私も彼氏も悪いんです。気をつけなかったから避妊とかね。
彼氏は自分の子供のこととかで精一杯なんです。
早く別れようって言いたいです。言いたいけどまだ好きなんです。でも別れたい。
彼氏は私に癒しの存在でいて欲しいそうです。
中絶した後にそんな事言うなよ。普通逆の立場だろ。最低最低最低最低最低最低最低。

もういやだ。私消えたい。死にたい。

誰もいない所に行きたい、 自殺未遂をしたい もうなんか疲れるよね、 人生、 人間関係、 彼氏に浮気されたと言う、 心の傷 が、中学2年生からやった、 リスカ、 過剰摂取 もやったけど 、 死ねなかった 本当はまだやり残すことはいっぱいある 新しい彼氏とデートしたり ○○○も、 キスも時には結婚だったりしたいよね 子供が生まれて、 家族でピクニックとか 遊園地とか 行きたいよね。

私は今高校1年生です、最近ほんとに嫌なことしかないし、人間不信になりそうだったり、精神崩壊していて、とても辛い、親は片親で、父しかいない、家事はすべて自分で行っていて、弟は自分の人生を楽しんでほしいからあえて、家事はやらせてない、だけどやっぱり手伝ってほしいなんていえない、親に心配もかけたくないから相談もできない。辛いし、死にたい、何処かに消えたい。用済みの人間はすぐ捨てられる。そんな世界嫌だ。もう生きてる意味なんてないし、希望もない、毎日泣いてばかりで、もう、いやだ、ちゃんと学校も行ってるけど、本当は行きたくない、ただ少し休む時間がほしいし、相談する人がほしいただそれだけ。もう、全てにおいて疲れた。こんな私でごめんなさい

死にたーい
悪口って傷になるよねー
死にたいのは、
本気
心の傷だけじゃなくて
体の傷もある
きっつ
最悪ー
だるいし
痛いし
もーいや

妄想嫌だ 何もかも どうでもよくなってきた

中2から、 リスカ、 高校生になった私は、 高1の時の担任の先生に話したら 、 このクソ担任が親にチクった、 はぁ やっぱり人間不信だ、私は、 相談するんじゃなかったと 後悔した。 泣きたい

もう疲れました
話の通じない夫と暮らすこと

ケチで食費生活費さえ出ししぶる
そのくせ自分の稼いだお金だからと
自分は遣いたいだけお金を遣う

都合が悪いことは無視
俺は悪くない
責任転嫁、自分ごとにして
こちらの悩みも苦しみも理解しない
共感力と想像力の欠如

高齢の親の面倒みながら自閉症児の子育て
母子分離不安があるから働くことさえできない

自由な時間も自由になるお金もない
何の見返りもなくただただ
疲弊し消耗し削られていくばかりの毎日

何のために生きているのか？
私は人間として自分のために生きているのか？

もう疲れました
子供が大きくなり母子分離不安を克服して働けるようになり経済力がついたら離婚したい

あと何年？
あとどのくらい耐えればいい？
心はとっくに壊れている

もう何もない
孤独、孤独、孤独

子供のためにと
子供がいるから生きねば頑張らねば
子供が大きくなるまでは

ごめんよ

母親は、母親は、母親だからといって
神様でも仏様でもない
生身の人間でロボットではない
感情があり肉体があり悲しみ苦しみ笑い泣く

ごめんよ

何のために生きているのか？
私は人間として自分のために生きているのか？

ごめんよ

私には好きな人がいた
何度も告白したがふられて挙げ句の果てなんか学年中に広まりそうな勢いでクラスにいきなり広まった
誰が広めたかわわからんが許さない
しかし、自分は多分女子から嫌われている
何かしらの理由で
この虚しさというかなんというか
消えたい
女子を見るだけでこっちをみてこそこそ
気分悪いし
悲しい
生まれてくるだけで嫌われるなんて
こんなのありかよ
なんなの
毎回こうだな
自分嫌い
でも人間も嫌い
誰も信じられないな
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
こんなことを謳歌するだけのただの中学生
いやだな

死にたい
飛び降り自殺したい

秘密を問い詰められた
言いたくなかった
でも
たたかれたから言った
虐待があっても
言えないなぁ
そんなの言ったら
また虐待されるもん
やっぱり死ぬしかないなぁ

頭が痛い
些細なことで弟にキレ散らかすお父さん
自分が間違ってたこと自覚した上で子どものように拗ねるお父さん
私に優しければ弟に優しくなくていいわけじゃないから
なんであんたは私の弟ばっかりいじめるの?
なんで私にも妹にも優しいのに弟には厳しいの?
なんで学校にまともにいけてない私は大事にして立派に中学生してる弟には厳しいの?
男の子だから?その考え方だいぶ古いけど?
次私の弟家から締め出したり殴ったりしたら警察呼ぶから覚悟しとけよてめえ

もっと、もっと、
幸せで広い世界を見せてよ、、、、

死なんて怖くない。
だって、もう、死のうとしてるんだから。
どうせ、面倒くさい奴って思われてるんでしょ。
…なら、自分いなくてもいいよね。
昨日、友達にまで、
「自殺したら許さない」って言われた
本当に、こう言ってくる人たちに言いたい。
「自殺したら許さない」なら、
何か他の方法を教えて。
それだけ言うの、やめて。
自分を止めようとしてるのは分かる。
だけど、それしか言われなかった自分は、
余計にしんどくなる。
もう死ぬから。
それで終わり。
それで…終わりにしよう

私ね、もう中学生なのになんか大人気ないっていうか……。
『大人気って必要なのかな？』
ちょっとは幼くってもいいのかな
私は一生誰にも認められないの？
そっか。そっか　そうなんだね　わかった。
死ねばいいのね…。

うつ病 しんどい

助けて。
口が塞がらない
呪詛が止まない
もう全部ぐちゃぐちゃになっちゃえ

ダイエットしてるのに。
頑張っている時ですらあだ名は「豚」
家族からも、友達からも「豚」って呼ばれる。
体重が中学2年生にして40前半をきった時も「豚」だった。
もう嫌だ。
なんなら骨も、身も、内臓も、バラバラにして体から肉を削ぎ落とした方がいいのかな
なんてね

お願い誰か助けて

こんばんは、 消えたいです 、
前の関係に戻りたい 。まだ私があー好きだな、推しだななんて思ってた時に。
なんで誰かさんも誰かさんも私が｢愛してる｣なんていう前に甘えさせてくれて｢愛してる｣って言ったら離れてくの ？
わかんないよ、わかんない、…だからわかんないの。愛してるんだよ、大好きなんだよ、依存性なんだよ … 辛いよ、辛い辛いよ…涙止まらないよ
昨日からずっと泣いてる。ね、嘘でいいから好きって言って？ 嘘でいいからまたあんなふうに愛して、前みたいにファンサしてよ 。布団に入りにおいでって言ってよ、もうわかんないよ、
前が滲んで文も上手く打てない
君を愛してるのに、愛せば愛すほど離れてく
才能がないんだよね、私に合う人はいないんだよ。ならもう消えさせてよ、もう私に手を差し伸べないでよ
ごめんなさい、ごめん、こんなクズみたいな人でごめんなさい…
愛してる。愛してるから前の関係に戻りたい。もう、愛してるなんて言わないから、自分を偽るから関わりたい 、また、戻ってきて、
死ぬなんて、消えるなんて言ってごめんなさい。そんな勇気なんてないのに口ばっかでごめんなさい
ね、また楽しく話したいよ。
何この茶番〜笑とかいって話してたあのころに戻りたい。大好きだからいなくならないで、
もう、何も言わないから話だけしたい。
止めたくても止まらない涙を止めて…辛いよ
苦しいよ、… 泣きたい、もう泣いてるのに…
ね、ぎゅーしたいよ。冷たくてもいいから、
私って何？ 生きたゴミ。
リスカも、ODもする勇気なんてもう出ないよ。
居場所は君の腕の中だけ 。抱きしめて、手を差し伸べて、もっと、もっと愛して… ごめんなさい、矛盾してて…
誰かじゃなくて貴方がいいんです