ずっとずっと憧れていた職にやっと就職できたのに、半年も持たずに休職。復帰できる気はせず、多額の奨学金だけ残りそうな予感。
薬は毎日飲んでるけど、昨日今日みたいに鬱が強すぎてどうにもならずに動けない日もある。
生きるためのお金はほしいけど貯金もそろそろ危うい。かといって休職中だから表立ってバイトとかもできないし、、
毎日、死ぬことばかり考えてる。実際に自殺企図して川に靴を浸したこともあった。死ねなかった。
でも、人に迷惑をかけない死に方もなければ生き方もないっていうことが、苦しい。
毎日面倒をみてくれている彼氏には感謝しかないけど、理解のある彼くんとして振り回してはいたくない。けどひとりで生きていく術もない。。
やっぱりもう逃げたいかも、がんばれないかも
死ぬ勇気もない、ひとりで生きていく勇気もない
どうしたらいいんだ

お母さん私のこと別にどうでもいいんだろうけど
おまえの娘だろおお大事にしろよおお埋めるゾ？

浮気されるって、 辛いよねぇ本当に

この、宛名の無い手紙のサイトを作ってくれてありがとうございます。 本当に心から感謝します。 本当にありがとう

夜中にイヤホンで爆音は耳に悪いから聴き過ぎには気をつけて聴いてね、 私は大っ嫌いな女の声を聞きたくないから 、 イヤホンを爆音にしてる 嫌な人は、 誰も居ない時に爆音でかけな 好きな曲を、 歌ったらストレス発散するよ、　本当に

死にたいって言うと「せっかくもらった生きる権利を無駄にするな」とか「生きる資格を持ってるんだから死ぬな」とか言われるけど生きる権利があるなら死ぬ権利もあるはずじゃない？自分の勝手にさせてよ

どうも～。
ぼくは本当に消えたいのかどーしたいのかわからないし、
誰なのかわからない、きづいたらこの体に居て、記憶もある。
まとめたがる「私」や、死にたくて消えたくてたまらない「私」でも「俺」でもない。ぼく。
今日はぼくの主張が強いから、こんな話し方だけど、普段はもっと口悪いし、
お馬鹿さんだし。
ま～いまのぼくが多分人格の中で一番ふわふわしてて可愛いもの好きのショタ君なんだけどね。案外ぼく、かわいくない？
顔やら体、声さえなければだけど
これ見て分かると思うんだけど、僕案外自己肯定感高いの。俺の人格の中ではって話だけど
だってさ？普段の人格？ってか一様女だし？まぁなんか知らんけど別の性格がぽってで出てきて、こうやって話し出す。なんなんやろね～ほんと。辛いなんでだろ
莫迦みたい。
ああもうやだ。
怖い。あ助けて。なんで？なんで私がこうならなきゃいけないの？
俺の思い通りに行きたい！やりたい事したい！かわいい
ねこかわいいなぁぼくの猫めちゃめちゃかわいいんだよ

あったまおかしいな。ほんとおれもうや！！！
なんかなぁ
見直したら演技っぽいな。
だからやなの
俺の此れなんなんかな？
演技だったとして無意識に人格が変わるの不便すぎてヤバイ。

私のストレス解消方法 夜中イヤホンで好きな曲を爆音で聴く事 以上

なんか学校にいる間は楽しいんだけど家に帰ってベッドに飛び込むと色んなことが頭に浮かび上がってきて消えたくなる。
リスカもODもしようと思ったことは無い
だけど何故か消えたくなる
原因は7割は推し活かな
私はとある歌い手を推しているんだけど親が厳しめな方で推し活の事をいっても流されるだけだと思う。ライブとかグッズとか色んなことで推しの力になりたいのに親に言えないから推しの力になれない。
残りの3割は学校かな。
先生に話しかけるのが何故か怖いし、ちょっと言われただけで泣きそうになる。友達にもなぜか嫉妬しちゃうし、先生に怒られるのが怖いからみんなが先生に怒られそうなことしていたらとても怖くなる。
せめて、学校では楽しい事ばかりがいいな

なんだろうな、
何で消えたいなんて思うんだろ。
馬鹿みたい。
強く願ったって叶いもしないのに。
あーあ、誰もいないセカイに行きたい。
静かなところで一人のんびり好きなことをしたい。

何か物事が起きた時に必ず理由をつけるのは
当たり前なのかな…？
私はもう、全部わからなくて、
理由までもわからない。
なのに勝手な言い分決めつけられて、
聞きたくもない声色や言葉で話してくるし、
迷惑だよ。ほんと。それが一番のストレス。
自分が正しいと思ってんの？
そういう系の人、かなり嫌い。地雷。

私が出して使ってるからって、
使っていいとは一言も言ってないんだよ。
勝手に使わないでよ。途中で言わなかった私も
悪いけどさ。せめて使ってもいい？
って一言声かけてくれればいいのに。
やっぱり、嫌い。大嫌い。

何で早く消えたいって思うんだろうね。
まだやりたいことや叶えたい夢もあるのに。
もうこの人生が飽きたからなのかな。
好きなことも、好きな物もあるのに、
何で消えたいって思うんだろ。
寝たらしんでないかな。楽なのに。
何で眠たいはずなのに寝れないんだろ。
明日テストあるのにな。朝から行けるかな。
行けなかったらどうしよ。もうしんでしまおうかな。

もう嫌だ　　消えたい
もし、全部やめてしまえば楽になれるのかな。

クラスレクとかふざけんなって。
運動が大嫌いな私は何をやっても楽しくない。
クラスの親睦を深めるとか、もういいって。
どうせレクやったって何も変わりやしない。
もう二学期終わるのに、何考えてんだろ。
仲良くもないクラスの人間と強制的に遊ぶ時間って本当に無駄だと思う。
企画してくれた人には悪いけど、私のことは不参加にしてくれないかな。
別に私、一人でいるの苦しくないからさ。
なんなら運動下手すぎて周りに失望されたり迷惑かける方が嫌なの。

本当に無理。そろそろ限界。
もう他にも嫌なことありすぎて覚えてないけど、今消えたいと思っているのだけは確か。
何も気にせず楽しく生きていける世界があったらよかったのにな。
どうしてこんなに苦しんで100年近く生きなきゃいけないんだろう。

私はまだ小学生です。でも、学校に行きたくありません。
いじめは今はありません。友達もいます。家族とも普通に話せます。先生に相談事を打ち明けることもできます。

なんで辛いんだろ。

自分でも分かりません。毎日「死にたい」ただそれだけを考えます。教室に入りたくありません。ドアの前で足が止まります。深呼吸したって過呼吸になるだけです。

私は先生の事が好きなんです。同性です。その先生をキズつけたかも、何かやらかしたかも。どうしよう。大好きな先生を。
隣のクラスの男の先生に嫌われたかも。ただそう思うだけで頭の中が真っ白になります。

友達に相談しても、たわいもない返事、返事が帰ってこないこともあります。
死んでしまえたら。死んだら楽になれる。これからも私はきっと他の人の目を気にして生きていく。なら、いま、死んだ方が全然マシだ。

先生とたった1人の親友にお別れを言ってから死のう。大好きな2人に。

彼氏に浮気されて 2週間が立ちました 。 最初は仕事が忙しいのかな？ と思っていて 電話は控えていたんですけど、 どんどん心配になって来て LINEも音声通話←LINEの 電話をしたんですけど出ず LINEしても既読つかず はぁ私って浮気されたんだ そっから私は、 人間不信になって ずっと 人が怖い 裏切られる と怯えている 毎日です。 はい 本当に浮気しているのかは、 知りませんけどね でもこんなに愛し合っていたのに 本当に男っていうのは最悪な人間ですね 皆さん 彼氏とか 結婚される人は 十分お気をつけください。 じゃあ そう言う事で、

クソばっか イライラする 消えればいいのに どいつもこいつも

ひとりぼっちだし、消えてなくなりたい。
私の苦しさなんて、どうせ誰にもわかってもらえない。
どうしてこんなにひとりで我慢しなくちゃいけないんだろう。

なんか疲れたな。

どうにかして仕事休めないかな。

行かないといけないって考えたらお腹の調子が悪くなる。

仕事に行くくらいなら死にたいと思うのが苦しい。

頑張って出勤して、あいつは人のことを考えないバカだから、って言われてるのを聞かないといけない。

まぁ、その通りだから仕方ないけど。
仕方ないけど、一応私も人間だから傷付くんだよ。

バカにつける薬はないっていうけど、じゃあこんな私につける薬はあるんですか？って。

誰か殺してほしいなんて言ってるから、精神からやられてるのかな。知らんけど。

学校に行って、相手から話しかけることはなく、自分から話に行くと自分を嫌うような態度を見せる。周りからはサイコだの人じゃないだの言われて、自分でなりたくてなったわけじゃないんだよ。自分だってそう言われるのは嫌だよ。でも、周りからそう見られているってことは自分はサイコ。人じゃないもの。物は一つくらいなくなったところで何の支障もない。自分一つくらいいなくなったところで誰も悲しまない。気づかない。むしろ喜ぶだろうね。自分がいるところでただ周りに迷惑なだけ。自分がいることで利益は何もない。さっさと死ねばいい。こんなことを考える自分を殺したい。誰かに相談って言うけれど、みんな各々悩みはあるのに自分だけって気持ちにならない。言ったところで誰も助けてくれない。自分に対する見方がかわるだけ。しにたい

遠いところにいきたい

自分の事を知る人がいない場所にいきたい

若い頃はすぐいけた
でもこの年になるとそうはいかない
色々なものにがんじがらめにされて
避難場所になるところがだんだんなくなって
いつの間にかサンドバッグ
だから消えてなくなりたい

私は幸せなんだよ幸せだ
でも私は生理前鬱で幸せでも死にたくなる
トラウマが私のことを襲ってくる嫌になるあの時の恐怖が私を離してくれない私のことは誰も好きじぁないってわかってるでも誰かに愛されたい
欲張りすぎだよねほんとに嫌なの虐待されてるわけじぁない虐められてる訳じぁないみんなの方が辛いのに私なんて私なんて生きてる意味がない
みんなが貴方がいれば何でもポジティブになるし空気が楽しくなるよって言われる
私のことなんにも知らないくせに私が考えて考えて生きてることも知らない癖に私だってあなたみたいにかわいくなりたい面白くなりたい素で好きになってくれる人がいてよかってね
みんなが羨ましいなんで私だけってなるほんとに嫌だ
生きてたくないよ自殺も怖いよ泡みたいにきえたいよ誰か殺して
生きてたくない

勉強ができるからってみんなにも先生にも期待されて疲れちゃった。
私はもともと頭がいいわけじゃないんだよ。
あんたらが期待するからそれに嫌でも応えないと見捨てられるんだ。
私は完璧なんかじゃないし、考え事もする。
授業中に死にたいってプリントに書いてた。
でも先生にバレたらきっと「どうしたの」とか「話聞くよ」とか言ってくるんでしょ？
私はそれが迷惑なんだよ。
話聞く？それができたらどんなに楽だろね？
話したらどうせ親に電話するんでしょ？
私が必死に隠してきたのに。
大人なんてどうせ偽善者ばっかり。
あーあ。
なんかもうどうでもいいや…w
みんないなくなってよ。
違う。
いなくなるのは私か。
私は中学卒業するまでに消えるから。