あー、生き方間違えた。

優しくなりきれないくせに優しくするから人を傷つけるんだーーー無理自分嫌い

いらない子だといわれた
いやいや、そんなのあたりまえじゃん
もうわかってるから
さんざん言われて
わかっていても
心は傷ついてるけどね
あー疲れたぁ
生きていることにつかれた
疲れたんだよ
生きていたくない
みんなから嫌われて
虐待受けて
そんな日々なの

ねぇ
これを読んでいる人に聞くけど
私は生きている意味あると思う？

…ないよね？
あーあ
さっさと死にたーい

死にたい
なんでまだしんでないんだろう

結局、ボクは何がしたかったんだろ

さっさとこの世から居なくなれれば楽なのに

何？勝手に学級委員にしないでよ

男っぽい？そんなの知ってるよ、だから可愛くなれるように頑張ってるのに

ウザい？知ってるよ

ボクはこんな世の中が大嫌いだよ

救いはネットしかないの？

産まれてきたことに後悔するばかりで疲れた

こんなに疲れるなら、人の心が分かんなければ良かった、何で考えてる事が分かるようにな
ったの？

それで、人間関係が壊れたり

もう、疲れた

誰か助けてよ

こんな出来ぞ来ないのボクを、何も分からない産まれたばかりの子犬みたいなボクを誰か、
救ってよ

ねぇ、どうしたらいいの？

リスカしたいよ

けど、ネッ友に止められてるから出来ないし

最悪だな…(笑)

ボク、『皆の事知りたい！』って言ってたのに、1番何も伝えられてないのはボクじゃないか

あ~あ、何で分かっちゃうんだろ

それで人の醜い部分が見えたのに

最悪だよ

もう、疲れたんだよ

全部知ったかぶりで接してきて、何も分からない癖に知ったかぶりしないでよ!!!!!

新婚早々SNSを使って浮気をされたわたし。
みじめだね。
夫は会ったこともない女と頻繁に連絡取ってたね。気持ち悪いね。
発狂するすがたを見て謝ってきたけどそれも嘘だったね。
結局また手段を変えてSNSで女と繋がってた。私の言葉なんかもう夫には届かない。やめてって言ったことを繰り返して女と繋がりがないと生きていけないんだね。じゃあ私じゃなくていいんじゃない。もう嫌だ。一生を共にしたいと思った人に嘘つかれて裏切られて。離婚する気力もわかない。消えてなくなりたい。

どんなに思ってもどんなに自分の中で頑張ったつもりでいても一生言われてしまう
どれだけやってもどれだけやっても足りない

がんばれない人間で、何もできない人間で、誰よりも劣っててごめんなさい。
いつか、いつか貴方達が望む人間になれたらいいと思います。

出来ないと気づいた日には何もできない人間が大人しく消えます。
どうか将来これを黒歴史だと笑える日が。。。来るといいな

勉強してないあなたが悪いのではないのでしょうか？？？

誰でもいいから早く助けてよ

つかれた。

なんにもやりたくなくなった。

なんにもかんがえたくなくなった。

あれもこれもくるしみのもと。

それからにげだしたいだけ。

たちむかうちからがわいてこない。

きえてしまいたい。

つかれた。

…そんな気持ちを吐き出す場があって…
…ありがとう。

何で私はまだ生きてるんだ？？

自分の存在が恥ずかしい
これから生きていていいことがあるわけない
どの面下げて生きていけばいいのかわからない
明日になったら死んでないかな
人にも迷惑かけるような気持ち悪い人間やし

まだ消えていない
早く消えたい
誰か早く消してくれ

このまま死なずに生きててかける迷惑と
いま死んでしまってかける迷惑
どっちが重いんだろう？

どうせ迷惑かけるなら
この体ごと 記憶ごと 魂ごと
フッと消えてしまいたい

こんな大嫌いな自分という存在ごと！！！

自分の存在が無意味で、無価値で、
何者にもならないものだと思ってしまう

相手に何をしてあげれるのか、相手がどう望んでいるのか、考えれば考えるほど私はいなくてもいい存在なんだと実感してしまう。
それが悪い事だと言われるならば
いいことってなんなんだろう、死にたくならないためにはどう考えればいいんだろう

「結局我慢させてしまうことにはなるけど、なにか出来ないなら一緒に考えたりするから
そういう手助けをさせてくれ」

そう言われて頷くことしか出来なかった自分は
頷くことができた自分は
多分諦めてたんだと思う。
あぁ、結局今のままだと人の隣にいたとしても
邪魔なしんどい原因となってしまう存在なんだって
だからあなたから見た私が少しでもマシな存在になれように死にたい
やっと居なくなったと言われてしまいたい
それを私は自殺の理由にするから逃げる理由にするか
そんな毎日ですね

わたしって、なんで生きてるんだろう
なんで生まれてきたんだろう
なんで健康なんだろう

最愛の夫に浮気されて
本当に愛しているから
それでも許すことにしたけれども
喧嘩のたびに大声で罵られて
わたしが100%悪いと言われて
もう死にたいと言ったら
そういうことを言うからお前に対する愛情より恐怖心が上回っていると言われて
じゃあ、どうしたらよかった？

わたし、ずっとずっと、
本当は辛いって思ってるのに
頑張って働いて、笑顔でいて
でも喧嘩して罵られたら
やっぱりわたしっていないほうがよかったかなって
そう思うのは変なのかな

誰からも愛されなくて
誰からも認めてもらえなくて
誰からも必要とされなくて

生きてる意味ってなんだろう

もう、死にたい
死ぬことに意義を感じるんじゃない。
生きる価値を見出せないんだ
いいよね、死んだって。
誰も気づいてないし、
これは都合がいいね
消えよう
死のう
学校しんどい
生きるのもしんどい
自分にある、唯一の道

あーほんっとうに死にたいんだよ、、

ODもした。リスカもした。自殺未遂も、
児相にも、心理士もいる。カウンセラーもいる。

なのに、なのに、なのにまだリスカをする、ODもする。

何で、何で、もっと幸せになりたかった。みんなの笑顔を増やしたいのに、

気づいたら、自分は笑顔の仮面をつけていて、家族は満開の笑顔。

みんながいいならそれでいい。
私は自殺してもいい。
家族がまるで違う家族みたい。

私は元から一人だったっけ、、、
って思う。

今日もリスカして、ODしよっかな。

苦しいな、死にたいな。

テスト前だろ？うるせぇ、黙れ。近づくな
過呼吸起こしてやろうか

こないだまで私に学校いけ学校いけ言ってた父が、
お前迷惑だの言ってた父が
急に優しい
優しいこと自体はいいことだけど
自分にずっとずっと攻撃的だった人がいきなり優しくなったら
恐怖なんですよマジで
本当に怖いんです
もうすぐ私死ぬんかな、殺されるんかなってなる